Julefeiring - orker ikke søster

[Twigi]

Hei Trådstarter!

Innlegget ditt kunne vært skrevet av meg - med noen praktiske forskjeller. Jeg har en søster jeg har "tålt" i familiesammenheng i mange år - og det har ikke vært spesielt hyggelig. Å lage istand jul hjemme, for så å gå på tå og konsentrere seg for å ikke irritere seg, det er fryktelig slitsomt. Noen har sagt at den vanligste julemiddagen i Norge er " å spise kameler"....

Jeg er i den "heldige" situasjon at min søster etter mange år med ufattelig egoisme, til slutt har skjelt meg ut så kraftig - med mine foreldre som vitne - at jeg har familien aksept for å ikke ha noe med henne å gjøre. Det er faktisk ganske deilig.

Du har min fulle sympati, det er -ikke- enkelt når man ikke kommer overens med så nær slekt.. Man er jo "stuck" med dem.

Det er forskjell på en uke og tre-fire dager. En annen ting er at nå er de gjester i ditt hus. Da bør de følge dine regler. Jeg synes du bør ta en telefon til din søster på forhånd, og forklare henne rolig hva som plager deg. At småkranglingen går deg på nervene, osv. Forklar at dette orker du ikke noe av i ditt hjem, særlig ikke i julen som jo skal være en tid for kos og hygge. Si at hvis hun skal bo hos deg, så må hun følge dine regler, og kutte ut utidig oppførsel. Hvis de ikke klarer dette, så får de heller finne seg et annet sted å bo i julen, f.eks. ta inn på hotell og heller komme på besøk til dere bare noen timer daglig.

←

Kjempeide! Det er ingen selvfølge at du skal leke hotell. Hvis din søster er som min, så flytter hun inn, forventer full forpleining, stiller ikke opp med noe som helst, verken bidrag til mat eller drikke, og har dessverre ikke hatt råd til å kjøpe julegaver utover Nille-kvalitet til noen andre enn sine egne barn, som får det alle nyeste av høyteknologi. La dem bo på hotell!

Jeg synes du er urimelig. Det er da hennes foreldre også..

At ikke voksne mennesker klarer å være sammen en dag i året, nei da.. Og du liker ikke at niesen din er i sentrum for oppmerksomhet..?

Du får spørre hva dine foreldre synes om dette   Jeg blir overrasket om de ikke vil ha begge døtrene der.

←

Noen foreldre synes nok det kan være veldig greit å slippe unna sine krevende barn i noen sammenhenger, ja. Selv om man er glad i dem, så betyr det ikke at man slapper av og har det hyggelig med dem.

Trådstarter får jaggu meg feire jul alene med sin egen familie. Så får søsteren din og foreldrene deres feire sammen.

Det er ditt hus, men tror du virkelig at foreldrene dine synes det er OK at du utestenger søsteren din, deres datter???

←

Det behøver jo ikke være utestenging - det kan rett og slett være å tydeliggjøre at man forventer normal folkeskikk, og stiller noen krav til oppførsel. Det vil nok foreldrene også sette pris på.

Du kjenner din søster, og du kan helt sikkert vurdere selv om dette er en god idé. Det kan godt hende. Jeg er en tilhenger av å rydde opp i uklarheter og å si fra om ting som står i veien for en god kommunikasjon, men det er sikkert lurt å veie sine ord likevel.

Min familie er veldig annerledes enn din (slik du beskriver den), og det er jo vanskelig å gi råd da, men jeg kan jo improvisere.

Jeg tror kanskje min plan A ville vært slik (fortsatt basert på situasjonen du beskriver):

Snakk med søsteren, luft tankene dine, men forsiktig. Ikke forvent at hun forstår eller enig (hun går antakelig i forsvar tvert). Unngå å bli sint og skape uvennskap (aldri heldig, nesten uansett hvilken grunn man måtte ha).

Hvis du ikke tror at dette går an uten at hun blir forbannet/såret/forholdet ødelegges helt osv. så er min plan B:

Ring søsteren, si at du hører at de kommer på julaften. Det blir hyggelig å se dem, og du har bestilt rom for dem på hotell Sånnogslik - hvor mange netter vil de ha? Ta styringen, og regn med at de synes dette er greit. Invitér dem på middag klokken Middagstid julaften, og forhåndsbestill en drosje til hotellet klokken Orkerikkemer. (Denne kan forøvrig også brukes hvis plan A skulle gå litt skeis.)

Når det gjelder selve julaften (hvis dere fortsatt er på talefot etter plan A, B eller C) så la mannen hennes i fred. Vil han ikke snakke, så la ham slippe. Snakk med de andre. Når det gjelder barna og krangling dem i mellom så si høyt og tydelig at "slik gjør vi det her i huset". Be dem (disse tre) ta kranglingen på et annet rom hvis de begynner å krangle. Husk, det er snakk om få timer. (Kan datteren bestikkes siden hun allerede er fordervet?)

Plan C (muligens obligatorisk): Putt en valium i velkomstgløggen til søster m/mann og en halv i datterens.

←

Kjære Hu i Svingen. Etter min mening så er du rett og slett genial, og dessuten hysterisk morsom i formuleringene.

Men litt alvorlig, til TS: Det er så mye tradisjon og uklare forventninger i jula, bare det at din søster sier til din mor at hun kommer til deg! Egentlig hårreisende, men fordi det er familie så skal man liksom godta det. Jeg foreslår at du ringer til din søster, og sier noe lignende som dette:

Jeg hører av mamma at du planlegger å komme hit i jula - det var overraskende for meg. Hadde du tenkt å snakke med meg om det? Jeg har allerede endel planer for jula, og det er viktig for oss at jula blir koselig og avslappende. Forrige gang dere var her, da ble det fryktelig slitsomt pga ...barn... ..mann....forskjellig oppragelse..... etc. Jeg kunne derfor tenke meg at vi ble enige om noen praktiske ting for jula. Selvfølgelig er dere velkomne til julemiddag, men du forstår sikkert at vi ikke kan påta oss overnattingsbesøk (evnt. i tillegg til mamma og pappa): Jeg har derfor reservert rom til dere på hotellet, bare ring dit og bekreft tidspunkt og betalingsmåte.

Jeg vil gjerne at dere tar med noen flaske med vin, samt brus til ungene, så skal jeg påta meg å holde all middagen. KJempefint hvis dere også kan ta med en kransekake, for det rekker jeg ikke å lage hvis vi nå blir så mange til middag.

.osv.....osv.....

Poenget mitt er: Still krav til henne, og sett grenser! Husk: Nå har du nytt hus, du har derfor muligheten til å lage noen "nye " regler for familiesamvær.

Jeg ønsker deg så veldig lykke til! Har hatt noen ganske slitsomme juleopplevelser med min egen søster, og det unner jeg ingen å oppleve.

[Gjest Gjest]

Du har min fulle sympati trådstarter (jeg har en svigerinne som ikke er den enkleste å komme overens med).

Som en annen foreslo: Kan dere invitere svigerforeldrene dine denne jula slik at søstra di kan invitere dine foreldre? Kan dere ha det slik annet hvert år?

Husmusa

[Gjest Gjest_Margrete_*]

Her var det mange involverte og kommunikasjon på kryss og tvers.

For det første må vel dine foreldre si fra at de er invitert til deg, og at hun må spørre deg om hun også er invitert. Synes de er en smule unnfalne her, de burde vel ikke sagt ja til deg hvis de hadde en tradisjon med din søster.

Dernest, hvis ikke foreldrene dine sier det, bør du ringe til din søster og fortelle henne hvordan du ønsker å feire din første jul i nytt hus. Dersom du vil endre på juletradisjonene eller starte noen nye med hensyn til hvem som feirer sammen, synes jeg du kan si bare det. Eksempelvis at du nå kommer til å be foreldrene dine til deg med jevne mellomrom i stedet for at dere drar hjem til de. Fortell henne at siden dere to søstre ikke har noen tradisjoner for å feire jul sammen, vil du heller at de kommer til middag på 1.juledag hvis de har anledning og lyst.

Å oppdra henne, mannen og barna kan du sikkert gjøre en annen gang enn akkurat til jul - det er jo en familiehøytid som inkluderer mange følelser og forventinger. Den bortskjemte niesa di er vel glad i besteforeldrene sine også ?

[Gjest Gjest]

Her var det mange involverte og kommunikasjon på kryss og tvers.

For det første må vel dine foreldre si fra at de er invitert til deg, og at hun må spørre deg om hun også er invitert. Synes de er en smule unnfalne her, de burde vel ikke sagt ja til deg hvis de hadde en tradisjon med din søster.

Dernest, hvis ikke foreldrene dine sier det, bør du ringe til din søster og fortelle henne hvordan du ønsker å feire din første jul i nytt hus. Dersom du vil endre på juletradisjonene eller starte noen nye  med hensyn til hvem som feirer sammen, synes jeg du kan si bare det. Eksempelvis at du nå kommer til å be foreldrene dine til deg med jevne mellomrom i stedet for at dere drar hjem til de. Fortell henne at siden dere to søstre ikke har noen tradisjoner for å feire jul sammen, vil du heller at de kommer til middag på 1.juledag hvis de har anledning og lyst.

Å oppdra henne, mannen og barna kan du sikkert gjøre en annen gang enn akkurat til jul - det er jo en familiehøytid  som inkluderer mange følelser og forventinger. Den bortskjemte niesa di er vel glad i besteforeldrene sine også ?

←

Trådstarter her:

Hvis du har lest alt jeg har skrevet så har du sikkert fått med deg at jeg og min søster bytter på å feire jul med våre foreldre annenhvert år. I år var det egentlig vi (min mann, våre barn og jeg) som skulle til mine foreldre. Søster skulle til sine svigerforeldre. Men så bestemte jeg og foreldrene våre at vi skulle feirie hjemme hos oss så lenge vi har flyttet inn i nytt hus! Vi trodde helt frem til midten av denne uken at søster skulle til sine svigerforeldre. Men!!! Det viser seg at hennes svigerforeldre skal utenlands i jula. Og da har søster konkludert med at hun kan invitere seg selv om familien sin hjem til oss! Uten å spørre meg eller snakke med meg overhodet!!!

Jeg har ingen tanker om å oppdra hverken søster, svoger eller niese! Min søster har vært slik hun er i alle år! Hvordan hun velger å oppdra datteren sin får være opp til henne. Men, skal hun være hjemme hos oss må hun/de oppføre seg som folk og forstå at vi ikke orker maset/kranglingen de har seg i mellom og at de må kutte ut å dulle med sin datter på bekostning av alle andre. Hva de gjør når de drar fra oss og når de er hjemme hos seg selv er deres eget problem. Jeg har hverken lyst eller ork til å oppdra søster og hennes familie!! Jeg ønsker meg bare en hyggelig og fredelig jul, og det ser jeg desverre ikke som mulig med de tre til stedet.

Denne julen skulle min familie vært sammen med mine foreldre uansett. Og søster skulle vært sammen med sin svigerforeldre. Neste jul kommer vi til å dra til mine svigerforeldre, og da skal søster til våre foreldre som vanlig. Det eneste som er anderledes denne julen er hvor vi er ikke hvem vi er sammen med.

Hvis vi ikke skulle ha feiret hjemme hos oss (noe både vi og foreldrene mine vil og gleder oss til!!!) så hadde vi vært hjemme hos dem, og da hadde det vært far og mor som hadde tatt avgjørelsen på hvem som skulle kommet. Og da hadde sikkert søster kommet hjem dit uten noen diskusjon. Selv om jeg vet at mor og far også synes at det er slitsomt.

Min lille niese er egentlig en grei unge når foreldrene hennes ikke er tilstede. Hun har vært alene hos oss på hytta og da ble hun en helt annen etter at hun forsto at hun ikke fikk særbehandling. Så egentlig så er det jo foreldrene som er problemet her!

Kanskje vi bare skal påta oss å være barnevakt i jula og foreslå for søster og svoger at de tar seg en sydentur!?!?!

Nei, jeg har faktisk bestemt meg for å ta en telefon til henne - og vente til hun nevner jula! Jeg kommer til å si noe sånt som at jeg gikk ut fra at hun og mannen ville reise til en av hans brødre (når foreldrene der er utenlands) så lenge dette var året som de tilbringer med hans familie.

Ellers er det mange gode tips fra dere her inne!!! Jeg vet ikke jeg, om jula er noen bedre eller dårligere tid å ta dette opp enn f.eks påske eller sommerferie. Det er jo da lignende situasjoner vil melde seg. Så jeg tenker vi tar det nå jeg...

Og for å møtes sånn på halvveien så kommer jeg til å foreslå at de kan være her fra julaften til 1. juledag (en kveld, natt og formiddag får jeg vel tåle). Kan hende hun synes det er for mye brydderi å reise til oss for så kort stund..... Kan også hende at hun finner det for godt at de skal dra til en av hennes to svogere på hennes manns side. Det er da like naturlig at de kan dra til en av hans brødre som til meg???

[Gjest Reven]

Trådstarter her:

Nei, jeg har faktisk bestemt meg for å ta en telefon til henne - og vente til hun nevner jula! Jeg kommer til å si noe sånt som at jeg gikk ut fra at hun og mannen ville reise til en av hans brødre (når foreldrene der er utenlands) så lenge dette var året som de tilbringer med hans familie.

Ellers er det mange gode tips fra dere her inne!!! Jeg vet ikke jeg, om jula er noen bedre eller dårligere tid å ta dette opp enn f.eks påske eller sommerferie. Det er jo da lignende situasjoner vil melde seg. Så jeg tenker vi tar det nå jeg...

Og for å møtes sånn på halvveien så kommer jeg til å foreslå  at de kan være her fra julaften til 1. juledag (en kveld, natt og formiddag får jeg vel tåle). Kan hende hun synes det er for mye brydderi å reise til oss for så kort stund..... Kan også hende at hun finner det for godt at de skal dra til en av hennes to svogere på hennes manns side. Det er da like naturlig at de kan dra til en av hans brødre som til meg???

←

Ja, du har fått mange kloke råd, og det er alltid gøy å se mennesker som klarer å ta til seg råd på en slik måte som du gjør her. Saken er ikke akkurat enkel, og det er mange feller å ramle uti. Stor ros til deg!

Min storfamilie feiret alltid julaften sammen da jeg var liten. Jeg husker fullt hus, glade barn, god mat, gavekaos, og slitne voksne. Veldig slitne voksne.

Jeg var vel omtrent så gammel som din yngste da jeg ba pent om å få lov til å feire jul bare vi nærmeste. Hjemme i vårt eget, nye hus.

Fra det året feiret vi jul hos oss. Besteforeldrene på mors side fordelte seg omtrent likelig mellom sine barnebarn, mens besteforeldrene på fars side alltid var hos sin yndlingssønn. Det opplevdes veldig sårt den gangen, men med noen år mer på baken ser jeg at det var det eneste fornuftige. Hvorfor skulle de være hos oss hvis det eneste utfallet var en utrivelig kveld?

Ja... Hvor vil jeg?

Når barna er så store som 6 til 9 år er det på tide å skape sin egen juletradisjon. Hvis dere vil at barna deres skal huske "sin jul", og ha gode minner knyttet til den, er det kanskje lurt å starte nå når dere har nytt hus?

Nytt hus skaper et naturlig skille mellom før og nå, mellom "vi reiser til bestemor" og "bestemor besøker oss". Det er opp til dere å trekke grensene for hva den nye juletradisjonen skal inneholde. Kanskje skal dere som hovedregel være alene, bare dere fire. Kanskje skal besteforeldrene besøke dere på skift. Kanskje skal dere ha alle besteforeldre på plass samtidig, og ha "hvilejul" elelr søskenjul året etter.

Mulighetene er mange, men det er dere som vertskap som faktisk bestemmer hva slags jul dere skal ha hos dere. Ingen kan forvente at dere skaper tradisjoner dere ikke ønsker. Ingen kan forvente at hvem som helst i familien inviterer seg selv. Dere som vertskap må sette grensene. Du har god grunn til å sette ned foten, men du må gjøre det nå. Det som er OK i år vil nemlig bli definert som OK neste år også. Og året etter der igjen...

Lykke til!

[Gjest Gjest]

Tuuuusen takk!!!

Jeg har så lyst til at vår lille familie fra nå av feirer jul her hjemme og skaper vår tradisjon. Neste år tenker jeg vi inviterer svigers hit!

Det er veldig deilig å tenke på at man ikke skal reise noe sted. For det blir mye stress med to unger og alle pakkene vi da må ta med frem og tilbake! Deilig å bare skulle være her. Og ikke minst, nå kan våre foreldre komme hit og bli oppvartet litt. Koselig å gi dem noe tilbake etter alle årene som de har latt oss komme til dekket bord!

[Gjest Reven]

Dette bør bli en vinn-vinn-situasjon, ja.

Dere slipper reising og uppbrudd med barn, og dere kan gi noe tilbake til dem som har vært vertskap før.

De "gamle" slipper mye styr og forberedelser, og er forhåpentligvis opplagt til å være sammen med barn og barnebarn.

Utfordringen din ligger kanskje i å motivere storesøster til å skape sin egen jul, men det er strengt tatt ikke din jobb. Kan foreldrene dine bidra positivt her?

[Gjest Gjest_Margrete_*]

Trådstarter her:

Hvis du har lest alt jeg har skrevet så har du sikkert fått med deg at jeg og min søster bytter på å feire jul med våre foreldre annenhvert år. I år var det egentlig vi (min mann, våre barn og jeg) som skulle til mine foreldre. Søster skulle til sine svigerforeldre. Men så bestemte jeg og foreldrene våre at vi skulle feirie hjemme hos oss så lenge vi har flyttet inn i nytt hus! Vi trodde helt frem til midten av denne uken at søster skulle til sine svigerforeldre. Men!!! Det viser seg at hennes svigerforeldre skal utenlands i jula. Og da har søster konkludert med at hun kan invitere seg selv om familien sin hjem til oss! Uten å spørre meg eller snakke med meg overhodet!!!

←

Beklager, fikk med meg at hennes svigerfamilie skulle reise bort, men ikke at det var din tur til å feire med foreldrene dine i år. Det burde jeg selvsagt ha forstått i og med at hennes svigerforeldre reise bort.

Synes fremdeles at kommunikasjonen er litt for mye på kryss og tvers, og det virker som om foreldrene dine blir mellommenn mellom deg og din søster (liker de det forresten?) For å si det sånn:

Hva ville du gjort hvis din svigerfamilie reiste bort den jula dere skulle komme dit -ville ikke du da spurt dine foreldre om å komme dit ? Ville de sagt nei, vi feirer med søsteren din i år? Tilsvarende ville foreldrene dine sagt nei til søsteren din om å komme dit, selv om det var "din" jul hjemme ?

Det er også litt merkelig at du sier at du ikke vil oppdra din søster og hennes familie - helt klart at du vil at de skal slutte å krangle, og behandle datteren sin på en annen måte. Det er sikkert ikke en dårlig ting, for det høres ut som niesen din er en smule overbeskyttet - har selv tenkt de tankene mange ganger om andres barn. Da må man si fra, når forholdene ligger til rette for det. Men der fordrer jevnlig kontakt og et vennskapsforhold. Du sier ikke noe om det, men det virker som om dere snakker lite sammen. Da får du akseptere (selv om du ikke respekterer den) måten de oppdrar barnet sitt på, og ta konsekvensen av det.

Hvis du ikke vil feire jul med din søster - og du virkelig synes at hun og familien hennes er en pest og en plage - må du ringe til henne og si hva du hørt fra moren din, spør om det stemmer (eller er det et forsøk fra moren din til å få dere sammen ?). Hvis det stemmer bør du si at de ikke er invitert denne gangen, og at du forventer at de feirer jul med egen svigerfamilie som de pleier. Du er fremdeles ikke interessert i å feire jul med henne.

Det kan være vanskelig med søstre, har selv et par stykker. Vi har ikke mye kontakt. Det har vi valgt selv, etter et par år med sånn passelige hyggelige jule-, bursdags- og sommerferiesammenkomster. Spesielt når ungene er små er det lett å bli litt uenige. For mange "hønemødre" på ett sted

[Gjest Gjest]

Trådstarter og Twigi.

Jeg føler såååå med dere. Vi har det også slik i vår familie. Men her er det mannens bror og hans kone som er "problemet".

Det er et mareritt at man skal kvi seg for hvert familiebesøk man vet at de skal være tilstede i.

Trådstarter:

Det hørtes ut som en god plan du hadde vedrørende din søster. Og jeg håper det går fint. Vil gjerne vite hvordan det går med saken.

Lykke til og stooor klem fra en som er i samme båt.

[Gjest Gjest]

I år skal vi for første gang feire jul i vårt nye hus. Før har vi byttet på å dra til mine foreldre eller svigerforeldre.

I år kommer mine foreldre hjem til oss og vi gleder oss til dette.

Min søster, hennes mann og deres datter feirer også jul annethvert år hos foreldre/svigerforeldre. Men vi (jeg og søster)har ikke feiret samtidig hjemme hos våre foreldre på mange år.

Nå har situasjonen blitt den at hennes svigerforeldre skal utenlands denne julen! og da ville jo hun i utgangspunktet hjem til våre foreldre. Men, når hun hører at de skal til oss vil også hun til oss. Og hun tar det for gitt at det er slik det skal bli. Men det vil ikke vi.....

Problemet er at jeg og søster aldri har hatt noe nært forhold og vi er svært ulike. Hun har en mann ingen kommer særlig overens med, han er litt einstøing og er liksom ikke interessert i å snakke med noen. Han duller mye med datteren og kjefter på våre barn fordi de ikke tar hensyn til henne. "fordi hun er mindre". Hun er 6 år og våre barn (jente og gutt) er 7 og 9 år. Med andre ord er jentene jevngamle. Problemet er at datteren deres alltid må få det som hun vil og hun er en mester i å dikte opp historier og later som om hun gråter for å få viljen sin. Jeg har selv tatt henne på fersken (hun så ikke at jeg observerte hele situasjonen) da hun gråtende påsto at noen hadde slått henne kunne jeg fortelle henne hva det egentlig var som hadde skjedd hun hadde hoppet opp og ned på ryggen til sønnen vår og da han ba henne holde opp ble hun sur). Da bare så hun lenge på meg, smilte og gikk tilbake til leken. Slike ting vil ikke søster eller svoger høre noe om. Deres datter gjør aldri noe galt.

Ut fra erfaringer fra andre familiemiddager vet jeg at det blir min lille niese og hennes mor og far som blir et slitsomt midtpunkt. Det blir mye mas mellom disse 3 - kverulering mellom foreldre og barn som allikevel alltid ender med at barnet får viljen sin... Moren vår har forsøkt å ta opp dette med barneoppdragelse, men får beskjed om at søster vet best hva som er riktig for hennes barn.

Vi orker ikke dette - hvordan skal vi få sagt ifra at de ikke er velkommen....

←

man tropper vel ikke opp uten å være bedt? kansje på tide at søster får sin egen juletradisjon?

[Gjest Gjest]

I år skal vi for første gang feire jul i vårt nye hus. Før har vi byttet på å dra til mine foreldre eller svigerforeldre.

I år kommer mine foreldre hjem til oss og vi gleder oss til dette.

Min søster, hennes mann og deres datter feirer også jul annethvert år hos foreldre/svigerforeldre. Men vi (jeg og søster)har ikke feiret samtidig hjemme hos våre foreldre på mange år.

Nå har situasjonen blitt den at hennes svigerforeldre skal utenlands denne julen! og da ville jo hun i utgangspunktet hjem til våre foreldre. Men, når hun hører at de skal til oss vil også hun til oss. Og hun tar det for gitt at det er slik det skal bli. Men det vil ikke vi.....

Problemet er at jeg og søster aldri har hatt noe nært forhold og vi er svært ulike. Hun har en mann ingen kommer særlig overens med, han er litt einstøing og er liksom ikke interessert i å snakke med noen. Han duller mye med datteren og kjefter på våre barn fordi de ikke tar hensyn til henne. "fordi hun er mindre". Hun er 6 år og våre barn (jente og gutt) er 7 og 9 år. Med andre ord er jentene jevngamle. Problemet er at datteren deres alltid må få det som hun vil og hun er en mester i å dikte opp historier og later som om hun gråter for å få viljen sin. Jeg har selv tatt henne på fersken (hun så ikke at jeg observerte hele situasjonen) da hun gråtende påsto at noen hadde slått henne kunne jeg fortelle henne hva det egentlig var som hadde skjedd hun hadde hoppet opp og ned på ryggen til sønnen vår og da han ba henne holde opp ble hun sur). Da bare så hun lenge på meg, smilte og gikk tilbake til leken. Slike ting vil ikke søster eller svoger høre noe om. Deres datter gjør aldri noe galt.

Ut fra erfaringer fra andre familiemiddager vet jeg at det blir min lille niese og hennes mor og far som blir et slitsomt midtpunkt. Det blir mye mas mellom disse 3 - kverulering mellom foreldre og barn som allikevel alltid ender med at barnet får viljen sin... Moren vår har forsøkt å ta opp dette med barneoppdragelse, men får beskjed om at søster vet best hva som er riktig for hennes barn.

Vi orker ikke dette - hvordan skal vi få sagt ifra at de ikke er velkommen....

←

Jeg er den som har sluttet å invitere til julemiddag. Nok av de som suser rundt fra den ene middagen til den andre hele julen uten å yte noe selv. jo, jeg har foreldre på besøk,men søsken har jeg sluttet med. De er o borte hver jul, så det passer aldri å gjøre gjengjeld. etter jeg sluttet, så ringer de og spør om vi vil ha besøk. Ja, bare kom,men kom etter klx. så da serverer jeg kaffe og kaker.

[Twigi]

Jeg er den som har sluttet å invitere til julemiddag. Nok av de som suser rundt fra den ene middagen til den andre hele julen uten å yte noe selv. jo, jeg har foreldre på besøk,men søsken har jeg sluttet med. De er o borte hver jul, så det passer aldri å gjøre gjengjeld. etter jeg sluttet, så ringer de og spør om vi vil ha besøk. Ja, bare kom,men kom etter klx. så da serverer jeg kaffe og kaker.

←

Kjenner meg godt igjen, ja. Man kan leve med det en god stund, men etterhvert blir det påfallende at noen aldri bidrar med noe som helst, men tar det som en selvfølgelig at de blir vartet opp når de kommer på besøk. Hos oss har det vært gjeldende også utenom jula, når man kommer innom er det aldri noen servering eller noe initiativ, men de pleier selv å forvente middag når de kommer på besøk.

Etterhvert må man bare gjøre en vurdering - hvor mye skal man avfinne seg med?

[Gjest Gjest]

Til trådstarter.

Du har jammen ikke mange bekymringer dersom dette er et reelt problem.

Du har familie som du har mulighet til å være sammen med i julen så ta vare på det i stedet for å klage på slikt.

Det er mange som ville vært i din situsajon.

FOR en verden vi lever i !

[Twigi]

Til trådstarter.

Du har jammen ikke mange bekymringer dersom dette er et reelt problem.

Du har familie som du har mulighet til å være sammen med i julen så ta vare på det i stedet for å klage på slikt.

Det er mange som ville vært i din situsajon.

FOR en verden vi lever i !

←

Dette er vel en ganske velkjent og lett gjenkjennelig hersketeknikk: nedvurdering av andres oppfattelse av et problem. Mye brukt av menn som driver sex-trakassering, for å ta et eksempel. At det kommer fra en anonym gjest er vel ganske typisk.

Selv om jeg ikke er trådstarter, så kan jeg forsikre om at dette i aller høyeste grad er et reelt problem for mange. Gjest antyder her at man skal være glad til for å ha familie, uansett. Det er vel det som er rettferdiggjøringen for de familiemedlemmene det gjelder, er det ikke? Jeg er så verdifull som familiemedlem, de er så glad til for å få besøk av oss, at vi kan bare forvente så mye vi bare vil.....

[Gjest Gjest]

Dette er vel en ganske velkjent og lett gjenkjennelig hersketeknikk: nedvurdering av andres oppfattelse av et problem. Mye brukt av menn som driver sex-trakassering, for å ta et eksempel. At det kommer fra en anonym gjest er vel ganske typisk.

Selv om jeg ikke er trådstarter, så kan jeg forsikre om at dette i aller høyeste grad er et reelt problem for mange. Gjest antyder her at man skal være glad til for å ha familie, uansett. Det er vel det som er rettferdiggjøringen for de familiemedlemmene det gjelder, er det ikke? Jeg er så verdifull som familiemedlem, de er så glad til for å få besøk av oss, at vi kan bare forvente så mye vi bare vil.....

←

Mulig det Twigi , at du anser det som en hersketeknikk å ytre sine meninger om at man bør være takknemmelig for at man i det hele tatt har en familie.

Deg om det.

[Gjest Gjest]

Til trådstarter.

Du har jammen ikke mange bekymringer dersom dette er et reelt problem.

Du har familie som du har mulighet til å være sammen med i julen så ta vare på det i stedet for å klage på slikt.

Det er mange som ville vært i din situsajon.

FOR en verden vi lever i !

←

Hei, her er trådstarter igjen.

Kommentaren fra gjesten over synes jeg er ugjennomtenkt. Selvfølgelig skal man være glad for at man har familie. Men,... Dette går på det jeg har sagt noe om før: Hvorfor skal man godta og finne seg i ting fra familiemedlemmer som man aldri ville funnet seg i fra andre (venner, kollegaer osv.) Er blodsbånd ensbetydende med at man skal kunne oppføre seg dårlig mot andre og etterpå si at det må du bare leve med så lenge vi er familie?? Det må da vel være legitimt å sette grenser når noen ikke oppfører seg ordentlig og den oppførselen går ut over flere? Eller skal jeg finne meg i å bli overkjørt bare fordi det er familie og bare tenke på at jeg skal være glad for at jeg har familie...? OG!!! hadde jeg bare villet stengt av all kontakt med min søster og gitt blaffen i henne så hadde jeg aldri spurt om råd her på KG! Det er jo fordi jeg finner situasjonen fortvilende og synes at dette er vanskelig (tegn på at jeg faktisk bryr meg!) som gjør at jeg diskuterer dette!

Ellers takk igjen til alle dere som har svart meg.

I går snakket jeg med søsteren min. Det ble en lang og til tider vanskelig samtale.

Jeg måtte bare si det som det var... Og det viser seg jo da at de (hun og mannen) har fått tilsvarende signaler fra andre. Bl.a. fra hans brødre. Hun innrømmet at hun hadde problemer med å motta kritikk (da går hun rett i forsvarsposisjon) og ikke liker at noen forteller henne hva hun skal gjøre eller ikke gjøre. Hun vet at datteren er bortskjemt og at det er hun som mor som har gjort henne slik. Men hun forsvarer det hun gjør og forsvarer datterens oppførsel, noe annet blir å innrømme at hun har feilet i barneoppdragelsen (dette var faktisk hennes ord!). Jeg har sagt i fra om at vi ikke kan tolerere forskjellsbehandling av barna når vi er sammen og at krangling og mas ikke er særlig hyggelig. hverken i julen eller ellers. Vi har kommet frem til at de skal komme til oss på julaften, overnatte og dra igjen første juledag. Så få vi håpe at det blir en hyggelig kveld!

Jeg kommer nok tilbake hit og forteller mer!!

[Gjest Gjest]

Flott at du klarte å ta den samtalen! Jeg håper dere får en fin jul, og at alt ordner seg.

Det høres ut som om dere fikk snakket godt sammen, selv om en slik samtale selvfølgelig måtte bli vanskelig. Men kanskje tenker søsteren din seg litt om og er litt mer bevisst på hva hun gjør?

Lykke til!

[Gjest Gjest_Margrete_*]

Dette var hyggelig lesning. Du er et fint menneske

[Gjest Gjest]

Godt at det løste seg for dere, skjønnerveldig godt dilemmaet deres, mannen har en søster som ikke er særlig "god", hun er enslig så det blir jo en selvfølge at hun kommer til oss når svigers er her i julen, men jeg må si jeg gruer meg..heldigvis er det bare for kvelden...men jeg gruer meg allerede