Svigerdatter slipper meg ikke til

[AnonymBruker]

Ta kontakt direkte med svigerdatter. 

Anonymkode: ce026...8af

[AnonymBruker]

Jeg synes du er veldig snill som tilbyr deg å hjelpe, og det er flott at de vet at du stiller opp hvis de trenger noe.

MEN så må de også få lov til å takke nei til den hjelpen. Svigerdatteren din er nok i stand til å både å fortelle mannen sin at han må stille opp hjemme, og be om hjelp dersom det er behov. Det kan fort bli oppfattet som mas. Kanskje de klarer seg kjempefint og er fornøyde slik de har det. Det kan fort bli litt intenst å måtte forholde seg til et annet menneske hele tiden, selv om det er godt ment. 

Anonymkode: b0f52...b11

[Gjest Dævendøtte]

12 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Ta kontakt direkte med svigerdatter. 

Anonymkode: ce026...8af

Enig. Sønner (mannfolk) er noen ganger håpløse til å formidle beskjeder  

[Ananas.]

Folk er jo forskjellige. For meg har det hele livet vært viktig å være selvstendig, og jeg har ordnet opp i det aller, aller meste selv. Jeg har ikke barn enda, men bare tanken på at folk plutselig skal dukke opp 3-4-5-6-7-8 ganger i måneden, på eget initiativ, for å «hjelpe til» gjør at jeg den avgjørelsen utsettes en god stund til. Ikke fordi jeg ikke liker dem, men fordi det vil være uvant og rart, og jeg er glad i å være for meg selv. For meg ville det å komme på middag en gang i uka være verdifullt, men da ville jeg nok også følt at kvoten min med både hjelp og selskap fra den jeg var på middag hos er «fylt opp» frem til neste gang. Dette gjelder både min egen familie og svigers, bare for å være tydelig på det. 
 

En annen mulighet er at hun opplever at sønnen din skyver deg foran seg. «Jeg kan ikke hjelpe deg, jeg jobber, men mamma kan!», selv om det ikke formuleres sånn, så kan det hende det føles sånn, og da kan det hende at tilbudet om hjelp enten føles litt irriterende, eller at hun kanskje ikke helt tror på at du faktisk har lyst selv også. Hvis alt man vil er at pappaen kan stille opp mer, så hjelper det lite å bli henvist videre til svigermor. 
 

Ellers er det mange gode svar før meg her. Vi vet ikke hvorfor hun sier nei eller hvordan sønnen din formulerer seg, men jeg tenker at det å være tydelig ovenfor henne på at det bare er å spørre, vil gjøre at hun spør når det virkelig trengs. Kanskje tiden er kommet for å ha «åpen dør» for hennes behov, fremfor å foreslå mange aktiviteter du ikke vet om hun har bruk for. Ellers støtter jeg oppfordringene over her: Er du oppriktig bekymret for forholdet, så er det viktigste du gjør å sørge for at sønnen din er mer på banen. En middag i uka er flott hjelp, så husk på at det du allerede gjør kan være godt nok. 

[AnonymBruker]

Du tilbyr å passe den minste så hun "får gjort litt" eller "finner på noe med eldste". Det er ikke usannsynlig at problemet ligger her. Du tilbyr ikke faktisk hjelp, du vil bare være sammen med barnebarnet ditt og "hjelpe" med det som føles bra for deg. Det er tydelig gjennom innlegget ditt at du ønsker å være snill, men så er det egentlig bare ditt eget behov du ivaretar ved å tilby det du tilbyr.

Jeg skal ha barn snart, og svigermoren (og svigerfar også) min sier at de gjerne hjelper til med husarbeid, middagslaging og å gjøre morsomme ting sammen med sønnen min (som jeg har fra før og som ikke er deres biologiske barnebarn). De skjønner at en nyfødt baby trenger å være sammen med meg og at jeg trenger å være sammen med dem, og at når man blir utslitt av nattevåk, grining og mer eller mindre kontinuerlig amming, trenger man ikke at noen tilbyr seg "hjelp" som innebærer at man skal gjøre mer jobb.

Jeg har hatt et veldig tøft svangerskap, og svigerforeldrene mine har vært fantastiske. Blant annet ved at de har tatt med sønnen min på teater, kino, bading, skiturer og liknende, i tillegg til at de har hjulpet oss med praktiske ting som jeg ikke lenger kan hjelpe mannen min med. 

Anonymkode: 3188a...052

[AnonymBruker]

Jeg må signere de andre- når jeg er veldig sliten ønsker jeg å kunne fokusere på å «overleve». Da bare gjør jeg ting, og ønsker ikke forholde meg til andre enn mannen. Det lille overskuddet til det å ta ser sammen brukes ovenfor barna.

Ellers la jeg også merke til at du er veldig på å skal hjelpe med den yngste, men oftest er det den eldste som en trenger et par ekstra hender til da den lille er veldig knyttet til mor og ofte er mor fokusert på den yngste.

Du er en svigermor av gull, vit det- men også kjenn på at det er ikke sikkert hun trenger hjelp og/eller at det blir mye. Det kan jo hende også at det er noe i det som nevnes her av andre, at svigerdatter føler du kun har din sønn i tankene. 

Anonymkode: 89a75...25c

[Hactar]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Men fått som svar at det går bra, og at hun ikke behøver hjelp til akkurat det. 

Dette er et viktig signal til deg, TS. Du ønsker å avlaste, men det du tilbyr, er ikke det det et behov for. Og det skyldes nok, som flere har nevnt, at det ikke er så mye avlastning i at du ser til baby. Det er mye annet du kan tilby å bidra med, som vil gjøre at din svigerdatter reelt får mer ro.

Tenker også at det er hyggelig at du inviterer på middag, men reelt sett er det å dra på besøk mer  belastning enn avlastning i denne fasen. Man kan prioritere det for å opprettholde gode familierelasjoner, men om man trenger hvile, er det langt lettere å bare fikse noe enkelt hjemme.

Kanskje du kan foreslå at du heller kommer hjem til dem og lager middag i blant? Kanskje du kan ta eldstemann med på kjøkkenet og gjøre en kosestund med henne av det? Du har mange muligheter, for sannheten er at du slipper veldig mye til, ikke lite.

 

[AnonymBruker]

Du tilbyr hjelp litt på samme måte som min svigermor og mor de første mnd etter fødsel, og din svigerdatter reagerer på samme måte som jeg gjorde.

Nei, jeg trengte ikke at noen passet den lille mellom amminger. Jeg klarte helt fint å slappe av med babyen på meg eller ved siden av meg i sengen. Trilletur kunne jeg også fint gjøre selv, det var bare godt å komme litt ut. Hvis noen derimot hadde kommet og tatt oppvasken, vasket badet, skiftet sengetøy og støvsugd for meg, det hadde jeg satt pris på. Dessverre var det ingen som tilbød seg å gjøre det. Om jeg hadde hatt flere barn ville jeg også satt pris på om noen hentet i barnehagen eller tok med eldstemann til lekeplassen.

Jeg skjønner at det er veldig spennende med nytt barnebarn, men det er faktisk ikke så mye du kan gjøre med en nyfødt baby. Da hjelper det ikke å mase, for det gjør bare at svigerdatteren din trekker seg mer unna. Jeg kjenner at for min del slet jeg med å stole på at svigermor klarte å ta hensyn til babys behov når hun senere skulle passe baby, fordi jeg hadde opplevd at hun ikke tok hensyn til mine og babyens behov tidligere.

Du har sannsynligvis allerede skadet svigerdatterens tillit til deg, så du bør starte med å rette opp i det. "Jeg beklager at jeg har trengt meg på i det siste. Jeg ønsket å hjelpe, men jeg skjønner nå at jeg ikke tok nok hensyn til dine behov. Det er bare å si ifra om det er noe du vil at jeg skal gjøre for dere". Etterhvert, så lenge du spiller på lag med svigerdatter i stedet for å presse deg på, så vil de sette pris på å få hjelp, og du vil få bli kjent med barnebarnet. Om du spiller kortene dine riktig har du kanskje barnebarnet på overnatting om noen år. Du må bare la dem få tid, i stedet for å presse deg på.

 

Du bør også ta en samtale med sønnen din om det virkelig er nødvendig at han jobber så mye. Denne første tiden er det viktig at han tar seg tid til å bli kjent med barnet og avlaste kjæresten sin. Han bør være en primæromsorgsperson for barnet sitt, og da kreves det at han tilbringer nok tid med baby til å skape en trygg tilknyting.

Anonymkode: e6f10...e72

[AnonymBruker]

Fokuser på ting som ikke innebærer at du skal inn i deres hjem, eller at de skal til deg. Det kan være slitsomt i starten.

Det som hjelper her, er at svigermor henter eldste litt tidlig i barnehagen, og leker med henne ute eller tar henne med hjem til seg. Og kommer med henne litt senere, av og til rett før leggetid. Du bare leverer i døren, gjerne med en pose rundstykker eller nedfryst middag. Du takker nei til å komme inn.

Når de først er på besøk hos deg, fokuser på å leke med den eldste. Det er dette de trenger hjelp til. 

Anonymkode: 4622f...5e3

[AnonymBruker]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hei ! Sønnen min har nesten akkurat fått barn med kjæresten sin . Hun har et barn fra før som hun har vært helt alene med.

Sønnen min jobber veldig mye , og jeg føler litt på at hun er alene hele tiden med begge og vil gjerne hjelpe til. 

Jeg pleier å be inn til middag , sånn at hun slipper å tenke på det , og de kommer cirka en gang i uka. 

Jeg har vært der et par ganger for å trille,  og passe babyen litt mellom ammingen sånn at hun får gjort litt. 

Likevel har jeg tilbudt hjelp flere andre ganger , som å kjøre den eldste steder , trille osv. Men fått som svar at det går bra, og at hun ikke behøver hjelp til akkurat det. 

Nå har minsten blitt syk , og slik jeg forstår det er det mye nattevåk og gråting. Sønnen min har jobben 12 /13 timer omtrent hver dag i denne perioden. Derfor har jeg sendt han melding om svigerdattera mi trenger hjelp,  at jeg kan ta han minste mens hun finner på noe med eldste, eller at jeg kommer til de. Jeg har bare fått som svar at han skal høre med henne,  men har ikke hørt noe mer. 

Hva kan jeg gjøre ? Jeg føler så på at hun er så mye alene og vil gjerne hjelpe.. Jeg er redd for at hun blir så sliten at det går utover forholdet.. noen som har noen tips om  hva jeg kan gjøre , uten å virke masete?

Anonymkode: 58ba7...c8e

Så heldig de er med så snill mor/svigermor. Snakk med henne og si st du gjerne vil hjelpe.Vet hvor tungt det kan være.Men ikke press deg på. Jeg er sånn som vil og skal klare alt selv. Men hadde blitt veldig glad om jeg hadde svigermor som deg

Anonymkode: 56278...850

[AnonymBruker]

3 timer siden, NymeriaRhoynar skrev:

Jeg er redd for at hun blir så sliten at det går utover forholdet

Jeg håper at du ikke vil at hun skal bli sliten uavhengig av om det går utover forholdet. Når du uttrykker det slik får jeg inntrykk av at du ikke bryr deg om hvordan det går med henne, så lenge det ikke går utover sønnen din. Nå virker jeg pirkete, men dette er kjernen i hvorfor mange har et dårlig forhold til svigermor; de opplever at i svigermors øyne har de bare en funksjonsverdi, de har en jobb som er å gjøre andre lykkelige.

Hvis du vil komme mer inn i varmen bør du konsentrere deg om å bedre forholdet til svigerdatter på et personlig plan. Spør hvordan hun har det, kanskje er det noe hun synes er vanskelig med to barn og mann som jobber mye? Ikke dytt på henne dine løsninger men vær lydhør for hennes opplevelse og spør om det er noe du kan hjelpe med, ikke konkrete saker som du ser for deg.

 

Seriøst ? For et latterlig svar

Anonymkode: 17915...10a

[AnonymBruker]

12 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Så heldig de er med så snill mor/svigermor. Snakk med henne og si st du gjerne vil hjelpe.Vet hvor tungt det kan være.Men ikke press deg på. Jeg er sånn som vil og skal klare alt selv. Men hadde blitt veldig glad om jeg hadde svigermor som deg

Anonymkode: 56278...850

Enig med deg

Anonymkode: 17915...10a

[AnonymBruker]

Så snill svigermor du er, skulle gjerne  hatt En sånn svigermor.

 

Kandu ikke dra innom en dag og snakke med henne, spør om hun trenger hjelp til noe spesielt.

Anonymkode: 17915...10a

[AnonymBruker]

3 timer siden, NymeriaRhoynar skrev:

Jeg er redd for at hun blir så sliten at det går utover forholdet

Jeg håper at du ikke vil at hun skal bli sliten uavhengig av om det går utover forholdet. Når du uttrykker det slik får jeg inntrykk av at du ikke bryr deg om hvordan det går med henne, så lenge det ikke går utover sønnen din. Nå virker jeg pirkete, men dette er kjernen i hvorfor mange har et dårlig forhold til svigermor; de opplever at i svigermors øyne har de bare en funksjonsverdi, de har en jobb som er å gjøre andre lykkelige.

Hvis du vil komme mer inn i varmen bør du konsentrere deg om å bedre forholdet til svigerdatter på et personlig plan. Spør hvordan hun har det, kanskje er det noe hun synes er vanskelig med to barn og mann som jobber mye? Ikke dytt på henne dine løsninger men vær lydhør for hennes opplevelse og spør om det er noe du kan hjelpe med, ikke konkrete saker som du ser for deg.

 

HVORDAN I ALLE DAGER KLARER DU Å LEGGE ALL DENNE MENINGEN I DET TS SKRIVER????
Snakk om mistenkeliggjøring.

Anonymkode: 01bdc...84f

[NewInTown]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Ta kontakt direkte med svigerdatter. 

Anonymkode: ce026...8af

Enig med denne. Send melding en gang om at du gjerne stiller opp for henne om hun trenger noe, enten det er matlaging, hente i bhg, handling, klesvask eller liknende, siden du vet hvor travelt denne babytiden kan være. Så kan hun jo svare når hun føler for det, eller om hun trenger det