slett mod

[I Grosny]

Angående det å bli lurt på ons til å bli "donor". Jeg kom til å tenke på det med sexkontrakt. For å forsikre seg så kan mannen få dama til sammen å signere en kontrakt om å stille opp for hverandre og leve sammen i gode og onde dager til døden, og så kan man for sikkerhets skyld ha med seg en kamerat som er prest som kan bekrefte  og velsigne avtalen og føre den inn i offentlige registre.

Problemet er at dette ikke går, fordi slikt opplegg i kan kategorises under " ons".   

💘

Men allikevel, vitsen med sex er jo å få barn (ja, og kos også  da, herlig spinoff-effekt) og ekteskapet  er jo nyere tids klassiske sexarrangement.  

[Larsen82]

MariaIsabel skrev (21 minutter siden):

Jeg ser at du her tar selvkritikk for at du startet tråden på feil måte, men jeg klarer ikke annet enn å være skeptisk til din nye historie, når det gjennom hele tråden endres litt og litt i den retning som gagner deg utifra svarene du får ... Du nevner ikke at du egentlig ønsker mer samvær, før det blir kommentert av andre. Du nevner ikke at du har vært i retten for det, før du blir kritisert for å ikke ha vært det. Du nevner ikke at mor ønsket et forhold med deg, som du avviste, før det foreslås av andre som forsvarer deg. And the list goes on. 

I beste fall er du altså ekstremt klønete i måten du kommuniserer på, og velger totalt feil innfallsvinkel, med feil fokus. Dersom det gjelder generelt, så er det jo ikke rart om det har oppstått situasjoner som gjør at mor blir skeptisk ... 

jeg har ikke noe ny historie, men jeg sa jeg burde ha skrevet mer i starten.

Jeg burde vel egentlig bare skrevet hva har dere her i budsjett for en 8 åring? Eller hva tenker dere et budsjett for en 8 åring burde være. Så kunne jeg gjort mine egne slutninger ut i fra det og ikke lagt inn mine egne tall først. Men sånn ble det. Meningen var ikke å komme inn på det andre i det hele tatt. Og det ble litt kaotisk med masse kommentarer frem og tilbake jeg prøvde å svare på.

du kom jo med en lang avhandling om livet ditt selv her. Så kan man velge å tro på det eller ikke. Far til ditt barn har sikkert sin egen versjon, akkurat som mor til mitt barn har, som ikke kommer frem her. Til syvende og sist spiller det vel uansett liten rolle om folk tror på det du skriver her. Vi er begge bare et random anonymt alias på et forum som alle andre. Jeg fikk for så vidt en del ok svar på det jeg lurte på. I morgen er det en ny tråd å kommentere. Ikke for meg, men for de som henger her.

Endret i går, 22:18 av Larsen82

[AnonymBruker]

I mitt tilfelle betaler også far mer enn meg, og han har en mye høyere inntekt enn meg. Han vet også at hver krone går til barna i en eller annen form og ikke til meg. Jeg er veldig takknemlig for at han aldri betviler meg og tror jeg utnytter en skilsmisse økonomisk (noe jeg heller ikke gjør) og ønsker at barna skal ha det bra uansett om de er hos han eller meg. 

Anonymkode: c0c2f...960

[MariaIsabel]

Larsen82 skrev (17 minutter siden):

Jeg må jo si jeg synes det er trist at noen barn ender opp med slike fedre og  for deg som alenemor. Det gjør at folk(kvinner) blir mer skeptisk til meg også. Om du får en dårlig vibe av meg, så er det ok. Du kjenner meg jo ikke, og tråden ble startet (som nevnt) på en lite gjennomtenkt måte. 
 

Jeg skjønner helt ærlig ikke hvorfor jeg ble og blir nektet mer samvær. Da burde hun ha sagt hvorfor. Jeg har mine teorier, men det er ikke fordi jeg er kriminell, fattig, rusmisbruker, voldsmann eller noe. Jeg har ikke gjort noe mot henne, annet enn å ligge med henne og ikke ville ha noe forhold etterpå. Og det kan sikkert føles bittert men det gjør meg ikke til noe dårlig far. Jeg ville jo tross alt ha barnet i livet mitt, selv om situasjonen var som den var. Jeg kunne også gitt f, men det gjorde jeg ikke. Og som nevnt sporet jeg inn på spekulasjoner om at økonomi har vært, eller kan ha blitt, enda en faktor som gjør ting vanskeligere for meg.

Om du faktisk er oppriktig i dine mer nylige kommentarer, så synes jeg selvsagt det er synd at du ikke får mer samvær, og at samarbeidet med mor er så vanskelig. 

Så vil jeg ikke at det skal bli noen misforståelser - jeg tror absolutt at de aller fleste kvinner gir far samvær dersom han er egnet, men jeg vet at det finnes bitre mødre som bruker barna og samværsnekt for å straffe far også. Jeg har selv en bror jeg knapt kjenner (vi fikk kontakt da vi ble voksne) pga en slik mor - visste ikke hvor fullstendig psyko ho var før for et par år siden, da jeg møtte henne (før var det jo mye lettere enn nå for en mor å komme unna med det). Pappa hadde nettopp møtt mamma da eksen kom og sa hun var gravid. Hun forventet at pappa skulle gå fra mamma og gifte seg med henne, og ble rasende da han ikke gjorde det. Så det er absolutt mulig at mødre kan være sånn, men det tilhører nok (heldigvis) sjeldenhetene. Fedre som ikke gidder å være en pappa, og som samtidig klager over at "eksen tar alle pengene og nekter meg samvær" finnes det dessverre så mange av at det er lett å bare anta at det er det som er tilfelle. Om det ikke er det, så beklager jeg mine noe harde kommentarer, men måten du startet tråden på var jo til mitt forsvar en helt annen enn slik du fremstiller deg selv og saken nå ... 

[AnonymBruker]

Hvor har du fått disse tallene fra? Hvordan vet du at hun bruker 2000 på mat f.eks? I tillegg skal jo bidraget bidra til at de har en plass å bo, har strøm osv. 

Anonymkode: e40c4...944

[-venter-]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Mener du virkelig at matposten bare er ca 75kr dagen? Husk på at det er vanlig å iallfall spise frokost, lunsj, middag og kveldsmat, i tillegg frukt og mellommåltid og slikt. Synes også 300kr i transportutgifter høres lite ut. Hvorfor mener du det? Tenker du bare drivstoff? 

Anonymkode: 7e597...413

Jeg betaler ca 22kr dagen for frukt til et barn for tiden. Frukt er blitt kjempedyrt… en laksefilet er 25kr, poteter og grønnsaker 20kr. Brød/ 20kr + pålegg. Vi spiser en ost i uka på fire, pluss skinke, salami, bananer, egg osv  (usikker her, pleier ikke regne på dette så nøye). 
Juice/melk: 12kr på skolen, 15kr resten av dagen. 
Fort 130kr dagen for normal mengde mat. Fort dyrere enn dette om det er noe annet enn eksemplene mine. 

[MariaIsabel]

Larsen82 skrev (16 minutter siden):

jeg har ikke noe ny historie, men jeg sa jeg burde ha skrevet mer i starten.

Jeg burde vel egentlig bare skrevet hva har dere her i budsjett for en 8 åring? Eller hva tenker dere et budsjett for en 8 åring burde være. Så kunne jeg gjort mine egne slutninger ut i fra det og ikke lagt inn mine egne tall først. Men sånn ble det. Meningen var ikke å komme inn på det andre i det hele tatt. Og det ble litt kaotisk med masse kommentarer frem og tilbake jeg prøvde å svare på.

du kom jo med en lang avhandling om livet ditt selv her. Så kan man velge å tro på det eller ikke. Far til ditt barn har sikkert sin egen versjon, akkurat som mor til mitt barn har, som ikke kommer frem her. Til syvende og sist spiller det vel uansett liten rolle om folk tror på det du skriver her. Vi er begge bare et random anonymt alias på et forum som alle andre. Jeg fikk for så vidt en del ok svar på det jeg lurte på. I morgen er det en ny tråd å kommentere. Ikke for meg, men for de som henger her.

Jeg mente ikke "ny historie" som i at du har endret bakgrunnshistorien, men mer ifht grunnen til at du spør. Det startet jo med at du spurte om det økonomiske var skjevfordelt, og etter mange svar om at du hadde beregnet for lite på utgiftene, tok du kun til deg den delen om at mor også burde hatt kompensasjon for å ta alt ansvaret. Etter mange kritiske kommentarer om at du ikke tar nok ansvar for barnet ditt, gled saken gradvis over til å handle om at grunnen til at du spurte egentlig handlet om at du lurte på om du ble nektet samvær av økonomiske grunner. Jeg synes bare det var så pussig måte å spørre på dersom det egentlig var det som var saken hele veien.

Jada, far til mitt barn har sin egen versjon, men rettsdokumenter, meldinger, både min og hans familie og venner, og alle instanser har samme versjon som meg. Flere av hans familiemedlemmer har vitnet mot han for meg, og alle hans venner tok min side. Han måtte skaffe nye venner for å ha noen å fortelle sin versjon til. Men nei, det har ikke egentlig noe å si hva folk her tror.

Om mor til ungen din virkelig ikke engang kan fortelle sin versjon til deg, og du ikke har gjort noe galt, og du har en god relasjon til barnet, så bør du jo ta en ny runde i retten selv om det er dyrt. Det er jo verdt det.

[AnonymBruker]

MariaIsabel skrev (9 minutter siden):

Om du faktisk er oppriktig i dine mer nylige kommentarer, så synes jeg selvsagt det er synd at du ikke får mer samvær, og at samarbeidet med mor er så vanskelig. 

Så vil jeg ikke at det skal bli noen misforståelser - jeg tror absolutt at de aller fleste kvinner gir far samvær dersom han er egnet, men jeg vet at det finnes bitre mødre som bruker barna og samværsnekt for å straffe far også. Jeg har selv en bror jeg knapt kjenner (vi fikk kontakt da vi ble voksne) pga en slik mor - visste ikke hvor fullstendig psyko ho var før for et par år siden, da jeg møtte henne (før var det jo mye lettere enn nå for en mor å komme unna med det). Pappa hadde nettopp møtt mamma da eksen kom og sa hun var gravid. Hun forventet at pappa skulle gå fra mamma og gifte seg med henne, og ble rasende da han ikke gjorde det. Så det er absolutt mulig at mødre kan være sånn, men det tilhører nok (heldigvis) sjeldenhetene. Fedre som ikke gidder å være en pappa, og som samtidig klager over at "eksen tar alle pengene og nekter meg samvær" finnes det dessverre så mange av at det er lett å bare anta at det er det som er tilfelle. Om det ikke er det, så beklager jeg mine noe harde kommentarer, men måten du startet tråden på var jo til mitt forsvar en helt annen enn slik du fremstiller deg selv og saken nå ... 

Du er ikke den eneste som har opplevd det du har ang barnefar. 
Faren til mine barn stakk når jeg ville skilles , og kom ikke tilbake og ville be om ny sjanse før etter 17 år. 
Men da var det barna han måtte krype for , og ikke meg.  
Jeg fikk beskjed når jeg spurte hvorfor han stakk, og da fikk jeg beskjed om at jeg fikk det jeg ba om = straff. 
Men i denne saken så var det grunn til å grave litt og spørre hvorfor TS var havnet i denne situasjonen. 
Jeg har all medfølelse med den som blir straffet av den andre forelderen rett og slett av ren hevnlyst.  
Og jeg heier på dem som gjerne vil være fedre for barna sine , og ikke kun for å få slippe å betale bidrag 

Anonymkode: ff5f2...2db

[Larsen82]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Hvor har du fått disse tallene fra? Hvordan vet du at hun bruker 2000 på mat f.eks? I tillegg skal jo bidraget bidra til at de har en plass å bo, har strøm osv. 

Anonymkode: e40c4...944

Jeg vet ikke, jeg tror, derav spørsmålet i et forum om hva andre tenker om det budsjettet. Og ja barn skal selvsagt ha både klær og et sted å bo osv. Det er en lang tråd blitt, så skal ikke si at du må lese alt. Men da får du sikkert noen flere svar. 

Endret i går, 22:41 av Larsen82

[AnonymBruker]

Larsen82 skrev (2 timer siden):

Jeg er også ute etter mer tid, men det at hun nå, i tillegg til å ha nektet mer samvær fra starten av, også risikerer å miste en del «inntekt», gjør at jeg tror at det kan være enda en faktor som spiller mot meg. Som sagt, tror.

 

så tror jeg heller ingen klarer å sette seg inn i hvor jævlig det er å ikke få se sitt eget barn på så lang tid, uten noe åpenbar grunn, annet enn at mor er vanskelig. Men sånne ting blir jo aldri nevnt og snakket om. Hvor hardt noe sånt kan gå inn på den det gjelder. Og at det er null konsekvenser for den som utsetter andre for sånt. 

Sånn sett dårlig ja, om man ikke har grunnlag til at du ikke kan ha mer samvær , så kan hun ikke nekte noe. Gir hun deg absolutt ingen grunnlag? Vet jo såklart det finnes de som er ute etter penger og lage bråk for annen part, det er det tristeste. Nå vet jeg ikke angående deres situasjon da. Får håpe du etterhvert kan få mer tid , de trenger begge 2.  For noen barn er 50/50 altfor krevende å bo i da de må bytte hjem ofte og det blir fort ustabilt. Kan det være noe sånt det gjelder?

Anonymkode: 05348...d17

[AnonymBruker]

Larsen82 skrev (12 timer siden):

Hei,

Som overskriften sier, jeg lurer på om det økonomiske rundt barnet er veldig skeivfordelt, og hvis tilfellet, hvorfor er det sånn?

 

Kort fortalt om vår situasjon, et felles barn på 8 år. Annenhver helg hos far, resten hos mor. 

 

Utgifter for mor snitt pr måned:

SFO 3200

Mat 2000

Klær 1000 

Barneidrett/allidrett 500 

Bursdager 500 

Skoleting 300

Aktiviteter (lekeland etc) 500

Husholdningsartikler 300

Transport 300

Totalt: 8600

 

«Inntekter» for barnet til mor pr mnd:

Barnebidrag 4818

Barnetrygd + utvidet barnetrygd 4282

Totalt: 9100

 

Utgifter for far snitt pr måned:

Barnebidrag 4818

Mat 400

Aktiviteter (lekeland etc) 500

Bursdager 100

Transport 50

Totalt: 5868

 

Ferier er delt, så legger ikke inn det her da vi selv velger hvor vi drar på ferie. Har satt samme sum på type lekeland og sånt fordi det er helgeaktivitet. Også utelatt type sykler/ski etc da dette kjøpes av begge husholdninger.

 

Er det ting jeg ikke har tenkt på? I hvert fall, med dette utgangspunktet så er da mors utgifter til barnet 0, far sine utgifter er nesten 6000. Kan dette stemme? 

Mor betaler større bolig, mer strøm, og må helt sikkert ha en trygg bil. Så du kan nok plusse på endel til på mor

Anonymkode: 20213...f2c

[Larsen82]

MariaIsabel skrev (30 minutter siden):

Om du faktisk er oppriktig i dine mer nylige kommentarer, så synes jeg selvsagt det er synd at du ikke får mer samvær, og at samarbeidet med mor er så vanskelig. 

Så vil jeg ikke at det skal bli noen misforståelser - jeg tror absolutt at de aller fleste kvinner gir far samvær dersom han er egnet, men jeg vet at det finnes bitre mødre som bruker barna og samværsnekt for å straffe far også. Jeg har selv en bror jeg knapt kjenner (vi fikk kontakt da vi ble voksne) pga en slik mor - visste ikke hvor fullstendig psyko ho var før for et par år siden, da jeg møtte henne (før var det jo mye lettere enn nå for en mor å komme unna med det). Pappa hadde nettopp møtt mamma da eksen kom og sa hun var gravid. Hun forventet at pappa skulle gå fra mamma og gifte seg med henne, og ble rasende da han ikke gjorde det. Så det er absolutt mulig at mødre kan være sånn, men det tilhører nok (heldigvis) sjeldenhetene. Fedre som ikke gidder å være en pappa, og som samtidig klager over at "eksen tar alle pengene og nekter meg samvær" finnes det dessverre så mange av at det er lett å bare anta at det er det som er tilfelle. Om det ikke er det, så beklager jeg mine noe harde kommentarer, men måten du startet tråden på var jo til mitt forsvar en helt annen enn slik du fremstiller deg selv og saken nå ... 

Litt av utfordringen med å kommunisere over et forum, lett å bli misforståelser som enkelt hadde vært unngått i en normal samtale. Det oppleves vanskelig fra min side ja, og jeg mener jo selv det er grunn til å tro at hevngjerrighet er en (stor) faktor. Jeg klarer ikke selv å finne en bedre grunn, og ikke har jeg blitt gitt noen grunn av mor heller. Så da blir det jo veldig spekulasjonsbasert. Og jeg fremstår sikkert bitter og smålig selv, men det er ikke pga penger hovedsakelig men måten jeg føler jeg har blitt behandlet på. Ikke gitt en sjanse og uten å få noe grunn. Jobbe i motbakke og bli motarbeidet hele veien. Det er sånn jeg føler det. Det med budsjettet er noe som har kvernet litt i det siste, om det også er et slags motiv. Kan være jeg tar feil så klart. Men jeg blir nok raskt sus på mor etter disse årene.

 

Kjipt å høre om broren din btw, det er jo sånne ting man vil unngå. Søsken har jo rett til å vite om hverandre. Føles sikkert bittert å ikke ha hatt han der fra du var liten. Eller i hvert fall ha muligheten til en relasjon. Hadde jeg følt i hvert fall.

[Larsen82]

AnonymBruker skrev (16 minutter siden):

Mor betaler større bolig, mer strøm, og må helt sikkert ha en trygg bil. Så du kan nok plusse på endel til på mor

Anonymkode: 20213...f2c

Jeg er ikke enig i at hun trenger større bolig. Jeg mener barnet skal ha eget rom og samme fasiliteter hos meg. Og like trygg bil. Ellers er jeg enig i at det er noe mer på strøm, mat og slikt selvsagt. Spørsmålet var om det relativt sett står til bidrag og trygd. Derav spørsmålet her om mitt budsjettforslag. Så har tråden viklet seg inn i noe mer etter hvert da, der jeg skriver mer om mine ønsker om mer samvær, men mistenker mor for å holde tilbake og at økonomi kan være et av motivene. Men igjen, spekulasjoner. Kanskje jeg får svar en dag hvis jeg orker ta den kampen enda en gang. Altså ny runde i retten for mer samvær.

[MariaIsabel]

Larsen82 skrev (29 minutter siden):

Litt av utfordringen med å kommunisere over et forum, lett å bli misforståelser som enkelt hadde vært unngått i en normal samtale. Det oppleves vanskelig fra min side ja, og jeg mener jo selv det er grunn til å tro at hevngjerrighet er en (stor) faktor. Jeg klarer ikke selv å finne en bedre grunn, og ikke har jeg blitt gitt noen grunn av mor heller. Så da blir det jo veldig spekulasjonsbasert. Og jeg fremstår sikkert bitter og smålig selv, men det er ikke pga penger hovedsakelig men måten jeg føler jeg har blitt behandlet på. Ikke gitt en sjanse og uten å få noe grunn. Jobbe i motbakke og bli motarbeidet hele veien. Det er sånn jeg føler det. Det med budsjettet er noe som har kvernet litt i det siste, om det også er et slags motiv. Kan være jeg tar feil så klart. Men jeg blir nok raskt sus på mor etter disse årene.

 

Kjipt å høre om broren din btw, det er jo sånne ting man vil unngå. Søsken har jo rett til å vite om hverandre. Føles sikkert bittert å ikke ha hatt han der fra du var liten. Eller i hvert fall ha muligheten til en relasjon. Hadde jeg følt i hvert fall.

Kanskje hun også rett og slett ser på det som hennes barn, ikke ditt ... Siden dere ikke var sammen og du ikke ønsket forhold. Vet noen har en forvridd tanke om at siden det er kvinnene som bærer frem barnet, så er det kun farens dersom har er sammen med moren ... 

Håper uansett dere kan klare å få til et samarbeid, da det selvsagt er bedre for barnet enn flere runder i retten.

Jeg visste om ham, men fikk ikke lov av mora til å møte ham siden jeg er datteren til kvinnen hun mener stjal pappa (selv om han gikk fra henne før han møtte mamma). Vi trodde likevel alle at han hadde det bra der, så pappa godtok det lille samværet han fikk (alene, mamma og vi andre søsknene fikk ikke lov), og betalte mye mer i bidrag enn han trengte, så broren min skulle leve godt, og for å bevare freden. Broren min var nesten 40 år da pappa fikk vite at han ble omsorgssviktet hele oppveksten, og at det var øvrig familie som tok vare på ham ... Heldigvis har han klart seg svært godt til tross for det, men pappa sitter fortsatt igjen med forferdelig dårlig samvittighet for at han ikke forsto det og kjempet hardere ... Får på en måte dårlig samvittighet selv også, selv om jeg var et barn og ikke kunne gjort noe, da jeg har vokst opp i et svært godt hjem.

[AnonymBruker]

Det fine med en sånn tråd som det her, er hvor forutintatte og ytterst vranglesende publikummet på kg er. TS hadde et greit HI der han spurte om størrelsen på budsjettet han hadde satt opp. Innlegget var uten ting som var uvesentlige for spørsmålet. Så kommer det masse hyl og skrik om at det HELT feil og AAALT for lite, og skulle bare mangle at han ikke måtte betale for barnet sitt.

Etter hvert gir TS etter, og forteller mer av historien, og det viser seg at rundt regna 99 prosent hadde tatt feil av han. Han vil bare ha 50/50, og lurer på om mor kan ha økonomiske motiver for å hindre mere samvær. Da kommer det flere anekdoter om hvor forferdelig eksen til kompisen til søstra til venninna hadde vært, så selvfølgelig er Larsen82 også sånn, og sånn ER det bare.

Til TS: Hold ut, i værste fall må du vente helt til barnet ditt kan velge selv hvor det vil være. Der beste du kan gjøre fram til det, er å være verdens beste popcorn- og sirkuspappa (kgs navn på deltidspappaer, ikke mine).

Anonymkode: eb18c...3e0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Jeg tror at mange som svarer her og som nå vet at far ikke har hatt det lett i forhold mors fravær av aksept for en godt samarbeid både for barnet og fars sin del. 
Er dette fakta forhold så kan jeg si med hånden på hjertet at ingen av dere som har kommentert i denne tråden overhodet hadde godtatt noe lignende, og da mener jeg dere damer og mødre. 
Vi er veldig til å slå på trommene ang kvinnedag og rettigheter, men vi er ikke så iherdige når det gjelder fedres rettigheter til å få rettferdig samvær med barna sine. 
Da setter jeg strek over de fedrene som ikke duger og har bevist det 

Anonymkode: ff5f2...2db

Mange oppegående kvinner også. Jeg har ikke hatt det enkelt med far til eldste, men har til gode å si et vondt ord om ham til vårt barn, å sabotere samvær eller gjøre det vanskelig for far å være far. Dette til tross for at han relativt man ganger har gjort det vanskelig for meg å være mor, ved å plutselig avlyse samvær og slikt. Til og med ferier barnet gledet seg til. 

Så hvem er vi som er vanskelige kvinner, og hvem er vi som ikke er iherdige når det gjelder fars rettigheter? Kvinner er veldig ulike. 

Anonymkode: b298e...65e

[AnonymBruker]

Hl var helt greit. Å stille et spørsmål og å ha en antagelse er ok. Men når en spør så vil jo svaret ikke nødvendigvis være det man håper og tror, altså at man har "rett" i sine antagelser. 

Mange som svarer er mødre som sitter med hovedomsorg og vet at det ikke stemmer det som legges til grunn. Det er ikke billig å ha barn, og den som har dem mest hos seg har også stort sett mest utgifter knyttet til barnet.  

Regnestykket er for enkelt rett og slett og det er mye som ikke tas høyde for. Å påpeke det er ikke det samme som å være negativ,  slem eller annet.  Det er bare svar på spørsmålet. 

Anonymkode: a7bd4...c36

[AnonymBruker]

Jeg forsørger barn alene uten bidrag og stønader.  Til det trenger jeg en inntekt som er godt over 800.000. Bor helt gjennomsnittlig, og jobber 120 prosent for å få det til. Av og til mer. Regnestykket ditt hadde vært smalhans og så stress at det hadde gått ut over både meg og barnet. Det du sier mellom linjene er at du trenger penger, i så fall jobb. Jeg jobber hjemmefra kveld/helg og passer barn samtidig. Ekstremt krevende. Du har barna bare annen hver helg og kan ha bistillinger uten å måtte ta barn med på jobb eller betale barnevakt. Du kan tjene flere hundre tusen ekstra uten problem. 

Anonymkode: cdacf...35f

[Larsen82]

MariaIsabel skrev (22 minutter siden):

Kanskje hun også rett og slett ser på det som hennes barn, ikke ditt ... Siden dere ikke var sammen og du ikke ønsket forhold. Vet noen har en forvridd tanke om at siden det er kvinnene som bærer frem barnet, så er det kun farens dersom har er sammen med moren ... 

Håper uansett dere kan klare å få til et samarbeid, da det selvsagt er bedre for barnet enn flere runder i retten.

Jeg visste om ham, men fikk ikke lov av mora til å møte ham siden jeg er datteren til kvinnen hun mener stjal pappa (selv om han gikk fra henne før han møtte mamma). Vi trodde likevel alle at han hadde det bra der, så pappa godtok det lille samværet han fikk (alene, mamma og vi andre søsknene fikk ikke lov), og betalte mye mer i bidrag enn han trengte, så broren min skulle leve godt, og for å bevare freden. Broren min var nesten 40 år da pappa fikk vite at han ble omsorgssviktet hele oppveksten, og at det var øvrig familie som tok vare på ham ... Heldigvis har han klart seg svært godt til tross for det, men pappa sitter fortsatt igjen med forferdelig dårlig samvittighet for at han ikke forsto det og kjempet hardere ... Får på en måte dårlig samvittighet selv også, selv om jeg var et barn og ikke kunne gjort noe, da jeg har vokst opp i et svært godt hjem.

Det kan være du har rett. Hun var relativt positiv og hadde nok et håp om familieliv helt i starten der i hvert fall. Så ble plutselig alt veldig vanskelig når det viste seg å ikke bli sånn. Det er litt inntrykk jeg også har hatt. Men takk, jeg håper på bedre tider etter hvert..

 

ja det er tragisk, ikke så mye mer å si når sånt skjer. Og antagelig veldig lett å få dårlig samvittighet spesielt for din far. Ingen god følelse å finne ut at barnet har hatt en dårlig oppvekst sånn mange år senere kan jeg tenke meg. Ikke lett å være pappa der heller da, blir satt i en vanskelig skvis. Så han gjorde nok bare det han kunne og det han følte var riktig den gangen.

[Larsen82]

AnonymBruker skrev (34 minutter siden):

Det fine med en sånn tråd som det her, er hvor forutintatte og ytterst vranglesende publikummet på kg er. TS hadde et greit HI der han spurte om størrelsen på budsjettet han hadde satt opp. Innlegget var uten ting som var uvesentlige for spørsmålet. Så kommer det masse hyl og skrik om at det HELT feil og AAALT for lite, og skulle bare mangle at han ikke måtte betale for barnet sitt.

Etter hvert gir TS etter, og forteller mer av historien, og det viser seg at rundt regna 99 prosent hadde tatt feil av han. Han vil bare ha 50/50, og lurer på om mor kan ha økonomiske motiver for å hindre mere samvær. Da kommer det flere anekdoter om hvor forferdelig eksen til kompisen til søstra til venninna hadde vært, så selvfølgelig er Larsen82 også sånn, og sånn ER det bare.

Til TS: Hold ut, i værste fall må du vente helt til barnet ditt kan velge selv hvor det vil være. Der beste du kan gjøre fram til det, er å være verdens beste popcorn- og sirkuspappa (kgs navn på deltidspappaer, ikke mine).

Anonymkode: eb18c...3e0

Hehe takk for det. Vil jo helst være mer enn sirkus da, men får gjøre den rollen så godt jeg kan inntil videre.