Min datter er trolig aseksuell

[AnonymBruker]

AlterErt skrev (1 time siden):

Nei, hun gjør ikke det. Jeg tipper samtalene med datteren ikke har vært på det detaljnivået du etterlyser. Lesbisk, vaginalt, klitoris etc. Men TS får evt. avklare.

For min del er det mer interessant å vite om datteren har hatt en mannlig kjæreste eller vært forelsket.

Det stemmer. Vi har ikke vært på det detaljenivået. Men jeg har nå notert det som en inngangsvinklel for dette med at lesbisk sex viser at sex er noe som også mange kvinner ønsker og nyter. Det er jo ingen mann i de relasjonene. 

Hun har vært forelsket. Ikke hatt kjæreste. Ikke vært noe hemmelighet at hun ikke har så stor interesse for det, men jeg var ikke klar over holdningene. Jeg har bare tenkt at hun ikke har truffet den rette ennå.

Har reagert litt på små uttalelser tidligere, men trodd det var fleip. Såpass har jeg likevel reagert at jeg til slutt spurte hva hun egentlig mener. Det svaret var litt mer enn jeg var forberedt på. 

Anonymkode: 23130...3df

[AnonymBruker]

Raven.Writingdesk skrev (1 time siden):

Det kan godt være de ikke har diskutert detaljer nei det har du rett i, samtidig viser det i såfall at TS og datteren potensielt snakker forbi hverandre. TS antar at datteren mener kvinner ikke har noe seksualitet overhodet, datteren snakker utelukkende om vaginalt samleie mellom menn og kvinner og anerkjenner fullstendig at kvinner har en seksualitet men den harmonerer ikke 100% med menn sine, og mange kvinner gjennomfører vaginalt samleie for å tilfredsstille mannen (spesielt i starten) ikke fordi dette nødvendigvis er kvinnens egen foretrukkne måte å tilfredstilles seksuelt på. 

Skulle ønske det var det hun mente, men nei, sex generelt. 

Anonymkode: 23130...3df

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Du får bruke deg selv og ditt sexliv som eksempel på hvorfor du er uenig med hennes påstander.

Anonymkode: 53ab8...6f5

Mitt sexliv er med hennes pappa. Det er nok to gode grunner til å anta at hun ikke er lysten på å høre om mitt sexliv. Mamma og pappa. 

Anonymkode: 23130...3df

[Lorieen]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Hvordan møter jeg henne det i forståelse og hva bør jeg gi av råd? 

Anonymkode: 23130...3df

Du ligger langt unna din datters privatliv generelt, og hennes seksualliv spesielt. Du trenger hverken å forstå eller gi råd. Dette er laaaaaaangt utenfor ditt ansvarsområde som forelder. Din voksne datters seksualliv eller mangel på sådan er hennes business. IKKE din.  

[AnonymBruker]

Lorieen skrev (2 minutter siden):

Du ligger langt unna din datters privatliv generelt, og hennes seksualliv spesielt. Du trenger hverken å forstå eller gi råd. Dette er laaaaaaangt utenfor ditt ansvarsområde som forelder. Din voksne datters seksualliv eller mangel på sådan er hennes business. IKKE din.  

Jeg håpet på at akkurat dette var avklart og at jeg slapp mer slikt. 

Anonymkode: 23130...3df

[Lorieen]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Jeg håpet på at akkurat dette var avklart og at jeg slapp mer slikt. 

Anonymkode: 23130...3df

Hun er ung, påståelig og bastant, slik man gjerne er. Livet kommer til å slipe kantene av henne, og etterhvert kommer hun til å forstå at det som er normalt for henne, og hennes sannhet, ikke nødvendigvis er sant for andre. Dette finner hun ut av selv, med tida. Det er en prosess som må få gå av seg selv. 

[AlterErt]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Mitt sexliv er med hennes pappa. Det er nok to gode grunner til å anta at hun ikke er lysten på å høre om mitt sexliv. Mamma og pappa. 

Anonymkode: 23130...3df

Godt svart!

Ditt sexliv har ingen relevans for denne problemstillingen.

[AnonymBruker]

AlterErt skrev (49 minutter siden):

Isolert sett er jeg ikke uenig med deg. Klart kvinner har sex med menn som ikke er helt optimal. Jeg har i så fall vært en av "synderne". På samme måte tør jeg å påstå at jeg, og sikkert mange andre menn, ikke alltid har sex som harmonerer 100% med mine lyster. De fleste er kompatible for det.

Du fokuserer for mye på sex, synes jeg. Jeg mener du bommer på TS sin problemstilling. La meg oppsummere slik jeg oppfatter TS med et presist begrep. Stigmatisering! Datterens uttalelser om forholdet mann/kvinne.

Og for øvrig tror jeg ikke at datteren egentlig mener det hun sier. Kanskje et "skjult" budskap. Et skrik om hjelp. En underliggende konflikt mellom mor og datter....

Du gir meg mye å tenke på her. Takk for det, selv om det du skriver også bidrar til bekymring. Først og fremst viser dine tanker meg at jeg er enda mer på tynn is enn jeg har tenkt. 

Nå er hun veldig direkte og nesten litt hard i måten hun forteller ting på, så hadde hun hatt en underliggende konflikt med meg hadde jeg blitt overrasket. Jeg opplever mer at hun tenderer til å såre andre, inkludert meg, med å mene veldig skarpt om ting enn jeg frykter at hun har feid ting under teppet. Det har vi snakket om noen ganger, også med litt høy temperatur, at hun må huske på at andre også har følelser. Tross dette er hun en mammajente, og vi er gode venninner i tillegg til mor og datter, nå som hun er voksen. 

Hun er også søt og kjærlig, bare så det er sagt. Veldig familiekjær. Men en noe skarp tunge innimellom. Litt ubetenksom ovenfor at ting hun sier kan såre. 

Jeg tenker derfor mer på det du skrev om traume. Hun har nevnt at hun har opplevd et overgrep noen ganger, men nektet å prate om det. Eneste jeg har fått vite er at noe skjedde, en gang, og at jeg ikke trenger å bekymre meg for at det er noen i familien, eller min omgangskrets/venner/bekjente. Noe jeg var redd for siden hun ikke vil si mer, og ba inderlig om å få svar på. 

Anonymkode: 23130...3df

[AnonymBruker]

Jeg klarer ikke helt å forstå problemstillingen her? Rett meg gjerne om jeg tar feil, men jeg leser det som at du blir krenket fordi hun mener at sex er noe kvinner gjør for å tilfredsstille mannen og ikke seg selv?  Hvorfor blir du krenket over det?

Jeg skjønner litt hvor datteren din kommer fra, for å være ærlig. Jeg er selv kvinne 35 og etter det forholdet jeg var i (som ble slutt i fjor), så har jeg vært glad for å slippe maset om sex. For det var det det var. Et evig mas og overhodet ikke respekt for mine grenser. Kall det gjerne pliktsex om du vil. 
Jeg vet ikke, mulig jeg er på aseksuell-spekteret selv, men jeg syns for mye dreier seg om sex i dag. Hele samfunnet er seksualisert på et vis, og jeg liker det ikke. Jeg er overhodet ikke kristen eller noe sånt, så det er ikke der det kommer fra, men jeg føler liksom at det blir dytta nedover hodene på alle og enhver.

Jeg legger meg sikkert til hogg her, men som sagt, hvorfor har du så stort behov for å "irettesette" henne når dette er hennes sannhet? Jeg vet at det å være aseksuell sannsynligvis hører minoriteten til (selv om jeg syns jeg stadig vekk hører om flere og flere snakker om at det tar for mye fokus i livet), men spiller det noen rolle om hun mener at slik hun har det også stemmer for de fleste? Hvorfor er det så big deal for deg? Du kan vel like vel leve ditt liv og ha ditt sexliv uten at det trenger å bli påvirket av hva hun mener og tror?

Anonymkode: 95f1f...230

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Som mor synes jeg det er naturlig å gi råd til mine barn angående enhver ting de har et forvrengt inntrykk av. Jeg skulle ønske hennes venninner tok samtaler om dette istedenfor, men det skjer åpenbart ikke, og jeg skrev det som trolig er årsaken til det. 

Vil gjerne slippe å være den som har samtaler om dette med henne, men hun søker ikke informasjon rundt dette fordi hun åpenbart tror dette er normalen. Det er mitt inntrykk. At hun helt reelt tror på at dette er det vanlige. 

Anonymkode: 23130...3df

Men hvordan i alle dager tenker du at hun kan tro at dette er det vanlige? Om hun tenker kvinner har sex for mannen skyld, tror hun jo ikke at menn er aseksuelle. 

Og hun får vel med seg informasjon rundt seksualitet, slik som alle andre? At hun likevel forstår verden ut i fra hvordan hun selv har det, er helt normalt. Det gjør vi alle. 

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Helt greit, men hun påstår altså ting om andre kvinner generelt som er ganske ugreit for oss som er seksuelle. Inkludert om meg. Skal jeg da ikke svare på det? Ikke si imot? 

Anonymkode: 23130...3df

Det er du som sier at du ikke vil diskutere dette med henne når hun tar det opp - du håper at venninner tar det opp. Så da går jeg ut i fra at du har latt henne gå i denne troa på at hun har forstått kvinners seksualitet på rett måte  hele tiden. Bare husk at mye av ditt bilde rundt seksualitet også er knyttet til din forståelse, og er ikke nødvendigvis «normaliteten» det heller. 
 

Og du virker nesten provosert på datteren din. Det virker nesten som at du mener at hun skal adoptere din mening rundt sex. Hvorfor er det så viktig for deg å si henne i mot, og si at hun ikke har rett? Kan du ikke bare legge frem din mening, men likevel la hun ha sin mening? 

 

Anonymkode: 835d0...630

[Abraham]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Ok. Dumt av meg å spørre om råd angående dette tydeligvis. Denne tråden føles bare som at jeg blir stemplet som en dårlig mor fordi jeg er usikker på hvordan jeg skal møte min datter i dette, uten å akseptere en ugrei vrangforestilling hos henne. 

Jeg tror det er best å ikke lese flere svar om at jeg ikke har noe med dette å gjøre. 

Anonymkode: 23130...3df

Jeg synes bekymringen din er helt naturlig når en av barna dine er "på jordet" i oppfatningen. Det gjelder vel også om de blir MAGA folk eller antivaxere eller andre rariteter. Man slutter ikke helt å være forelder selv om barna runder 18 år. Men selvfølgelig er det et vanskelig tema.

[Erfarenmann]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Sannheten her er at jeg føler meg veldig usikker. Jeg føler meg litt kneblet angående min opplevelse og realitet angående dette, fordi hun virker så veldig overbevist at å protestere på hennes uttalelser fort virker som å tråkke på henne personlig. Samtidig blir å tie å samtykke på en måte. Dette er noe jeg ikke har forutsett som mor, og ikke vet hvordan jeg skal møte. Samtaler om sex, trygghet og ok oppførsel var jeg mentalt forberedt på. Ikke dette. 

Det er jo gjerne igjennom oppveksten man formes og får sine inntrykk og meninger. Foreldrene er kanskje den som påvirker mest, bevisst, men mest av alt; ubevisst / arv. 

Hennes manglende evne til å godta at noen har andre synspunkt kommer jo helt åpenbart fra deg.

Du klarer jo ikke å godta hennes. At din voksne(!) datters syn på menn og hennes seksualitet er et tema er spesielt nok i seg selv, men du har så vanskelig for å godta det at du poster det på et slikt forum. Virker som du er like opptatt av å kjempe mot hennes syn som du er på å "ivareta henne"

Det lyser dysfunkjsonelt og usunt forhold lang vei her.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Jeg klarer ikke helt å forstå problemstillingen her? Rett meg gjerne om jeg tar feil, men jeg leser det som at du blir krenket fordi hun mener at sex er noe kvinner gjør for å tilfredsstille mannen og ikke seg selv?  Hvorfor blir du krenket over det?

Jeg skjønner litt hvor datteren din kommer fra, for å være ærlig. Jeg er selv kvinne 35 og etter det forholdet jeg var i (som ble slutt i fjor), så har jeg vært glad for å slippe maset om sex. For det var det det var. Et evig mas og overhodet ikke respekt for mine grenser. Kall det gjerne pliktsex om du vil. 
Jeg vet ikke, mulig jeg er på aseksuell-spekteret selv, men jeg syns for mye dreier seg om sex i dag. Hele samfunnet er seksualisert på et vis, og jeg liker det ikke. Jeg er overhodet ikke kristen eller noe sånt, så det er ikke der det kommer fra, men jeg føler liksom at det blir dytta nedover hodene på alle og enhver.

Jeg legger meg sikkert til hogg her, men som sagt, hvorfor har du så stort behov for å "irettesette" henne når dette er hennes sannhet? Jeg vet at det å være aseksuell sannsynligvis hører minoriteten til (selv om jeg syns jeg stadig vekk hører om flere og flere snakker om at det tar for mye fokus i livet), men spiller det noen rolle om hun mener at slik hun har det også stemmer for de fleste? Hvorfor er det så big deal for deg? Du kan vel like vel leve ditt liv og ha ditt sexliv uten at det trenger å bli påvirket av hva hun mener og tror?

Anonymkode: 95f1f...230

 

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Men hvordan i alle dager tenker du at hun kan tro at dette er det vanlige? Om hun tenker kvinner har sex for mannen skyld, tror hun jo ikke at menn er aseksuelle. 

Og hun får vel med seg informasjon rundt seksualitet, slik som alle andre? At hun likevel forstår verden ut i fra hvordan hun selv har det, er helt normalt. Det gjør vi alle. 

Det er du som sier at du ikke vil diskutere dette med henne når hun tar det opp - du håper at venninner tar det opp. Så da går jeg ut i fra at du har latt henne gå i denne troa på at hun har forstått kvinners seksualitet på rett måte  hele tiden. Bare husk at mye av ditt bilde rundt seksualitet også er knyttet til din forståelse, og er ikke nødvendigvis «normaliteten» det heller. 
 

Og du virker nesten provosert på datteren din. Det virker nesten som at du mener at hun skal adoptere din mening rundt sex. Hvorfor er det så viktig for deg å si henne i mot, og si at hun ikke har rett? Kan du ikke bare legge frem din mening, men likevel la hun ha sin mening? 

 

Anonymkode: 835d0...630

 

Erfarenmann skrev (26 minutter siden):

Det er jo gjerne igjennom oppveksten man formes og får sine inntrykk og meninger. Foreldrene er kanskje den som påvirker mest, bevisst, men mest av alt; ubevisst / arv. 

Hennes manglende evne til å godta at noen har andre synspunkt kommer jo helt åpenbart fra deg.

Du klarer jo ikke å godta hennes. At din voksne(!) datters syn på menn og hennes seksualitet er et tema er spesielt nok i seg selv, men du har så vanskelig for å godta det at du poster det på et slikt forum. Virker som du er like opptatt av å kjempe mot hennes syn som du er på å "ivareta henne"

Det lyser dysfunkjsonelt og usunt forhold lang vei her.

Ok, her var vi i gang igjen. 

Les gjerne tråden.

Dette er egentlig ikke et problem angående seksualitet, men angående å ha dårlige holdninger om andre, og ikke engang filter til å holde dem for seg selv. Men jeg ønsker heller ikke å såre...

Nei blås, dette har jeg ikke noe interesse av å forklare flere ganger, så jeg kommer til å overse slike svar. Les tråden. 

Mangler bare at dette jeg spør om råd om kalles incest. 

Jeg har fått noen ok innspill. Takk til dere! Resten... herregud for en hyeneflokk dette ble. 

Anonymkode: 23130...3df

[Fighter83]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Hvordan møter jeg henne det i forståelse og hva bør jeg gi av råd? 

Det mest krevende i denne situasjonen virker for meg å være at hun virker å tro at dette er helt vanlig. Jeg kan på en måte forstå at man forstår verden ut fra seg selv, men jeg blir veldig usikker på hvor direkte og ærlig jeg skal være når hun sier med overbevisning at kvinner i hovedsak har sex for menns skyld. 

Hun har venninner, men hun er litt dominerende av personlighet, og hennes venninner er jevnt over litt forsiktige og tilbakeholdne, så tror ikke de våger å si henne imot når hun har sterke meninger angående dette med sex. Så hun virker å kun lese og høre på det som bekrefter hennes syn på dette. 

Hun er voksen, ikke tenåring. 

Anonymkode: 23130...3df

Du må stille deg selv som en rollemodell. Si at "Nei, dette stemmer ikke. Jeg har sex med ... fordi jeg liker sexen vi har sammen ikke fordi han kun har lyst på". 

[AnonymBruker]

Handler noe av dette om at din datter antagelig er på autismespekteret, og ikke har fått hjelp for det, eller en sorg rundt videre utvikling av familien, barnebarn etc? 

Anonymkode: 2c038...088

[Erfarenmann]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

 

 

Ok, her var vi i gang igjen. 

Les gjerne tråden.

Dette er egentlig ikke et problem angående seksualitet, men angående å ha dårlige holdninger om andre, og ikke engang filter til å holde dem for seg selv. Men jeg ønsker heller ikke å såre...

Nei blås, dette har jeg ikke noe interesse av å forklare flere ganger, så jeg kommer til å overse slike svar. Les tråden. 

Mangler bare at dette jeg spør om råd om kalles incest. 

Jeg har fått noen ok innspill. Takk til dere! Resten... herregud for en hyeneflokk dette ble. 

Anonymkode: 23130...3df

Her er en vill tanke: hva med å stoppe opp litt og reflektere over hvorfor flertallet her reagerer på det du skriver i stedet for å avfeie det med "hyeneflokk"?

Hvis dette "egentlig ikke (er) et problem angående seksualitet, men om dårlige holdninger om andre" så er det kanskje enda større grunn til refleksjon, både hvordan du formulerer deg og hvilket forum du poster dette i. 

[Uanonym bruker]

Jeg vet ikke hva som legges i "voksen" - stor forskjell på om hun er 18 eller 40, liksom. Er hun veldig ung, kan det fort være en "dille" - det er jo blitt veldig vanlig i dag at absolutt alt skal ha en merkelapp og knyttes til en identitet, og så er hun sikkert litt "nyfrelst" på å ha funnet sin "greie". Unge mennesker er veldig svart-hvite og har liksom svaret på alt. Her ville jeg ikke lagt meg så mye oppi det, utover å si litt generelt om mitt syn dersom hun bad om råd. Det går seg til etter hvert.

Er hun forholdsvis godt voksen (nærmere 30 eller eldre) forstår jeg bekymringen. Tror dessverre likevel det er vanskelig å gi så mange råd som forelder. Det kommer litt an på hvordan hun forholder seg til deg selv. Er det noe hun snakker veldig mye om?

[AnonymBruker]

Jeg er ikke aseksuell selv, men har ei venninne som er HELT aseksuell. Jeg kan ikke snakke om å gå på date engang, uten at hun reagerer med avsky over tanken. 

Men hun utviser absolutt ikke slike holdninger som dun datter. Hun er fullstendig klar over at hun er en minoritet og at det kan være vanskelig å både huske på og forstå for andre. Jeg prøvde å lese meg opp, men det jeg har lært mest av, er å spørre henne direkte hvordan ulike ting føles for henne, hvordan hun tenker, va jeg kan snakke om og ikke o.l. Hun har aldri fortalt om evt overgrep, men jeg har mine mistanker. Hun er over 30 og har aldri tatt på seg selv eller hatt en gynekologisk undersøkelse. Hun blir uvel av tanken. 

Hadde hun hatt holdninger som din datter, hadde det blitt heftige diskusjoner mellom oss, for jeg elsker sex. Jeg har sex kun for min egen del, jeg syns det er godt. Det beste jeg vet er vaginal sex. Jeg hadde også tatt den diskusjonen med egen datter, for sex er noe nydelig når det foregår mellom to samtykkende voksne som er liker hverandre.  

Jeg har dog en sønn som viser tendenser til aseksualitet, men har er for ung til å settes i boks. Men at han ikke er en "normal" tenåringsgutt når det gjelder kjæreste, interesse for kropp og sex, det er helt sikkert. Men han vet at mennesker ikke kun har sex for å lage barn, mange har det kun for nytelse også. 

Anonymkode: 02514...c14

[AnonymBruker]

Erfarenmann skrev (6 timer siden):

Her er en vill tanke: hva med å stoppe opp litt og reflektere over hvorfor flertallet her reagerer på det du skriver i stedet for å avfeie det med "hyeneflokk"?

Hvis dette "egentlig ikke (er) et problem angående seksualitet, men om dårlige holdninger om andre" så er det kanskje enda større grunn til refleksjon, både hvordan du formulerer deg og hvilket forum du poster dette i. 

Seksualitet er bakteppet her, og hvorfor dette er et krevende felt å bevege seg i og diskutere dette, spesielt mellom mor og datter. Det virket ikke rett å legge det under familie og barn. Hadde problemstillingen vært angående noe mindre personlig og intimt enn seksualitet ville dette heller ikke vært vanskelig for en mor å ta tak i. 

Problemet er ikke at hun er aseksuell, men at hun forstår verden, kvinner og relasjoner ut fra seg selv. Hvilket blir feil og ugreit. 

Å anta at jeg som mor vil blande meg inn i hennes sexliv er å hoppe til en konklusjon som blir ugreit også, når det er akkurat for å få råd til være varsom rundt det jeg har opprettet tråden. 

Her i tråden er det i stor grad bare hoppet på at jeg må være feil og fæl som blander meg inn i noe jeg ikke har noe med. Viljen til å angripe har vært større enn viljen til å forstå problemstillingen hos de fleste, og leser du hi igjen burde du se hva jeg vektlegger som problemet. (Om man synes hi er uklart er det også lurt å lese litt videre i tråden før man bare angriper, men selve problemstillingen er også presentert i hi.)

Anonymkode: 23130...3df

[AnonymBruker]

Synd for henne men detter er virkelig ikke din sak, la nå jenta få tro hva hun vil. 

Anonymkode: 6dc58...8c9