Hore og madonna

[Gjest Kinga]

Jeg leser om så mange menn som vil at kvinnen de velger skal ha få partnere og få forhold bak seg. Kravene begynner nærme seg en hellig jomfru innimellom.

Samtidig leser jeg om så mange menn som vil at kvinnen de velger skal ha et selvsikkert forhold til sin egen seksualitet, ta initiativ og være litt frekk på soverommet; litt "horete" i overført betydning.

Er den perfekte kvinne en god blanding av en hore og madonna for en mann?

Hvor lærer i så fall en madonna sin frekke sengeoppførsel? Hvordan kan en kvinne være "hore" i sengen omtrent fullstendig uten erfaring? Skal hun lære det fra sin nåværende erfarne mann?

La oss holde oss til hore og madonna som overførte uttrykk her. Vi vet alle hva ordene egentlig betyr; det er ikke poenget her.

Poenget mitt er heller ikke å "ta" dem uten erfaring og fortelle dem at de er dårlige sengepartnere; jeg har overhode ingen erfaring i å ta møydommen på en kvinne, så det er svært godt mulig at det finnes mange naturtalenter.

Poenget er hva menn forventer og ønsker seg av en kvinne:

Skal hun være renest mulig?

Eller er det viktig at hun har utforsket litt og vet endel om sex, og dermed gjerne har større sjanse for å være en god sengekamerat?

Eller altså: En som vet å kombinere?

Vibeke

[Gjest care]

Poenget er hva menn forventer og ønsker seg av en kvinne:  

Skal hun være renest mulig?

Eller er det viktig at hun har utforsket litt og vet endel om sex, og dermed gjerne har større sjanse for å være en god sengekamerat?

Eller altså: En som vet å kombinere?

Vibeke

Oj, her er du inne på noe spennede. Det jeg tenker umiddelbart, er at her kommer holdningene til hvert enkelt individ til å tale for seg. Jeg tror holdningene baserere seg på de kulturelle og sosiale mønstrene som har preget gutten /mannenes oppvekst. Mer vil jeg ikke si - bare følge med

[Mathias]

Hmmm vil det si at en MÅ ha mange partnere for å bli FLINK i senga? Hva er da mange?

JEG tror vel at man kan opparbeide veldig gode ferdigheter og erfaring med 10 partnere over 10 år...

Jeg tror IKKe selvsikkerhet er en selvfølge etter 10 partene over 1 år...

Og jeg tror en god og trygg selvfølelse er basis i trygghet i alle situasjoner, iberegnet i senga. Mao at en ikke nødvendig vis blir trygg og teknisk (...) dyktig som en direkte følge av mange partnere, men som en følge av at du er trygg på deg selv og det du gjør...

Jeg synes personlig det er en stor fordel om hun ikke har hatt 50 partnere, men at hun er trygg og tar initiativ i senga alikevel... Men tror som nevnt ikke dette kommer av utforskning med mange ONS, med med reel erfaring....

[Gjest Brunhilde]

Det beste er jo å holde kjeft om hvor mange partnere man har hatt! Og hvis man da "kan" noe som vekker oppsikt, ja, da har man sett det på film eller lest det i en bok...

Spøk til side.

Jeg tror ikke antall sexpartnere er avgjørende for om en kvinne er en god sengekamerat! Jeg tror summen av opplevelser hun har hatt med eventuelle sexpartnere er viktigere!

En uerfaren jente kan helt sikkert både slå seg løs og være en god sengekamerat, hvis bare rammen rundt er trygg!

Du vet Vibeke, det der med sex er omtrent som å sykle, har du først lært det, glemmer du det ikke...! O gjo tryggere du føler deg, jo flere sjanser tar du....

[Mathias]

Bare kort...

Jeg har hart forhold med jenter som har hatt veldig mange partnere... og sexen de har bidrett med har ikke vært å rope hurra for nei...

[Gjest Kinga]

Nå var heller ikke poenget å "ta" hverken dem som har hatt mange eller få sengekamerater

Det er definitivt ikke et visst antall, lite eller stort, som gjør en kvinne eller mann hverken god eller dårlig i sengen, nei.

Hva gjør et menneske til en god partner? Hvor får vi kunnskapene fra? Hva gjør oss trygge på vår egen seksualitet?

Hvor viktig er den andre partnerens selvsikkerhet og trygghet?

Hvorfor i hekken er vi så opptatte av tall? Det er da aldelse ikke et normalt-fungerende menneskes referanseverdi, er det vel?

[Viking]

Vibekes innlegg, med sine tankespinn og lune humor....

Dagen er ikke helt den samme uten.

Jeg tror ikke antall sexpartnere har noe å si. Det viktigste for en jente er trygghet og at hun kjenner sin egen kropp.

Tror at hvis en jente føler seg trygg på at partnere, har utforsket sin egen kropp, og liker sex, da kan hun som jomfru imponere hvilken som helst mann.

På den annen side har du dem som tenker på om valkene viser, om håret er som det skal, og hvordan han liker undertøyet hennes, da blir fokuset tatt bort, og sexen er ikke det viktigste for henne. Da nytter det nok lite om hun har hatt 1 eller 50 partnere tidligere.

Som sagt i tidligere tråder, det viktigste når det kommer til sex, er hodet, ikke pupper, rumpe eller antall partnere........ Mener nå jeg da.....

[Mathias]

Som før nevnt så kommer vel trygghet ut fra generell god selvfølelse ...!? Og En god partner interesserer seg for å gi, utforsker, spør og husker/lærer: Har vært borti noen som spør etter det samme gang på gang...

Og så må en være trygg på sin partner selvfølgelig..

Og partner må passe en... Alle har vel hatt dårlig sex med noen... oG senere ser en denne personen sammen med andre.. De har sikkert god sex...

[Sofia]

Jeg vet ikke jeg, men har en viss følelse av at mannen av en eller annen merkelig grunn kan føle seg "truet" av en kvinne som "kan" sine saker i sengen. For vi...(hehe)...finnes jo så absolutt.

Faktisk så har tanken i det siste slått meg...skal jeg late som om jeg er totalt uerfaren (eller iallefall nesten) i senga for å la mannen få et "overtak" som gjør at han kan føle seg mere som en mann. Og også kanskje for å se om han vil være sammen med meg for hvem jeg faktisk er og ikke (bare) for hva jeg kan i senga.

Det blir jo nesten en syk konkurranse om å vise hvem som kan flest "triks" i senga, istedenfor å vise omtanke og ømhet. Sexen blir totalt teknisk og man blir dømt etter hvor flink man er.

Dette tror jeg grunner i at det er mange single her ute...som ønsker seg en fast sex partner, elsker, uten forhold...og da vil man ha en som er flink...rett og slett. Man ønsker ikke å kaste bort tiden med å ha dårlig sex, når man vet at sjangsen bare er der annenhver helg når ungene er borte. Derfor så viser man sine kunstner i sengen istedenfor å bruke tiden på å bli kjent med hverandre gjennom samtaler og laange middager. Det behovet får man dekket gjennom venninne samtaler og sladder på jobben.

Det neste blir vel at sexen blir et punkt i CV'en....

[Gjest Kinga]

Takk for hyggelige ord, Viking.

At hodet er med på rette måten, tror også jeg er viktig. Jeg tror neppe hodet blir med på rette måten om man skal bekymre seg for om partneren er opptatt av hvor mange som har vært/ikke har vært inne i bildet før h*n heller Jeg tror at vi, både kvinner og menn, har mye å gå på når det gjelder å styrke den andres selvbilde og selvtillit også. Slik slipper også mannen tenke på om muskelspillet i magen hans synes under akten eller ei... Henter vi ikke mye av tryggheten vår i andre mennesker?

Lasse skrev:

En god partner interesserer seg for å gi, utforsker, spør og husker/lærer

Dette tror jeg også på, Lasse! En som ikke er villig til å lære, tørre å prøve og feile, svelge noen kameler (... ) underveis osv., også seksuelt, tror jeg blir like "hemmet" som på andre områder i livet hvor slikt er gull verdt.

Sofia skrev:

...skal jeg late som om jeg er totalt uerfaren (eller iallefall nesten) i senga for å la mannen få et "overtak" som gjør at han kan føle seg mere som en mann. Og også kanskje for å se om han vil være sammen med meg for hvem jeg faktisk er og ikke (bare) for hva jeg kan i senga.  

Det blir jo nesten en syk konkurranse om å vise hvem som kan flest "triks" i senga, istedenfor å vise omtanke og ømhet. Sexen blir totalt teknisk og man blir dømt etter hvor flink man er.  

Dette tror jeg grunner i at det er mange single her ute...som ønsker seg en fast sex partner, elsker, uten forhold...og da vil man ha en som er flink...rett og slett. Man ønsker ikke å kaste bort tiden med å ha dårlig sex, når man vet at sjangsen bare er der annenhver helg når ungene er borte. Derfor så viser man sine kunstner i sengen istedenfor å bruke tiden på å bli kjent med hverandre gjennom samtaler og laange middager. Det behovet får man dekket gjennom venninne samtaler og sladder på jobben.

Hei, Sofia. Interessante tanker! God sex kan jo være så mangt, ikke sant. Om det er det at han kanskje føler seg mer mann, teknikken er topp eller sex'en er øm og kjærlig som avgjør; poenget er vel også at du også skal kunne nyte sakene, ikke bare han? Og vice versa for mannen? Rekker man ikke etablere en dyp nok forbindelse med elskeren slik at man vet hva som er ønsket/man kan "føle seg fram" hva som passer bra for begge, selv om man møter dem bare annenhver helg? En helklaff seksuelt er jo uansett ikke ensbetydende med at man behøver omgåes så mye ellers. Men en viss form for kommunikasjon krever det jo i forkant, hva?

Vibeke

(svelger stadig kameler )

[Mathias]

Vel Sofia, jeg har opplvd noen kvinner som skla utføre sine ervervede "triks" på meg.. og så har det ikke fungert... Jeg har enten syntes detvar vondt, eller iallefall ikke spes godt...

Og da var det slutt på trygghet og initiativ... Og slutt på å gi. Helt til jeg måtte spør om de ikke kunne dit og datt...

ERGO... erfaring og triks kan ikek alltid videreføres direkte, da vi alle er forskjellige....

God sex krever at en er lydhør og sensitiv og lærer den nye å kjenne..

[Gjest sexysadie]

Opplevde en del at jeg måtte betone både fortid og intelligens i møte m enkelte fyrer ja. De var rett og slett ikke istand til å takle ting og tang

Men så traff jeg Andreas og da var d ikke noe problem lenger.

[cloudy]

sex er en toveiskommunikasjon. fordi om en av partene er såkallt gode i sengen trenger ikke dette bety at de passer sammen..!?

enig med lasse i at man nok kan ha dårlig sex med en mann som kunne ha sendt venninnen din til de store høyder

menn er nok redd for at vi jenter skal ha flere å sammenligne med,ja!

de er da noen søte dyr når alt kommer til alt...

[Jen]

Har nesten vanskelig for å tro at dette er et problem blandt par, jeg. Det høres forferdelig slitsomt ut å ha det slik, for det går jo ikke akkurat an å viske ut fortiden. Husker første kjæresten jeg hadde, han hadde hatt sex med to stykker før meg (hadde ikke lært noe av det). Det plaget meg innmari, og jeg kunne av og til "klikke" av sjalusi. Skikkelig fjortis. Men etter jeg kom over det har jeg aldri vært ute for dette problemet. Har av og til spurt og blitt spurt for nysgjerrighets skyld, men det har aldri blitt "holdt mot meg" eller omvendt. Har heller aldri følt at jeg burde gjøre noen "triks" i senga. Men jeg har alltid hatt et helt avslappet forhold til kroppen min, slik at jeg føler meg komfortabel med den jeg er sammen med. Tror de fleste menn vil være enig i at det er det viktigste, ikke hvor mange avanserte triks man har på reportoaret. Komfortabel i sitt eget skinn kan man være enten mann er "hore" eller "madonna".

[Bridget]

Tror god sex i bunn og grunn avhenger av følgende:

- at man er godt kjent med og bevisst på sin egen kroppp og seksualitet og tør å gi uttrykk for det

- at man tar hensyn til hva den man har sex liker og ikke liker

Med bakgrunn i egne erfaringer var det mye lettere å gi klart uttrykk for hva jeg likte og hadde lyst til og ikke til elskeren jeg hadde enn til han jeg var sammen med i mange år.

Dette fordi jeg kunne gi mer blaffen i hva elskeren mente om moral og passer seg/passer seg ikke enn hva jeg kunne til han jeg hadde tenkt å dele livet med. - Sykt? Mulig det, men elskeren hadde jeg et 50/50 forhold til mens han jeg var sammen med ville jeg bare gi og gi til...

Med flere partnere lærer man mer om erogene soner og måter ting kan gjøres på, men som det har blitt sagt tidligere så er alle forskjellige. Tror det hele koker ned til å vite og vise hva du vil samtidig som du er oppmerksom på hva partneren liker og vil.

Noen klaffer det med - dere kan begge "lese" hverandre og har mange samsvarende ønsker. Andre klaffer det ikke med, enten fordi en ikke "leser" hverandre godt nok eller fordi ønskene ikke er sammenfallende. Og det er da man kan begynne å føle seg uttilstrekkelig og mase om at den andre krever for mye, har hatt for mange partnere, stiller for høye krav osv.

[Gjest Kinga]

Både Sexy Sadie, Jen og Bridget er inne på noe felles, tror jeg: Greien er like mye å finne seg selv og samtidig finne en som takler den du er.

Takler og tolererer man seg selv, tror jeg man også har lettere for å håndtere andre mennesker på en positiv og imøtekommende måte. En trygg person vil hente ut det beste i deg, og din egen trygghet vil få fram det beste i deg.

At det skal være takhøyde for at det er forskjellige måter å finne seg selv på seksuelt, er en selvfølge for en som ikke har de store mindreverdighetskompleksene, vil jeg tro.

[Sofia]

Jeg ser at innlegget mitt tidligere kan misforstås, jeg mener at all denne "triksingen", er både slitsomt og er overhodet ikke noe jeg ønsker.

Men over til en annen ting. Dersom jeg møter en mann som jeg virkelig liker, og føler en nærhet med...og som har potensiale..til kanskje kunne bli noe mere enn "bare" en elsker. Det er her jeg synes det er vanskelig, men denne sexen. Hvordan vil dere ha det...første gangen? Jeg ønsker jo at en eventuell mann skal smile for seg selv ved tanken på meg......og tenke at ja, det var en ok jente...hun vil jeg bli kjent med....jeg ønsker ikke at han skal tenke..ja..hun vil jeg ha mere sex med. Hvor viktig er sexen i begynnelsen av et forhold? Min erfaring er jo at det bare kan bli bedre etterhvert som man blir kjent. Tør jeg være meg selv...også fra begynnelsen?

Hva får en mann til å føle seg som en mann i sengen?

[Gjest Kinga]

Hei igjen, Sofia!

Svaret på spørsmålet ditt over her; og mitt i startinnlegget - blir jo, som Care er inne på, svært så individuelt.

Setter vi oss for fast i rammer og forestillinger om at slik og slik vil han nok ha det, tror jeg man etterhvert kan bli ganske så hemmet av begrensninger. Og det er jo ihvertfall ikke meningen!

Derfor tror jeg også en mann som har visse forestillinger om hvordan en kvinne skal være og ikke skal være til tider kan bli hemmende på han. Så klart; vi har jo alle våre forestillinger om hva som passer seg og hva som er definitivt turn-off.

Men jeg blir bare litt betuttet over at det stadig kommer tall inn i bildet her... Tror neppe et visst antall får en mann til å føle seg som mann i sengen; det samme vil vel gjelde for en kvinne.

En mann som føler seg som mann i sengen med en kvinne, er vel den mann som er mann nok til å takle akkurat den kvinnen han har foran seg.

At man skal innrette seg for å bli likt best mulig får jeg ikke helt til å stemme. Man vil vel bli likt for den en er; hele seg - som menneske, både mentalt og seksuelt. Selvsagt er det jo viktig å være åpen og lærevillig, men å dermed gi slipp på seg selv kan man jo ikke gjøre.

Vil ikke et menneskes personlighet ofte gjenspeile seg i seksuell oppførsel også? Altså ønsker man å gi uttrykk for den man er som menneske ellers, så oppfører man seg deretter under sex også.

Jeg tror vi kan være enige om grove retningslinjer generelt, men finpussingen underveis får vi finne utav underveis med akkurat den man har som partner.

Jeg må bare spørre forøvrig:

Er det forresten sånn, at et visst antall sexpartnere får en mann til å føle seg mer mann? Mens kvinnene han har sex med, helst skal ha litt mindre antall for at han skal føle seg mer mann? Er det dette vi ville kalle en ekte mann? Eller går det mer i kategorien guttevalp? Som synes ting kan måles i tall på dette området?

Vibeke

[OppNed]

Definitivt i kategori guttehvalp! Enhver idiot må forstå at alle har en fortid, og at det en jente gjør eller ikke gjør i ungdommelig (eller voksen hehe) galskap ikke gjenspeiler hvilken personlighet hun er.

Har selv møtt menn som pr min definisjon har ligget seg veien gjennom Norges land, og fullt ut er i stand til å være varme, engasjerte og oppegående menn. Men seksuelle. Hvis det er truende, så må man vel heller finne seg en partner som ikke er seksuell, eller hva? Man kan da ikke sette en nummerlapp på folks seksualitet og si at når den og den passerer X antall partnere eller X antall opplevelser så er h*n ikke lengre relevant som partner. Eller elsker.

Tror cluet er å ta utgangspunkt i det mennesket du har foran deg og stole på instinktene dine. Når det så popper opp detaljer fra fortiden, så skjønner du etterhvert at dette bare har formet ham/henne til å bli den personen som h*n er.

Når det gjelder denne hore/madonnabiten. så tror jeg nok svært mange menn foretrekker en partner hvor seksualiteten ikke "ligger utenpå", hvis du skjønner. Ikke for utagerende å se på, men heller åpen i senga. "Hore" for kun ham. Madonna for utenomverdenen. Av frykt for at andre skal tro at hun er lettvint, kanskje? Og mistenke ham for å ha plukket opp et rusk fra gata. Fordi jenter som ser "bimbo" ut automatisk blir kjent for å være dumme som brød. Og ingen menn vil vedkjenne seg at de har ei dum dame, eller?

Maiken

[Gjest Kinga]

Pleier ta på meg briller når jeg skal prøve å være smart, jeg da...

Fra spøk til revolver:

Mange menn liker da vitterlig å vise fram sin vakre, sexy'e kvinne og skilte med at hun er hans. Når hun så i tillegg åpner munnen og det viser seg at hun ikke er bare et pent skall, da kan vi snakke om Kvinne med stor K for mange menn.

Lurer forøvrig på hva som kicker mest for en mann seksuelt. Skjønnhet eller intelligens? For det etter sigende visuelt orienterte hankjønnet blir det ... hmmm.

Vibeke

(skyter som oftest fra hoften..og holder på med et studium det etter sigende skal være en overvekt av stygge jenter som velger...og som vi alle vet, måles heller ikke intelligens utifra hva slags utdannelse man har...*dømt til å være taper* )