Håpløst

[Gjest Gjest]

Hei.

Som tittelen sier, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Jeg føler at livet (les: det meste, alt er ikke så svart, jeg vet det innerst inne) er håpløst.

Jeg blir snart 25 år. Jeg har to utdannelser bak meg. Begge to innen helse- og omsorg. Nå er det blitt slik at jeg ikke vet om det er det jeg vil gjøre lenger. Jeg er veldig usikker. Jeg tviler, egentlig. Dette har sin bakgrunn i at jeg har sosial angst. Jeg har hatt problemer med det i lang tid. Det å jobbe tett innpå mennesker, det gjør det ikke bedre, det gjør det verre. Jeg føler at jeg kanskje burde gjøre en helomvendig, men jeg vet ikke hva det skulle være.

For tiden er jeg sykemeldt. Nettopp pga. sosial angst og depresjon. Jeg har gått til psykolog og gruppebehandling tidligere, men jeg sluttet fordi jeg følte jeg ikke fikk noe ut av det. Jeg går til fast oppfølging hos min fastlege. Jeg bruker også antidepressiva.

Jeg har lav selvtillit og selvfølelse. Jeg føler meg tjukk og feit, men jeg kan også se at jeg er en pen jente. Jeg har likevel en usikkerhet inni meg som spiser meg opp på et daglig basis. Det er ihvertfall slik det føles. Jeg setter spørsmålstegn ved det meste.

Jeg har tanker som at livet ikke er verdt å leve, samtidig som jeg lever for de små og store øyeblikk. Jeg er egentlig full av håp og "Se frem, se opp, fatt mot", men det overskygges av.. alt. Når alt er på sitt mørkeste, så kunne jeg like gjerne vært innlagt.

Jeg har en god og støttende familie. Jeg har en fantastisk kjæreste. Vi har vært sammen i tre år. Jeg har problemer med tillit. Jeg vet han er til å stole på, men jeg tenker det verste likevel. Jeg vet at det er fordi det er jeg som er usikker. I det forrige forholdet opplevde jeg utroskap. Det gjør også sitt. Mesteparten av mitt nettverk består av min bedre halvdel sine venner. Jeg mistet kontakt med mine venner på et tidspunkt hvor den sosiale angsten kom inn i bildet.

Kanskje det er veldig enkelt. Jeg må finne ut hva jeg vil gjøre angående fremtiden, jobb og den slags, og go for it. Jeg kan begynne hos psykolog igjen. Jeg kan gå inn for å få en bedre helse og gå ned i vekt via mer aktivitet. Jeg kan jobbe mer med meg selv. Jeg kan våge meg utpå.

Jeg kan gjøre mange ting, men jeg føler meg hemmet.

[Gjest TS]

Og ja, jeg er ikke lett å komme innpå. Jeg har vansker med å åpne meg. Jeg er en hard nøtt å knekke. Jeg er heller ikke flink til å snakke om det som plager meg.