Lykkelig/ulykkelig i ekteskapet

[AnonymBruker]

Mannen og jeg har vært sammen i 18 år, gift i 15 av de. Vi har to barn sammen, og alt i samlivet vårt fungerer i aller høyeste grad, bortsett fra sexlivet. Jeg har alltid hatt en høyere sexdrive enn han, men med to tette barn og mye våkenetter så har naturligvis sexlivet vårt hatt en nedgang. Nå er ungene blitt så store at de klarer seg stort sett selv, vi har fått sengen vår igjen om nettene og familiedynamikken fungerer utmerket, og de siste par årene merker jeg at den gamle sexlysten min kommer tilbake.

 Vi har sex sånn omtrentlig hver 14.dag, og jeg ønsker meg minimum en gang i uken, helst to. Han er kjærlig i løpet av dagene, stryker på meg, sier ofte at han elsker meg, og er flink med kyss og klem, men når kveldene kommer så er han trøtt. Har vi sex så er det alltid når han er klar, aldri når jeg har lyst. Jeg begynner rett og slett å føle meg avvist i forholdet, og det tærer mer og mer på både selvtillit og humør. Og før noen sier noe, jeg trener annenhver dag og går turer hver dag, jeg er like slank i dag som for 18 år siden. Jeg har jobbet knallhardt for å bevare kroppen min, både for utseende sin skyld, men også for helsen sin del. Jeg jobber også et sted som indirekte krever en viss standard på klær og sminke. 

Vi har snakket om sexlivet vårt lenge, jeg har fortalt hvordan jeg føler det, og han er lei seg og mener det ikke er hans intensjoner å avvise meg. Vi har snakket om å introdusere leketøy, f.eks en penisring med klitorisvibrator eller en lovende som han kan styre, men i kveld fortalte han meg at det han virkelig ønsker seg er en fleshlight. Jeg trodde jeg skulle begynne å gråte når han sa det, men klarte å ta meg sammen. Om jeg har følt meg avvist før så er det ingenting mot den følelsen av at han heller vil ha en gummivagina enn ekte vare. Klokken er nå straks 04.30, og jeg har kun lagt å kvernet på dette i hele natt. 

Hva gjør jeg? Vi har det som sagt et helt fantastisk ekteskap på dagtid, men ved leggetid blir jeg bare ulykkelig. Jeg er 36 år, og orker ikke et helt liv med sex 25 ganger i løpet av et helt år, samtidig som jeg syns det er en utrolig dårlig årsak til et brudd..

Anonymkode: 50fd5...089

[AnonymBruker]

Han sa ikke at han ville ha en gummivagina framfor deg, han deltok oppriktig på ditt tema om hvilket leketøy han kunne tenkt seg å prøve ut med deg. Du er kanskje på et sted mentalt hvor det meste lett blir sårt? 

Jeg er også sammen med en mann med lavere sexlyst enn meg. Den eneste måten å beholde et minimum av frekvens og kanskje evt øke den er å være lydhør for hva han faktisk tenner på for tida. Jeg gjør ingenting jeg ikke er ok med, men jeg må forholde meg til at han sliter mer med dette enn meg, og da må jeg være nysgjerrig på hans seksualitet. 

Anonymkode: f27df...01f

[Fremmed fugl]

TS,

Flott at du syns dere har det flott for øvrig etter 18 år 😃

Flott at dere faktisk har et regelmessig sexliv 😃

Flott at dere har kommet igang å snakke om dette 😃

Syns du ikke skal stresse. Spis elefanten i biter, og ikke lag nye elefanter. Kjøp en slik rar ting som han ønsket seg til han. Tenk at det ikke er istedenfor deg, men som komplement. Tenkt så flott om han blir en skikkelig ivrig med den, da øker sjansen på at han blir ivrig på deg.

Du var grei i din post å beskrive deg selv som fysisk i god form. Men hvordan er det med mannen, er en i god fysisk form... eller mer eller feit og utrent?

Skjønte at det var noe med potens... har han vært hos fastlegen?

Sliten... hvorfor er han det? Noe spesiell stress på jobb eller i livet for øvrig?

Hår, barbering, tøy og slikt... hvordan er han der?

 

[AnonymBruker]

Jeg lever også i et ekteskap som er skikkelig fint på dagtid som du sier, men min partner har nektet å ha sex med meg de siste 7 årene, og da mener jeg ingen sex, ikke én gang. Mitt behov er på nivå med ditt. Jeg  trenger sex 1-2 ganger i uka, så du kan tenke seg hvor vondt det er å leve i mange år uten. Jeg har begynt å glemme hvordan det er å ha sex. Du har sex to ganger i måneden. Jeg hadde gjort «hva som helst» for det. 

Anonymkode: 9b2d9...ee3

[AnonymBruker]

Har dere dager hvor det er mulig å ta initiativ på dagtid? Om min kjæreste tar initiativ på kvelden blir det fort at jeg er for trøtt, mens om morgenen/dagtid er jeg mye oftere med på moro   Og wow, synes det er imponerende å ha vært sammen så lenge UTEN å ha hatt behov for å eksperimentere før nå. Men ja, kjør på med fleshlight, om det er det som kan bidra til å gi han økt lyst. Lær å ikke se på leketøy som en konkurranse, men heller som et verktøy dere kan bruke sammen. 

Anonymkode: 0347d...e73

[AnonymBruker]

Tusen takk for svar.

Han er ikke deprimert om det er det som hintes til i første innlegg. Han er godt trent, atletisk han også. Han er mellomleder i et stort konsern og går i dress på jobb og aldri mer enn én dagers skjegg. En gang i året er de hos bedriftslege som tar alskens blodprøver, bl.a testosteron. Sist sjekk var i mai der alle prøver var fine, så potensen er ikke problemet. Han har som sagt alltid vært sånn, så det er jo ikke et nytt problem, men nå når min tidligere libido er i full blomstring igjen, for å si det på en pen måte, så merker jeg at vi er lite kompatible på akkurat det området.

Til svar nummer 2: uff, jeg føler virkelig, virkelig med deg. To ganger i måneden er ikke mye nei, men allikevel dobbelt så mye som ingenting. Orker du å bli i det lange løp?

Til svar nummer 3: Det var det under korona da vi begge kunne ha hjemmekontor, men dagene var likevel fylt opp med teams møter både samtidig og på forskjellige tidspunkt, så i løpet av det til sammen halvannet året med hjemmekontor, så hadde vi ikke sex på dagtid én gang. Han er som sagt mellomleder og det kreves at han er på jobb stort sett hver dag. Jeg har litt mer flexitid sånn sett, jeg kan ha hjemmekontor en dag i uken. Med to gutter på 7 og 9 år, så er morgenene også uaktuell, de er oppe før vi står opp, og selv om vi har soverom oppe og de har rom og tv-stue nede, så tør jeg ikke å ta sjansen på sex når de plutselig kan komme ramlende gjennom dørene.

Forøvrig var det et veldig fint tips i å se på leketøy for han som verktøy og ikke konkurranse, men jeg er livredd for at han heller skal holde på med den, enn med meg. Irrasjonell frykt, han sier jeg er like trang som før barn, men jeg har født to store barn på over 4,5 kg hver, klart det ikke er det samme som før der nede.

Anonymkode: 50fd5...089

[AnonymBruker]

Jeg er kvinne og mistet etter hvert lysten på sex med eksmannen min, selv om vi var et bra par på mange måter. Jeg forsto ikke alt på den tiden, bare at "noe" ikke stemte mellom oss. Jeg foreslo samlivskurs eller parterapi, men selv om han var misfornøyd med sexlivet, så han ikke sammenhengen og sa at det trengte vi ikke. Vi endte med å skilles altså. I ettertid har jeg skjønt at det jeg savnet var nærhet, ikke den fysiske men den emosjonelle og intellektuelle. Jeg hadde et stort behov for å snakke med han om alt mulig rart, og høre hvordan han egentlig hadde det. Han ville aldri utdype negative følelser, lite åpen både der og annet. I en periode etter jeg hadde sagt at jeg ville skilles, snakket vi veldig åpent med hverandre om mye, og da tentes også sexlysten, men så snart alt var bra igjen hadde han ikke lenger interesse av disse dype samtalene... Hadde jeg forstått den dynamikken. og sammenhengen den gangen, hadde jeg kanskje vært gift ennå. Mere av den nærheten jeg ville. ha ga mer av den nærheten han ville ha. 

Jeg aner ikke om dette her ga deg noe aha opplevelse, om dere også har kommet inn i et spor med Familie AS og ikke er nære kjærester som dere en gang var? Kanskje dra på et samlivskurs en helg til våren, kjøpe Fuelbox for par, eller en av ekteskaps / kjærlighetsbøkene til Gottman? Sistnevne fungerte veldig fint for meg, til eksen en dag sa at dette var bare fjas.  I hvert fall råder jeg deg til å fokusere på å finne tilbake til åpenhet, nærhet og kjærestefølelse, så kommer kanskje sexen automatisk? Det betinger jo at han også vil ha en endring,  at han har lyst til å ha mer sex selv om han ikke har det nå. Lyst til å ha lyst. Hvis han elsker deg og du sier at dette er noe du trenger for at forholdet skal være godt for deg, så burde det jo være noe han ønsker å utforske. Dessverre er menn som vil jobbe for forholdet en sjelden vare, men håper din mann er en av dem. Hvis du mener dere er super nære, at det kun er sexen, så kan jo timer hos en sexolog være tingen. 

Anonymkode: 1d84f...567

[AprilLudgate]

Såvidt jeg forstår har han alltid vært slik, og nå ønsker du endring?

Jeg har all forståelse for ønsket - virkelig - men det er lovlig sent å komme med tenker jeg.

Dette handler jo ikke om deg og ditt utseende, mens hans generelle sexlyst. 

[AnonymBruker]

Klitorisvibrator er greit, men fleshlight får deg til å gråte? 

Hvis du vil introdusere sexleketøy, så må jo også han få si hva han liker. Fleshlight har alltid blitt sett mer ned på enn en dildo eller vibrator, men det er da akkurat det samme. Og begge deler kan brukes både til solosex og sex sammen. Du må være mye mer åpen her! Spesielt når det er å øke hans lyst som er en del av motivasjonen, ikke din egen. 

Og så må du ikke ta det personlig. Det er bare et sexleketøy, eneste forskjellen på det og de andre du vil introdusere, er at denne er for menn.

Og angående libido: Det går an å "vekke dyret" i noen, øke lysten, mange opplever jo dette i forelskelsesfasen for eksempel, eller noen kan gå fra lite sex med en partner hvor det ikke føltes som viktig og hvor bare erotikk ikke var så til stede i forholdet generelt, til mye sex med en ny partner som er mer glad i det/man har mer seksuell kjemi med. Og man kan legge til rette for lyst (lite stress, godt forhold, sunn livsstil, god sex blablabla). MEN: jeg tror alle har en slags naturlig grense, et sted hvor potensialet er maxet ut og hvor det stopper. Noen er bare ikke så seksuelle, uansett.

Han har aldri vært det og vil aldri bli det, det er nok litt det du må forholde deg til, det er det du har å jobbe med.

Jeg beklager å si det, men livet med en person med lavere sexdrive enn deg, er et liv med mindre sex enn du vil ha, sånn er det bare. Når du valgte han, så valgte du bort å ha sex så ofte som du vil. 

Så kjøp nå den fleshlighten til han. Og kjøp noe til deg selv, for solosex er den eneste måten du kan ha sex hver dag på når du er med han.

Anonymkode: ea279...8a3

[AnonymBruker]

Traff en slik knekk selv når jeg tok mannen i å ha en del mer "egentid" enn jeg trodde, samtidig som han ikke orket med meg om kvelden. Men vi fikk pratet skikkelig ut om det, og når jeg klarte å legge det bak meg har vi vært mer sammen etterpå. Her er det også jeg som har høyest driv, men lite lyst å ordne det selv. Mens han trenger den egentiden for å opprettholde lysten. Så en fleshlight kan hjelpe deg også, sex avler sex så selv om han ønsker å bruke den alene kan det hjelpe han å få økt sexlyst

Anonymkode: 5f7ea...140

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Jeg er kvinne og mistet etter hvert lysten på sex med eksmannen min, selv om vi var et bra par på mange måter. Jeg forsto ikke alt på den tiden, bare at "noe" ikke stemte mellom oss. Jeg foreslo samlivskurs eller parterapi, men selv om han var misfornøyd med sexlivet, så han ikke sammenhengen og sa at det trengte vi ikke. Vi endte med å skilles altså. I ettertid har jeg skjønt at det jeg savnet var nærhet, ikke den fysiske men den emosjonelle og intellektuelle. Jeg hadde et stort behov for å snakke med han om alt mulig rart, og høre hvordan han egentlig hadde det. Han ville aldri utdype negative følelser, lite åpen både der og annet. I en periode etter jeg hadde sagt at jeg ville skilles, snakket vi veldig åpent med hverandre om mye, og da tentes også sexlysten, men så snart alt var bra igjen hadde han ikke lenger interesse av disse dype samtalene... Hadde jeg forstått den dynamikken. og sammenhengen den gangen, hadde jeg kanskje vært gift ennå. Mere av den nærheten jeg ville. ha ga mer av den nærheten han ville ha. 

Jeg aner ikke om dette her ga deg noe aha opplevelse, om dere også har kommet inn i et spor med Familie AS og ikke er nære kjærester som dere en gang var? Kanskje dra på et samlivskurs en helg til våren, kjøpe Fuelbox for par, eller en av ekteskaps / kjærlighetsbøkene til Gottman? Sistnevne fungerte veldig fint for meg, til eksen en dag sa at dette var bare fjas.  I hvert fall råder jeg deg til å fokusere på å finne tilbake til åpenhet, nærhet og kjærestefølelse, så kommer kanskje sexen automatisk? Det betinger jo at han også vil ha en endring,  at han har lyst til å ha mer sex selv om han ikke har det nå. Lyst til å ha lyst. Hvis han elsker deg og du sier at dette er noe du trenger for at forholdet skal være godt for deg, så burde det jo være noe han ønsker å utforske. Dessverre er menn som vil jobbe for forholdet en sjelden vare, men håper din mann er en av dem. Hvis du mener dere er super nære, at det kun er sexen, så kan jo timer hos en sexolog være tingen. 

Anonymkode: 1d84f...567

Jeg har det helt likt! Jeg må ha nærhet i form av intellekt og de dype samtaler, noe jeg ikke var klar over før for noen måneder siden. Mannen min kan ikke gi meg det, han er ikke den typen i det hele tatt. Det betyr at først nå innser jeg at jeg har vært underernært gjennom mange år. 
Det hører også til min historie at jeg har møtt en som gir meg alt det, og jeg vil bare være med han. Det går mot samlivsbrudd for meg, jeg må ha en jeg kan snakke med. 

Anonymkode: 79032...d95

[AnonymBruker]

Når skal all forskning og biologi synke inn egentlig? Det er ikke meningen at et sexliv skal vare så lenge. Skal man være lykkelig i et ekteskap må man være ærlig med seg selv om hva et ekteskap er, og det er primært en avtale og økonomi og logistikk. Årsaken til all ulykkelighet er at man forventer seg å være like tent på partner eller at partner gir akkurat samme følelse i magen etter 20år som etter 2mnd. Det bare funker ikke sånn. 
 

Så kommer det sikkert noen her med anekdotiske motbevis hvor de påstår at de har deilig sex selv etter en milliard år. Det er flott at enkelte klarer å lyve til seg selv dersom man vet at man ikke har andre valg. Men realiteten er dessverre at det ikke er meningen at man skal ligge med samme menneske år etter år. Ikke er det gøy heller.

Anonymkode: b2623...d05

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (42 minutter siden):

Når skal all forskning og biologi synke inn egentlig? Det er ikke meningen at et sexliv skal vare så lenge. Skal man være lykkelig i et ekteskap må man være ærlig med seg selv om hva et ekteskap er, og det er primært en avtale og økonomi og logistikk. Årsaken til all ulykkelighet er at man forventer seg å være like tent på partner eller at partner gir akkurat samme følelse i magen etter 20år som etter 2mnd. Det bare funker ikke sånn. 
 

Så kommer det sikkert noen her med anekdotiske motbevis hvor de påstår at de har deilig sex selv etter en milliard år. Det er flott at enkelte klarer å lyve til seg selv dersom man vet at man ikke har andre valg. Men realiteten er dessverre at det ikke er meningen at man skal ligge med samme menneske år etter år. Ikke er det gøy heller.

Anonymkode: b2623...d05

At du ikke blir tent etter kort tid med samme menneske er sikkert sant. Da er det nok like greit å ikke lyve om dette. 

Anonymkode: f27df...01f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Når skal all forskning og biologi synke inn egentlig? Det er ikke meningen at et sexliv skal vare så lenge. Skal man være lykkelig i et ekteskap må man være ærlig med seg selv om hva et ekteskap er, og det er primært en avtale og økonomi og logistikk. Årsaken til all ulykkelighet er at man forventer seg å være like tent på partner eller at partner gir akkurat samme følelse i magen etter 20år som etter 2mnd. Det bare funker ikke sånn. 
 

Så kommer det sikkert noen her med anekdotiske motbevis hvor de påstår at de har deilig sex selv etter en milliard år. Det er flott at enkelte klarer å lyve til seg selv dersom man vet at man ikke har andre valg. Men realiteten er dessverre at det ikke er meningen at man skal ligge med samme menneske år etter år. Ikke er det gøy heller.

Anonymkode: b2623...d05

Godt sagt. 

Anonymkode: 9b2d9...ee3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 10.12.2022 den 4.23):

Mannen og jeg har vært sammen i 18 år, gift i 15 av de. Vi har to barn sammen, og alt i samlivet vårt fungerer i aller høyeste grad, bortsett fra sexlivet. Jeg har alltid hatt en høyere sexdrive enn han, men med to tette barn og mye våkenetter så har naturligvis sexlivet vårt hatt en nedgang. Nå er ungene blitt så store at de klarer seg stort sett selv, vi har fått sengen vår igjen om nettene og familiedynamikken fungerer utmerket, og de siste par årene merker jeg at den gamle sexlysten min kommer tilbake.

 Vi har sex sånn omtrentlig hver 14.dag, og jeg ønsker meg minimum en gang i uken, helst to. Han er kjærlig i løpet av dagene, stryker på meg, sier ofte at han elsker meg, og er flink med kyss og klem, men når kveldene kommer så er han trøtt. Har vi sex så er det alltid når han er klar, aldri når jeg har lyst. Jeg begynner rett og slett å føle meg avvist i forholdet, og det tærer mer og mer på både selvtillit og humør. Og før noen sier noe, jeg trener annenhver dag og går turer hver dag, jeg er like slank i dag som for 18 år siden. Jeg har jobbet knallhardt for å bevare kroppen min, både for utseende sin skyld, men også for helsen sin del. Jeg jobber også et sted som indirekte krever en viss standard på klær og sminke. 

Vi har snakket om sexlivet vårt lenge, jeg har fortalt hvordan jeg føler det, og han er lei seg og mener det ikke er hans intensjoner å avvise meg. Vi har snakket om å introdusere leketøy, f.eks en penisring med klitorisvibrator eller en lovende som han kan styre, men i kveld fortalte han meg at det han virkelig ønsker seg er en fleshlight. Jeg trodde jeg skulle begynne å gråte når han sa det, men klarte å ta meg sammen. Om jeg har følt meg avvist før så er det ingenting mot den følelsen av at han heller vil ha en gummivagina enn ekte vare. Klokken er nå straks 04.30, og jeg har kun lagt å kvernet på dette i hele natt. 

Hva gjør jeg? Vi har det som sagt et helt fantastisk ekteskap på dagtid, men ved leggetid blir jeg bare ulykkelig. Jeg er 36 år, og orker ikke et helt liv med sex 25 ganger i løpet av et helt år, samtidig som jeg syns det er en utrolig dårlig årsak til et brudd..

Anonymkode: 50fd5...089

For en latsabb. Han gidder ikke, det er problemet her. Men det kan jo være at det vil hjelpe å prøve å friske opp følelsene litt, eller hva? Hva med nytt undertøy da?

Anonymkode: b04c0...d97

[AnonymBruker]

Siden det refereres til statistikk for sex i lange forhold kjenner du sikkert til at de parene som klarer å ha regelmessig sex etter det første barnet er kommet, har større sjanser for et langvarig samliv med regelmessig sex og også få flere barn. 

Og at selv om tendensen er at frekvensen synker, så har de fleste par inkludert gamle regelmessig sex selv etter mange år. De parene som ikke er langvarig tent på hverandre, ryker etter noen år og dermed forsvinner ut av statistikken for "nåværende" par, inntil de evt får ny kjæreste. 

Anonymkode: f27df...01f

[AnonymBruker]

2 hours ago, AnonymBruker said:

Godt sagt. 

Anonymkode: 9b2d9...ee3

Nei, det syns jeg ikke!

Vedkommende gjentar lett gjenkjennelig sitt negative syn på sex i langvarige forhold i tråd etter tråd her etter det samme gjentagende mønsteret, med de samme påstandene: "Man" blir lei av sex med samme partner over tid. "Det blir kjedelig" og "noen innbiller seg selv at de fortsatt har god sex med sin partner etter x mange år".

 Og tilkjennegir manglende evne til å forstå at ikke "alle" kjenner seg igjen i dette, men beskylder dem for løgn og selvbedrag hvis de hevder at deres erfaring er en annen og bedre enn han (?) selv har hatt, eller som en ikke kildebelagt undersøkelse "beviser" at alle er dømt til.

 Hva vedkommende beviser er først og fremst manglende forståelse av at ikke alle erfarer det samme som vedkommende selv.

 For min del er det han skriver som å få et nytt gnagsår på samme sted som sist.

 Ikke alle syns sex med sin kjære blir "kjedelig", ikke alle opplever at det blir mindre sex med årene, noen opplever faktisk at sexen blir stadig bedre og at man opplever en positiv utvikling som par, også seksuelt. Men de av oss som gjør det, har kanskje lagt inn en innsats for det, ved å prioritere å være kjærester og å ha sex i en travel familiehverdag. Umulig er det ikke, selv om mange ikke lykkes så godt med det.

 At enkelte blir lei av partneren og ikke tenner på vedkommende etter mange år er leit å høre, men gjelder faktisk ikke alle. Det er ikke et faktum at dette skjer, annet enn for de som opplever det slik. 

 Men merker meg også at vedkommende ikke regner kjærlighet og vennskap eller pleie av det romantiske forholdet inn i hva et parforhold handler om. For det handler mest bare om økonomi og logistikk, belæres vi. Ja, et forhold er hva en gjør det til som par, mener nå jeg.

 Hvis økonomi og logistikk er alt man har å se tilbake på etter et langt ekteskap, sier det jo alt om det ekteskapet, og en forstår at mye gikk galt der i gården.

 For alle opplever det ikke så traurig og fattig på kjærlighet som det beskrives her. 

 For min del er det ikke godt sagt i det hele tatt, annet enn som en bitter beskrivelse av vedkommendes eget havarerte ekteskap, som forsøkes projisert over på alle som etter eget ønske lever i langvarige forhold, og som misunnes -og mistros - å ha lyktes bedre enn de som feilet. 

Anonymkode: a4bfd...6c3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Nei, det syns jeg ikke!

Vedkommende gjentar lett gjenkjennelig sitt negative syn på sex i langvarige forhold i tråd etter tråd her etter det samme gjentagende mønsteret, med de samme påstandene: "Man" blir lei av sex med samme partner over tid. "Det blir kjedelig" og "noen innbiller seg selv at de fortsatt har god sex med sin partner etter x mange år".

 Og tilkjennegir manglende evne til å forstå at ikke "alle" kjenner seg igjen i dette, men beskylder dem for løgn og selvbedrag hvis de hevder at deres erfaring er en annen og bedre enn han (?) selv har hatt, eller som en ikke kildebelagt undersøkelse "beviser" at alle er dømt til.

 Hva vedkommende beviser er først og fremst manglende forståelse av at ikke alle erfarer det samme som vedkommende selv.

 For min del er det han skriver som å få et nytt gnagsår på samme sted som sist.

 Ikke alle syns sex med sin kjære blir "kjedelig", ikke alle opplever at det blir mindre sex med årene, noen opplever faktisk at sexen blir stadig bedre og at man opplever en positiv utvikling som par, også seksuelt. Men de av oss som gjør det, har kanskje lagt inn en innsats for det, ved å prioritere å være kjærester og å ha sex i en travel familiehverdag. Umulig er det ikke, selv om mange ikke lykkes så godt med det.

 At enkelte blir lei av partneren og ikke tenner på vedkommende etter mange år er leit å høre, men gjelder faktisk ikke alle. Det er ikke et faktum at dette skjer, annet enn for de som opplever det slik. 

 Men merker meg også at vedkommende ikke regner kjærlighet og vennskap eller pleie av det romantiske forholdet inn i hva et parforhold handler om. For det handler mest bare om økonomi og logistikk, belæres vi. Ja, et forhold er hva en gjør det til som par, mener nå jeg.

 Hvis økonomi og logistikk er alt man har å se tilbake på etter et langt ekteskap, sier det jo alt om det ekteskapet, og en forstår at mye gikk galt der i gården.

 For alle opplever det ikke så traurig og fattig på kjærlighet som det beskrives her. 

 For min del er det ikke godt sagt i det hele tatt, annet enn som en bitter beskrivelse av vedkommendes eget havarerte ekteskap, som forsøkes projisert over på alle som etter eget ønske lever i langvarige forhold, og som misunnes -og mistros - å ha lyktes bedre enn de som feilet. 

Anonymkode: a4bfd...6c3

Dette er Lotto-vinneren som blir provosert av  alle som ikke har vært like heldige som henne. Jeg er målløs. 

Anonymkode: 9b2d9...ee3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Siden det refereres til statistikk for sex i lange forhold kjenner du sikkert til at de parene som klarer å ha regelmessig sex etter det første barnet er kommet, har større sjanser for et langvarig samliv med regelmessig sex og også få flere barn. 

Og at selv om tendensen er at frekvensen synker, så har de fleste par inkludert gamle regelmessig sex selv etter mange år. De parene som ikke er langvarig tent på hverandre, ryker etter noen år og dermed forsvinner ut av statistikken for "nåværende" par, inntil de evt får ny kjæreste. 

Anonymkode: f27df...01f

Mange lever mot sitt ønske i lange sexløse forhold. Det er ikke sant at alle forhold der en eller begge mister lysten «ryker». Det er jo de som mener at sine barns mentale helse er viktigere enn å ha sex, og som dermed ikke skiller seg. Det er ikke alle som mener det, det vet jeg, men noen er det av oss.  

Anonymkode: 9b2d9...ee3

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Dette er Lotto-vinneren som blir provosert av  alle som ikke har vært like heldige som henne. Jeg er målløs. 

Anonymkode: 9b2d9...ee3

Det er påstanden om at vi lider av et selvbedrag, vi som tenner på våre partnere etter mange år sammen og faktisk ikke syns sex får blitt "kjedelig" med samme partner over tid, som mest av alt provoserer meg.

 Det er jo leit for dem som har et tenningsmønster som etter få år krever "ny og spennende" partner for å opprettholde sexlysten, at de roter seg inn i langvarige forhold. 

 Men som vår kjære Trolltunge har påpekt om dette gjentatte ganger, disse som må ha "ny og spennende" partner for å tenne og kjeder seg med samme partner over tid, lider ofte av en manglende evne til å forstå at ikke alle mennesker har et slikt tenningsmønster som de selv har. 

 Dette gjør det umulig for dem å forstå at opprettholdt tenning og god sex med samme partner over lang tid er mulig - for andre enn dem selv, som IKKE har samme behov for "nytt og spennende".

 Derfor mener de at vi andre lyver og tyr til selvbedrag, som jo er en urimelig påstand overfor oss som ikke lider av den utfordringen i våre forhold.

 For ikke så veldig lenge siden var det en kvinne her som var fortvilet og kalte det en forbannelse, dette å miste tenningen på en partner etter den første forelskelsen har lagt seg. Hun opplevde det som et kjempeproblem for henne og partneren, men følte seg maktesløs og oppgitt. Men hun hadde selvinnsikt og evne til å forstå at ikke alle opplever dette problemet. 

 Det var dette jeg ville adressere først og fremst. At noen av oss ikke mister tenningen på våre partnere og ikke syns sex blir kjedelig med samme partner over tid. Og at det ikke går an å tro at vi ikke eksisterer, vi som opplever å ha et godt forhold OG et godt sexliv langt ut i et langvarig forhold. 

 Jeg blir selvfølgelig ikke provosert av at andre sliter mer med sex i sine forhold enn jeg selv gjør, da vrangleser du meg i så fall med hensikt.

 Jeg legger mer følelser i sex enn du aner, og grenser til nevrotisk i min frykt for at min partner og jeg skal oppleve at sexlivet vårt får seg en knekk, etter at det har vært aktivt og godt i så mange år nå. 

Er forresten mann.

Anonymkode: a4bfd...6c3