Det sorte hull

[*Lavendel*]

Fikk lyst til å lage min egen dagbok, lystig lesning blir det ikke, men det blir så ærlig det kan bli....

Dagen i dag var lik dagen i går, jeg gikk mye hjemme mens tårene trillet. Hvorfor? Skulle jeg gjerne svart på....

Jeg tenker alltid at dagen i morgen bringer noe bedre enn dagen i dag...

Kanskje blir det bedre etterhvert??

[*Lavendel*]

Nå skal jeg prøve å sove i natt.

Selv om klumpen i magen bare vokser, strekker ut armene sine og river meg i hjertet. Det gjør vondt..... Jeg prøver å tenke positive tanker...

[*Lavendel*]

I dag var jeg og så på bryllupet til en venninne, var ikke bedt da, men var i kirken og så på. Fint, men jeg skjønner ikke at folk gidder så mye bryderi for så lite.....

Ellers har dagen vært lik mange andre dager. Vasket og ryddet, kjeftet på ungene og hatt klump i magen. Ingen tårer har trillet i dag og det er jo positivt.

Hatt så inn i H***** verk i armen og skulderen i dag, tror jeg må forlenge sykemeldingen min i morgen.... Akk, ja, det er å håpe på at morgendagen bringer noe mer positivt....

Hmmrff, tankespinneri er ikke noe man skal begynne med en lørdagskveld....

[*Lavendel*]

Fremdels grått og regnvær ute, står i stil med meg....

Ikke s¨værst dag i dag likevell, vært sammen med ungene hele dagen og vi har gjort mye gøy, da tenker jeg ikke vonde tanker...

...men når det er over og jeg får tid til å tenke, da blir det ille igjen. Da sitter jeg her og trøstespiser og får enda dårligere selvfølelse.....

...men i morra her jeg bestemt meg for å gjøre noe jeg har lyst til, noe som er gøy, noe som kan gi meg litt adspredelse fra det sorte hullet....

[*Lavendel*]

Av en eller annen grunn føler jeg meg lettere til sinns i dag. Kanskje er det været? ...siden jeg våknet opp til sol og ingen skyer. Er ikke varmt, men det regner hvertfall ikke.

Fikk ny sykemelding så nå er jeg sykemdeldt i 14 dager til, men da SKAL jeg begynne å jobbe, det har jeg bestemt meg for....

Har fremdeles en klump i magen men i dag er den ikke riktig så stor som den pleier å være. Kanskje et godt tegn?

Vel, her om dagen fikk jeg jo bekreftet det jeg har trodd lenge, at meg har en kollega som overhodet ikke er til å stole på. Så nå er hevnen søt, og den kommer på mandag.... Det er en glede i livet i hvertfall, at jeg endelig kan få tatt igjen litt....

Hmm, tror dette blir en ganske bra dag....

[Nicky B]

Hei, kjære Lavendel!

Fikk lyst til og legge igjen en hilsen i dagboka di. Håper det går bra?

Du virker litt trist og jeg ville bare gi deg en god klem!

Håper du har en flott dag i dag,klump i magen til tross.

*Stor klem!*

[*Lavendel*]

Takk for det Lana Lang!

Ja, jeg er litt trist.... Sånn blir det når ting ikke alltid går som planlagt og slett ikke når virkelig uforutsette ting skjer. Ting man aldri kunne forestille seg....

Vel, i dag er jeg mest forbanndet, vasken på badet er tett og jeg har allerede dælja en halv boks plumbo oppi der. Ser ikke ut til at det virker. I mellomtiden er badet avstengt som "farlig område pga gass"....

I dag fikk jeg også vite at jeg mister jobben min. Ikke bare det at de sparker meg, men de legger ned hele avdelingen jeg jobber på... Hmm, arbeidsledig igjen... :-?

I dag kjenner jeg meg bare maktesløs. Orker ikke gjøre noe av det jeg planla i går. Jeg vet ikke helt hva det er, men kropp og hjerne henger liksom ikke sammen. Frustrerende, å bare eksistere men ikke leve....

[*Lavendel*]

Jepp, ny dag i dag....

Friskt mot og masse godt humør!!!???!!! Tja, litt i hvertfall, først må vi ta noe fryktelig ubehagelig som skal skje kl 1000. Det er tidenes ydmykelse, men jeg er bare nødt til å ta det.... Så får vi se hvordan dagen går etter det.

Senere i dag skal jeg i et møte og få beseglet min skjebne etter at jeg blir fri for jobb. Ha, dersom alt går etter planen kan jeg ta igjen mot de dustene som var litt ufine for en stund tilbake..... Det blir jo tidenes fornøyelse... Lager jo sure folk selvfølgelig, men det bryr jeg meg ikke om faktisk, nå er det på tide å tenke litt på seg selv.....

OK. Carpe Diem!

[*nora*]

Hei Lana Lang :D

Må bare gi deg en :kysse: fordi dagboken din er så trist! Håper det går bra det du skal kl 10 i dag da! Ha eb fin dag!!

Klem fra *nora*

[*Lavendel*]

Ok, fredagen gikk bra (det som skulle skje kl 1000). Det var helt jævlig, forferdelig ydmykende og jeg skulle gjort alt i verden for å slippe unna, men jeg måtte, jeg overlevde, men resten av dagen ble det mest sofasliting og tørking av tårer....

I dag har jeg ikke ramlet ned i det sorte hulllet, men jeg har balansert på kanten hele dagen.....Jeg tror ikke det holder dagen ut fordi jeg kan kjenne at klumpen i magen vokser og snart vil den begynne å verke.... Etter det begynner armene og gjøre vondt og deretter kommer hodepinen og så strømmer tårene på....

.....men ok, dagen i dag har vært helt greit, ikke gøy - ikke vanskelig, jeg har ikke levd men jeg har eksistert.....det skal jeg liksom være glad for, men det klarer jeg ikke......

[*nora*]

Uff da, *Lavendel*, høres ikke ut som om du har det så veldig bra... Håper du har noen i nærheten å få trøst og støtte av...

Klemmer fra *nora*

[*Lavendel*]

Jeg er ikke glad i dag, men jeg har ikke så veldig stor klump i magen..

Jeg klarer bare ikke å være glad. Jeg klarer ikke gjøre de tingene jeg setter meg som mål....Jeg planlegger alltid en hel masse greier, bagateller egentlig, men jeg orker ikke gjøre det. Det er en ønskedrøm at jeg skal klare å gjøre noe med måten jeg lever på, men jeg vil, men jeg klarer det ikke.....

Jeg hadde tenkt å si det til legen, men jeg klarer ikke det heller, istendenfor lever jeg på akkord med meg selv og venter på den dagen det sier fullstendig stopp, for jeg er overbevist om at den dagen kommer, det kan ta en uke, det kan ta 10 år, men den kommer, jeg kan kjenne det men jeg klarer ikke å stoppe det.

Det er tungt å være til!

[*Lavendel*]

I dag er det sol og skikkelig bra vær, det hjelper! Har ikke klump i magen i dag og det er første gang på mange mange uker.

Jeg har lyst til å handle i dag, men det går jo ikke, langt til butikker, har ikke bil og dessuten er det komplett umulig å dra på butikkrunde med 3 unger på slep....

Sykkeltur i skogen, det tror jeg det blir i dag + litt grilling, da blir ungene fornøyd, kanskje vi plasker uti elva også, selv om det er grøssekaldt brrr...

Jeg bestemmer meg nå - Dette skal bli en fin dag!

[*nora*]

Håper dagen din har vært fin!! Ha en fortsatt god helg :D !

[*Lavendel*]

Takk for det, *Nora*, God Helg til deg også...

Joda, dagen har vært helt grei i dag. Blitt solbrent, vært på sykkeltur med ungene.

Men, jeg klarer liksom ikke være skikkelig glad. Det bobler ikke inni meg når det er fint vær, jeg kan glede meg i øyeblikket hvis ungene gjør noe sprøtt, bra, vilt, søtt, artig osv. men det varer bare det lille sekundet. Det gjør meg trist. Jeg forsøker alt jeg kan å være positiv og glad, men jeg klarer det ikke. Jeg vet hvorfor, men jeg kan ikke gjøre noe med det, det gjør meg deprimert. Nå aner jeg ikke hvordan jeg skal komme meg ut av dette negative... Men ok, en bra dag, faktisk uten klump i magen (den kom ikke før nå....så det blir vel lite søvn i natt regner jeg med)...

[Gjest Hilde K S]

Fryktelig deprimert Lavendel ?

Det høres ut som om du har masse å stri med ?

Ingenting positivt i det hele tatt ?

Hvor gamle er barna dine ?

Oppmuntringsklemmer

[*Lavendel*]

Huff og huff. Klumpen i magen er kjemediger. Sitter bare å gråter. Tårene triller og jeg klarer ikke stoppe dem. Jeg er så sint at det verker i brystet. Jeg er oppgitt, trist, fri for mot, uten lyst til å gjøre noe. Jeg har ikke klart å rydde kjøkkenet ennå etter at ungene har spist kveldsmat.

Jeg går inn dit, men jeg blir bare stående midt på gulvet, uten å være i stand til å ta koppene av bordet. Det hele føles så meningsløst. Hele livet føles så meningsløst. Hver eneste gang jeg tror ting blir bedre, skjer det stikk motsatte og jeg ramler to skritt lenger ned i kjelleren. Snart ser jeg bare mørke, snart klarer jeg ikke se lysglimtene lenger, snart blir jeg sittende fast i det sorte hullet for evig og alltid.....

Det er så vondt, jeg vil ikke at det skal være slik. Jeg føler ikke glede. Jeg er kald i mitt hjerte. Jeg tenker overhodet ingen positive tanker. Jeg bruker all min energi på å overleve. Jeg klarer snart ikke å holde hodet over vannet..... :cry:

[LilleBille]

Uff ... trist å lese at du sliter så fælt.

Har du ikke noen du kan snakke med? Ofte hjelper det bare å øse ut av seg... så kjennes det litt bedre ut.

Ellers hjelper det faktisk å skrive ting av seg (vet det av egen erfaring) - at selv om alt kjennes bare svart ut... går det en stund - og så vil ting etter hvert bli bedre (høres ut som en klisje... men det stemmer stort sett)

Ønsker deg hvertfall alt godt... og prøv å bruke tiden til å å ha noe positivt sammen med barna dine hvertfall.

Trøsteklem fra LilleBille :kysse:

[*Lavendel*]

Plutselig skjønner jeg ikke meningen med ting. I går satt jeg å så på en film og plutselig kunne jeg ikke skjønne hvorfor jeg gjorde det. Spennende film og alt det der, men meg mistet meningen med det jeg gjorde.

Der er en pussig følelse, akkurat nå f.eks. begynner jeg å lure på hvorfor jeg egentlig surfer på KG. Hva er meningen med det? Hvorfor gjør jeg det? Hva er vitsen?

Har ikke hatt klump i magen på et par dager og det er jo kjempedeilig. Likevell klarer jeg ikke forpliktelsene mine. Hmm, jeg får ikke til å gjøre noe. Har alltid masse planer, men klarer ikke å få gjort noe med det.

I dag har likevell vært en ok dag. Vært på sykkeltur, badet med ungene, vært på biltur og på besøk til en slektning. Nå når kvelden er kommet føler jeg meg likevell nedstemt. Det er akkurat som om jeg ikke kommer overens med huset jeg bor i. Ting i dag var helt greit helt til jeg kom hjem. Da blir jeg sittende, klumpen i magen ligger på lur og tårene presser på bak øyelokkene.

I dag har jeg smilt mest og hatt minst vondt, jeg er ikke glad, men er ikke trist heller. Alt i alt, bør jeg vel si jeg er fornøyd...??

PS. Takk for alle snille ord, det er godt at noen bryr seg....Takk!! :oops:

[*Lavendel*]

Jeg er så trist inni meg i dag.

Det er så kaldt inni mitt hjerte.

Det er så mange tårer som vil ut.

Jeg kan ikke leve, bare eksistere.

Jeg orker ikke tenke,

Det gjør så vondt i magen.

Klumpen har vokst seg stor og tung i natt,

den river og sliter i kroppen min,

den er svart,

uten lys i siktet,

det kan aldri mer bli dag....