Mannen har mistet sexlysten

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Men han har jo ikke prøvd å endre på det, ut fra det TS skriver. Ikke har han vært hos lege eller sexolog, ikke har han forsøkt forskjellige ting for å få tilbake lysten. Og du tror virkelig at å spille på sex, snakke om sex og hinte om sex til en person som uttrykte at han IKKE har lyst på sex, og som krangler på grunn av sex, vil hjelpe? Det blir jo bare enda mer mas for ham!

Anonymkode: 24a43...46e

Du må lese alt jeg skriver før du reagerer og responderer. Jeg skrev tips basert på hva som har fungert i mine forhold og ut fra at han er en person med iboende lyst. Hvis mannen har generelt lav lyst hjelper det jo ikke. Skrev også «opprettholde», altså hva man kan gjøre for å opprettholde lysten FØR den forsvinner. 

Jeg sa ikke at dette er en fasit, men dette har vært mine innfallsvinkler og det har hatt positiv effekt her. Har mannen min en periode med lav lyst (kommer ofte av stress hos ham), så kan det å skrive en flørtende melding med bilde av rumpa mi i favorittundertøyet hans vekke lysten hans. Altså min mann (og tidligere forhold). Det er ikke gitt at det fungerer i det heletatt på andre menn. 

Jeg som kvinne trenger å føle meg sett og ivaretatt. Han som mann trenger å kjenne lysten min, at jeg gjør noe som vekker hans visuelle interesse og å bli flørtet med/lagt an på. Poenget mitt var altså at menn ofte også trenger engasjert fra kvinnen for å opprettholde lysten, det går ikke bare én vei. Så må kommunikasjon til for å finne ut hvordan man kan opprettholde eller vekke denne lysten.

Men ja, er det ikke noe som ligger bak hans manglende lyst og han bare har generelt lav libido vil slike tilnærmelser ikke bidra positivt, men det tenker jeg de fleste skjønner. 

Anonymkode: a3828...1df

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Her har du litt av svaret.

Du (dere?) har gjort sex til noe frustrerende, med krangling, diskusjoner og masse grubling og bekymring. 
 

Det dreper selvfølgelig all lyst på sex hos han. Jeg kan veldig godt forstå at han ikke kommer dit hvor han ønsker sex og tar initiativ, når sexlivet har blitt så negativt og konfliktfylt.

Dette er et strålende eksempel på hva jeg mener når jeg sier at forhold som er så avhengig av sex for å være et positivt og fungerende samliv, er aaaaaalt for sårbart og vil ryke før eller siden.

Noe som skal være ukomplisert og utelukkende positivt og fint, har blitt en kilde til konflikt, noe negativt ladet og frustrerende. Ikke legg så jævla mye i det.

Gi det noen måneder pause. Ikke ta det opp. Ikke fokuser på sex. Null diskusjon og frustrasjon. Så kan du heller ta opp samtalen om noen mnd om det fortsatt er stillstand.

Anonymkode: d1665...d20

Jeg er totalt uenig, mener heller dette er et strålende eksempel på noen som ikke valgte partner med samme syn på sex som seg selv.

Anonymkode: f6889...d97

[AnonymBruker]

Det er visstnok ytterst få menn som har unormalt/patologisk lavt testosteronnivå, så det er svært sjelden forklaringen på manglende sexlyst. Heller ikke kosthold eller manglende trening har noe særlig å si. Den vanligste grunnen er at (mange) menn rett og slett går lei av å ha sex med samme partner over tid.

Anonymkode: d4c9c...d31

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Det er visstnok ytterst få menn som har unormalt/patologisk lavt testosteronnivå, så det er svært sjelden forklaringen på manglende sexlyst. Heller ikke kosthold eller manglende trening har noe særlig å si. Den vanligste grunnen er at (mange) menn rett og slett går lei av å ha sex med samme partner over tid.

Anonymkode: d4c9c...d31

Ja så da er han bare lei meg. Eneste løsning er å bryte da? Virker som han blir lei seg når jeg snakker om brudd. 

Anonymkode: e1c9a...4ee

[AnonymBruker]

Mulig han vil ha de faste trygge rammene som han er vant til, men at han på et følelsesmessig nivå er over deg?
Det er gjerne da sex uteblir.

Blir bare spekulasjoner fra KG sin side, dessverre. Kun han som sitter på fasit og du som sitter med mulighetene.

Anonymkode: 8aae1...75c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Ja så da er han bare lei meg. Eneste løsning er å bryte da? Virker som han blir lei seg når jeg snakker om brudd. 

Anonymkode: e1c9a...4ee

Han er nok lei seksuelt, men det betyr på ingen måte at han er lei deg som kjæreste og partner. Det er altfor mange som blander sammen disse tingene.

Anonymkode: d4c9c...d31

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Ja så da er han bare lei meg. Eneste løsning er å bryte da? Virker som han blir lei seg når jeg snakker om brudd. 

Anonymkode: e1c9a...4ee

Ikke vet jeg, jeg er mann og har ikke erfaring med andre menn enn meg selv. Å være i et forhold, å elske en kvinne, å ville holde sammen med henne men ikke ønske å ha sex med henne er for meg utenkelig. Det måtte være at jeg ikke fikk den opp av medisinske årsaker, men selv da tror jeg at den livslange fascinasjonen for kvinnekroppen og det at et annet menneske vil «dele» den med meg gjorde at vi kunne ha det godt sammen livet ut.
 

Hun jeg bor sammen med sier hun elsker meg og vil bli gammel sammen, men sex er begrenset til 4x pr år og involverer mye avvisning, skuffelse og sorg fra min side. Siden hun ikke har noen god forklaring på hvorfor det blir sånn og later til å være fornøyd med status quo så henger det på meg å enten være ferdig med sex, forlate alt, eller finne en elskerinne.

 

Anonymkode: 32089...ba8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Det er visstnok ytterst få menn som har unormalt/patologisk lavt testosteronnivå, så det er svært sjelden forklaringen på manglende sexlyst. Heller ikke kosthold eller manglende trening har noe særlig å si. Den vanligste grunnen er at (mange) menn rett og slett går lei av å ha sex med samme partner over tid.

Anonymkode: d4c9c...d31

1 av 5, eller 1 av 10, er fremdeles mange. Det er i så fall menn med et responsivt tenningsmønster, ala det kvinner flest har.  

En mann med spontan lyst, vil tilkjennegi seg ved at han onanerer, ser porno, kikker på andre damer etc. Han vil ikke bare slutte å bry seg om dama si, og i tillegg virke aseksuell på alle måter.  

Anonymkode: 4b9b9...dd7

[AnonymBruker]

Jeg lurer på hva som skjer når du tar initiativ til sex? Avviser han deg?

Du skrev at du ventet flere måneder for ikke å mase på ham. Betyr det at du ikke gjorde noen tilnærmelser fysisk den tiden eller at du bare lot være å spørre muntlig?

Menn (etter min erfaring) er ikke tankelesere. Hadde jeg ventet flere måneder på at mannen min skulle skjønne noe av seg selv og så blitt sur på ham fordi han ikke skjønte det etter lang tid, ville han følt seg trengt opp i et hjørne. Det ville vært kroken på døra for den samtalen i alle fall…

Intimitet og seksualitet er ømfintlige temaer og respekt er noe man må ha i bakhodet når man snakker om dette. Fortell om det du setter pris på ved ham og det du ønsker deg mer av. Lytt til hvilke tanker og ønsker han har også. Kommunikasjon løser mye. 

Anonymkode: 7ae67...b87

[AnonymBruker]

Om en kvinne mister lysten:

" Skjerp deg, mann! Fram med støvsugeren, ta deg av kidsa, vart henne opp, ikke "mas" etter sex for det skjer når det skjer. Osv..."

Om en mann mister lysten:

"Skjerp deg, mann! Kom deg til legen og sjekk testosteronen!"

Det er på tide denne ideen om at testosteronen er hovedproblemet stopper. Mange kvinner forstår det, mange tydeligvis ikke; men vi menn behøver også å føle begjær, føle at vi er ønsket, føle at vi er viktige for partneren. Etter eks antall år, nytter det bare ikke å stille opp i en hullete t-skjorte, nav bukse og spørre om vi vil ha sex med dere. Det er jo faktisk ikke annerledes enn at dere kvinner ikke vil ha oss lenger om vi ser ut som et dass og har fått ølmage.

Begge kjønn må forstå at det fortsatt må skapes en viss nysgjerrighet og interesse ved den andre parten, selv etter mange år sammen. 

Anonymkode: e7d63...843

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Jeg er totalt uenig, mener heller dette er et strålende eksempel på noen som ikke valgte partner med samme syn på sex som seg selv.

Anonymkode: f6889...d97

Så drar hun på seg 2 graviditeter, sykdom, ulykke, livsendrende hendelser, eller 1 million andre faktorer som kan påvirke seksualiteten.

Da er forholdet over. Hvilket «syn på sex» man har spiller da 0% rolle, om man er avhengig av sex for å ha det bra, for å føle seg elsket og verdsatt.

Å faktisk ha et behov for regelmessig sex for ikke å miste selvfølelsen, for å føle seg elsket og verdsatt er ikke sunt. Det er sårbart og vil til syvende og sist føre til slutten på et hvert forhold. Deg er bare spørsmål om tid.

Anonymkode: d1665...d20

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Det er visstnok ytterst få menn som har unormalt/patologisk lavt testosteronnivå, så det er svært sjelden forklaringen på manglende sexlyst. Heller ikke kosthold eller manglende trening har noe særlig å si. Den vanligste grunnen er at (mange) menn rett og slett går lei av å ha sex med samme partner over tid.

Anonymkode: d4c9c...d31

Snakket med en endokrinolog og en urolog om dette.

De formidlet begge at testosteron er svært overdrevet som årsak til «nedsatt» sexlyst.

Det er veldig mange andre ting man skal se på først, om man mener man har nedsatt sexlyst.

Samtidig så er seksualitet dynamisk. At man opplever mindre sexlyst en hva man har hatt, trenger ikke å ha noen årsaker i det hele tatt. Ingen seksolog i verden vil ha noe å si. Seksualitet er ikke statisk.

Anonymkode: d1665...d20

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Ja så da er han bare lei meg. Eneste løsning er å bryte da? Virker som han blir lei seg når jeg snakker om brudd. 

Anonymkode: e1c9a...4ee

Han er nok ikke lei deg.

han er «lei» sex. Det går faktisk an å ha sjeldent lyst på sex, være lite opptatt av sex, men samtidig elske noen og ønske å være med noen…..Helt uten at noe er galt.

Anonymkode: d1665...d20

[LadeJarl]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Jeg vet ikke helt hva jeg vil få ut av innlegget, men kjenner jeg trenger noen utenforstående synspunkt. Jeg føler meg forvirret, både over hva jeg selv føler og hva han føler.

Skal prøve å gjøre det så kortfattet som mulig. Vi hadde et normalt sexliv første året, etter dette dabbet det sakte men sikkert av. De siste årene blir det rundt 6 ganger i året, noe jeg har sagt er det minste jeg kan leve med. Nå har det gått flere måneder og vi kranglet igjen over dette. Eller det vil si jeg kranglet. Han sier han bare ikke kjenner lysten lenger. Han sier han elsker meg og vil være med meg, er kjærlig, snill og tålmodig. Vi kom ingen vei og ble enige om å fortsette diskusjonen dagen etter. Dagen etter later han som ingenting, jeg orker ikke å ta det opp igjen. Føler at det er hans tur, og føler meg såret over at han kan late som alt er normalt. Tusen tanker surrer i hodet mitt; er jeg blitt stygg? Elsker han meg ikke lenger? Er han sammen med meg fordi det er trygt? Har han lavt testosteron? Er han blitt aseksuell? Jeg vet at han aldri hadde sagt noe som kunne såret meg, så jeg stoler ikke på at han er 100% ærlig med meg.. Noen som har  vært borti lignende? Beklager rotete innlegg, det er bare rot i hodet mitt om dagen.

Anonymkode: e1c9a...4ee

Du er sikker på at det ikke er lysten på deg som mangler? Jeg synes ofte det er bedre med en runk enn sex med partner.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

 

Intimitet og seksualitet er ømfintlige temaer 

Anonymkode: 7ae67...b87

Men hvorfor er det slik?

Jeg klarer ikke helt å skjønne det. Det er bare sex. Jeg ser ingen grunn til at sex skal være et ømfintelig tema. Det trenger ikke være mer ømfintlig en å snakke om hva man skal ha til middag, eller hvilken film man skal på kino.

Skjønner at jeg ikke fungerer som «folk flest», men jeg har virkelig aldri følt på noe frustrasjon eller negativitet pga sex. 
 

Har du lyst på lammebog til middag? Nei, jeg vil ha laks. Ok den er grei😊

Har du lyst på sex? Nei, jeg vil sove. Ok den er grei😊.

Slutt å gjør det så jævla personlig. Det er bare sex.

Anonymkode: d1665...d20

[AnonymBruker]

Er du sikker på at han ikke er utro? En venninne hadde samme problem, så viste det seg etter hvert at han ikke hadde noen problemer med sexlysten egentlig, han hadde bare en annen dame på si. 

Anonymkode: 1ecb4...e8b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Jeg har jo gitt det måneder uten å si noe, nettopp fordi jeg ikke vil lage noe press. Problemet er jo bare at det ikke skjer noe. Er et år siden vi (jeg) kranglet om det sist.. Noen måneder siden jeg nevnte det var gått en stund

Anonymkode: e1c9a...4ee

Men hvor gammel er han? Det er veldig vesentlig da

Anonymkode: 02a21...3dd