Piffe opp ekteskapet

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 18.10.2022 den 15.32):

Så flott å se at du er på rett vei! Som jeg heier på deg!!!!

Det med å ta en tydelig del av det tredje skiftet, er uvurderlig. Men vær forberedt på at det vil ta litt tid før hun slipper tak i det ansvaret. Hun må erfare over tid at dette er noe hun kan stole på, og ikke noe som stopper når du går lei. Når hun først klarer å slappe av og stole på at du gjør de tingene du har sagt at du skal, kan hun slippe. Når hun slipper tak, kan ting begynne å snu. Igjen, det tar tid, men er så absolutt verd det.

Og dersom hun oppfatter at dette er noe du gjør for å bli premiert med sex, så ødelegges alt. For mange av oss kvinner, er sex en overskuddsaktivitet. Vi MÅ ha overskudd for å kunne tenne, og nyte. Om vi oppfatter at mannen står og omtrent loggrer som en hund etter å ha bidratt, tenner vi ikke. 

Anonymkode: 30610...6b8

Godt skrevet. Det er omtrent sånn jeg og har det, og hovedinnlegget fikk meg til å grøsse. Jeg har ingen tro på at ikke denne loggringen skinner gjennom hjemme hos trådstarter. 

Anonymkode: 9d5f2...9ea

[AnonymBruker]

bergkatt skrev (På 14.10.2022 den 8.14):

Over til poenget; jeg ønsker å vekke til livet den gamle flammen, selvfølgelig så forstår jeg at det ikke kan bli som i starten. Men jeg ønsker at åpenheten, der vi delte og fantaserte sammen skal komme tilbake, og at den intime relasjonen skal utvikles i en positiv retning. Ikke i en negativ retning sånn som det har vært over alt for mange år nå. Jeg hadde håpet og trodd at vi skulle ha utviklet den intime delen av forholdet i takt vi ble eldre, klokere, tryggere og mer modne. Er dette bare en utopi?

Hun må assosiere sex med en positiv energikilde, og ønske å være mer sensuell. Hvis ikke er dette en utopi. Les bøker om erotikk. Ufarliggjør erotikken, og la den bli en viktig del personligheten.

Anonymkode: 4ab6e...194

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (På 19.10.2022 den 22.40):

Godt skrevet. Det er omtrent sånn jeg og har det, og hovedinnlegget fikk meg til å grøsse. Jeg har ingen tro på at ikke denne loggringen skinner gjennom hjemme hos trådstarter. 

Anonymkode: 9d5f2...9ea

Hehe.. nei loggring for å få en belønning er nok ikke noe som skjer som en annen lydig hund

Hvis det var det som var motivasjonen min bak å dra det største lasset for å holde hjulene i familien as i gang over så lang tid så hadde det vært mager "belønning" må jeg si. Finnes nok en annen motivasjon bak dette.

At jeg nå også fikk noen gode tips om å avlaste det tredje skiftet også, så er ikke det noe jeg har behov for å vifte stolt rundt med. Er unga jeg hovedsakelig tar dette lasset for, at de skal ha en fin og aktiv hverdag. Og grunnen til at mest har falt på mine skuldre er at kona har vært utslitt over lang tid. I tillegg arbeider hun skift, sånn at det har blitt mye kvelds- og nattarbeid. 

Koblingen mellom gjøremål/husstell/o.l og sex er ikke eksisterende for min del.

Når jeg etterhvert har lest meg mer opp på det tredje skiftet, så forstår jeg jo dessuten at det er mere av dette som jeg allerede gjør. Men fult klar over at her kan det være rom for forbedringer, og værtfall være langt flinkere til å kommunisere med kona rundt disse usynlige arbeidsoppgavene  

[AnonymBruker]

Her er et litt annet perspektiv fra kvinne, 44 år, gift i 18. 

jeg er overbevist om at min mann kunne ha skrevet samme melding her inne som du. Han har også flere ganger sagt at han ønsker å «vekke meg» tilbake til den tiden vi hadde, som var spennende og med masse sex. Jeg unnviker det. Og det er en grunn til det som jeg har forsøkt å fortelle han flere ganger, men hver gang jeg ymter forsiktig om hva jeg tenker, blir han utrolig defensiv og såret. Og jeg, som selv syns dette er utrolig vanskelig, ender opp med å glatte over og «trøste» han. Problemet er at de tingene han ønsker seksuelt og har veldig stort behov for, er noe jeg ikke tenner så mye på. Ønsker ikke å gå inn på hva det handler om, men det er heller ikke poenget.
 

Min manns fantasier, som han forteller om og lengter etter ligner ting vi tidligere har gjort og har til tider vært en stor del av sexlivet vårt. Det han ikke ser ut til å forstå er at jeg har likt dette (en litt mildere versjon) fordi det tenner han så mye! Altså, jeg blir tent av at han blir det. Men nå har fantasiene hans og ønskene hans endret karakter og mitt driv til å tenne han for å bli tent selv har blitt kvalt av følelsen av at han bryr seg mest om egen fantasi og egen tilfredsstillelse. Jeg vet han VIRKELIG ønsker å se meg kåt og villig og vill, og at jeg skal ha det deilig og komme masse. Men handlingene hans står ikke i stil. Dessuten spør han aldri om hva jeg ønsker og trenger, han bare forteller om sine fantasier (som inkluderer meg og at jeg skal være på et spesiell måte) også ønsker han at jeg skal spille videre på det. Da har jeg ingen åpning til å si at jeg ønsker det motsatte av det han tenner på.. derfor unnviker jeg hans prat og spørsmål! Og om han nå faktisk hadde spurt meg om hva jeg har lyst til, kan jeg uansett ikke fortelle det, fordi han har liksom satt standarden for hva som skal foregå innen vårt sexliv. (Ved å stadig gjenta hva han har behov for og ønsker) 

 

Ikke vet jeg hvordan det skal løsne men kanskje det gir et nytt perspektiv til din ting… 

Anonymkode: 8299b...fc5

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Her er et litt annet perspektiv fra kvinne, 44 år, gift i 18. 

jeg er overbevist om at min mann kunne ha skrevet samme melding her inne som du. Han har også flere ganger sagt at han ønsker å «vekke meg» tilbake til den tiden vi hadde, som var spennende og med masse sex. Jeg unnviker det. Og det er en grunn til det som jeg har forsøkt å fortelle han flere ganger, men hver gang jeg ymter forsiktig om hva jeg tenker, blir han utrolig defensiv og såret. Og jeg, som selv syns dette er utrolig vanskelig, ender opp med å glatte over og «trøste» han. Problemet er at de tingene han ønsker seksuelt og har veldig stort behov for, er noe jeg ikke tenner så mye på. Ønsker ikke å gå inn på hva det handler om, men det er heller ikke poenget.
 

Min manns fantasier, som han forteller om og lengter etter ligner ting vi tidligere har gjort og har til tider vært en stor del av sexlivet vårt. Det han ikke ser ut til å forstå er at jeg har likt dette (en litt mildere versjon) fordi det tenner han så mye! Altså, jeg blir tent av at han blir det. Men nå har fantasiene hans og ønskene hans endret karakter og mitt driv til å tenne han for å bli tent selv har blitt kvalt av følelsen av at han bryr seg mest om egen fantasi og egen tilfredsstillelse. Jeg vet han VIRKELIG ønsker å se meg kåt og villig og vill, og at jeg skal ha det deilig og komme masse. Men handlingene hans står ikke i stil. Dessuten spør han aldri om hva jeg ønsker og trenger, han bare forteller om sine fantasier (som inkluderer meg og at jeg skal være på et spesiell måte) også ønsker han at jeg skal spille videre på det. Da har jeg ingen åpning til å si at jeg ønsker det motsatte av det han tenner på.. derfor unnviker jeg hans prat og spørsmål! Og om han nå faktisk hadde spurt meg om hva jeg har lyst til, kan jeg uansett ikke fortelle det, fordi han har liksom satt standarden for hva som skal foregå innen vårt sexliv. (Ved å stadig gjenta hva han har behov for og ønsker) 

 

Ikke vet jeg hvordan det skal løsne men kanskje det gir et nytt perspektiv til din ting… 

Anonymkode: 8299b...fc5

Oi, ja dette var en annen vinkling på det. Jeg håper i hvert fall ikke det er sånn min kone føler på der, og tror helt ærlig det ikke heller. For jeg er veldig opptatt av henne og hva henne liker og ønsker. Har vært der hele tiden, men så klart jeg er åpen for at de fantasiene og det vi delte tidligere ikke nødvendigvis er det hun ønsker nå, og at jeg kanskje må korrigere mine ønsker og behov sånn at vi finner en felles "vei" videre

Har du prøvd å ta styringen og sette ditt tydelige preg på disse fantasiene deres/HANS? Jeg synes absolutt du bør prøve å si tydelig i fra at han nå har beveget seg en retning som ikke tenner deg lengre. Forstår at det kan bli sårt, men det må det bare kanskje bli når det har utviklet seg sånn? Men jeg bare tenkte at hvis du tok styringen og satt din standard, uten å ta et "oppgjør" med han så kanksje du kan unngå å styre. Det høres jo ut som du må ta den plassen du fortjener, og hvis du er tydelig og visuell på dette så synes jeg det er rart hvis han ikke skal like hva du presenterer, i det minste respektere det i så stor grad at han gir deg anledning til å ta sette standarden like mye som han gjør.

 

[AnonymBruker]

Har bare vært sammen i 3 år, men venter barn nr 2 (mitt 3) og jeg har mistet sexlysten. Jeg vil så gjerne, jeg tar til og med initiativ for jeg får ikke nok av han, men lysten er borte. Det er helt merkelig. Er riktignok ganske gravid nå, så håper tiing blir normalt etter baby kommer. 

Men merker det hjelper å snakke om den aller første tiden. Husker du da vi var så kåte at vi bare måtte ha hverandre, husker du ditt og datt? Slik prat hjelper meg hvertfall. 

Anonymkode: 60d77...57e

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (På 21.10.2022 den 17.53):

Har bare vært sammen i 3 år, men venter barn nr 2 (mitt 3) og jeg har mistet sexlysten. Jeg vil så gjerne, jeg tar til og med initiativ for jeg får ikke nok av han, men lysten er borte. Det er helt merkelig. Er riktignok ganske gravid nå, så håper tiing blir normalt etter baby kommer. 

Men merker det hjelper å snakke om den aller første tiden. Husker du da vi var så kåte at vi bare måtte ha hverandre, husker du ditt og datt? Slik prat hjelper meg hvertfall. 

Anonymkode: 60d77...57e

Ja ser den, mye som skjer hos dere for tiden da. Hvor langt er du på vei. Vi hadde sex gjennom begge svangerskapene våres i grunn, men under den siste så mistet faktisk jeg mye av lysten mot slutten. Jeg tente ikke på henne, eller situasjonen med at hun var høygravid. 

Ja jeg liker å mimre om hvordan ting var, hva vi gjorde og hva vi likte tidligere, men hun sier hun ikke husker det jeg forteller om dette. Synes det er litt rat, for jeg husker veldig godt og koser meg ofte med minner fra tidligere tider. Vil imidlertid ikke mase og presse på med dette.

[AnonymBruker]

bergkatt skrev (23 minutter siden):

Ja ser den, mye som skjer hos dere for tiden da. Hvor langt er du på vei. Vi hadde sex gjennom begge svangerskapene våres i grunn, men under den siste så mistet faktisk jeg mye av lysten mot slutten. Jeg tente ikke på henne, eller situasjonen med at hun var høygravid. 

Ja jeg liker å mimre om hvordan ting var, hva vi gjorde og hva vi likte tidligere, men hun sier hun ikke husker det jeg forteller om dette. Synes det er litt rat, for jeg husker veldig godt og koser meg ofte med minner fra tidligere tider. Vil imidlertid ikke mase og presse på med dette.

Jeg er 31 uker. Vi hadde sex senest i går, fremdeles ikke spesielt lyst, men har lyst å være nær han. Som sagt veldig merkelig, da jeg ALLTID har hatt en veldig sexlyst. Nå er det nok bare magen som er i veien for min del og det gjør vondt og en del stillinger som ikke funker. 

Håper ting blir bedre for dere❤️

Anonymkode: 60d77...57e

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Jeg er 31 uker. Vi hadde sex senest i går, fremdeles ikke spesielt lyst, men har lyst å være nær han. Som sagt veldig merkelig, da jeg ALLTID har hatt en veldig sexlyst. Nå er det nok bare magen som er i veien for min del og det gjør vondt og en del stillinger som ikke funker. 

Håper ting blir bedre for dere❤️

Anonymkode: 60d77...57e

Takk og i like måte! 

Forhåpentligvis kommer det seg etterhvert for deg, kona mi har imidlertid ikke "kommet" seg "ordentlig tilbake" nå etter ei datter på 6år og ei på 2år og 8mnd. 

Lysten på min kone kom tilbake til normalt relativt  raskt etter fødsel for min del. Det jeg imidlertid kan si er at for min del så føltes sex med min kone mens hun var høygravid også mer ømt og nært på en måte, mer kjærlig og dypt og så hjalp det på med stillinger som ikke gjorde at magen var i veien, var en turn off for min del viss jeg følte at jeg dytta bort i den og hen som var inne i der....... Antagelig så merket vel hun at jeg ikke var helt på til tider, og dette vil jeg tro også påvirket henne....?

Kan også rapportere at kona mi fikk mer lyst mot slutten av svangerskapet i hvert fall.

Dere er noen flotte vesner som fortjener en mann som verdsetter dere og ikke er redd for utrykke det (mener jeg). (Samme tilbake til din mann - SELVFØLGELIG.)

Når du nå kanskje føler på en del motstridene følelser med å skulle være både "ei kåt kjæreste", og ei vordende mor (med et barn i magen og alt som både psykisk og fysisk hører naturlig med), er det noe mannen din kunne ha gjort for å vekket dine lyster?

 

Lykke til!

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (På 20.10.2022 den 8.20):

Hun må assosiere sex med en positiv energikilde, og ønske å være mer sensuell. Hvis ikke er dette en utopi. Les bøker om erotikk. Ufarliggjør erotikken, og la den bli en viktig del personligheten.

Anonymkode: 4ab6e...194

Ja forstår jeg må bygge opp sex til å bli mor positiv, og ikke mas og press fram min siden. Har du noen konkrete tips for hvordan dette kan gjøres? Og hvordan få sex til å handle om å være sensuell og det å være mer sensull?

Jeg har de siste ukene lagt fram mine initativ til sex, og vi har sagt at sex/samleie er utelukket for en periode nå. Se om dette gjør ting anderledes og fjernes det maset og presset hun har følt. Hun sier selv i terapi at dette har fælt til mer sex - men det er uten at det har kommet meg til gode, i hvert fall foreløpig

 

 

[bergkatt]

Sarah93 skrev (På 18.10.2022 den 16.13):

Kjipt, da gjør jo du ditt beste!

Kanskje man må akseptere at det er perioder i ekteskapet som ikke er så lidenskapelige og romantiske, og at hun kanskje har mye å tenke på som demper lysten (trenger ikke å være personlig). Kanskje gi det enda mer tid? Men skjønner at det er fryktelig vanskelig. Kanskje du bare må onanere og være tålmodig.

 

Kan nok være det at jeg bare må akseptere det. Føler bare det at jeg allerede har akseptert det over flere år. Derfor jeg har lyst til å ta noen aktive valg og handlinger, ikke bare sitte passiv å vente på at det sikkert/kanskje ordner seg etterhvert.

Det blir jo mye onanering og fantasering for meg selv, jeg synes bare det blir litt trist hele sammen å leve etter eget sexliv for meg selv egentlig. Hva tenker dere kvinner om det?

Men jeg har over de siste ukene sluttet å komme med sexuelle henvendelser, uten at det her gjort noe utslag ovenfor meg. Men hun sier i det minste i terapi at hun har kjent på mer lyst..

 

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (På 19.10.2022 den 22.40):

Godt skrevet. Det er omtrent sånn jeg og har det, og hovedinnlegget fikk meg til å grøsse. Jeg har ingen tro på at ikke denne loggringen skinner gjennom hjemme hos trådstarter. 

Anonymkode: 9d5f2...9ea

Men har du noe tips som kan fungere, når dette ut fra ditt perspektiv handler om "loggring". Hvordan vrir man det hele over til å bli en stor turn on?

De siste ukene så har jeg ikke gjort noen tilnærminger og vi har blitt enige om at vi har satt samleie på vent for en period nå. Sånn at hun ikke skal føre noe press og forventninger. Hun har i det minste fortalt i terapi nylig at hun har kjent på mer lyst - men uten at det har kommet meg til "gode" altså.

[AnonymBruker]

Kona di er lei av at du tror du kan fikse problemet med alt du gjør når det virkelig problemet egentlig er lidenskap. Bare slutt med all mas om noe som helst seksuelt, og gjør dine egne ting mens du fortsatt tar ansvar. Ikke lag masse lapper og fjas, det skinner igjennom at du kun ønsker å få et bedre sexliv. Jeg ble helt svett av å lese hvor stor innsatsen din er når det kommer til å bedre sexlivet ift. andre ting. Det er det eneste du snakker om. Og de tjenestene du gjør skal liksom også føre til det du vil ha, men du kamuflerer det som om at du er snill og grei.

Grunnen til at jeg skriver dette er fordi jeg er den kona som er drittlei og skulle ønske at testosteronnivået bare forsvant og at min mann ble aseksuell. Han gjør de tingene du nevner, men jeg vet innerst inne så gjør han det for sin egen del. Bare slutt og hold deg unna, dra å finn på egne ting slik at hun kan savne deg. Det vil jeg at min mann skal gjøre, ta med ungene og reis vekk slik at jeg bare får fred. Han er for så vidt borte å jobber litt nå, og jeg savner ikke han og hans vesen what so ever, og ungene er så små at de trenger hjelp med alt, noe som egentlig bare får meg til å kjenne at jeg ikke vil være nært noen.

Anonymkode: ba54b...6fc

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Kona di er lei av at du tror du kan fikse problemet med alt du gjør når det virkelig problemet egentlig er lidenskap. Bare slutt med all mas om noe som helst seksuelt, og gjør dine egne ting mens du fortsatt tar ansvar. Ikke lag masse lapper og fjas, det skinner igjennom at du kun ønsker å få et bedre sexliv. Jeg ble helt svett av å lese hvor stor innsatsen din er når det kommer til å bedre sexlivet ift. andre ting. Det er det eneste du snakker om. Og de tjenestene du gjør skal liksom også føre til det du vil ha, men du kamuflerer det som om at du er snill og grei.

Grunnen til at jeg skriver dette er fordi jeg er den kona som er drittlei og skulle ønske at testosteronnivået bare forsvant og at min mann ble aseksuell. Han gjør de tingene du nevner, men jeg vet innerst inne så gjør han det for sin egen del. Bare slutt og hold deg unna, dra å finn på egne ting slik at hun kan savne deg. Det vil jeg at min mann skal gjøre, ta med ungene og reis vekk slik at jeg bare får fred. Han er for så vidt borte å jobber litt nå, og jeg savner ikke han og hans vesen what so ever, og ungene er så små at de trenger hjelp med alt, noe som egentlig bare får meg til å kjenne at jeg ikke vil være nært noen.

Anonymkode: ba54b...6fc

Takk for et ærlig svar. Det høres ut som du selv har litt å stri med og er i en vanskelig situasjon. Anbefaller det å ta tak, for er mannen din som meg så er det godt mulig han også lever i en situasjon som for han ikke er bærekraftig over tid. Det du ønsker av din man av helsemessige plager er rett og slett bekymringsverdig å ønsker å påføre den som i utgangspunktet skal være den du ønsker alt godt.

Ja det er snakk om generelt  lidenskap dette her, og utrykk/mangel på utrykk for kjærlighet. Trodde jeg hadde formidlet det tydelig i tråden her. Men utrolig forskjellig hvordan folk tolker et budskap. Men du er på bærtur når du påstår at mitt motiv utelukkende mer sex. Jeg er en fysisk person, og sånn jeg liker å utrykke og motta kjærlighet. Lapper og mas som du kaller det kommer jo fra et sted, dette er noe hun opp gjennom har satt pris på, og er lite tiltak som jeg i parterapi fikk i oppgave å gjøre. En liten konkret ting for å gjøre noe koselig og utrykke men kjærlighet.

Tenker nok at min kone kjenner på mye av hva du skriver om. Og er løsningen virkelig sånn at jeg bare skal dra bort og sånn som du mener at du  hverken bryr deg eller savner. Ja da er kanskje dette bare blitt redusert til et  kjærlighetsløst ekteskap som jeg ikke vil fortsette i særlig mye lengre. 

Ja med barna og dra. Ja det skjer stort sett månedlig over litt lengre tid, og stort sett ukentlig i kortere perioder med treninger og andre diverse aktiviteter. Er jeg som over lengre tid tar den største delen av det daglige med barna.

Vi har siden tråden her ble startet kommmer frem til at vi skal bo fra hverandre en periode, så nå bytter vi på å bo hjemme med ungene. Prøver at mer avstand skal hjelpe på i en utfordrende situasjon. Håper og har fortsatt et lite håp.

[AnonymBruker]

bergkatt skrev (38 minutter siden):

Vi har siden tråden her ble startet kommmer frem til at vi skal bo fra hverandre en periode, så nå bytter vi på å bo hjemme med ungene. Prøver at mer avstand skal hjelpe på i en utfordrende situasjon. Håper og har fortsatt et lite håp.

Så dere er separert? 

Anonymkode: 19076...dc5

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Så dere er separert? 

Anonymkode: 19076...dc5

Nei skal bare prøve å bo fra hverandre en periode, se om det hjelper. Få ting på avstand, vekker det noe savn kanskje, tenke over ting. Det sporet vi var inne på ble bare værre og værre så i samtaler med parterapaut på familievernkontoret fant vi ut at vi skal prøve dette en liten periode. Snart gått to uker med at vi bytter på etter 2-3 dager med å bo hjemme med unga. Planen er å holde på sånn frem mot jul. Vi begge ønsker å være sammen til jul igjen. Men hva som skjer etter det igjen vet ikke jeg enda.

[AnonymBruker]

bergkatt skrev (14 timer siden):

Nei skal bare prøve å bo fra hverandre en periode, se om det hjelper. Få ting på avstand, vekker det noe savn kanskje, tenke over ting. Det sporet vi var inne på ble bare værre og værre så i samtaler med parterapaut på familievernkontoret fant vi ut at vi skal prøve dette en liten periode. Snart gått to uker med at vi bytter på etter 2-3 dager med å bo hjemme med unga. Planen er å holde på sånn frem mot jul. Vi begge ønsker å være sammen til jul igjen. Men hva som skjer etter det igjen vet ikke jeg enda.

Kona di er ferdig. For lenge siden. 

Anonymkode: 9a81d...5b5

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Kona di er ferdig. For lenge siden. 

Anonymkode: 9a81d...5b5

Ja godt mulig det, og har jo selvfølgelig hatt det i bakhodet over en god stund. Og selvfølgelig spurt direkte ut om det både til henne i og utenfor parterapi. Hun selv benekter det, så da forholder jeg meg til det, selv om jeg anser det som sannsynlig at hun sier det fordi hun er redd for å gå, vil skåne barna, ikke føler hun har råd, vil gi meg en sjanse, osv.

Endret 27. november 2022 av bergkatt
Skrivefeil

[AnonymBruker]

bergkatt skrev (19 timer siden):

Nei skal bare prøve å bo fra hverandre en periode, se om det hjelper. Snart gått to uker med at vi bytter på etter 2-3 dager med å bo hjemme med unga.

Også kalt seperasjon.

Anonymkode: 19076...dc5

[bergkatt]

AnonymBruker skrev (På 27.11.2022 den 18.00):

Også kalt seperasjon.

Anonymkode: 19076...dc5

Trodde seperasjon var er offesielt steg man gikk på vei til en skilsmisse jeg. Men kan ta feil.

Vi har bare flyttet fra oss for en liten periode uten å ha meldt fra til noen om dette.