Krangler om sex?!

[Snok1]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Welcome to mens world! 

Faen så bra at noen av dere kvinner kan få kjenne på hvordan de fleste menn  har det stort sett hele tiden. 

Mann 40+

Anonymkode: f44a6...a7d

Hvordan er dette bra for oss menn? Skjerp deg!

[Amistad]

dere kan prøve sexolog som en liten siste ting å sjekke ut før dere sjekker ut av forholdet.  før dere har fått barn og slikt. Mest sannsynlig blir det ikke bedre. 

Det er en million tråder om dette her inne, tror kanskje jeg også har startet en slik eller to. Men for å oppsummere svarene som det kom mest av, så er løsningen:

1. Gjør du nok husarbeid, tar du del i alt som skal gjøres fra matlaging klesvask, skifter dekk på bilen, vasker den, fyller drivstoff, deler på det tredje skiftet ? 

2. Ser du ham? ikke bare som en tømmedukke, men som et eget individ. Viser du ham kjærlighet oppmerksomhet og lar han føle at du verdsetter ham?

3. Hvordan er du selv, tar du godt vare på deg selv, trener du, holder du formen? Kler du i annet enn joggebukse og tskjorte hjemme? Ha du egne interesser og sånt? 

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (23 minutter siden):

Sier ikke at det er uvanlig. Synes bare det er bra at kvinner også får kjenne på hvordan det er når partner ikke vil.  Menn blir jo ofte beskyldt for å være vandrende ståpikker som knuller alt de får muligheten til. Noe som ikke er tilfelle for de aller fleste.  Men det er nok flere menn som lever med kvinner som ikke vil ha sex ,enn motsatt.

Anonymkode: f44a6...a7d

Hvorfor det? Det er jo mest sannsynlig ulike kvinner som klager på det ene i forhold til det andre. Jeg synes ikke det er bra at noen menn også får kjenne på hvordan det er å bli voldtatt, selv om det er flest kvinner som må oppleve det. 

Ofte er det ikke snakk om å ikke ville ha sex, men å ha lavere behov enn partner. Blir man da presset til mer sex enn man ønsker kan det imidlertid føre til ødelagt forhold til det seksuelle, iallefall i den relasjonen. Relativt få er aseksuelle. Rundt 2% av begge kjønn. Problemet med at det er så ulikt behov for sex at det blir et problem mellom to er antagelig høyere enn det, begge veier, men litt vanskelig å vite, siden alle som er fornøyde med sitt sexliv ofte ikke gir så mye lyd fra seg. (Jeg er et unntak fra dette, fordi jeg har veldig interesse for mellommenneskelige relasjoner, på alle måter.)

Tror de fleste kvinner i forhold til menn også får kjenne på hvordan det er når de er kåte, men så er partner ikke i form, sliten eller tilsvarende. Jeg er veldig fornøyd med vårt sexliv, men jeg må også vente på at partner får lyst innimellom. Jeg tar selvfølgelig hensyn til at han ikke er DER uansett hvor kåt jeg skulle være. 

[Bamseklemmer]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Mitt dilemma da er at jeg ønsker å ha mer sex enn han, og dette er et problem siden jeg føler jeg insjer mye og ofte, men blir avvist og at samleie kun er etter hans ønske/behov (som kan være 1 gang i uka til 1 gang hver andre uke). Avvisning er jo ikke en gøy følelse så det går ut over mitt eget selvbilde. 

Hva gjør jeg? Hvordan går jeg frem? Vil ikke gå fra han pga dette, men jeg ønsker mer enn han klarer å gi. Vi krangler ofte om dette, og jeg begynner å bli lei. 
 

(ønsker ikke kommentarer på at jeg kan gjøre ting selv og at han kan gjøre ting på meg, er ikke helt det samme føler jeg)

Anonymkode: b51ec...d3f

Den markerte setningen kommer du ikke unna, det er noe alle må gjøre som har høyere sexlyst.
Ulik sexlyst fører bare til krøll.. det blir ofte litt krangling, og eviglange diskusjoner med uenigheter som du skriver. Det eneste som nytter er et godt samarbeid, lystbetont kommunikasjon og forståelse for partneren..

Forresten.. hvis man virkelig elsker noen? så strekker vi oss langt for at partneren skal ha det godt og føle seg vel i sexlivet. Så med høy sexlyst må vi fikse oss selv. Det er jo en av hensiktene med sexleketøy, og onani er jo også viktig. Alenetid og onani er jaggu ingen måte noen brems for nytelsen, så han har iallefall ingen grunn til å nekte deg alenetid.

Men ka farsken.. 1 gang pr/uke eller 1 gang pr/ 2. uke, var sannelig magert ja.. 

Han har alltid hatt lav sexlyst ja.. Tror det kan komme av medisinsk, psykisk eller noe biologiske utfordringer eller plager. For det er ikke normalt å ha så lav sexlyst, med en kjæreste han er så glad i..🤔

Kranglingen kan også ha ført til at han har blitt furten og lei maset ditt.. Da kan "hevnen" hans bli å være fraværende i sex, men ronker mere i skjul.. 🤔Hvis han ikke ronker, er også det veldig unaturlig

Så slutt å krangle og bli enige om ting.. Krangling er et stort turn-off i sexlivet.. for krangling demper sexlyst, og den irritasjon og uenigheten smittes over i samlivet💔
Godt samarbeid, lystbetont kommunikasjon og forståelse er alltid en vinner❣️

[AnonymBruker]

En ting kan jeg fortelle deg med en gag og det er at det blir sjeldent bedre. Også er det ikke noe gøy å ha sex med en som ikke vil ha sex med deg. 

Er dette viktig for deg så anbefaler jeg deg å gjøre det slutt. 

Anonymkode: 3dc5b...4c1

[Melus]

Anbefaler deg å gå, dette vil ikke bli bedre. Du kjenner allerede på såre følelser, og dere krangler om sex etter under ett år! Det er ikke sunt for noen av dere. 

[AnonymBruker]

Amistad skrev (10 timer siden):

dere kan prøve sexolog som en liten siste ting å sjekke ut før dere sjekker ut av forholdet.  før dere har fått barn og slikt. Mest sannsynlig blir det ikke bedre. 

Det er en million tråder om dette her inne, tror kanskje jeg også har startet en slik eller to. Men for å oppsummere svarene som det kom mest av, så er løsningen:

1. Gjør du nok husarbeid, tar du del i alt som skal gjøres fra matlaging klesvask, skifter dekk på bilen, vasker den, fyller drivstoff, deler på det tredje skiftet ? 

2. Ser du ham? ikke bare som en tømmedukke, men som et eget individ. Viser du ham kjærlighet oppmerksomhet og lar han føle at du verdsetter ham?

3. Hvordan er du selv, tar du godt vare på deg selv, trener du, holder du formen? Kler du i annet enn joggebukse og tskjorte hjemme? Ha du egne interesser og sånt? 

1. er jeg som gjør mesteparten. Vi er flinke til å dele på. Jeg tar mye hjemme, han tar mye av det fysisk tunge, ganske stereotypisk kjønnsfordeling

2.ja jeg ser på han som et eget individ og ikke en tømmedukke. Er jo ikke slik at jeg skal ha sex hver dag, men oftere. 
 

3. jeg tar godt vare på meg selv. Jeg er i fysisk aktivitet og vil si jeg er det som i dagens samfunn kalles ideal kropp. Jeg går i joggebukse ja, men hva pokker skal det ha å si. Han elsker meg den jeg er. Egne interesser ja, ja jeg driver på med egne ting og er med venner så vi er ikke oppi hverandre 24/7

 

 

Anonymkode: b51ec...d3f

[AnonymBruker]

Bamseklemmer skrev (5 timer siden):

Den markerte setningen kommer du ikke unna, det er noe alle må gjøre som har høyere sexlyst.
Ulik sexlyst fører bare til krøll.. det blir ofte litt krangling, og eviglange diskusjoner med uenigheter som du skriver. Det eneste som nytter er et godt samarbeid, lystbetont kommunikasjon og forståelse for partneren..

Forresten.. hvis man virkelig elsker noen? så strekker vi oss langt for at partneren skal ha det godt og føle seg vel i sexlivet. Så med høy sexlyst må vi fikse oss selv. Det er jo en av hensiktene med sexleketøy, og onani er jo også viktig. Alenetid og onani er jaggu ingen måte noen brems for nytelsen, så han har iallefall ingen grunn til å nekte deg alenetid.

Men ka farsken.. 1 gang pr/uke eller 1 gang pr/ 2. uke, var sannelig magert ja.. 

Han har alltid hatt lav sexlyst ja.. Tror det kan komme av medisinsk, psykisk eller noe biologiske utfordringer eller plager. For det er ikke normalt å ha så lav sexlyst, med en kjæreste han er så glad i..🤔

Kranglingen kan også ha ført til at han har blitt furten og lei maset ditt.. Da kan "hevnen" hans bli å være fraværende i sex, men ronker mere i skjul.. 🤔Hvis han ikke ronker, er også det veldig unaturlig

Så slutt å krangle og bli enige om ting.. Krangling er et stort turn-off i sexlivet.. for krangling demper sexlyst, og den irritasjon og uenigheten smittes over i samlivet💔
Godt samarbeid, lystbetont kommunikasjon og forståelse er alltid en vinner❣️

Ja jeg et helt enig i at en må gjøre ting selv og at jeg som har høy sexlyst har et ansvar. Grunnen til at jeg sa jeg ikke ønsket kommentarer på det er fordi det er noe jeg allerede gjør, men det handler jo mer om et ønske om intimitet med partner. 
 

Vet det er mange grunner til at menn kan ha lav sexlyst, på lik linje med kvinner. Både press, stress og mye jobb kan være faktorer. Jeg er også klar over at krangling og for mye snakk om det, demper lysten. Men det har jo ikke vært direkte: vi MÅ ha mer sex. Issues her har vært at jeg føler meg avvist når jeg insjer og at jeg føler jeg alltid må ta insj. Så det er det samtalen har handlet om. 
 

Det som også må bemerkes er at det ligger mye mer bak forholdet vårt enn det som skrives her, faktorer som påvirker osv osv. 

Anonymkode: b51ec...d3f

[AnonymBruker]

Alle som sier at en bør gå, gi opp, slå opp, avslutte: i et forhold der alt er bra, og dette er det eneste som ikke funker, hadde dere bare gått pga dette? 
 

det ligger så mye mer bak et forhold enn det som skrives på nett. Jeg er ikke ute etter å slå opp, da hadde jeg ikke skrevet noe her og spurt om råd. Takk for innspill og råd, jeg tar med meg ting videre, men husk at ingen kjenner vårt forhold og hvordan vi har det ellers! 

Anonymkode: b51ec...d3f

[AnonymBruker]

Du har ikke nevnt noe om du kan å gi en god, entusiastisk blowjob uten at det virker som en påtvunget greie?

Jeg oppdaget selv 6 år inn i et forhold der jeg var den mer aktive at jeg bare ikke hadde funnet trikset som gjør ham grisekåt så og si hver gang.

Sier ikke at det gjelder deg, bare mer en refleksjon over mange av oss damer generelt: Vi er litt opplært i å tenke at det skal være nok at vi bare eksisterer for å gjøre kjærester kåte. Ofte stemmer det, men menn,lik kvinner, trenger variasjon og tenning de også! Og som flere her har nevnt, krangler er dessverre drepen for lyst. Den som er mest seksuelt aktiv må alltid være den som regulerer seg selv, enten med sexleketøy eller ved å finne ut hva som faktisk kan tenne den andre.

 

Prøv å finne tilbake til humor og å ikke ta sex så seriøst. Vil han ikke? Gjør det med deg selv! Overrask ham med en ny strategi, men om han ikke vil, ikke gjør det til å handle om at det er noe galt med ham. Gi ham ros, selvtilliten hans næring ❤️

Anonymkode: b114d...fab

[Melus]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Alle som sier at en bør gå, gi opp, slå opp, avslutte: i et forhold der alt er bra, og dette er det eneste som ikke funker, hadde dere bare gått pga dette? 
 

det ligger så mye mer bak et forhold enn det som skrives på nett. Jeg er ikke ute etter å slå opp, da hadde jeg ikke skrevet noe her og spurt om råd. Takk for innspill og råd, jeg tar med meg ting videre, men husk at ingen kjenner vårt forhold og hvordan vi har det ellers! 

Anonymkode: b51ec...d3f

Jeg hadde ikke gått om dette var noe som oppsto etter 10 år og tre barn sammen, men helt i starten av er forhold? Ja! Du skriver at det allerede fører til krangling. Dette kommer til å forsure forholdet mer og mer med tiden. Hvis du tror du er frustrert og føler deg avvist nå, hvordan tror du det vil bli om fire år? 
Sexlysten er som regel alltid på topp det første året av er forhold, noe som betyr at han er på sin topp nå, og at lysten mest sannsynlig vil synke enda mer med tiden. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

 i et forhold der alt er bra, og dette er det eneste som ikke funker, hadde dere bare gått pga dette? 
 

 

Anonymkode: b51ec...d3f

Nei. Det hadde jeg absolutt ikke. For meg personlig er dette en filleting.

Anonymkode: f3b6c...15c

[AnonymBruker]

Etter 10 mnd bør man jo være veldig forelsket ennå og ha lyst på sex myyyye. Begge to. K50

Anonymkode: 062cc...b2b

[AnonymBruker]

Han har jo en unormalt lav sexlyst til å være i 20-årene. Den vil bare dale med årene. Jeg og mannen min har jo oftere sex etter over 30 år sammen! I ferier har vi sex hver dag. Når vi var helt unge så hadde vi sex så ofte som mulig. Det å være helt gærne etter hverandre i deres alder tenker jeg er naturlig. Dere lever jo som 70- åringer 🥴

Anonymkode: 9b625...85f

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Ja jeg et helt enig i at en må gjøre ting selv og at jeg som har høy sexlyst har et ansvar. Grunnen til at jeg sa jeg ikke ønsket kommentarer på det er fordi det er noe jeg allerede gjør, men det handler jo mer om et ønske om intimitet med partner. 
 

Vet det er mange grunner til at menn kan ha lav sexlyst, på lik linje med kvinner. Både press, stress og mye jobb kan være faktorer. Jeg er også klar over at krangling og for mye snakk om det, demper lysten. Men det har jo ikke vært direkte: vi MÅ ha mer sex. Issues her har vært at jeg føler meg avvist når jeg insjer og at jeg føler jeg alltid må ta insj. Så det er det samtalen har handlet om. 
 

Det som også må bemerkes er at det ligger mye mer bak forholdet vårt enn det som skrives her, faktorer som påvirker osv osv. 

Anonymkode: b51ec...d3f

I faktorene du nevner tok du ikke med det aller viktigste; Alle mennesker har et grumnbehov for sex. Dette er NOE fleksibelt både oppover (forelskelse og partner som er flink til å trykke på de rette seksuelle knappene), og nedover (de fleste kan klare å leve greit med litt mindre sex enn de egentlig ønsker, samt at sexlyst er påvirket av livet og situasjonen man står i). 

Om det grunnleggende behov hos to mennesker er litt ulikt går det gjerne bra (så lenge ingen blir ugrei og begge er kloke), fordi man kan treffes innen begges fleksibilitet opp/ned, uten å gå utover fleksibilitets- vinduet. Om det grunnleggende behovet hos to er svært ulikt, utover mulighet til å være fleksibel uten å gå utover egne grenser for hva som fungerer bra, da kan man aldri møtes i et kompromiss som er ok for begge. Siden sex ene ikke ønsker aldri er ok (og ytterligere ødeleggende) er det da den med høyest lyst som må tilpasse seg. Å ikke alltid få sex når man ønsker er mye mindre skadelig for individ og forhold (bør iallefall være) enn å ha sex man ikke ønsker. Å presse partner til sex vedkommende ikke ønsker er også å være en overgriper, så dette bør bestandig være valget man IKKE tar. Slikt er skadelig for individ og forhold, ikke minst seksuelt. 

Altså er det den med høyest grunnleggende behov som har et viktig valg å ta; Klarer jeg å leve med dette? Hvis nei bør konsekvensen si seg selv, for å bli ugrei og/eller overgriper bør ALDRI  være "løsningen". 

En partner med grunnleggende behov for sex annenhver uke kan ikke bli en partner med behov for sex 3- 5 ganger i uka. Etter min erfaring (som ikke bare er min personlige) virker det som om det fleksible vinduet som en slags tommelfingerregel innebærer at man under ideelle omstendigheter (partner man har det godt sammen med, som dyrker frem lyst klokt ved å gjøre seg kjent med hvordan du fungerer seksuelt) kan omtrentlig doble sin seksuelle kapasitet. Hvilket vil si at en som har et grunnleggende behov på sex annenhver uke uten å føle det ugrei gjerne kan inspireres til sex en gang i uka, mens en med grunnleggende behov for sex 3 ganger i uka kan inspireres til å ha lyst 6 ganger i uka. 

Dette altså under ideelle omstendigheter, der partner pleier og lokket frem lyst, og IKKE ved å mase/krangle det frem. 

Så når din partner antagelig har et grunnbehov på sex annenhver uke (det minste man har sex, uten påvirkninger av å stå i tung situasjon, er ofte best pekepinn på grunnleggende behov), så kan han ikke få lyst 2- 5 ganger i uka, eller hva du må ønsker. 

Så løser dere dette bør dere skrive bok om det som jeg skrev tidligere, for dette er noe veldig mange par sliter med.

Vi som ikke sliter med dette er ikke nødvendigvis helt like angående behov heller, men vi har likt NOK behov til å kunne møtes innen fleksibiliteten begge har opp/ned til å tilpasse seg uten å føle det som ubehagelig press/fryktelig vanskelig. Men påpeker igjen; Dette er under ideelle omstendigheter, hvor partner med mest lyst er klok i hvordan lysten til den med minst inspireres oppover. Uten slik klokskap kan selv godt behov for sex ødelegges. 

Klokt å akseptere dette, og ta et veloverveid valg i forhold til det, istedenfor å ta en kamp mot vindmøller. Det nytter ikke. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Alle som sier at en bør gå, gi opp, slå opp, avslutte: i et forhold der alt er bra, og dette er det eneste som ikke funker, hadde dere bare gått pga dette? 
 

det ligger så mye mer bak et forhold enn det som skrives på nett. Jeg er ikke ute etter å slå opp, da hadde jeg ikke skrevet noe her og spurt om råd. Takk for innspill og råd, jeg tar med meg ting videre, men husk at ingen kjenner vårt forhold og hvordan vi har det ellers! 

Anonymkode: b51ec...d3f

Det kommer an på hva som er viktig for deg, for meg hadde et helt liv med så lite sex ikke fungert. Om det er lite nå, kan du tenke deg hvordan det blir etter 5 år, 10 år, barn, sliten etter jobb, lavere testosteronnivåer også videre. Eventuelle tiltak dere måtte gjøre vil sannsynligvis bare ha kortvarig effekt, sexlivet deres som det er nå er antagelig det beste det kommer til å være så lenge dere er sammen.

Bare du kan bestemme om du er villig til å leve et nærmest sexløst liv (for dette blir bare verre, ikke bedre), for de andre tingene som er fine i forholdet deres - det er det ingen andre som kan.

Anonymkode: 0e56b...e5f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Welcome to mens world! 

Faen så bra at noen av dere kvinner kan få kjenne på hvordan de fleste menn  har det stort sett hele tiden. 

Mann 40+

Anonymkode: f44a6...a7d

Fjollete kommentar. Hvis du følger med litt over tid her inne, så ser du at det er ganske lik fordeling med kvinner og menn som sliter med at hun/han og partner har ulik sexlyst.

Jeg har ikke så mye råd til deg TS, annet enn at jeg har vært i dine sko (men jeg er mann i 40-årene). Jeg kjenner igjen den vanskelige følelsen av å bli avvist, men også det å lengte etter noe som du ikke kan få.

Jeg kan komme med ett råd, om ikke annet enn å teste. Forsøk å bli enig med mannen om å ta initiativ hver andre gang. Da vil du se mer av hans naturlige syklus og du reduserer presset på ham.

Anonymkode: e2d59...147

[Gaia]

Trolltunge skrev (23 timer siden):

Folk, også menn, har veldig ulikt behov for sex, og da blir det slik at den med minst lyst må styre frekvensen på dette. 

Jeg har vært i samme situasjon, og det ble så ugreit at jeg gikk. Du vil ikke det sier du, men å presse ham til sex han ikke ønsker er like ille som om det hadde vært motsatt. 

Du må jo bestemme deg for om du kan leve med dette, eller ikke. Å krangle frem mer sex er verken greit eller mulig. 

Jeg har også vært i samme situasjon. Jeg dro. 4 år uten sex var ikke noe for meg. 

[Trolltunge]

Gaia skrev (1 minutt siden):

Jeg har også vært i samme situasjon. Jeg dro. 4 år uten sex var ikke noe for meg. 

Jeg fikk sex, men som ts en gang i uka til en gang annenhver uke. Dessuten ble han stadig mer egoistisk seksuelt, i viten om at jeg var så desperat etter sex at jeg knapt våget å protestere på noe, fordi da orket han plutselig ikke likevel. Så sjeldent sex og lite tilfredsstillende for meg når vi først hadde sex. Veldig veldig glad for at jeg gikk, selv om jeg var glad i mannen og måtte gjennom en kjærlighetssorg. Den gikk over, mens min frustrasjon over dette bare hadde økt om jeg ble. 

Klok av skade var jeg videre betydelig mer bevisst på at seksuell kompatibilitet også er særdeles vesentlig for et varig godt forhold, og like vesentlig som andre ting man må passe godt nok sammen angående. 

[AnonymBruker]

Dersom sex er et problem allerede nå før dere er gift og har barn. Så kommer det ikke til å bli bedre når en har småbarn.   Terskelen for å gå fra hverandre før en har barn bør være lav.  For når en først har fått barn, kan du lige godt holde ut med han ellers blir det mye styr med unger hit og dit. 

Anonymkode: 76179...da9