Krav til voksne hjemmeboende barn?

[AnonymBruker]

Samboeren til TS betaler for ungen hennes, men hvis sønnen til samboeren skal flytte innom et år så må han betale leie til markedspris! Latterlig. I tillegg skinner det gjennom i hele innlegget at du rett og slett ikke liker denne ungdommen, og ikke har lyst til å bo sammen med han.

Anonymkode: 7e1d4...4b5

[AnonymBruker]

Ingen, absolutt ingen som bruker rusmidler slipper inn her. Ikke engang min egen søster. 

Om han skal flytte inn så får dere ha familiemøte. Skriv ned regler, og ha det klart hva dere forventer osv.

Bryter han dette er det rett ut.

Vi skal ha mine stebarn boende hjemme til de er ferdig med læretiden. Kriterie her er at de skal spare til EK. Gjør de ikke dette må de flytte ut. Heldigvis har min mann og jeg veldig likt syn på hva vi forventer av barna. Og om jeg blir for sær så kan han påpeke dette, blir han for kjeftete roer han seg når jeg sier ifra ifht hans barn. Mitt barn gjelder det samme for. Her hjemme er vi en enhet. 

Mitt barn har noen veldig ressurssterke og rike besteforeldre på fars side. Hn har en EK på mange hundretusen når hn skal kjøpe bolig. Det har ikke hans barn, og da blir det annerledes. Vil mitt barn bo hjemme for å  spare til noe så er det jo også helt ok, men viktig for oss at de lærer seg å bli selvstendig mennesker.

Men er så viktig å ha noen bein å stå på først..

Anonymkode: 234d2...ece

[Gjest theTitanic]

På 12.5.2020 den 15.52, AnonymBruker skrev:

Jeg er samboer med en mann som har 2 voksne barn på 19 og 20 år. De bor hos sin mor og har vært lite hos oss. 

Selv har jeg en datter på 11 som bor fast hos oss. 

Nå vil hans eldste sønn på 20 år flytte inn hos oss fast- for å ta opp noen skolefag. 

Dette innebærer skole 2 dager i uken. 

Resten av uken er han uten jobb og skole. Dette kan naturligvis forandre seg, men med utgangspunkt i at han har sittet på gutterommet hos mor i et helt år og spilt PC hele natten, sovet hele dagen og røyket hasj hver helg, så er jeg skeptisk. 

Hans far unnskylder sønnen for d meste og stiller ingen krav. 

Nå kjenner jeg at jeg gruer meg veldig til han skal komme. 

Jeg tenker umiddelbart at han må betale 3-4000 kr i kost og losji. Dessuten at han må finne jobb eller ta flere fag hvis han skal bo her. 

Er det rimelig å akseptere å ha en voksen mann hengende i huset 5 av 7 ukedager? 

Som det er nå deler jeg og samboer alle fellesutgifter + mat 50/50. Dette er kanskje ikke rettferdig m tanke på at han da er med på å betale for mitt barn. 

Men samtidig det føles helt feil at jeg skal betale for hans voksne sønn. 

For meg er d stor forskjell på små og store (voksne) barn. Er jeg veldig urimelig her? 

Hvilke krav tenker dere er rimelig å stille for at han skal bo her? 
 

Anonymkode: be7b2...4a5

Syntes du nok er urimelig som ikke vil være med å betale kost og losji for sønnen hans når ditt barn bor hos dere hele tiden. Så akkurat det kan du ikke si. Det tenker jeg er rimelig ovenfor mannen din. At dere deler på ekstrautgifter. MEN sønnens forpliktelser ovenfor dere er noe annet. Sønnen skal aktivisere seg, skaffe inntekt og betale for seg. Det er ikke snilt, men derimot en bjørnetjeneste å la han la humla suse. Det vil bli vanskeligere for han å leve et normalt liv etter denne slaraffenferien han har nå. Et skritt UT av arbeids og utdanningsliv. Ikke inn. Hasj er forbudt og i samfunnet og burde også være forbudt i deres hus og av sønnen uansett hvor han måtte befinne seg. 

[Gjest ti10]

Det er vel en grunn til at han plutselig har flyttet ut fra moren. Hun har tydeligvis satt ned foten, så det dummeste dere gjør, er å gi ham fribillett til å fortsette å ikke ta ansvar. 

Ut fra det du skriver, hadde ikke jeg tatt ham inn i det hele tatt. Vil du ha en sløv, arbeidssky, hasjrøykende storebror som forbilde for datteren din som snart er på vei inn i tenårene?

[AnonymBruker]

18 minutter siden, ti10 said:

Vil du ha en sløv, arbeidssky, hasjrøykende storebror som forbilde for datteren din som snart er på vei inn i tenårene?

Vil du bo sammen med en fyr som ikke en gang klarer å stille et botilbud til sin sønn?

Anonymkode: 7e1d4...4b5

[regine]

Problemet her er vel at du og far ikke er enige. Ut fra det du skriver er far bare glad for at den unge mannen vil bo hos ham, og ønkser ikke/vil ikke stille noen krav. Du ser helt annerledes på det, både ut fra et perspektiv om at han ikke er noe barn lenger og at han har "sost" bort ett år allerede med å gjøre ingenting. Problemet er bare det at dersom dere ikke er enige om kjøreregler vil det være fars regler som gjelder, altså ingen regler. 

Så - jeg ville først og fremst tatt en prat med mannen med hva han egentlig forestiller seg med dette "samboerskapet" med den unge manne, og også hva han mener at en ung mann på 20 bør ta ansvar for. Du kan jo begynne med det siste, altså hva hadde din mann ment det var naturlig at en 20-åring bidrar med, om det altså ikke var hans sønn? Og hvis det er mer enn han vil kreve av eget barn, hvorfor det? Det er noe med å iallfall forsøke å få far til å forstå at dersom han ønsker at den unge mannen skal bli en selvstendig voksen, så kan ikke far behandle den unge mannen som et lite barn det ikke kan stilles krav til. Jeg hadde også vært helt klar på at rus er uaktuelt, ikke er det lov og skal ikke være del av miljøet der en 11-åring også skal bo. 

For egen del ville jeg krevd betaling for kost og losji (og 3000 for begge deler er billig, samtidig som det understreker at det å leve ikke er gratis). Jeg ville også krevd aktivitet utover de 2 dagene i uka med skole, å sitte inne og game er uaktuelt. Jeg ville også vurdert å kreve en viss deltakelse i familiens sosiale liv, altså spise frokost/middag sammen, om ikke hver dag så iallfall flere ganger i uka. Og at døgnet ikke skal snus. 

Men uansett så er det aller aller viktigste at du og mannen snakker sammen om dette og lager en felles plan. 

[pia mater]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Mulig du er økonomisk bedre stilt, men når du aldri har måttet sørge for at huset alltid har vaskemidler ligger du mange år tilbake i livserfaring.

Hver alder har sin sjarm. Utbryterfasen i tidlig 20 årene også. Trang hybel, men frihet og fest og moro...det ville jeg aldri gått glipp av

Anonymkode: b0fa6...c38

Økonomisk valg < fest og moro, altså. 

Jaja, bra vi alle er forskjellige. Jeg har vært nok med på fest og moro på trange hybler med den friheten jeg har hatt. Likevel er jeg fortsatt tidlig i 20-årene og driver og ser etter min egen leilighet da jeg straks er ferdig med utdannelsen min. Skulle nesten tro jeg hadde det beste fra begge verdener. 

[AnonymBruker]

Min er akkurat ferdig med vgs.
Flytter for studier i august. 

Hun betaler ikke husleie, men må hjelpe til en del hjemme. Vaske bad, rydding generelt og litt pass av småsøsken. 

Har søkt jobber ,men ikke fått noe enda.

Hun hadde en jobb ved siden av skolen, men den kan ikke gjennomføres pga korona (aktivitetsleder for små barn i stor gruppe)

Hadde ikke godtatt at hun gikk hjemme

og slengte uten å ha planer. 

Anonymkode: 551ed...11c

[AnonymBruker]

På 12.5.2020 den 15.57, pia mater skrev:

Barn? Han er da voksen.

Uansett hvor gammel han blir, er han foreldrenes barn. Jeg kunne aldri tatt penger fra eget avkom, men ville krevd at det ble tatt ansvar.

hva du måtte når du vokste opp er en ting. Men det som gjaldt deg, trenger ikke gjelde alle andre.

Anonymkode: 5b8f2...d72

[AnonymBruker]

Så lenge han tar fag på videregående skole, så har foresatte/foreldre forsørgerplikt, i følge barneloven. Som betyr at far har en plikt for å sørge for at han har tak over hodet og mat. Men man kan jo godt stille krav om hjelp hjemmet osv.

Anonymkode: 6385e...183

[Gjest ti10]

29 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Vil du bo sammen med en fyr som ikke en gang klarer å stille et botilbud til sin sønn?

Anonymkode: 7e1d4...4b5

Ting er jo aldri svart/hvitt, men nei, jeg hadde ikke villet bo med en mann som lot en voksen sønn flytte inn i mitt hus uten å sette grenser og stille krav.

Kall meg kjip, men jeg er ikke interessert i å sponse hasjforbruket eller sy puter under armene til en voksen mann. (Ikke til noen andre, heller)

[mlifjeld]

På 12.5.2020 den 16.17, AnonymBruker skrev:

3-4000 er kanskje litt mye. Samtidig tenker jeg det er skambillig i forhold til å skulle betale egen bolig og mat. Noe de fleste studenter faktisk gjør. 
At det er vanskelig å få jobb nå er nok også riktig. Men problemet her er at han ikke har gjort et eneste forsøk på å finne jobb det siste året! 
Så jeg har mine tvil om hvor motivert han egentlig er til å finne jobb nå... 

Må si jeg bare får en kjempe klump i magen av hele opplegget... 

Ts

 

Anonymkode: be7b2...4a5

Er ikke så skambillig for å bo hjemme... jeg leier et hus med to venner i bergen sentrum og betaler kun 4000kr i leie. Jeg er student og har studielån. Det går så vidt rundt for meg.

Han kommer ikke til å ha rett på studielån/stipend (han studerer for lite) eller støtte fra nav (nav gir deg ingen støtte dersom du er under utdanning).. Det er også omtrent umulig for han å få seg jobb nå, over halvparten av alle vennene mine som jobber ved siden av studiene er permittert så konkurransen om deltidsjobbene er helt sinnsyk om dagen. 

Det er mer fornuftig om han betaler 1000 kr dersom han finner seg en inntekt. Er begrenset hvor mye du tjener i en deltidsjobb (5-8000 etter skatt er vanlig), og er jo fint om han får spart litt til f.eks depositum når han flytter ut siden. Om han ikke får seg jobb, burde dere definitivt sette krav til andre måter han kan bidra i hjemmet. slik som andre har foreslått (rydding vasking, matlanging, gressklipping, kanksje dere har noen prosjekter som maling av huset?) Han skal jo ikke leve som på hotell når han bor hos dere gratis så sett krav! 

Dette er også en spesiell situasjon, så syntes det er ganske dårlig av dere om dere setter han i gjeld på 36-48000kr (leien du ønsker over 12mnd) dersom han ikke klarer å få seg jobb pga korona. Foreldrene skal jo helst gi barna en god start på voksenlivet. Om han prøver og er villig til å bidra i hjemmet (og seff ingen hasjrøyking), burde dere støtte han. Dette er kun for en periode mens han får fag på plass så han kan studere. 

 

Endret 14. mai 2020 av mlifjeld

[Gjest Jon Are]

På 12.5.2020 den 16.22, AnonymBruker skrev:

Dette tenker jeg og! Grow up liksom!!! 
Men fordi han har skuslet bort et helt år på dop og PC er far veldig bekymret og vil naturligvis hjelpe ham opp og i gang. 
problemet slik jeg ser det er at den hjelpen far gir egentlig bare blir en bjørnetjeneste. Han blir aldri voksen og selvstendig hvis han bare blir dullet med. 
jeg mener han må få erfare hva det vil si å være voksen. Blant annet ved å betale for kost og losji. 
Ts 

Anonymkode: be7b2...4a5

Jeg føler det er på sin plass å ta en prat med far.  Fint av ham og hjelpe sønnen slik at han kommer bort fra gaming og dop. Ikke så bra om han ikke følger opp og setter krav til ham.  2 dager i uken med skolen er for lite. Her må får være tydelig på at sønnen jobber konsekvent mot et mål hver dag. Det vil si lesesal og helst en jobb i tillegg. Har forstått det slik,  at det er vanskelig å få jobb nå, men far bør sette som krav at han er en aktiv søker og er villig til å ta hva som helst . Da bør han betale hjemme (eventuelt sette av på en egen konto som han kan få senere når han skal leie bolig) og nei, .det et ikke riktig atbdubskaø betale for en voksen mann. 

[Gjest Jon Are]

På 13.5.2020 den 5.27, AnonymBruker skrev:

Men sønnen skal jo studere - 

TS, det er ikke unormalt at 20 åringer bor hjemme mens de studerer. Synes det er trist å lese at du ikke ser på dette som en positiv greie og eller gjør det som skal til for å hjelpe gutten til å komme på rett spor. Dette er barnet til mannen din.  

En gutt på 20 år er ingen mann - men fortsatt en gutt. 

Noe annet du bør tenke over - er at foreldrene har  forsørgerplikt overfor barna så lenge de går på VGS -  så far kan bli krevd barnebidrag om sønnen må flytte for seg selv. 

Anonymkode: 93a70...9d4

En 20 åring er ingen gutt, men en ung mann. En hasjrøykende mann som sitter og gamer hele dagen er ikke noe positivt forbilde for jentungen. Vær streng her, krev urinprøver og full dedikeringtil studiet og jobbsøking.  Gi han klar beskjed om dette og at det blir gjort i aller beste mening. 

[AnonymBruker]

Du kommer til å bli sprø! 

Gi tydelig beskjed på hva som forventes. 

Ut av huset mellom 8-4, skole, lesesal, jobb

Betale for mat, tja kanskje kommer an på hustanddøkonomi

Husarbeid hver tredje uke, plenklipp etc

Anonymkode: 988b2...33f

[AnonymBruker]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hva med å si at han må betale for å bo der om han ikke har jobb, men at han får bo gratis den dagen han får seg en jobb? Dere må selvsagt snakke om sparing osv da. Men denne metoden funket fjell på fetteren min i hvertfall. Han fikk jobb, bodde gratis og flyttet ut etter 8måneder med nok ek til sitt eget lille krypinn. 💃🏻

Anonymkode: 03574...272

Å få seg jobb i dag slik situasjonen er, er vanskelig. Arbeidsledigheten har aldri vært høyere enn i dag. 

Anonymkode: b7bc8...0be

[Kattugla]

At han ikke har funnet seg jobb er nå en ting, som noen sa er det tøft å få fast jobb akkurat nå. Men når det er sagt, hvis dere bor et større sted, kan han alltid registrere seg hos bemanningsbyråer som f.eks Manpower eller noe tilsvarende. Det finnes alltid muligheter og han må nesten bare prøve! Jeg tenker også at smaken av arbeidslivet uten utdanning og erfaring, kan være motiverende for å stå på med disse fagene han tar opp. Det høres nemlig litt ut som ting kan fort skli litt ut hos denne karen. Det er virkelig ikke god lærdom for unge mennesker i starten av voksenlivet, at de kan bare velge å jobbe/studere minimalt og resten av tiden sitte hjemme og bli vartet opp uten å måtte løfte en lillefinger. 

Det som er kanskje lettest for deg å kreve  er at han deltar i husholdningen. Mest sannsynlig vil det komme til med å bli merkbart mer rotete og skittent i huset, når en som ikke er vant til å måtte rydde opp etter seg, flytter inn. Det er ikke rimelig at den ekstra jobben faller på deg. Han har mye fritid (hvis han ikke jobber) og kan spandere noen timer i uken på matlaging, støvsuging etc. Jeg ville satt det som ufravikelig krav at hvis han ikke jobber må han stille opp hjemme i stedet. Han burde selvfølgelig gjøre begge deler, men man må velge sine kamper og det er kanskje litt lettere for dere å nå igjennom hvis dere tar en ting av gangen og han føler at han har et valg (som om andre voksne har det..🙄). Han (og ikke minst far!) må rett og slett innstille seg på at han er voksen nå og kan ikke bare bo hjemme på gutterommet som en 13-åring. Det vil drive alle til vanvidd. (Og hasjen kan han bare glemme). 
 

[AnonymBruker]

7 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg leste en gang en tråd på Reddit, tror jeg det var. Eller kanskje det var på Quora? Husker ikke helt. I alle fall så var det en voksen person som fremdeles bodde hjemme hos moren og faren sin. På ett tidspunkt ønsket disse foreldrene at denne ungen skulle flytte inn hos ett av sine eldre søsken. Dette søskenet var flere år eldre, og var allerede langt mer etablert enn den "ungen" som fremdeles bodde hjemme hos moren og faren deres.           

Foreldrene ønsket altså at denne yngste skulle leie ett eller fra den eldste ungen, og dermed komme seg ut fra foreldrenes hus. Problemet var at den eldste av dem egentlig ikke ønsket dette, ettersom den yngste viss nok var en "ansvarsløs latsekk" og så videre. Men når den eldste personen foreslo at foreldrene deres skulle leie fra denne personen (og deretter la den yngste få bo der) så steilet foreldrene fullstendig! I en sånn situasjon ville jo selvfølgelig  foreldrene stått ansvarlige for eventuelle skader forårsaket av det yngste "barnet" deres, ettersom leie-kontrakt ville stått i foreldrene sitt navn. I tillegg ville foreldrene risikert å tape penger, dersom den yngste etter hvert hadde sluttet å betale for seg. Foreldrene ville jo selvfølgelig måtte for betale leie til den eldste, for at deres yngste skulle få bo der. Så lenge den yngste betaler tilbake til foreldrene for det husleie koster, så ville ikke dette vært noe "problem" i en sånn situasjon. Men det kunne fort blitt temmelig  problematisk for disse foreldrene dersom den yngste plutselig slutter å dekke de utgiftene foreldrene hadde i husleie. 

Dette sier vel en del om sånne foreldre da: Hvis de ikke ser noe "problem" med å la andre familie-medlemmer ta seg av en situasjon, samtidig som disse foreldrene overhodet ikke var interessert i å bli stående igjen med "svarteper" selv. 

Anonymkode: 34f3b...863

Og moralen er? Ser ikke helt hva du mente med dette..? 

Anonymkode: be7b2...4a5