Barn bør glede seg til jul

[Gjest mor73]

Jeg ønsker at mine barn skal glede seg til jul. (Jeg har to jenter på 9 og 12 år)

Men siden mor og far bor hver for seg, er det ikke bare lett. Jeg har giftet meg på nytt, mens far er alene. Barna skal være med meg denne julen. Og jeg vet at de tenker; hvor skal pappa være? Han har dessverre brutt kontakten med sin familie (noe jeg ikke vet grunnen til)

I fjor var de sammen med far. Det tror jeg gikk veldig fint. Jeg var veldig usikker på hva jeg skulle si til barna. Jeg vil jo at de skal tro at jeg vil være sammen med de, men jeg ønsket at de skulle ha en flott jul sammen med faren og prøvde derfor å overbevise de at jeg hadde det fint. Så de skulle slippe å tenke på det.

Frem til i fjor har vi feiret jul sammen, selv om det er 7 år siden vi gikk fra hverandre. Siden jeg har ny mann var det mest rettferdig at far fikk den "første" julen med barna alene. Og i år skal de som sakt være med meg og min mann. Jeg gleder meg veldig, men jeg ser på barna at de tenker på faren og er bekymret for at han skal være alene.

Han er dessverre truendes til å beklage seg til de også. Noe jeg har prøvd å snakke med han om. De får stadig meldinger om hvor veldig han savner de og hvor alene han føler seg når de er hos meg. Jeg syns ikke barn skal gå med slike bekymringer for oss voksne.

Jeg har sakt til han at han må snakke med barna om julen. Hva han skal og hvem han skal være sammen med. Men jeg er mest redd for at han blir alene. Noe jeg helst ikke vil bekymre meg for. Men det henger over meg som en dårlig samvittighet. Det er uaktuelt å fortsette å feire jul sammen. Det har vært et mareritt for meg de årene som har vært. Jeg har bitt tennen sammen hver jul, for barnas skyld, og i fjor bestemte vi oss annenhver jul. Det måtte bli sånn.

Noen som har erfaring og råd på dette området?

Som jeg begynte med: Jeg ønsker at mine barn skal glede seg til jul.

[Gjest Stjernedryss]

Jeg vet ikke hva jeg skal gi av tips, men jeg hadde i hvertfall ikke klart å glede meg over julen hvis jeg visste at pappa satt hjemme og feiret jul ufrivillig alene.

[msDelenn]

Har samme problem her. Faren sier til de grader hvor stakkars det er for han. Og det gir barnet bare enda verre skyldfølelser. Synes det er ekstremt egoistisk.

Ikke bra å bruke barna sånn.

Du skal ikke behøve å ha jul med din eks fordi han er alene. Det ville bare gjøre stemningen veldig dårlig. det er mye verre for barna.

Du må bare være bestemt og si til dine barn at i år er det din tur og at de kan feire neste år med sin far igjen. Det er ikke de som bestemmer dette.

[thapara]

Kanskje du kan fokusere på hva dere kan gjøre for at pappan skal få det fint? Lag en fin julegave, og snakk om hvor glad pappa blir når han åpner den, og at de kanskje kan ringe pappa etter middag (el).

I tillegg ville jeg tatt en alvorsprat med faren. Han vil vel - tross alt- også at barna skal ha en fin jul? Man kan faktisk ha en fin jul alene også, og om ikke bør han i alle fall overbevise ungene om det..

[Gjest Stjernedryss]

Blir det ikke litt dobbeltmoralsk å inbille barna at faren har det fint alene på julaften når han egentlig ikke har det? Meningen med julen er jo vise at man setter pris på de man er glad i, er det ikke?

[thapara]

Blir det ikke litt dobbeltmoralsk å inbille barna at faren har det fint alene på julaften når han egentlig ikke har det? Meningen med julen er jo vise at man setter pris på de man er glad i, er det ikke?

Man _kan_ jo faktisk ha det fint på julaften om man er alene også! Og det blir i hvert fall ikke noe finere om man bruker hele førjulstida på å klage over hvor fælt det blir. Uansett synes jeg ikke det blir dobbeltmoralsk. Det er ikke alt unger trenger å vite, synes jeg da.

[Gjest Stjernedryss]

Overskriften heter "Barn bør glede seg til jul", men jeg mener Barn OG voksne bør glede seg til jul. Jeg blir så lei meg når jeg hører som folk som må være alene på julaften og andre høytider. Selv har jeg mamma og pappa å være sammen med i allefall, og det at noen velger å være alene hjelper jo ikke de som ønsker å feire sammen med noen. Det er sikkert ikke umulig å ha det koselig på julaften alene, men det kan man da gjøre 364 dager ellers i året. Det er jo en spesiell da, og da er det synes hvis noen skal sitte alene og føle seg ensom og forlatt.

[Gjest Takk for synspunkter]

Takk for ulike synspunkter

Det blir uansett vanskelig for oss dette. men vi får prøve å gjøre det til beste for barna.

[Gjest regine ii]

Men det er da vel ikke BARNA som skal måtte ta ansvar for at far skal ha det bra i jula?!?

Selv har jeg hatt mitt barn i jula kun annethvert-år i snart 10 år. JEG syns det er trist at vi ikke får feire jul sammen hvert år, men jeg VET at BARNET syns det er kjekt å feire med pappa/pappas familie også! Da er det faktisk JEG som må løse evt. problemer jeg måtte ha med å være "alene" - ikke barnet!

Jeg blir både trist og forbannet når jeg hører om voksne som oppfører seg så egositisk som denne faren gjør. Hva han skal gjøre i jula er ikke noe BARNA skal ta ansvar for - og det burde han få høre i klartekst. De skal få gode ord også fra far om at i år skal de feire hos mor og at det blir fint - og at han skal ha en fin feiring han og, selv om de ikke er hos han.

[Gjest Stjernedryss]

Men det er da vel ikke BARNA som skal måtte ta ansvar for at far skal ha det bra i jula?!?

Selv har jeg hatt mitt barn i jula kun annethvert-år i snart 10 år. JEG syns det er trist at vi ikke får feire jul sammen hvert år, men jeg VET at BARNET syns det er kjekt å feire med pappa/pappas familie også! Da er det faktisk JEG som må løse evt. problemer jeg måtte ha med å være "alene" - ikke barnet!

Jeg blir både trist og forbannet når jeg hører om voksne som oppfører seg så egositisk som denne faren gjør. Hva han skal gjøre i jula er ikke noe BARNA skal ta ansvar for - og det burde han få høre i klartekst. De skal få gode ord også fra far om at i år skal de feire hos mor og at det blir fint - og at han skal ha en fin feiring han og, selv om de ikke er hos han.

Hvis det er barnas beste som er det viktigste her så bør de vel invitere faren også? Jeg synes ikke det er riktig å lyve til barna om at faren har det bra bare fordi moren ikke ønsker å ha han med på julefeiringen.

[Leanne]

uff det er vel ikke lett for barna å glede seg til jul når de vet at pappa skal være alene....

Men kanskje dere kunne invitert han på julefrokost på julaften eller første juledag hjemme hos dere.. slik får barna være litt sammen med pappa også, og de tenker kanskje ikke så mye på at han skal være alene resten av dagen....

Min svigerinne er i samme situasjon som deg, hun har en ex mann som er enebarn og begge foreldrene hans er døde.. Så når han ikke har barnet hos seg på julaften, er han alene...

De løste dette ved å feire julen sammen hvert år, med både ny mann og ex mann.. Dette fungerer heldigvis greit for dem, men kan skjønne at det ikke vil fungere like bra for alle.. Kjedelig om det skulle bli dårlig stemning på julaften....

[Gjest regine ii]

Det er ikke likhetstegn mellom barnas beste og det at far skal feire jul sammen med dem. I svært mange tilfeller vil dette være en umulighet - selv om jeg vet at en del naive mennesker har holdningen at "det er jo bare å ta seg sammen". Det er ikke alltid det funker, og det må man faktisk leve med.

Far er presumptiv VOKSEN. Som andre VOKSNE må han selv ta ansvar for seg og sitt, dvs. også for evt. vanskelige følelser rundt det å feire jul uten sine barn. I fjor var det mor som måtte feire jul uten barna og i år er det far. Begge foreldrene har ansvar for ikke å gi sine barn dårlig samvittighet - og i år betyr det at far må være seg dette ansvaret bevisst. Det er helt meningsløst at han skal få lov til å skyve ansvaret for sine følelser over på barna - og at mor atpåtil skal forventes å ha dårlig samvittighet fordi far ikke greier/vil ta ansvar for seg selv.

[Gjest Stjernedryss]

Dette handler jo ikke om at faren ikke får feire jul med barna. Barna har vondt fordi faren må feire julaften alene. Barn vil alltid beskytte sine foreldre, og selv om faren hadde sagt at det var ok å feire jul alene ville nok barna mest sansynlig vært bekymret. Det andre aspektet rundt dette er medmennskelighet. I vår familie er det i hvertfall helt normalt at vi spør en nabo eller venn av familien om de vil være hos oss på julaften dersom vi vet at denne personen ikke har noen andre å feire med. Uansett hva man måtte finne på av løgner er barn smartere enn man tror, og har foreldrene det vondt, har barna det vondt.

[Gjest Gjest_gjest_*]

Jeg er barn av skilte foreldre og ser problemet der... foreldrene mine skilte seg når jeg var 6 år.. de første årene gjorde de som dere og feiret sammen.. Men når vi ble eldre så orket ikke de det lengre.

Det er selvsagt trist at noen må feire jul alene.. men han er en voksen mann som ikke skal gi barna dårlig samvittighet! Moren min er veldig sjalu på den tiden vi bruker på faren min og det gir meg dårlig samvittighet. Men nå som jeg har blitt eldre har jeg lært meg å ignorere det... hun må nesten få være bitter i fred!

Stjernedryss: Jeg skjønner at du synes faren skal slippe å feire alene, men han må faktisk komme seg videre og innse at mor er gift på ny med eget liv.. det kan bli lite hyggelig om alle feirer sammen! Om mor måtte feire uten barna i fjor er det fryktelig barnslig å oppføre seg sånn i år.. han kan enten feire med egen familie og venner eller reise bort... å gi barna dårlig samvittighet er hvertfall ingen løsning!

[Nigo-san]

Dette handler jo ikke om at faren ikke får feire jul med barna. Barna har vondt fordi faren må feire julaften alene. Barn vil alltid beskytte sine foreldre, og selv om faren hadde sagt at det var ok å feire jul alene ville nok barna mest sansynlig vært bekymret.

Her er jeg helt uenig.

For det første, så legger du til grunn en av hovedproblemene ved det å feire jul alene, nemlig at andre har bestemt at det er fælt å være alene i jula, stakkars dem. At det er grunnholdningen, synes jeg er et problem i seg selv, men det er en annen diskusjon. Det er imidlertid ikke rart at barna plukker opp dette dersom far spiller på det.

For det andre så antar jeg at far, dersom han vil, er fullt i stand til å spille overbevisende når han sier at han skal jobbe i jula, eller dra en tur til London, eller besøke venner. Det kan de fleste foreldre klare, dersom de evner å sette barna foran seg selv. Poenget er at den voksne må SE at ansvaret er hans eller hennes. Jeg har dessverre vært vitne til det motsatte et par ganger, der den forelderen som ikke skal ha samvær (og vet dette månedsvis i forveien, det er avtalt og avklart og neste år er det hans/hennes tur), presterer å ringe barna lille julaften og hulke at "jeg er så e-he-heeensom uten dere", og dermed sørge for at de andres jul ble totalt spolert.

Det er rett og slett ikke voksen oppførsel i min bok. Jeg er helt enig med Regine her:

Jeg blir både trist og forbannet når jeg hører om voksne som oppfører seg så egositisk som denne faren gjør. Hva han skal gjøre i jula er ikke noe BARNA skal ta ansvar for - og det burde han få høre i klartekst. De skal få gode ord også fra far om at i år skal de feire hos mor og at det blir fint - og at han skal ha en fin feiring han og, selv om de ikke er hos han.

TS, skjønner faren hva det er han gjør mot barna? Kan dere ha en rolig samtale om det? Jeg synes det er en dårlig løsning dersom samværet skal endres bare fordi far ikke klarer å holde sine egne poblemer for seg selv. Og jeg føler med barna som kommer i en vanskelig skvis.

Endret 10. november 2008 av Nigo-san

[Gjest Stjernedryss]

Gjelder regelen om at man må klare seg selv i jula for alle, eller bare for ekser, personen man har valgt å få barn med? Skal søsken, foreldre, besteforeldre, venner, naboer osv som er uten familie også klare seg selv? Glad jeg ikke er i familie med dere!

[Gjest gg]

Gjelder regelen om at man må klare seg selv i jula for alle, eller bare for ekser, personen man har valgt å få barn med? Skal søsken, foreldre, besteforeldre, venner, naboer osv som er uten familie også klare seg selv? Glad jeg ikke er i familie med dere!

Jeg vil nesten påstå at det er naturstridig å feire jul med tidligere samboer/ektefelle. Enkelte får dette til å fungere og det er selvsagt fint, men jeg har full forståelse for at det ikke er like greit for alle, særlig etter at det har kommet en ny partner inn i bildet.

Jul feirer man med familien sin og evt. venner, og en eks faller ikke inn i noen av disse gruppene. Selv om man har barn sammen.

Denne mannen har familie som han selv velger å ikke ha kontakt med. Vi får også håpe at han har venner rundt seg som han kunne feiret jul med hvis han ville. Hvis han sitter alene på julaften så er det noe han selv har valgt.

Selv de som ikke har noe nettverk rundt seg trenger ikke å feire jul alene. Såsant man ikke bor på et veldig lite sted finnes det opplegg gjennom bl.a. bymisjonen hvor han både kan være gjest eller han kan jobbe der - hvis han selv vil. Det er mange som feirer jul på denne måten.

Det kan umulig være barnas, og tidligere samboer/ektefelle, ansvar å unnerholde denne mannen til enhver tid. Han er voksen og må klare å stå på egne ben. Jeg synes det er sjofelt hvis han gir uttrykk ovenfor barna at han kommer til å være ensom i julen. De har gjort en avtale om å ha barna annenhver jul, og det må han akseptere. Ikke ødelegge julen for små barn som selvsagt vil at både mor og far skal ha det bra.

[Gjest Gjest]

Dette handler jo ikke om at faren ikke får feire jul med barna. Barna har vondt fordi faren må feire julaften alene. Barn vil alltid beskytte sine foreldre, og selv om faren hadde sagt at det var ok å feire jul alene ville nok barna mest sansynlig vært bekymret.

Jeg er delvis enig. Barna har det vondt fordi de har sårlig samvittighet overfor faren og de er kanskje bekymret for faren. Men jeg tror ikke de hadde vært bekymret hvis faren hadde sagt og ment at det var helt ok å være alene på julaften.

Noen foreldre manipulerer barna til å tro at det er synd på dem (fordi de vil hevne seg på eksen?), mens andre faktisk er ulykkelige. Uansett kan det fremkalle ansvarsfølelsen hos barnet.

I dette tilfellet ville jeg latt barna velge selv. Prøv å finn ut hva de mener er best for dem. Hvis de mener det er best å være hos faren (uansett grunn) synes jeg de skal få lov til det. Hvis de feirier julen hjemme hos deg og plages med dårlig samvittighet hele kvelden blir det ingen hyggelig julaften for dem. Kanskje de også vil få en hyggeligere førjulstid hvis de slipper at den dårlige samvittigheten gnager. Hvis dere bor i nærheten av hverandre kunne de kanskje vært halve kvelden hos hver? Eller dere kunne kanskje feiret julaften hos deg enten på lillejulaften eller på 1. juledag? Neste år har faren kanskje ny dame og nytt barn eller stebarn. Da ville det sannsynligvis ikke blitt noe problem. Hvis han fortsatt er alene neste høst kan dere kanskje få et par timer på familievernkontoret for å diskutere dette?

[Gjest regine ii]

Gjelder regelen om at man må klare seg selv i jula for alle, eller bare for ekser, personen man har valgt å få barn med? Skal søsken, foreldre, besteforeldre, venner, naboer osv som er uten familie også klare seg selv? Glad jeg ikke er i familie med dere!

Du mistforstår jo totalt hva saken gjelder. Det handler IKKE om at "far må klare seg selv i jula" men derimot om hvorvidt det er greit eller ikke at han gir BARNA dårlig samvittighet fordi han ikke "får" feire jul sammen med dem.

Det er egositisk av faren, fordi han ikke evner å prioritere BARNA og deres glede over julen. Som gjentatt til det kjedsommelige: faren er den VOKSNE her, og den som må ta ansvar for situasjonen. Hans forpliktelse er det å bidra til at barna har det ok - IKKE at de skal ta ansvar for at han har det bra!

[Gjest Gjest_Bygdedyret_*]

Dette blir første året jeg skal feire julaften helt alene. Min eksmann skal feire jul med barna hos sine foreldre. De bor ikke så langt unna og de har ikke nok overnattingsplass så barna kommer hjem i løpet av kvelden/natten.

Mine svigerforeldre er de som ville hatt størst problemer med å feire jul uten barna, og de ville fått feiret med dem selv om barnas far og deres eneste barn ikke hadde kommet. Jeg har ingen problemer med å nyte en julaften alene og kommer derfor til å kose meg med julesanger, julemat og god vin og har planer om å pynte meg også. Det er bare en kveld for ungene hentes hos meg først på ettermiddagen, så vi åpner gavene fra hverandre og fra min familie i løpet av dagen før de blir hentet - har vi planer om.

Ungene syns det er litt rart at jeg skal være alene, men vi har snakket mye om det og de forstår at det går greit og at vi gjør det så koselig som mulig før de drar.

For min del blir det godt å være litt alene, for jeg har knapt hatt alenetid til å tenke etter at barnas far flyttet.