BDSM -grensene brutt.

[AnonymBruker]

Jeg sliter litt etter en "seksuell opplevelse". 

Vi treffes jevnlig... driver med (relativt mild) BDSM, og det er snakket om og vi vet hverandres grenser.  Samtykke er på plass, og vi har begge vanligvis stor glede av det og bytter på rollene.

Han gikk over mine grenser for smerte 2 ganger, for noen dager siden.... jeg frøs til. Redd for å bevege meg og for at det da skulle bli vondere.  Husker jeg gråt stille, men håret mitt dekte for tårene. Han så det ikke.  Jeg sa ikke safewordet,  var redd for å ødelegge...stemningen.... Det vonde ble naturlig avsluttet og vi gikk videre i seansen...  

Jeg har tenkt på det noen ganger i ettertid. 

Jeg skal selvsagt snakke med han at han gikk over grensene mine.  Men ...voldtekt eller klassisk skal du være med på leken  må du tåle steken? 

Anonymkode: be483...597

[Gjest Alterego666]

Dersom dere praktiserer safeword og du ikke bruker dette, kan man argumentere for at det var du som brøt grensene dine.

Dette må dere snakke om.

[AnonymBruker]

Når du praktiserer bdsm, er du nødt til å kunne si i fra om grensen din er nådd. Den dominante ønsker deg forhåpentligvis bare vel og er helt avhengig av at du kommuniserer. Noen bruker gjenstander som slippes i gulvet, som nøkler feks, dersom den underdanige er kneblet eller på andre måter har problemer med å bruke kodeord. Kanskje dere kan gjøre noe slikt istedenfor?

Kjenner dere hverandre dårlig siden du ikke klarte å si ifra? Eller er han lite erfaren og glemte å sjekke hvordan du hadde det? Det er vanlig å kommunisere underveis og sjekke at den andre er ok, og det gjelder for begge parter, men den dominante har et særlig ansvar for situasjonen. Likevel kan dominante også slite i etterkant av en seanse og oppleve at deres grenser ble brutt og at det ble for heavy eller at situasjonen kom ut av kontroll osv.

Derfor må man snakke sammen og bli godt kjent med hverandres reaksjonsmønster. Jeg skjønner ikke helt hvorfor du bruker ordet voldtekt, du skjulte at du gråt og du sa ikke kodeord...? Er det ting du har utelatt å nevne her? Ble du redd ham? Endret han oppførsel og ble truende? For hvis ikke, så har han jo ikke gjort noe galt. Han er ingen tankeleser og det er rett og slett uansvarlig og direkte farlig å forvente tankelesing under en bdsm-seanse.

Anonymkode: 40b49...127

[Fioljenta]

Når man eksperimenterer med BDSM, så er det alltid en viss risiko for at man går over noen grenser. Det er derfor man har et stopp-ord.

Du skulle selvsagt brukt stopp-ordet. Da ville dere også fått trening i å takle bruk av stopp-ord. 

Og han skulle selvsagt ikke trått over grenser dere var blitt enige om.

Men noen ganger går ikke ting som man hadde tenkt, og da må vi lære av det.

Dere må begge respektere grensene dine. Og for all del: Prat sammen nå etterpå. Uten åpen og ærlig kommunikasjon kan BDSM være direkte skadelig.

Endret 26. august 2021 av Fioljenta

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Jeg sliter litt etter en "seksuell opplevelse". 

Vi treffes jevnlig... driver med (relativt mild) BDSM, og det er snakket om og vi vet hverandres grenser.  Samtykke er på plass, og vi har begge vanligvis stor glede av det og bytter på rollene.

Han gikk over mine grenser for smerte 2 ganger, for noen dager siden.... jeg frøs til. Redd for å bevege meg og for at det da skulle bli vondere.  Husker jeg gråt stille, men håret mitt dekte for tårene. Han så det ikke.  Jeg sa ikke safewordet,  var redd for å ødelegge...stemningen.... Det vonde ble naturlig avsluttet og vi gikk videre i seansen...  

Jeg har tenkt på det noen ganger i ettertid. 

Jeg skal selvsagt snakke med han at han gikk over grensene mine.  Men ...voldtekt eller klassisk skal du være med på leken  må du tåle steken? 

Anonymkode: be483...597

Du må nesten hjelpe meg å forstå. 

Kort oppsummert så har dere et bdsm forhold. Dere har holdt på en god stund og kjenner hverandre godt. Dere har innarbeidede rutiner, deriblant safeword. 

Han rigger til seansen og du er med på leken. Han pusher grensene og du føler det går for langt. Men du velger å ikke benytte deg av safeword. 

Og du konkluderer med at det er voldtekt!

Det er ganske misbruk av ordet og begrepet voldtekt i mine øyne. 

Anonymkode: 47b5e...e66

[AnonymBruker]

Det er uansvarlig å drive med BDSM når du ikke tørr si fra og bruke safe word. For de fleste sadister så er det traumatiserende å utsette sin partner for "ekte" vold. De kan bli veldig skada av å få vite at du hadde vondt og ikke sa fra. De kan føle at de har "voldtatt" uten at de ville det. For mange sadister kan det være traumatiserende dersom det er ille nok

For de fleste menn er faktisk voldtekt og ekte vold mot partner noe ganske fælt. Å ikke bruke safe word er mye jævligere enn å "ødelegge stemningen". Det er et stort tillitsbrudd, verre enn utroskap. 

Anonymkode: 2a4fe...310

[AnonymBruker]

Takk for gode innspill, vondt å høre at noen mener det er min feil. 

Jeg har ikke kalt dette for voldtekt. Jeg bare lurte på om det kunne være det eller om jeg bare må "tåle" sånne glipper. 

Beklager at jeg luftet dette her.

Anonymkode: be483...597

[SlemUlv]

AnonymBruker skrev (34 minutter siden):

voldtekt eller klassisk skal du være med på leken  må du tåle steken? 

Anonymkode: be483...597

Personlig vil jeg si ingen av disse. Dette er et overtramp, men ikke voldtekt. 

Men du MÅ lære deg å si fra! Det er seff ikke din feil! Det burde ingen si!
Men du må si kodeordet, det er derfor vi har det! 

Man tåler ikke sånne glipp, men snakker om det og sørger for at det ikke skjer igjen!
Akkurat det med smerte er vanskelig, sadisten var kanskje ikke klar over at denne var så hard, og siden du ikke sa noe, gikk sadisten da ut fra at dette var ok. 
Ja, å si safeord vil ødelegge stemningen, det er det der er der for. For å beskytte dere begge. 

Vær så snill å snakk om dette, før dere leker igjen!

Lykke til. 

[GammelKaktus]

Her har jo du blitt med på noe som du vet kan være vondt og i tillegg så har du ikke brukt ordet dere er enige om så nei, jeg vil overhodet ikke kalle det voldtekt.'

Skjønner ikke helt hva som gjorde at du ikke sa dette ordet dere er blitt enige om? Du frøs til og våget ikke, da er kanskje ikke dette sjangeren for deg?

Er ingen sin feil sånn egentlig, du trenger jo ikke å bli snurten  men jeg tenker at her kjenner dere ikke hverandre godt nok til å drive på med dette. De jeg kjenner som driver med dette her er veldig opptatt av å følge med på inntrykk og uttrykk osv for at slike ting ikke skal skje men man har jo et ansvar selv for å gi beskjed om at ting ikke er greit klarer man ikke det så er jo ikke dette noe for en tenker jeg. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Takk for gode innspill, vondt å høre at noen mener det er min feil. 

Jeg har ikke kalt dette for voldtekt. Jeg bare lurte på om det kunne være det eller om jeg bare må "tåle" sånne glipper. 

Beklager at jeg luftet dette her.

Anonymkode: be483...597

Voldtekt handler om at noen gjør noe seksuelt med deg mot din vilje. Visste han, eller burde han ha visst, at han gjorde dette mot din vilje? Brukte han et redskap eller slo han på steder der du har sagt at det ikke er ok? Da har han i tilfelle brutt grensene dine.

Hvis han bare pisket deg og det ble for vondt, men du klarte ikke å si kodeordet, så er det jo du som har brutt grensene. Han må kunne stole på at du sier ifra, ellers "gjør du" ham jo til en voldsmann.

Anonymkode: 40b49...127

[AnonymBruker]

Var du i subspace eller på en eller annen måte ute av stand til å si ifra? Praktiserer dere aftercare og snakker dere om scenene etterpå?  Hva gjorde at du ikke turte å si ifra? Bare at du tenkte det ville ødelegge stemningen?

 

Det ville nok ha ødelagt stemningen der og da, men det ville jo ha gjort dere sterkere på sikt. Sånn som du har det nå, er vel mer ødeleggende for dere enn at dere bare tok en pause og snakket litt der og da. Og for en sadist eller dominant er det også helt essensielt at vedkommende kan stole på partneren sin.

Anonymkode: fde55...33f

[AnonymBruker]

22 minutter siden, AnonymBruker said:

Takk for gode innspill, vondt å høre at noen mener det er min feil. 

Jeg har ikke kalt dette for voldtekt. Jeg bare lurte på om det kunne være det eller om jeg bare må "tåle" sånne glipper. 

Beklager at jeg luftet dette her.

Anonymkode: be483...597

Hva mener du med å tåle glipper? Du sier jo bare fra når du er ukomfortabel og vil stanse. Er ingenting å glippe på. Så sier du at det som skjedde ikke er det du liker og du vil ikke gjøre det neste gang. Du burde strengt tatt ikke drive med denne type sex når du ikke klarer si fra. 

Anonymkode: 2a4fe...310

[AnonymBruker]

Jeg føler vi har litt lite informasjon. Hvis han tråkket over grenser han var klar over at fantes, er det i alle fall vold. Også hvis han var usikker på grensene nøyaktig, er det hans ansvar å ikke ta risikoen for å tråkke over de når han er den aktive parten. Dette gjelder alltid og jeg synes ikke det er noe unntak på akkurat dette selv om dere drev med bdsm. 

At du frøs til er uheldig når dere drev med BDSM. I motsetning til hva noen mener her så synes jeg ikke det er din feil at du ikke klarte å si fra da. Det er generelt vanskelig å gi noen skylda, men jeg tenker mest at han burde ha vært mer forsiktig med grensene dine. For slik jeg skjønner det var det overtrampet hans som gjorde at du frøs til og ikke sa fra med en gang? På en annen side kunne du sagt fra etterpå dersom du ikke var redd lenger, da du var redd for å ikke ødelegge stemningen? 

Synes det er litt vanskelig å svare jeg, du har jo hele bildet TS og det har ikke vi. 

Anonymkode: a90a5...e52

[AnonymBruker]

Det at du i det hele tatt tenker voldtekt, er for meg en tegn på at du ikke bør ha den type sex. Ha "vanlig" sex i en periode, bli flinkere til si hva du liker og ikke liker.  

Anonymkode: 347fa...d18

[Gjest Chroma]

Alterego666 skrev (1 time siden):

Dersom dere praktiserer safeword og du ikke bruker dette, kan man argumentere for at det var du som brøt grensene dine.

Dette må dere snakke om.

100% enig! Å rope voldtekt om dette er bare helt fullstendig fjernt! 

[Master1]

Hva er poenget med å være enig om et safe ord ....

Når du ikke våger bryte det.

Hvordan skal da partner forstå at han skal stoppe....

Ta dere en grundig og seriøs prat om dette...før dere gjør noe videre innen BDSMens utrolige spennende verden 

M@ster

[Fioljenta]

AnonymBruker skrev (38 minutter siden):

Takk for gode innspill, vondt å høre at noen mener det er min feil. 

Jeg har ikke kalt dette for voldtekt. Jeg bare lurte på om det kunne være det eller om jeg bare må "tåle" sånne glipper. 

Beklager at jeg luftet dette her.

Anonymkode: be483...597

Det viktige her er ikke å plassere skyld, men å lære av det. Særlig hvis dere har tenkt å fortsette.

Du vet hvor grov overtredelsen er og hvor tydelig grensene var definert på forhånd. Det vet ikke vi. Under BDSM-lek er det dessverre lett å trø litt for langt. (Man kan bli revet litt med og man kan reagere annerledes enn man hadde trodd på forhånd.) Men å trø litt for langt  er ikke det samme som å trø over tydelige grenser. Du skriver at det var dine smerte-grenser han trødde over. Hvis dere har avtalt at han ikke får slå med flat hånd eller avtalt et maks antall slag, og han går over det, så er ikke det greit. Sånne grenser må respekteres hvis han er verdig sånn sex. Det er utrolig lett for oss å si at du burde brukt stopp-ordet. Det kan til og med være han trodde det var greit siden du ikke brukte stopp-ordet. Men dominans-lek er først og fremst en lek med følelser og tanker. Og det er ikke alltid lett å bryte ut av «han bestemmer»-modusen for å si stopp.  

BDSM praktisert med respekt og tillit, kan være utrolig spennende dersom man tenner på slikt. Uten gjensidig respekt er grensen mot vold og overgrep, svært diffus. Og noen ganger er det direkte overgrep. Mener jeg.

Hvis dere har lyst til å fortsette, må dere ta en prat.

Du: «Jeg har tenkt en del på noe som skjedde sist vi hadde sex. Vi hadde blitt enige om … og så skjedde … Det var ikke greit. Kan vi bli enige om at uansett hvor revet med vi blir, så går vi ikke over grensene vi har definer på forhånd? Og at vi når som helst kan bruke stopp-ordet vårt uten at det blir en stor greie?»

[AnonymBruker]

Fioljenta skrev (20 minutter siden):

Det viktige her er ikke å plassere skyld, men å lære av det. Særlig hvis dere har tenkt å fortsette.

Du vet hvor grov overtredelsen er og hvor tydelig grensene var definert på forhånd. Det vet ikke vi. Under BDSM-lek er det dessverre lett å trø litt for langt. (Man kan bli revet litt med og man kan reagere annerledes enn man hadde trodd på forhånd.) Men å trø litt for langt  er ikke det samme som å trø over tydelige grenser. Du skriver at det var dine smerte-grenser han trødde over. Hvis dere har avtalt at han ikke får slå med flat hånd eller avtalt et maks antall slag, og han går over det, så er ikke det greit. Sånne grenser må respekteres hvis han er verdig sånn sex. Det er utrolig lett for oss å si at du burde brukt stopp-ordet. Det kan til og med være han trodde det var greit siden du ikke brukte stopp-ordet. Men dominans-lek er først og fremst en lek med følelser og tanker. Og det er ikke alltid lett å bryte ut av «han bestemmer»-modusen for å si stopp.  

BDSM praktisert med respekt og tillit, kan være utrolig spennende dersom man tenner på slikt. Uten gjensidig respekt er grensen mot vold og overgrep, svært diffus. Og noen ganger er det direkte overgrep. Mener jeg.

Hvis dere har lyst til å fortsette, må dere ta en prat.

Du: «Jeg har tenkt en del på noe som skjedde sist vi hadde sex. Vi hadde blitt enige om … og så skjedde … Det var ikke greit. Kan vi bli enige om at uansett hvor revet med vi blir, så går vi ikke over grensene vi har definer på forhånd? Og at vi når som helst kan bruke stopp-ordet vårt uten at det blir en stor greie?»

Takk for fornuftig og kunnskapsrik svar.

Det var ting som skjedde "uten redskaper" som ble vondere enn forventet.  Vanskelig for han å kjenne min smerte og min  smerteterskel kan tydeligvis variere med dagsform.   Han ble nok også veldig revet med. 

Vi skal såklart snakke om det, og tydeliggjøre grensene. 

Anonymkode: be483...597

[AnonymBruker]

Jeg forstår ikke hvordan bruk av safeword ødelegger stemningen. Man sier ordet, avslutter akkurat den handlingen og går over på noe annet. Dersom begge har lyst da. Eller var det såpass ille at du ville avslutte hele seansen? Isåfall skjønner jeg det.

Men som andre sier her, hvis han gjorde ting dere var enige om at ikke var innafor så er det et overtramp. Men om du ikke sa ordet, noe han stolte på at du skulle gjøre, så synes jeg faktisk ganske synd på han. Og som også andre over her sier, kanskje dette ikke er noe for deg når du ikke tør å følge reglene dere har satt. Hva kan skje neste gang da?

Anonymkode: d1569...4b1

[Gjest Alterego666]

Chroma skrev (1 time siden):

100% enig! Å rope voldtekt om dette er bare helt fullstendig fjernt! 

Vel….. Jeg har ikke en mening om hvem som har begått et eventuelt overgrep mot hvem, men jeg har en mening om å snakke om betydningen og signifikansen  av både grenser og safeword.