Dater en med en del i "baggasjen"

[AnonymBruker]

Hei! Har truffet en kjekk mann som jeg er veldig betatt av. Får masse komplimenter, oppmerksomhet og vi har det gøy sammen. Han har opplevd mye vondt i livet, er fosterbarn og mange såre ting videre. Det jeg lurer på nå er usikkerhet hos han som stadig oftere dukker opp. Det blir veldig mye og intenst, og pågående. Føler det er et slags kontrollbehov  og sjalusi der som kan bli litt slitsom. Vi fortsetter å date, men jeg har nå fått en tvil i meg. Noen gode råd/ lignende erfaringer? 

Anonymkode: ec51d...70f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (50 minutter siden):

Hei! Har truffet en kjekk mann som jeg er veldig betatt av. Får masse komplimenter, oppmerksomhet og vi har det gøy sammen. Han har opplevd mye vondt i livet, er fosterbarn og mange såre ting videre. Det jeg lurer på nå er usikkerhet hos han som stadig oftere dukker opp. Det blir veldig mye og intenst, og pågående. Føler det er et slags kontrollbehov  og sjalusi der som kan bli litt slitsom. Vi fortsetter å date, men jeg har nå fått en tvil i meg. Noen gode råd/ lignende erfaringer? 

Anonymkode: ec51d...70f

Prat med han om det du føler ? 

Anonymkode: 5a6c2...e44

[Million]

Hvis han som fosterbarn sitter igjen med en følelse av å stadig bli forlatt av mennesker han er glad i, har han kanskje utviklet en sjalusi som er nesten umulig å få bukt med. Dette er verdt å merke seg, før man inngår et seriøst forhold eller flytter sammen med en slik person.

Jeg har selv gjort det slutt, flere ganger, med Mitt Livs Kjærlighet, fordi han var sykelig og kvelende sjalu bestandig. Vi kunne ikke gå noe sted uten at han beskyldte meg for noe, enten der og da, eller etter at vi kom hjem, noe som resulterte i voldsomme krangler naturligvis. Jeg fant ut at jeg ikke klarte å leve med dette, og gjorde det slutt, selv om vi flere ganger fant tilbake til hverandre. Bare for å oppdage at han var like sjalu som før, bare at jeg hadde "glemt det" og trodde vi hadde lagt vanskelighetene bak oss hver gang. Det gikk ikke naturligvis.

 

[AnonymBruker]

Jeg selv har hatt det vanskelig store deler av livet. Har noen slike episoder jeg også, med usikkerhet og redsel for å bli "forlatt". Merker det spesielt i datingfasen der man ikke vet hvor man har hverandre. Når det gjelder sjalusi og kontrollbehov er ikke det noe du skal finne deg i. Ville gjort ham oppmerksom på følelsene dine og tankene dine rundt det..

Når det er sagt er det han selv som må ta tak i dette og din jobb er å sette grenser for deg selv. Synes du det er kvelende og han ikke klarer vise tegn til bedring da må du bare gå fra han, da.

Anonymkode: 5a6c2...e44

[AnonymBruker]

Ts her.   

Har tatt dette opp og prøvd å berolige med at jeg aldri ville funnet på å treffe andre nå, men likevel må jeg stadig oftere forklare meg pga mistenksomhet og beskyldninger. Han forteller også om at han har dårlige erfaringer fra " gale" ekser. 

I helhet har vi det fint, og han gir masse kjærlighet og er skikkelig snill, god og hjelpsom. Mye følelser. Viser og sier at han er glad i meg og håper det blir oss. Men de nevnte trekkene med sjalusi må jeg følge med på, så vil tiden vise.. 

Anonymkode: ec51d...70f

[Hannah80]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Ts her.   

Har tatt dette opp og prøvd å berolige med at jeg aldri ville funnet på å treffe andre nå, men likevel må jeg stadig oftere forklare meg pga mistenksomhet og beskyldninger. Han forteller også om at han har dårlige erfaringer fra " gale" ekser. 

I helhet har vi det fint, og han gir masse kjærlighet og er skikkelig snill, god og hjelpsom. Mye følelser. Viser og sier at han er glad i meg og håper det blir oss. Men de nevnte trekkene med sjalusi må jeg følge med på, så vil tiden vise.. 

Anonymkode: ec51d...70f

Dater jeg noen som snakker om alle sine "gale" ekser, så forsvinner jeg som dugg for solen. Er som regel den personen selv som er problemet. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Ts her.   

Har tatt dette opp og prøvd å berolige med at jeg aldri ville funnet på å treffe andre nå, men likevel må jeg stadig oftere forklare meg pga mistenksomhet og beskyldninger. Han forteller også om at han har dårlige erfaringer fra " gale" ekser. 

I helhet har vi det fint, og han gir masse kjærlighet og er skikkelig snill, god og hjelpsom. Mye følelser. Viser og sier at han er glad i meg og håper det blir oss. Men de nevnte trekkene med sjalusi må jeg følge med på, så vil tiden vise.. 

Anonymkode: ec51d...70f

Var i ett slikt forhold selv i mange år, man blir veldig ødelagt av det i ettertid. Det å måtte forklare og forsvare hver minste lille ting man foretar seg dag etter dag. 

Hvis han i tillegg skylder absolutt alt på eksene sine og ikke ser egne feil, da er det ikke håp. Ingen vits i å prøve. 

Anonymkode: 5a6c2...e44

[AnonymBruker]

«Gale ekser» er et stort rødt flagg i seg selv. Den mest notorisk utro mannen jeg noen gang har møtt hadde flere «gale ekser». Nå er jeg den «gale eksen», etter at en av hans elskerinner avslørte forholdet til meg. Da hadde han allerede noe på gang med en tredje, som han er blitt sammen med nå. 🤪

(Og ja, han hadde et voldsomt kontrollbehov også.)

Anonymkode: 42416...ca7

[Hannah80]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Var i ett slikt forhold selv i mange år, man blir veldig ødelagt av det i ettertid. Det å måtte forklare og forsvare hver minste lille ting man foretar seg dag etter dag. 

Hvis han i tillegg skylder absolutt alt på eksene sine og ikke ser egne feil, da er det ikke håp. Ingen vits i å prøve. 

Anonymkode: 5a6c2...e44

Ikke sant. Og når daten til Ts viser disse sidene ved seg selv, i en så tidlig fase, så kan man bare forestille seg fortsettelsen. 

[AnonymBruker]

Run!

Anonymkode: 832f6...bd1

[Cambria]

Her må du først og fremst ta vare på deg selv. Jeg forstår at man kan bli usikker og få et usunt kontrollbehov av å vokse opp med opplevelsen av å bli forlatt gang på gang, men da må han jobbe med det og ikke du. 
Jeg ser mange røde flagg i det du skriver rundt kontrollbehov. Kan hans overøsing av kjærlighet også være for å trygge seg selv om at det er dere to? Er det litt i overkant mye av kjærlighetserklæringer? Jeg har selv erfaringer fra å være dem sjalu i forholdet og ikke være trygg i det. Det er fryktelig vanskelig å være i et forhold med en person som ikke har tillit og som forventer en avhandling hver gang man har gjort noe. 
 

Hvis mangelen på tillit er et gjentagende problem allerede i datingfasen så hadde jeg nok selv tatt en grundig vurdering på om jeg ville utsatt meg for dette. Er følelsen det gir deg verdt det? Det kan bare du svare på. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

«Gale ekser» er et stort rødt flagg i seg selv. Den mest notorisk utro mannen jeg noen gang har møtt hadde flere «gale ekser». Nå er jeg den «gale eksen», etter at en av hans elskerinner avslørte forholdet til meg. Da hadde han allerede noe på gang med en tredje, som han er blitt sammen med nå. 🤪

(Og ja, han hadde et voldsomt kontrollbehov også.)

Anonymkode: 42416...ca7

Har eksakt samme erfaring som deg

Anonymkode: 9f04a...91b

[AnonymBruker]

Million skrev (14 timer siden):

Hvis han som fosterbarn sitter igjen med en følelse av å stadig bli forlatt av mennesker han er glad i, har han kanskje utviklet en sjalusi som er nesten umulig å få bukt med. Dette er verdt å merke seg, før man inngår et seriøst forhold eller flytter sammen med en slik person.

Jeg har selv gjort det slutt, flere ganger, med Mitt Livs Kjærlighet, fordi han var sykelig og kvelende sjalu bestandig. Vi kunne ikke gå noe sted uten at han beskyldte meg for noe, enten der og da, eller etter at vi kom hjem, noe som resulterte i voldsomme krangler naturligvis. Jeg fant ut at jeg ikke klarte å leve med dette, og gjorde det slutt, selv om vi flere ganger fant tilbake til hverandre. Bare for å oppdage at han var like sjalu som før, bare at jeg hadde "glemt det" og trodde vi hadde lagt vanskelighetene bak oss hver gang. Det gikk ikke naturligvis.

 

Ts her.

Han her overøser meg med positiv oppmerksomhet, og får meg til å føle meg veldig spesiell. Vi er veldig forelsket og jeg tror det ville blitt tomt uten han. Får mange søte bilder og meldinger. Men igjen flere episoder der han blir irritert over for eksempel hvis jeg ikke svarer raskt nok på meldinger, kommer senere hjem eller gjør noe annet spontant med andre. Føler jeg må forsvare meg og det er litt slitsomt. 

Var bruddet mellom dere dramatisk? Får en følelse av at det vil bli vanskelig om jeg må bryte kontakten.. 

Anonymkode: ec51d...70f

[Juniper]

TS, kjenner du til begrepet «love bombing»? Høres ut som om han holder på med det. Videre, om du tror det blir tøft å avslutte nå, hvordan blir det om et år? 
Jeg er også enig i det med røde flagg vedrørende omtale av ekser, sjalusi og kontrollbehov. 
Å vokse opp i fosterhjemsystemrt kan være traumatisk, og om han ikke aktivt har søkt hjelp, gått i terapi og jobbet seg gjennom dritten vil normale forhold og familieliv kunne være vanskelig for han. 
Jeg synes du forteller om såpass mye som skurrer i en tidlig fase at jeg vil anbefale deg å rygge unna. 

[AnonymBruker]

Du må jo bare finne ut om det er verdt det. Om du allerede nå, i datingfasen, vurderer å slå opp, så er nok ikke dette et forhold liv laga. Det kan også være en fordel å faktisk snakke med HAN om dette fremfor å høre andres ubetydelige erfaringer på et forum. For ja, våre erfaringer er på sett og vis ubetydelige, du holder på å danne din egen erfaring og du kommer til å besudle det med andres meninger og tanker, dessverre. Vi har ingen anelse om hvordan han tenker eller føler selv om vi kanskje en gang har møtt noen som ligner på den beskrivelsen du gir oss. Snakk med han om kontrollbehovet og sjalusien, hva du kan gjøre for at han skal ha det bra, selvfølgelig kan du ikke ofre altfor mye for at han skal ha det fint, men om det hjelper å sende èn ekstra tekstmelding i løpet av kvelden du er borte, eller ringe han i løpet av kvelden om du er ute med venner, så er det jo faktisk ikke noe problem å gjøre det? Om det er små ting som skal til for å trygge han så er det jo bare å gjøre det. Basert på det du skriver så skjønner jeg godt at han er sjalu av seg og trenger å ha kontroll. Det handler ikke om at han skal bestemme over deg, bare at han vil vite at alt er greit. Han er nok vandt til at ting går til helvete titt og ofte. 

På en annen side er det ingen spøk å være sammen med noen som er psykisk syk (igjen, basert på det du skriver får jeg inntrykk av at han sliter, og det er jo ikke så rart), spesielt om vedkommende mangler selvinnsikt. Om hen ikke har selvinnsikt og evner å reflektere over egen situasjon og hvordan hen påvirker forholdet, så kan det bli vanskelig å kommunisere. Jeg har selv vært den syke personen i et forhold og det er ikke så enkelt heller, og man blir i 9 av 10 tilfeller ikke forstått av personer som selv ikke har hatt det vanskelig eller opplevd motgang i livet. Min daværende partner hadde et tilsynelatende perfekt liv der alt egentlig har gått av seg seg selv, han hadde ingen vonde erfaringer som definerte han. Så for han ble det uhyre vanskelig å forstå hvordan jeg hadde det. Du må prøve å se forholdet fra hans perspektiv, om han har store problemer med å stole på andre så må du nok gå gjennom en del "tester" og bevise at du faktisk ikke er utro eller prøver å bedra han. De fleste gidder jo ikke sånt, og de fleste vil ikke ha en konfliktfylt relasjon eller en relasjon hvor de må jobbe ekstra hardt eller kommunisere mye. Det er bare å se på alle trådene her inne om folk som møter noen med litt mye i bagasjen og som sliter psykisk; dump og løp er svarene de får 90% av gangene. 

Du skriver at du må forsvare deg ofte og at det er slitsomt. Nei! Snakk med han om det, slutt å forsvar deg, og snakk med han. Du trenger ikke forsvare deg om dere har et trygt grunnlag i forholdet, og du trenger heller ikke forsvare deg om dere i utgangspunktet kommuniserer godt. Husk at dette er en usikker mann som er vandt til at folk forlater han og sviker han. Selvsagt blir han nervøs og bekymra om du ikke kommer hjem når du skal. 



 

Anonymkode: a2e8b...15c

[AnonymBruker]

Juniper skrev (4 minutter siden):

TS, kjenner du til begrepet «love bombing»? Høres ut som om han holder på med det. Videre, om du tror det blir tøft å avslutte nå, hvordan blir det om et år? 
Jeg er også enig i det med røde flagg vedrørende omtale av ekser, sjalusi og kontrollbehov. 
Å vokse opp i fosterhjemsystemrt kan være traumatisk, og om han ikke aktivt har søkt hjelp, gått i terapi og jobbet seg gjennom dritten vil normale forhold og familieliv kunne være vanskelig for han. 
Jeg synes du forteller om såpass mye som skurrer i en tidlig fase at jeg vil anbefale deg å rygge unna. 

Så fordi man gir mange komplimenter så prøver man å manipulere partneren sin? Kan man ikke verdsette personen man er forelsket i?

Anonymkode: a2e8b...15c

[Juniper]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Så fordi man gir mange komplimenter så prøver man å manipulere partneren sin? Kan man ikke verdsette personen man er forelsket i?

Anonymkode: a2e8b...15c

Alt med måte! 
Noen bruker det bevisst eller ubevisst som en teknikk for å hekte partneren raskt inn i et forhold. 

[AnonymBruker]

Juniper skrev (2 minutter siden):

Alt med måte! 
Noen bruker det bevisst eller ubevisst som en teknikk for å hekte partneren raskt inn i et forhold. 

Men noen er også bare veldig forelska i vedkommende og ønsker å sette pris på hen. Jeg har "love bombet" mine tidligere partnere, ikke fordi jeg ville ha kontroll over dem og få dem inn i et forhold fortest mulig, men fordi de har vært jævla flotte menn og jeg har ønsket å sette pris på dem. Og slik tror jeg mange andre tenker også, det er ikke alle som går rundt med psykopatvibber og narsissistiske trekk, slik halvparten av KG's kvinner tror.... 

Anonymkode: a2e8b...15c

[Gjest O.G.]

AnonymBruker skrev (16 timer siden):

Hei! Har truffet en kjekk mann som jeg er veldig betatt av. Får masse komplimenter, oppmerksomhet og vi har det gøy sammen. Han har opplevd mye vondt i livet, er fosterbarn og mange såre ting videre. Det jeg lurer på nå er usikkerhet hos han som stadig oftere dukker opp. Det blir veldig mye og intenst, og pågående. Føler det er et slags kontrollbehov  og sjalusi der som kan bli litt slitsom. Vi fortsetter å date, men jeg har nå fått en tvil i meg. Noen gode råd/ lignende erfaringer? 

Anonymkode: ec51d...70f

Ikke bli ilag med ham, forbli en venninne. Skiten hans vil slite deg ut.

[Juniper]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Men noen er også bare veldig forelska i vedkommende og ønsker å sette pris på hen. Jeg har "love bombet" mine tidligere partnere, ikke fordi jeg ville ha kontroll over dem og få dem inn i et forhold fortest mulig, men fordi de har vært jævla flotte menn og jeg har ønsket å sette pris på dem. Og slik tror jeg mange andre tenker også, det er ikke alle som går rundt med psykopatvibber og narsissistiske trekk, slik halvparten av KG's kvinner tror.... 

Anonymkode: a2e8b...15c

Du må se det i sammenheng her. 
Han omtaler ekser som «gale», er sjalu og kontrollerende. 
Det å skifte mellom «varm og kald», dvs overøsende og kjærlig og så etterpå kald og sur fordi meldinger ikke ble besvart umiddelbart eller den potensielle partneren gjorde noe annet en halvtime er ikke bra! 
Jeg ba TS gå inn i hele begrepet «love bombing», det er godt forklart ulike steder. Det handler om mer enn å være ivrig med komplimenter. 
Folk som har disse trekkene som TS har beskrevet i mannen er ofte ubalanserte og tunge å ha nære forhold til.