Hvordan opprettholde tenning i stabilt forhold?

[AnonymBruker]

Jeg har dessverre vært preget av endel ustabile forhold tidligere, der jeg har lært meg selv å tenne på usunne følelser. Samtidig er jeg egentlig ekstremt monogam og har behov og ønske om trygghet, men har utfordringer med å blant annet måle egen verdi i hvor mye sex en mann ønsker med meg. Jeg vet det ikke er bra, og forsøker å ikke måle meg selv i dette. 

Jeg er nå inn i et 3 år langt forhold der vi det første året hadde veldig mye sex (flere ganger per dag). Når vi flyttet sammen roet dette seg litt, men jevnlig 5-7 ganger per uke. Fra 2 året og til nå er vi på 2-4 ganger i uka i snitt. I starten tok jeg mye insj. Han er avhengig av å bli tatt på og at jeg tar insj for å tenne, han tenner ikke spontant. Dette har dempet min lyst endel, samtidig har vi pratet mye om det, og jeg vet vi bare har ulike tenningsmønstre, og tar ikke dette personlig lengre selv om jeg kjente på det i starten. Han har aldri avvist meg, men trenger ofte at jeg tar første steg for å tenne selv. 

Problemet mitt er at jeg sliter nå med å tenne på sex i seg selv. Det er ikke slik at jeg ikke har lyst, men jeg blir altså ikke kåt. Samleie oppleves per nå fysisk lite stimulerende, nesten av og til ubehaglig, en sjelden gang er det digg for meg også. Tidligere har jeg synes absolutt alle stillinger han tar meg i føles fantastisk, og har ikke hatt behov for særlig forspill heller. 

Jeg er sammen med en gjennomgående fantastisk mann, som jeg ønsker å være med resten av livet, som behandler meg bedre enn noen andre har gjort. Jeg finner han tiltrekkende på alle måter, og vi har hatt fokus på et varierende og spennende sexliv. Jeg er åpen med han om at jeg sliter med tenning for tiden, og har forsøkt å foreslå små endringer, for å løsne problemet. Han er veldig forståelsesfull og opptatt av at jeg skal nyte like mye som han. Kommunikasjonen vår er derfor veldig bra, jeg føler problemet er hos meg. Vi har en kjempefin hverdag sammen, rolige jobber, god økonomi, mye fokus på hobby og kvalitetstid, ikke barn - alt ligger til rette for et samliv der vi skal ha mye tid til å ha så mye sex som vi ønsker selv. 

Noen som har råd? Hva burde jeg fokusere på? Det siste året har jeg omtrent ikke onanert selv feks, fordi jeg synes det er deiligere å komme med partner. 

Har tidligere blitt veldig raskt tent av porno også - der sliter jeg også per nå. Kan det være hormonelt? Gått stabilt på p-piller i mange mange år, ikke merket bivirkninger på dette tidligere. 

Om det er psykisk, at jeg tenner på ting som er utenfor min kontroll, hva kan jeg fokusere på for å få tenningen min over på sunne og trygge følelser? Jeg elsker han og ønsker å ha lyst på han hele tiden, slik jeg følte tidligere, når forholdet var ferskt og mer "utrygt", selv om jeg alltid har følt meg trygg med han. 

For ordens skyld; det handler ikke om at vi skal ha MER sex, vi er begge fornøyd med ca annenhver dag til hver tredje dag, men problemet mitt per nå er altså at det blir lengre og lengre mellom når det føles godt for meg, fordi jeg kjenner selv jeg ikke blir tent. 

Beklager rotete innlegg. 

Anonymkode: adf6f...ec2

[AnonymBruker]

Slutt med å ha sex som ikke føles godt. Det bryter ned din seksualitet. Så er dere antagelig over tiden der det er spontan tenning så ofte, så dere Bør vektlegge forspill myyyyye mer. Det blir ingen nytelse av å ikke være fysisk klar for sex. 

At du ikke har trengt forspill må du bare legge til side. Ingen forblir i forelskelsrus for alltid. Begge to har sikkert vært godt vant med at langt forspill ikke er nødvendig, men det bør innføres og vektlegges. Kun nytelse ved sex opprettholder lyst på sex. Ubehag ødelegger lyst, så no more uten nytelse. 

Anonymkode: 90bd6...96f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Slutt med å ha sex som ikke føles godt. Det bryter ned din seksualitet. Så er dere antagelig over tiden der det er spontan tenning så ofte, så dere Bør vektlegge forspill myyyyye mer. Det blir ingen nytelse av å ikke være fysisk klar for sex. 

At du ikke har trengt forspill må du bare legge til side. Ingen forblir i forelskelsrus for alltid. Begge to har sikkert vært godt vant med at langt forspill ikke er nødvendig, men det bør innføres og vektlegges. Kun nytelse ved sex opprettholder lyst på sex. Ubehag ødelegger lyst, så no more uten nytelse. 

Anonymkode: 90bd6...96f

Ja, har innsett dette selv og det er en av endringene jeg har foreslått, noe han er helt med på. Ønsker ikke å fortsette å ha sex med ubehag nei, vet jeg da kan ødelegge veldig mye for både meg selv og oss. Takk for råd 😊

Ts

Anonymkode: adf6f...ec2

[AnonymBruker]

Tldr; du tenner ikke seksuelt på mannen og da er det vanskelig å opprettholde tenning i forholdet og sex blir ikke ønskelig. Helt vanlig for 60% av kvinner

Anonymkode: 23aeb...8fb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Tldr; du tenner ikke seksuelt på mannen og da er det vanskelig å opprettholde tenning i forholdet og sex blir ikke ønskelig. Helt vanlig for 60% av kvinner

Anonymkode: 23aeb...8fb

Jeg tenner seksuelt på han, problemet er at jeg blir ikke kåt av noe som helst om dagen; og kunne gått uten sex og uten å savne det. Vanligvis har jeg ganske stort seksuelt behov. Jeg har det utrolig bra og stabilt i livet mitt nå, som er uvant for meg. Jeg tror derfor jeg dessverre tenner på ustabilitet, ønsker ikke å fortsette den veien. 

Ts 

Anonymkode: adf6f...ec2

[AnonymBruker]

Kan hende det bare er forbigående altså. Vanlig å ha sånne dipper i langvarige forhold, så kommer plutselig lysten tilbake igjen. Så blir den litt fraværende, så tilbake igjen osv.

Anonymkode: 3b57b...9ad

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg tenner seksuelt på han, problemet er at jeg blir ikke kåt av noe som helst om dagen; og kunne gått uten sex og uten å savne det. Vanligvis har jeg ganske stort seksuelt behov. Jeg har det utrolig bra og stabilt i livet mitt nå, som er uvant for meg. Jeg tror derfor jeg dessverre tenner på ustabilitet, ønsker ikke å fortsette den veien. 

Ts 

Anonymkode: adf6f...ec2

Det er nok et resultat av ubehag under sex, for kroppen har eget minne, og bruker ikke energi på kåthet dersom den ikke forventer gode opplevelser ved sex. Veldig glad for at du har innsett at det med å ha sex som du ikke nyter må ta slutt,  og at kjæresten også forstår det. 

Mitt tips nå er at dere på en måte restartet det seksuelle litt, ved å kose ,flørte og pirre hverandre, men gjerne ha en avtale om at dere skal avstå fra samleie for eksempel to uker. I de to ukene skal dere utforske hverandres kropp og nytelse på andre måter, som ved oljemassasje og å utforske hverandres erogene soner. Bruke hender og tunge på nysgjerrig og leken måte på hele kroppen til hverandre. Det vil være lov å gi hverandre orgasme, men ikke ved samleie. Det er tatt av bordet. 

Utforsk gjerne også hverandres mentale seksualitet, ved å dele hva som pirrer dere. Begrens likevel det å dele fantasier til hva som ikke gir sårhet og sjalusi. Begynn varsomt og mer angående situasjoner og hva som har trigget og trigger dere, ikke "Jeg blir kåt av å se puppene til Pia./ Jeg blir kåt av han flotte naboen." Altså ikke personifiser det dere tenner på. Hold dere til hva som trigger dere, som dere to kan ha nytte av å vite om hverandre, og som dere faktisk kan innlemme i seksuell forståelse og lek. 

Det med at du er blitt ødelagt/fått feilaktige elementer å henge kåthet på er det klokt av deg å innse, og veldig klokt av deg å ikke ville følge videre, men ta dette til deg fra kvinner so  fikk sin seksualitet fullstendig ødelagt, og måtte bygge den opp igjen fra fullstendig ruin (voldtekt jeg noenlunde klarte å reise meg fra, og så en så grusom voldtekt fra en jeg elsket at hele jeg gikk i stykker); Vår seksualitet er fantastisk i sin evne til å leges godt, bare man helt faktisk, bevisst og klokt, pleier den sterk igjen.

Hvilket kun kan gjøres med gode opplevelser. Husk på at en skadet seksualitet er mer sårbar videre, så du må gjøre en bestemmelse i dypet av deg selv, sterkt og overbevist, om at DU iallefall aldri skal utsette den for dårlige opplevelser. Du har tydeligvis en god og klok mann nå, men også gode og kloke menn trår feil om du ikke ivaretar deg selv godt nok til å opplyse mannen om hva som ikke føles ok for deg. Som jeg sier til min datter "Du har bare en seksualitet, så den må du ivareta godt. Ikke la noen tråkke på den, og aldri tråkk på den selv."

Det siste er det viktigste, og også vanskeligste å bestandig etterlev, men absolutt nødvendig for å ha en levedyktig seksualitet gjennom livet. 

Din usunne tenning kan absolutt endres til noe betydelig bedre, men da må du/dere helt faktisk erstatte det med noe bedre også. Det beste og mest konstruktive på alle måter er å erstatte usunn tenning med å oppleve så stor nytelse ved sex at kroppen (og sinn) blir avhengig av å oppleve dette. Som nevnt tidligere, kroppen har sitt eget minne, og akkurat som den husker ubehag, og da skrur ned/av kåthet (fordi det blir meningsløst uten nytelse), så husker den nytelse og tilfredsstillelse ved sex, som gir kroppen motivasjon til å opprettholde behov for det. Pleier du og din kjære KUN nytelse og tilfredsstillelse ved sex vil kroppen din vedvarende ønske mer, fordi det gir mening for den å bruke energi på kåthet og sex. 

Det er ingenting mystisk ved dette. Vi mennesker er skapt slik at vi er "nytelsesyke". Det som er godt og gir oss gode følelser vil vi ha mer av. Det er også hvorfor mat/sjokolade og andre ting kan bli en usunn avhengighet, men angående det seksuelle kan altså dette være en motor til god hjelp for oss. Deilig sex er sunt. En kropp som blir avhengig av den nytelsen er en sunn kropp, som fungerer svært godt og nesten selvgående seksuelt. Likevel altså, kun om sex faktisk er nytelse og tilfredsstillelse for kroppen. Alltid! 

Det er årsaken til restarten jeg foreslår. For å nullstille og bygge opp igjen det som er revet litt ned. 

Ta gjerne frem igjen bøker og filmer som ga deg tenning også, og bruk din fantasi aktivt og bevisst fremover. Tenk på dette som å pleie opp igjen din seksualitet, og hele den igjen. Som man vanner og pleier blomster for å få dem frodige. 

La dette bli en herlig fin reise for deg og din kjære. Det seksuelle har et enormt potensiale, og ved å bli godt kjent med hverandres kropper og tenning kan dere begge oppdage mye som gir dere begge to en helt ny seksuell forståelse, og en dybde og bredde i det seksuelle som vil være nytt for dere begge. Og fantastisk! Langt utover det noen av dere til nå har erfart. 

Anonymkode: 90bd6...96f