Moren til bonusdatter gir meg aldri et oppmuntrende ord

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Fars valg er fars ansvar, eiendeler hos far er fars ansvar, fars bil er fars ansvar.  Det er alminnelige deler av voksenlivet. Moren skylder ikke deg eller far noen takk for noe av dette.

Anonymkode: 65695...04d

Bilen eier vi sammen

Ts

Anonymkode: 251eb...a71

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Du høres ut som en sjarmerende dame TS 

Anonymkode: 65695...04d

Det gjør du også😊

Du skriver så mye svada at jeg lurer på om du har drukket.

Ts

Anonymkode: 251eb...a71

[Bor]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Hva mener du jeg bør gjøre da når jeg bor sammen med jenta halve tiden av hennes liv?

Skal jeg sitte på en stol i et hjørne og ikke snakke til henne, eller ikke svare når hun snakker til meg?

Skal jeg være usynlig?

Fortell meg hvordan du mener jeg/bonusmødre skal oppføre seg når de bor sammen med partnerens barn?

Ts

Anonymkode: 251eb...a71

Fortsett med det du gjør. Høres ut som du er en god bonusmor.

Men det er en rolle man velger selv, og du kan ikke forvente heder og ære for det du gjør. H

[lillevill]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Ts her

Jeg trekker meg fra tråden nå, for jeg gidder ikke å bruke lørdagskvelden på å forklare og unnskylde meg til bitre bio mødre, som fremdeles sliter 14 år etter at mannen deres forlot de for en bedre dame! 🤣 

Ha en fortreffelig helg

Anonymkode: 251eb...a71

Jeg forstår det er vanskelig å ta innover seg. Men jeg tror det er for vanskelig og sårt for moren å være takknemlig og hyggelig mot deg. (og kan det være hun har merket at du tenker at hun er dårligere enn deg, om det er faktisk det du mener? Det slo meg nå)

Jeg mener ikke å være slem mor deg når jeg sier det. Og jeg kan jo også hevde at du er "slem mot meg" som ikke svarer på mitt innlegg eller ikke er enig med mine innlegg eller for at du kaller meg slem i en annen tråd.

Jeg prøver å forklare for deg hvorfor det kan være at mor er sånn, og hvorfor det burde være nok at far viser takknemlighet. Og at dere innad familien viser takknemlighet ovenfor hverandre. Du ovenfor far, far ovenfor deg, de voksne ovenfor barna og barna ovenfor hverandre og de voksne. Det er sånn jeg er også som person. Men langt fra alle andre voksne er sånn. Det må vi bare godta, desverre. Og heller være takknemlig for de forholdene vi har som er bra. Lykke til. 

Endret 5. mai 2024 av lillevill

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Jeg skrev det for å irritere de som har stilt meg de samme dømmende spørsmålene om og om igjen, der de tar mødre i forsvar uansett, for det er alltid farens eller bonusmorens ansvar mener de.

Noen av svarene ble bare for dumme rett og slett.

I en del yrker har man ikke lov å ha privat tlf med seg på jobb, ergo er man ikke tilgjengelig hele tiden, men det er hans feil selvfølgelig.

At han laget middag til oss mens jeg var i fjæra med jentene, er også feil for som far skal han alltid være til stede.

At bilen vår ble påkjørt og skadet da den stod parkert på gaten under ferie, er heller ikke lov for da er man en dårlig far/forelder som ikke passer på at slikt ikke skjer.

Jeg orket bare ikke svare saklig etter sånne svar.

Ts

 

Anonymkode: 251eb...a71

Det er fremdeles far som skal takke deg…. 

Anonymkode: 2d76f...782

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Ts her

Jeg trekker meg fra tråden nå, for jeg gidder ikke å bruke lørdagskvelden på å forklare og unnskylde meg til bitre bio mødre, som fremdeles sliter 14 år etter at mannen deres forlot de for en bedre dame! 🤣 

Ha en fortreffelig helg

Anonymkode: 251eb...a71

Mor merker nok din holdning overfor henne om at du mener du er bedre enn henne. Det sier du implisitt flere ganger i tråden. 
Kanksje du burde funnet deg en bedre mann, siden du er så sinnsykt bra dame… 

Anonymkode: 2d76f...782

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (16 timer siden):

Joda han sier ofte at det er fint at jeg snakker med henne på en annen måte enn hva han gjør.

Han setter pris på at jeg gir henne like mye kjærlighet, som om hun hadde vært mitt biologiske barn.

Ts

Anonymkode: 251eb...a71

Hvorfor i all verden holder ikke det for deg? Skal hun være takknemlig for at du valgte hennes eks og utfører den oppgaven du frivillig tok på deg? 

Hjelper du mor når barnet er hos henne, så kan du forvente en takk. Men ikke når hun er i hjemmet ditt og du gjør den jobben du helt frivillig tok på seg ved å bli sammen med en fyr med barn. Vært i samme situasjon og det eneste som sto i fokus hva mor angikk var samarbeidet og kommunikasjon.. 

Skjønner du tenker at fordi hun er "ekstra" så fortjener du ekstra, men det er også hva man frivillig sier ja til...

Anonymkode: d6600...70e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Jenta bruker masse sminke vanligvis og moren har ikke noe imot det.

Vi snakker fulldekkende foundation/concealer, contouring, rouge, løse vipper, solpudder, mascara og leppestift på skolen+parfyme.

Hun bruker mer sminke enn de andre jentene i klassen sier læreren og omtaler henne som Barbien i klassen, og faren er imot sminke og det er grunnen til konflikter her hjemme når hun ikke får sminke seg, og jenta vil da ikke være her når hun ikke får ha all denne sminken på.

Jeg har klart å forhandle frem hos far og jenta, at på skolen holder det med mascara, neglelakk og lipgloss, og heller jobbe med selvtilliten hennes ang utseendet.

Starbucks var bare et forslag til ting hun liker å gjøre hvis vi skal kose oss eller etter at vi har shoppet klær til henne.

Hun rir og spiller håndball, så hun har nok av sunne interesser også.

Ts

Anonymkode: 251eb...a71

Nå begynner du å utlevere så mange detaljer om dere alle at alle som veit hvem dere er, nå vet om hennes sengevæting.. skjønner at du føler for å forsvare deg da tråden tok en annen vending enn forventa, men ville fått inn og sletta detaljer om hennes aktiviteter, hvor mange år dere og mor har hatt med partnere etc. Ikke relevant, men avslørende..

Anonymkode: d6600...70e

[AnonymBruker]

Jeg kan skjønne at du i noen av tilfellene du kommer med tenker at hun kunne godt ha takket deg.

Men jeg skjønner ikke at det betyr så mye for deg. Det virker som en besettelse.

Anonymkode: 45cc6...132

[no shame]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Ts her.

Eksempel på situasjoner det er naturlig å si takk eller et fint ord.

-Jenta brakk armen da hun var hos moren, men jenta fikk ikke tak i moren på tlf, så hun ringte meg.

Faren var ikke tilgjengelig på tlf pga møte.

Jeg slapp alt jeg hadde i hendene (var på jobb) og hivde meg i en taxi for å hente jenta og ta henne på legevakten.

Fikk tak i moren etter at jenta hadde blitt behandlet på legevakten, og var med henne helt til moren kom.

Fikk ikke et takk eller kommentarer om at det var fint jeg hadde handlet raskt.

-Jenta mistet smykket  hun hadde fått av mormoren til jul i fjæra, da hun og kusinen lette etter krabber.

Jeg gikk ut i vannet og lette rundt i over en halvtime og fant smykket til slutt.

Jenta var overlykkelig over å ha fått tilbake smykket, og fortalte moren at jeg fant det og at jeg endte opp med forkjølelse og sykmelding fra jobb en uke.

Moren sa ingenting til meg.

-Vi var på ferie i Danmark for to år siden, og faren skulle levere jenta til moren i Oslo til en viss dato.

Bilen klikket og for ikke å forsinke samværet til moren, så tok jeg fly med jenta til Norge.

Jenta var 12 og hadde  fint klart å ta direkte fly til Gardermoen men siden moren ikke hadde likt det, fulgte jeg jenta og brukte mye penger på billett.

Ikke et takk eller noe som helst.

 

Anonymkode: 251eb...a71

Altså jobben din som bonusmor..? Tror du gjør best i å innse at utakk er verdens lønn, og please slett alle disse detaljene. 

Jeg har vært i "din situasjon" og aldri har jeg tenkt tanken på å få eller gi ros for at vi tok vare på ungen vi alle på forskjellige tidspunkt valgte å beholde. 

Endret 5. mai 2024 av no shame

[AnonymBruker]

Du betyr nada for mor, vil jeg tro. Hvorfor skal hun rose deg? Det er vel å forvente at du stiller opp for et barn du har valgt å ha i hus? 
 

Moren til bonusbarna mine snakker ikke til meg. Det er helt greit. 

Anonymkode: 6c9d0...a29

[no shame]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Ts her

Jeg trekker meg fra tråden nå, for jeg gidder ikke å bruke lørdagskvelden på å forklare og unnskylde meg til bitre bio mødre, som fremdeles sliter 14 år etter at mannen deres forlot de for en bedre dame! 🤣 

Ha en fortreffelig helg

Anonymkode: 251eb...a71

Det mista du denne bonusmoren. Du er veldig passiv aggressiv, og virker lite gjennomtenkt i dine svar vedr ditt barn. 

Det er en del av oss i tråden som har valgt å oppdra andres barn fremfor våre egne, og hatt fokus på å bygge relasjon som står stødig inn i voksen alder. 

Du velger å utlevere hver minste detalj om barnet ditt i håp om et klapp på skulderen for å utføre en jobb du tok på deg.. 

Dette er utrolig dårlig gjort ovenfor jenta og vitner om enten litt for mye godt i glasset, egoisme eller manglende vett. 

Håper du tar til deg de tilbakemeldingene du har fått om å slette sensitiv informasjon du virkelig ikke har rett til å dele med verden.

[AnonymBruker]

hvorfor bryr du deg om hva mor måtte mene / synes om deg? Er hennes annerkjennelse viktig? 
ta heller til deg hva de som er viktige og står deg nær sier❤️ 

 

jeg er selv skilt, og eksen forlot meg til fordel for ei annen. Har aldri vært noe drama eller stygge ord, vi har omgås alle fra et års tid etter bruddet. Men har aldri falt meg inn å sende meldinger, blomster eller ringe bonus mor for å fortelle hvor mye jeg setter pris på henne. Det er en selvfølge hun stiller opp for barna mine når hun bor i samme hus.

jeg er selv bonusmor 100%. Vet knapt hva  hva moren heter, eller hva de gjør på de få skoleferiene barnet er der. Jeg stiller opp 100%, følger til tannlege, shopping, smører matpakke osv. Akkurat som med egne barn. 
 

forskjellen er at jeg forventer INGENTING. Det er et ansvar jeg tok på meg den dagen vi flyttet sammen

Anonymkode: 36d44...44a

[lillevill]

AnonymBruker skrev (16 minutter siden):

Jeg kan skjønne at du i noen av tilfellene du kommer med tenker at hun kunne godt ha takket deg.

Men jeg skjønner ikke at det betyr så mye for deg. Det virker som en besettelse.

Anonymkode: 45cc6...132

Jeg har hørt at å være stemor kan være en utakknemlig jobb. Men er den egentlig det? Vi voksne gjør det vi kan for barna, slik at de vokser opp og husker at de voksne var der for oss. Og tenk å få være stemor og være viktig for barn som er små kopier av mannen man er så glad i. Jeg fikk ikke den muligheten. Jeg skulle gjerne vært stemor og hatt mange barn å glede. Men jeg hadde aldri forventet at hver lille ting jeg gjør blir fremhevet og belyst av de voksne. Å takk til stemor som fant smykket i fjøra! Som passet på et barn med brukket arm. 

Det skulle bare mangle hadde jeg sagt. Ikke noe å takke for. 

Hva skulle man gjort da? Ikke lett etter smykket med et gråtende barn eller ikke holdt rundt og passet på et barn med en bruke arm? Disse handlingene er som forventet av en voksen som er omsorgsperson for et barn. 

Fint å bli takka. Jeg er for det å takke folk. Men får man ike en takk så er det nok å vite at barna vokser opp med følelsen av å bli sett. For det skulle virkelig bare mangle.

Men man går jo ikke å tenker at man er bedre enn mor og fortjener å bli satt på en pedestal for rollen man tar som omsorgsperson. Det er noe som ikke stemmer helt her mtp forventninger og hva man føler man har rett på. 🤔 Og viser man egentlig en evne til å sette seg inn i situasjonene til andre når man forventer at mor (som man forøvrig synes er mindre god enn en selv) skal takke en for å være omsorgsperson for barna når hun antageligvis går med såre følelser ovenfor far og stemor. Hva vet ts om hvordan mor har det når de ikke en gang er på talefot? 

(Og jeg har ikke nevnt noe om utleveringen av det ene barnet. Om mor faktisk finner denne tråden så kjenner hun igjen detaljene. Som mamma hadde jeg blitt ganske så forbannet om noen hadde utlevert mitt barn bare fordi man er sur for å ikke få takk for å være en omsorgsperson for barnet OG i tillegg kalt meg mindre god i min rolle som mor)  jeg vet ikke om ts forstår hvor mye hun risikerer ved å utlevere familien sin i så stor grad som hun gjør her. 🤔

[AnonymBruker]

Jeg skjønner ikke hva du mener mer «hvorfor er mødre sånn?» At de ikke skal sende stemødre blomstre og vise takknemlighet for at de utfører helt normale omsorgsoppgaver?

Når man velger å gå inn i et forhold med en person som har barn fra før av, så velger man hele pakka. Man kan ikke bare velge kjæresten. Det vil si at man også må ivareta barna på sånne måter som du lister opp slik du gjør. Og selvsagt finnes det mennesker som kun velger partneren, og prøver alt de kan for å skyve barna ut av bildet eller få de til å føle seg uvelkommen og mislikt. Men det betyr ikke at de som faktisk tar til seg hele pakka med partner og barn, gjør noe ekstraordinært, og bør hylles at alle som er nær barnet. Det skulle faktisk bare mangle, når man velger noen med barn fra før av. 
 

Barnet viser kjærlighet til deg ved å ville tilbringe tid sammen med deg, og far viser deg tillit og at han stoler på at du er god mot barnet hans, ved å la deg ta en så stor del av barnets liv. Og far bør jo selvsagt si noe om hva han syns om din kontakt med barnet, han bør jo gi deg ros om han mener du er flink og god med barnet. Men å forvente det av farens eks er en ganske merkelig logikk fra din del. For moren sin del tar du jo bare på deg det ansvaret som du burde, ved å velge en mann med barn fra før av. 
 

Det eneste jeg håper, er at dere klarer å ha en grei kontakt når dere møtes, for barnets skyld. 

Anonymkode: 9a22e...17d

[lillevill]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

jeg er selv bonusmor 100%. Vet knapt hva  hva moren heter, eller hva de gjør på de få skoleferiene barnet er der. Jeg stiller opp 100%, følger til tannlege, shopping, smører matpakke osv. Akkurat som med egne barn. 
 

forskjellen er at jeg forventer INGENTING. Det er et ansvar jeg tok på meg den dagen vi flyttet sammen

Ja det er det jeg også tenker. Man velger en mann med et barn fordi man føler at man vil ha en sånn rolle. Det er noe som ikke helt henger på greip når man gjør ting for barn for å få cred fra andre voksne. Man er omsorgsperson for barn fordi man liker å gi omsorg. Og det er det. 

Det ble startet en annen tråd fordi noen mente at det var slemt av meg å si det. Klart det er godt å få en takk. Og det finnes sikkert mammaer som er bestevenner med stemor. 

Men det er noe veldig selvopptatt over det å forvente takkekor hver gang man gjør en god handling ovenfor et barn man selv har valgt å bli omsorgsperson for. 🤔 Hvordan er egentlig den indre monologen da?

"så snill er jeg at jeg sitter her og passer på et skadet barn med bruken arm. Hvor er mor egentlig? Jeg er så mye bedre en mor. Nå bør mor virkelig takke meg" 

Det er ganske mye sinne og følelser av urettferdig som burde bli adressert. Kansje de som føler det sånn burde snakke med noen for å løse opp i de følelsene slik at ikke barna begynner å merke at stemor er sur for at hun ikke får nok oppmerksomhet. Det er sånt barn merker. 

[AnonymBruker]

6 hours ago, AnonymBruker said:

Bilen eier vi sammen

Ts

Anonymkode: 251eb...a71

Poenget er at det ikke er mors ansvarsområde eller sfære å sørge for at den bilen fungerer eller å ta grep når den ikke fungerer. Som voksen får man ikke ros for å holde avtaler og levere ungen i tide selv om man har vært uheldig. Man får ikke ros for å  ta vare på og levere tilbake alle eiendeler etter samvær, selv om det var krevende.

Jeg skriver ikke dette for å være slem, men for å vise deg et annet perspektiv på situasjonen. (Personlig er jeg godt gift med far til mine barn så det handler overhodet ikke om meg.)

Jeg tror du kunne ha nytte av å snakke med en terapeut om behovet for å bli anerkjent - som er normalt å føle, men som realislistisk sett moren ikke kommer til å dekke for deg. Og eventuelt etterhvert snakke med far om bonusmor rollen.

Den personen som evt kan ta ansvar for at du blir sett og anerkjent i situasjonene du beskriver er far.

En faktor her er kjønnsroller. Menn/fedre får ofte ros og anerkjennelse for ting som ingen roser damer/mødre for.  Et nyttig tanke-eksperiment kan være om far hadde sett, anerkjent og takket deg hvis han var dame og du var bonusfar.

Anonymkode: 65695...04d

[BobbySocks]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Ts her

Jeg har muligens utrykket meg litt klønete, men mener når jeg tar meg ekstra av henne i vanskelige perioder.

Jenta sliter med dårlig søvn, oppvåkninger, mareritt, angst og av og til sengevæting.

Faren har ikke like god tålmodighet med jenta som jeg har, og forstår ikke alt hun sliter med.

Overnatting med veninner som er populært i denne alderen, er ikke så lett når man sliter med det som jenta gjør.

Det er jeg som ofte gir moren beskjed om hvordan jenta har hatt det når hun har vært hos oss, og hvis noe har vært ekstra bra eller dårlig.

Faren ser ikke alltid nytten av at det er viktig at moren også vet hvordan jentas samsvær har vært.

ts

Anonymkode: 251eb...a71

Jobben du gjør er super, men jeg tror du forventer for mye av eksen til din samboer. Hun kommer aldri til å takke. Det eneste du kan håpe på er at ungen selv er takknemlig når hun vokser til. Utakk er verdens lønn, spesielt som stemor. 
 

Fortsett den gode jobben likevel du!

[AnonymBruker]

Hvis jeg var skilt og faren var så kjip og lite tilknyttet våre døtre at han seriøst mente at han kunne nekte sminke og bikini, og trengte stemor til å snakke for seg (for en dårlig relasjon til far!!!!), og datter attpåtil hadde problemer med venner og triste stunder..... 

Da hadde jeg ikke rost stemor for å være sammen med idioten som gjorde datterens liv så vanskelig. 

Du har barn med denne dotten av en far og forventer ros for selvfølgeligheter. Han bør gi deg blomster.

Moren bør dra han til familievernkontor og cos-kurs, han virker jo fullstendig håpløs! 

En 14-åring kjøper sine egne bikinier. 

Anonymkode: 59883...0d2

[lillevill]

AnonymBruker skrev (18 timer siden):

Ts her

Jeg har muligens utrykket meg litt klønete, men mener når jeg tar meg ekstra av henne i vanskelige perioder.

Jenta sliter med dårlig søvn, oppvåkninger, mareritt, angst og av og til sengevæting.

Faren har ikke like god tålmodighet med jenta som jeg har, og forstår ikke alt hun sliter med.

Overnatting med veninner som er populært i denne alderen, er ikke så lett når man sliter med det som jenta gjør.

Det er jeg som ofte gir moren beskjed om hvordan jenta har hatt det når hun har vært hos oss, og hvis noe har vært ekstra bra eller dårlig.

Faren ser ikke alltid nytten av at det er viktig at moren også vet hvordan jentas samsvær har vært.

ts

Anonymkode: 251eb...a71

Kansje dere skulle hatt litt ekstra god hjelp med dette. Snakk med BUP feks slik at far greier å forstå bedre. 

Du skriver at far er god på å takke deg for innsatsen din, men samtidig ikke helt ser verdien i å ha tålmodighet med jenta som har angst, og ser ikke verdien av å kommunisere med mor. Og så skriver du at dere har spurt mor om hva hun synes om hvordan det er hos dere men at hun ikke svarer...? (hvordan i alle dager er far god på å inderlig takke deg sånn, når han faktisk ikke tar angsten til jenta seriøst..?) 

Det er noe som ikke stemmer med hvordan de voksne er sammen, hvordan de voksne respekterer hverandre. Noen mener de er bedre enn andre, noen sier ikke takk, og den andre mener at det ikke er verdt tiden å snakke med den andre voksne, og opp i dette er det en jente med masse angst, som er sengeveter og som ikke får være med på sosiale ting. Og du fokuserer på at du ikke får takk. Ikke at far er en tosk som ikke kommuniserer eller har tålmodighet med mor eller tid til ungene fordi ha prioriterer jobben med vanskelige arbeidstider. 

Det er noe dysfunksjonellt over dette om man setter sammen all infoen du har delt litt og litt gjennom hele tråden. Og jeg håper jenta får den profesjonelle hjelpen hun trenger. Og at far lærer og at dere vil respektere mor mer og vise versa. 

Jeg tror dere bør snakke med BUP jeg. Om dere allerede har gjort det, så hr det ikke vært bra nok læring for far ihvertfall. For han tar tydeligvis ikke rollen sin veldig seriøst. 

Endret 5. mai 2024 av lillevill