Vi ble ikke bedt

[Bernina]

Jeg har bodd ved siden av svigerforeldrene mine i 14 ÅR. Vi har gått inn og ut av hverandres hus. X-svigermor og jeg har felles interesser og har delt mye. Det har ikke vært en familie man ser fire ganger i året.

Dette er vanskelig og vondt for dem. Det sønnen dems har gjort gjør at livet dems blir snudd på hodet og de har ikke noe valg.

Jeg snakket med x-svigerfar og forklarte hva jeg syns. Det gikk helt greit. Han sa de burde snakket med meg først. Får man snakket sammen på forhånd blir alt lettere, jeg får tid til å finne ut at det er riktig av meg å bli hjemme og de slipper å bekymre seg for hva som kan skje. Det hadde vist at de tenkte på alles beste, og ikke bare håpe på det beste.

Man føler seg veldig tilsidesatt og verdiløs når sånt skjer, og at ungene har den følelsen er mye værre. Heldigvis at minste ikke har fått med seg noe. Han har forresten samvær med far og ny dame og liker henne.

Det er mulig det ikke er synd på meg, burde være glad for å være kvitt en utro dritt. Men jeg har alltid gledet meg til jul, og nå er vi ikke familie noe mer. Den nye har tatt min plass ved bordet hos familien som jeg er glad i.

Det tar tid å lage egne tradisjoner når man er den eneste ting er forandret for. Alle gjør ting på den måten de alltid har gjort. Det er ikke så lett å be seg selv til andre enn de man har vært hos tidligere. Dette gjelder aller mest ungene. De vil jo gjerne være sammen med andre barn.

Nå er det bare noen dager igjen så er den vanskelige tida over, og det er et helt år til neste. 

Da er alt så mye bedre.

←

Jeg forstår at du er vanvittig såret. 1) fordi mannen din var en "utro dritt" og 2) fordi en annen dame nå har tatt "din plass" i familien til eksen din.

Det er forståelig.

Men. Ettersom du sier at du har et godt forhold til dine eks-svigerforeldre og har mye felles med eks-svigermor så må du ikke undervurdere dem så til de grader at du tror at de bare bytter deg ut! De liker da vel deg like godt selv om sønnen deres har fått ny dame. MEN! i jula velger de å ta hensyn til sin nærmeste familie og da er det naturlig at SØNNEN kommer hjem med den han er sammen med. Og da er det ikke like naturlig å be deg. Har du virkelig lyst til å sitte ved samme bord som han og den nye dama? (når du kaller ham en utro dritt)?

Fortsett å ha god kontakt med eks-svigerforeldrene, men forstå at de noen ganger må prioritere som de gjør. Spesielt i familiehøytider. Det kan ikke være lett å være svigerforeldre/eks-svigerforeldre. De er sikkert glad i deg og det er ikke de som har bedt om skilsmissen. De er uskyldige oppi alt dette og gjør sikkert bare så godt de kan.

[Gjest Reven]

Jeg har bodd ved siden av svigerforeldrene mine i 14 ÅR. Vi har gått inn og ut av hverandres hus. X-svigermor og jeg har felles interesser og har delt mye. Det har ikke vært en familie man ser fire ganger i året.

←

Det er åpenbart at du har et nært og godt forhold til svigerfamilien, og det skal du ta vare på.

Likevel: Det er ikke synd i deg når (eks-)svigerforeldrene dine en dag i jula inviterer sønnen sin i stedet for deg. Det er klart at det beste ville være at du fikk vite det på forhånd, men det skal faktisk ikke være nødvendig at folk spør sine (eks-)svigerdøtre om lov til å ha besøk av sønnen sin i jula.

Det kan da ikke være nødvendig å øse ut bitterhet over en utro eks så lenge til og med foreldra hans prioriterer deg før ham alle andre dager enn akkurat i dag???

[Nabodama]

Det er åpenbart at du har et nært og godt forhold til svigerfamilien, og det skal du ta vare på.

Likevel: Det er ikke synd i deg når (eks-)svigerforeldrene dine en dag i jula inviterer sønnen sin i stedet for deg. Det er klart at det beste ville være at du fikk vite det på forhånd, men det skal faktisk ikke være nødvendig at folk spør sine (eks-)svigerdøtre om lov til å ha besøk av sønnen sin i jula.

Det kan da ikke være nødvendig å øse ut bitterhet over en utro eks så lenge til og med foreldra hans prioriterer deg før ham alle andre dager enn akkurat i dag???

←

Har ikke skrevet noe i denne diskusjonen enda, men må kommentere noe av det du sier.

Du virker å være nokså firkanta, ettersom du går etter det som kun er nødvendig og ikke. Forresten endel andre også som virker å være veldig firkanta her.

Men nå er det sånn at vi mennesker lar oss påvirke av følelser også.

Selvsagt er det ikke nødvendig å spørre noen om lov til å ha sønnen og ny dame på besøk i jula, jeg tror heller ikke trådstarter mener det. Men det går an å ta en prat med henne på forhånd, ettersom hun bor så nært, og også har et nært forhold til dem. Det er det hun er såret over, og jeg skjønner henne godt.

Det er sikkert ikke nødvendig å være bitter på eksen heller, men man er det noen ganger.

Det er heller ikke nødvendig at vi andre er sleivkjeftet mot en ny bruker her inne, som har det litt tøft akkurat nå, eller hva?

Endret 26. desember 2006 av Nabodama

[Gjest Reven]

Jeg skjønner at du følte behov for å ta meg litt, Nabodama, og det får du bare gjøre. Likevel... Jeg skjønner ikke helt hvor du vil hen.

Mener du at vi heller skal si "Stakkars deg, som ikke ble invitert til julelunsj sammen med eksen"? Eller "Stakkars deg som slapp å takke nei til en invitasjon"? Eller kanskje "Vi skjønner at du har det forferdelig vondt nå, det er jo uhørt av foreldrene til din eks å invitere sin sønn på besøk uten å drøfte det med deg først"?

Jeg skjønner godt at trådstarter har et godt og nært forhold til sine ekssvigerforeldre og naboer. Det har jeg også gitt uttrykk for og bedt henne ta godt vare på.

Det er bare det, at dersom hun skal klare å bevare det gode forholdet til dem, da kan hun ikke bli såret over at de en gang i blant, for eksempel i jula, ønsker å få besøk av sin sønn og hans nye familie.

Fortsatt god jul.

[Gjest Dallandra]

Dere, og spesielt du, for som du sier så er du den som nå ikke lenger har tradisjoner, trenger nok litt tid på dere til å venne dere til at dere nå er naboer med felles familie, og ikke lenger familie. Jeg er enig i at det er rart at barna deres ikke er bedt, men er nok dessverre helt enig i at du ikke har noe i det selskapet å gjøre. Det de evt kunne gjort var å be deg over på kaffe litt utpå kvelden, etter middagen. Det er sånt man gjør med naboer.

Du får bare sakte men sikkert trenge deg på annen slekt og venner, du skal se de har plass til deg og barna dine, kanskje de tilogmed gleder seg over at du nå kan tilbringe mer av julehøytiden sammen med dem?

[Gjest =tentacle=]

Det er mulig det ikke er synd på meg, burde være glad for å være kvitt en utro dritt. Men jeg har alltid gledet meg til jul, og nå er vi ikke familie noe mer. Den nye har tatt min plass ved bordet hos familien som jeg er glad i.

←

Sympati i massevis oversendes. Du hadde all rett til å forvente at din eks ikke skulle bedra og forlate deg, og all rett til at hensyn ble tatt for å ikke gjøre et brudd vanskeligere enn det må være. Nå har det likevel blitt annerledes, og det koster deg veldig mye og du har krevende omstillinger å gjøre for å få alle aspekter av livet på plass uten ham. Du ble sviktet, og det er synd på deg. Jeg skjønner veldig godt at du føler seg tilsidesatt av dine svigerforeldre, og at det er vondt. Likevel forstår jeg at de ikke har fått til å gjøre det på en bedre måte, og at de har gruet seg for å ta det opp. De er jo i en veldig kinkig situasjon. Dere har 14 års familiehistorie sammen, og du er mor til deres barnebarn. Det viskes ikke ut. Samtidig er de sin sønns foreldre, de er nødt til å ta det nye forholdet hans seriøst, og de har en jobb med å danne familiebånd til ny kjæreste og befeste sin posisjon som besteforeldre for barnet som kommer. Å balansere mellom en "nysviktet" eks-svigerdatter og en kommende, fremmed svigerdatter i ett og samme juleselskap, med familie og barnebarn til stede i tillegg, er en oppgave jeg ikke ville misunne noen. Hvis dette hadde skjedd i min familie, ville jeg også ønsket å ikke måtte forholde meg til både min "gamle" og min "nye" svigerinne samtidig, men heller pleie forholdet til eks og bygge opp et forhold til den nye hver for seg, i hvertfall til støvet hadde lagt seg litt. Enda vanskeligere blir det pga den måten din eks har gjort dette på, og at den nye damen vel er den kvinnen han var utro med. Jeg ser for meg en nokså pinlig lunsj, hvor jeg måtte veid hvert ord, hvert blikk og hver gest, og likevel vært redd for å støte eller såre noen. Hvis jeg var ny dame og var i en introduksjonsfase for hans familie, ville jeg også følt meg mindre velkommen om hans ekskone var til stede, fordi hun hadde sin posisjon der, og jeg var inntrengeren.

Jeg tror det beste er om dere snakker ordentlig sammen og finner en løsning for slike situasjoner hvor flere hensyn kommer i konflikt fremover. Det er kjempeviktig for barna deres at de ikke føler at de mister sin farsfamilie på grunn av dette, og for barn er det også vondt og vanskelig å føle at en av deres foreldre skyves ut av varmen. Denne gangen var et første, og vel ganske mislykket forsøk på å manøvrere i en vanskelig situasjon, men hvis dere kan bli enige om at det er viktig å samarbeide litt for å skåne barna, kan dere sikkert klare å gjøre det bedre etterhvert. Når sorgen heles med og du begynner å fylle livet med nye gode ting i tomrommet etter eks, så løsner kanskje lojalitetskonflikten din datter er i litt også.

Personlig mener jeg at når man har bragt en ektefelle inn i familien og ens slekt har tatt imot den personen, så kan man ikke vente at familien skal kutte sine bånd til ham/henne ved samlivsbrudd bare fordi man selv vil. Deres relasjoner mellom seg er deres valg, og de har livets rett om de involverte ønsker å videreføre dem. Men de relasjonene må ofte finne en annen form enn de hadde før, slik at det også blir plass til eventuelle nye partnere.

Masse lykke til med å finne ut av den situasjonen du dessverre har kommet opp i.

[aline]

det er fullt ut lov å være bitter og sint over ekteskapsbrudd, og slike brudd føles spesiellt mye på kroppen akkurat i disse tider, det tror jeg så gjerne på og forstår bitterhet og tristhet og sinne og alt.

men i det ene innlegget klager du over eks-svigermor som bare tenker på seg selv og får henne (ihvertfall for meg) til å fremstå som en egoistisk kjærring som ikke bryr seg om andre en seg selv og sitt, så virker det i senere innlegg som om dere er gode venner som trives godt sammen og som pleier samvær med hverandre og er glad for selskapet og vennskapet dere har hatt i 14 år.

- hvilket av dem er rett?

ikke la din bitterhet ovenfor din eksmann ødelegge for ett velfungerende (ihvertfall i hverdagen?) forhold mellom dine eks-svigerforeldre og besteforeldrene til dine barn og deg.

Se at dette kanskje er minst like vanskelig for dem som det er for deg, og kanskje det ikke er så helt på villspor at de faktisk tenker litt på seg selv og hva som er rett for DEM midt oppi dette?

skal de bare ta hensyn til deg? fremfor seg selv, og fremfor sin egen sønn?

skal de bare ta hensyn til barnebarna?

de har mange å ta hensyn til og uansett hva de velger å gjøre, så vil noen være missfornøyd, at de velger å ta hensyn til hva som blir lettest for dem i denne tiden, skjønner jeg faktisk godt, spesiellt siden det tydeligvis er flere barn og barnebarn som skal prøve å kose seg hos dem i jula.

at de ikke har bedt barna før faren gjorde det i går, kan jo være pga at de ønsket å snakke med sønnen sin om hvordan det ville gå i forhold til ham og hans nye, vet de om din datters missnøye mot å snakke med faren sin og hans nye, så er det kanskje ikke så rart at de ville høre med sønnen sin først?

de kan ikke be minstegutten uten å be eldstedattern også, og eldstedattern ville ikke komme om faren med ny dame var der, så da må de velge mellom egen sønn og barnebarna fordi barnebarnet nekter å snakke med sin far.

og de kan nok godt hende se at det sønnen deres gjorde var feil, til og med misslike sterkt det som har skjedd mellom dere, og det at han har ei ny, men det ER deres sønn! DE vil ikke se ham som en utro drittsekk selv om du gjør det.

De vil fremdeles se hans gode sider også og elske ham, forhåpentligvis mer en de elsker deg dessverre, ville du ønsket noe annet for din egen sønn om tyve-tredve år?

om din sønn var utro med en kone, ville du valgt kona han skilte seg fra fremfor sønnen din?

og ja, de kunne snakket med deg om det, men hvorfor? for at de skulle få enda mer dårlig samvittighet for å ha valgt sin egen sønn fremfor deg?

og at de tenker først på seg selv, det virker litt som om du i stor grad tenker på deg også. ikke noe feil i noen av delene. for dem er de viktige og deres følelser og deres sønns følelser er viktige, slik dine følelser og dine barns følelser er viktigst for deg.

de trenger ikke elske barnebarna sine noe mindre av den grunn.

håper du og dine barn kom deg vel igjennom dagen og kvelden, tror på at det blir godt når jula er over, det er nok dessverre slik for mange.

[Dalila]

Personlig mener jeg at når man har bragt en ektefelle inn i familien og ens slekt har tatt imot den personen, så kan man ikke vente at familien skal kutte sine bånd til ham/henne ved samlivsbrudd bare fordi man selv vil. Deres relasjoner mellom seg er deres valg, og de har livets rett om de involverte ønsker å videreføre dem. Men de relasjonene må ofte finne en annen form enn de hadde før, slik at det også blir plass til eventuelle nye partnere.

←

Med fare for å spore av tråden vil jeg gjerne kommentere at jeg synes du her motsier litt hva du har sagt i en annen tråd. Der var det jeg som gjerne ville opprettholde mine tradisjoner med min eks-svigerfamilie (dog ikke inviteres til slektsmiddager, der jeg ikke har noen plass lenger fordi vi er skilt.) Utifra ett eneste innlegg definerte du meg som dominerende og manipulerende, og nærmest snurt fordi jeg ikke fikk styre showet lenger. Men faktum gjenstår som du her sier at når man har vært i familie med hverandre så finnes det bånd. Ikke bare mellom de to som har skilt lag, men også mellom familiene deres. Min hensikt med mitt innlegg var å søke råd om hvordan jeg kunne beholde mitt gode forhold til min eks-svigerfamilie (for mine barns skyld, jeg er moren til deres eneste barnebarn) i høytiden, når en ny partner ikke er særlig interessert i det. Utspillet fra mine eks-svigerforeldre om å invitere oss alle sammen var et forsøk på å "finne en annen form" slik at det ble plass til nye partnere. Men mine motiver var altså dårligere enn TS i denne tråden?

Til TS vil jeg si at du har min fulle sympati, og jeg skjønner at dette må være forferdelig vanskelig for deg. Når man har egne sårede følelser og i tillegg føler at ens barn såres så er det grusomt. Håper du klarer å finne en måte å gjøre ting på sånn at barna dine blir best mulig ivaretatt, og at du slipper å føle deg berøvet for alt som har vært livet ditt i 14 år

[Gjest =tentacle=]

Med fare for å spore av tråden vil jeg gjerne kommentere at jeg synes du her motsier litt hva du har sagt i en annen tråd. Der var det jeg som gjerne ville opprettholde mine tradisjoner med min eks-svigerfamilie (dog ikke inviteres til slektsmiddager, der jeg ikke har noen plass lenger fordi vi er skilt.) Utifra ett eneste innlegg definerte du meg som dominerende og manipulerende, og nærmest snurt fordi jeg ikke fikk styre showet lenger. Men faktum gjenstår som du her sier at når man har vært i familie med hverandre så finnes det bånd. Ikke bare mellom de to som har skilt lag, men også mellom familiene deres. Min hensikt med mitt innlegg var å søke råd om hvordan jeg kunne beholde mitt gode forhold til min eks-svigerfamilie (for mine barns skyld, jeg er moren til deres eneste barnebarn) i høytiden, når en ny partner ikke er særlig interessert i det. Utspillet fra mine eks-svigerforeldre om å invitere oss alle sammen var et forsøk på å "finne en annen form" slik at det ble plass til nye partnere. Men mine motiver var altså dårligere enn TS i denne tråden?

←

Jeg har klippet og svart deg på din egen tråd, så trådstarter her får ha sin i fred

http://forum.kvinneguiden.no/index.php?act...80#entry4115401

[Gjest Gjest]

Jeg tror ikke ts er den eneste som sliter med situasjonen. Jeg har erfaring med å være den "nye" konen, og selv om min mann var singel da jeg møtte han så var hans eks i aller høyeste grad fremdeles svigerdatter nr 1.

Det er hun fremdeles. Så denne nye gravide damen har virkelig en utfordring jeg ikke misunner henne. Jeg tror nok at hun vil føle seg ukonfortabel med hele situasjonen. Det er nok ikke kjekt å være på besøk hos sine nye svigerforeldre når eks-svigerdatter og stebarn er i huset ved siden av. Spesielt ikke når hun er delaktig i det som har skjedd. Kan ikke helt se for meg at det innbyr til en koselig stemning.

Å være foreldre betyr at du spiser endel kameler for barnas skyld. Tipper dine eks-svigerforeldre får i seg en hel kamelflokk for sin sønns skyld. De vet jo veldig godt at dine barn ikke får ha familien samlet pga dette kvinnfolket. Det jubler de nok ikke over, men de må jo akseptere at sønnen har valgt.Det er jo et nytt barn på vei.

Nei, du er den som kommer best ut her.

Tror du din eks nye familie vil komme ofte på familiebesøk til hans foreldre når hans eks kan risikere å møte på deg og ungene der. Nei, det tror ikke jeg.

[Gjest Gjest]

Jeg er den nye dama til samboeren min... Jeg ble bedt til middag hos familien hans bare etter de har spurt eksen hans om hun synes at det er greit at jeg kommer. Selvfølgelig dro jeg ikke dit. Familien hans ser fremdeles på meg som den nye... og de foretrekker den gamle bedre Rart huh??

[Gjest Gjest]

TS høres bare UTROLIG bitter ut...! Skap deg heller et eget liv selv, bli selvstendig og ta vare på barna dine!!