Kvinne, null sexlyst, noen tips?

[AnonymBruker]

For meg fungerer det å reise bort. Har en jobb som gjør at jeg må reise 2-3 ganger årlig og være borte en arbeidsuke, og da våkner jeg igjen. 
 

For meg handler det om å komme meg bort fra hverdagsstresset og alt som må huskes/fikses/rekkes hele tiden. Det dreper sexlysten. 

Anonymkode: 8538e...45c

[AnonymBruker]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hvorfor reagerte dere ikke tidligere,når sexlysten begynte å dabbe av i stedet for å strebe etter lysten når den er helt død? 

Jeg fatter det bare ikke. 

Fordi samme mekanismen som gjør at lysten blir borte, også gjør at lysten til å ha lyst forsvinner, hos mange. 

Her skal TS ha kred for å ta tak i problemet på et tidlig tidspunkt.  

Anonymkode: 6f9bb...7d8

[AnonymBruker]

16 timer siden, AnonymBruker skrev:

Så mange egoister her. Jeg blir skremt. Har dere ikke barn sammen? Samhold er det mye viktigere en seksuell lyst. Samfunnet rakner om alle bare tar hensyn til egne forbipasserende behov. 

Anonymkode: 6a2ee...1f9

Uten sex dør forholdet

Anonymkode: 2f7aa...cfd

[MortenMinstelønn]

18 timer siden, AnonymBruker skrev:

Noen tips?

Ta den en Coca Cola Lite og så står jeg utenfor å vasker vinduene dine i bar overkropp. Jeg kan tirsdager og torsdager i uke 46 og 48.   

[Ultiva]

Jeg hadde kuttet ut hormonell prevensjon i minst ett år... Tenkt masse positive tanker om sex og fortsatt med å ha det. Følelsen etter sex er forhåpentligvis god uansett, når dere holder rundt hverandre og kjenner hvordan spenninger slipper taket? Mange ting kan gå i bølgedaler i langvarige forhold, også sexlivet. Det tar seg nok opp igjen 💪

Sexolog er muligens lurt, men jeg vet lite om slikt.

Edit: diverse skriveleif

Endret 3. mars 2021 av Ultiva

[isw]

2 timer siden, MortenMinstelønn skrev:

Ta den en Coca Cola Lite og så står jeg utenfor å vasker vinduene dine i bar overkropp. Jeg kan tirsdager og torsdager i uke 46 og 48.   

Er ikke det reklamen for Markisemannen for tiden? 

[AnonymBruker]

Oppdatering:

Lysten er fremdeles sporløst borte, og jeg forstår fremdeles ingenting. Er det virkelig mulig at lysten på sex kan forsvinne fullstendig (ja, ikke en liten gnist igjen!)? Det er vanvittig frustrerende og jeg blir mer og mer redd for å måtte forbli slik. 
 

Har byttet prevensjon, ikke merket noen som helst endring enda, men kan vel ta tid. 
 

Er det noen som har historier om at det gikk seg til? 
 

Neste tiltak er sexolog.

Anonymkode: 4c99a...720

[AnonymBruker]

 Noen av svarene her er helt håpløs. Typisk- seksual dysfunksjon hos kvinner MÅ være i hodet/emosjonelle blah blah blah. 

Viktig å komme deg til en god ghnekolog som er flink med hormoner og få alt sjekket. Glem de fleste mann-fast leger. De føreste sjekker alt de må. Du burde sjekke testosteron, dhea, shgb, østrogen, progesteron, tsh (stofskifte) blant annet en del andre ting før du begynne å tenke det er depresjon/i hodet- hjelpes folkens. 

Du er ung, men noen ganger går kvinner i tidlig menopause- du kan ha begynt med peri-menopause ellers kan det rett og slett være noe med hormoner. Få dette sjekket først og fremst

Anonymkode: a35ef...e02

[AnonymBruker]

Hos meg var det et av de første symptomene jeg fikk på en underliggende sykdom. 

Anonymkode: 803ef...93f

[AnonymBruker]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Oppdatering:

Lysten er fremdeles sporløst borte, og jeg forstår fremdeles ingenting. Er det virkelig mulig at lysten på sex kan forsvinne fullstendig (ja, ikke en liten gnist igjen!)? Det er vanvittig frustrerende og jeg blir mer og mer redd for å måtte forbli slik. 
 

Har byttet prevensjon, ikke merket noen som helst endring enda, men kan vel ta tid. 
 

Er det noen som har historier om at det gikk seg til? 
 

Neste tiltak er sexolog.

Anonymkode: 4c99a...720

Jeg har opplevd dette. Fra god sexlyst til helt dødt. 

For min del var jeg nok egentlig så sliten at jeg på en måte mistet kontakten mellom hode og kroppen, om du forstår hva jeg mener. Livet hadde vært hektisk og emosjonelt slitsomt en stund. 

Som det ble jeg fortvilet, for både jeg og min mann er veldig fysiske av oss, egentlig. Sex var et viktig bånd mellom oss, men jeg reagerte ikke på berøring, og fantasier virket ikke. 

For min del klarte jeg å få lysten tilbake ved å "oppdage" kroppen min igjen. Jeg begynte enkelt og greit med å dusje lenge, og virkelig kjenne etter hvordan vannet føltes mot huden. Jeg roet ned det meste i livet, og brukte ekstra tid på alt fra å dusje til å smøre meg med krem. Jeg ble også visuelt og "sanselig" kjent med kroppen min igjen ved å betrakte den i speilet, og stryke over den. Jeg gikk også ut i skogen og solte meg naken, badet naken, og gikk naken hjemme ved anledning. Etterhvert begynte jeg også å dra det med dusj litt lengre, og gjorde forsøk på å la vannstrålen pirre intime steder etter at jeg hadde såpet meg inn på en nærmest oppdagende måte, der jeg forsøkte å "tenke med kroppen". Sanse huden min i hver bevegelse, og "tenke med kroppen". Koble bort hodet. 

I begynnelsen reagerte ikke kroppen min selv på varm vannstråle selv direkte mot underlivet, men jeg fortsatte med det, og med det å være bevisst på å "tenke med kroppen". Kjenne etter på hvordan egentlig alt føltes. 

Det føles nesten dumt å skrive dette, for det virker litt "spirituelt" og teit når jeg setter ord på det, men for min del var altså problemet at jeg på en måte hadde koblet kroppen min bort, og alt jeg gjorde var for å "gjennoppdage" det å sanse med kroppen. Kjenne etter og få "link" mellom hode og kroppen igjen. 

Etterhvert begynte jeg å sanse mer med kroppen. Jeg kjente at den responderte på berøring og pirring. Jeg klarte å koble hodet ut, og virkelig kjenne etter hvordan alt føltes mot huden. Da begynte også lysten å spire igjen. Litt og litt. 

Jeg gjorde andre "teite" ting også, som å danse naken. 

Uansett, hvor teit alt dette kan virke, så virket det. Jeg begynte å sanse ting igjen, føle og tenke med kroppen, bli bevisst kroppen igjen. Da det var på plass pirret jeg meg selv med fantasier. Kjente at det var mulig igjen. 

Nå vet jeg ikke om problemet du har kan løses på samme måte, for det er jo ikke sikkert at ditt problem er at du på en måte har koblet kroppen fra hodet, "glemt" å sanse og kjenne etter, men dette fikset iallefall mitt problem. 

Hele prosessen tok egentlig bare noen uker, men jeg var snill mot meg selv hele veien, og tok det ikke som nederlag at noe ikke straks virket. Skrøt heller av meg selv for forsøkene, og var positiv til hver ting jeg klarte å føle. 

Etter dette har jeg tatt tak i det mye tidligere, dersom jeg merker at "livet tar meg" slik at jeg glemmer kroppen og det å sanse og "tenke med kroppen" igjen. Kjenner jeg små tendenser til det tar jeg meg en lang dusj og kjenner etter hvordan det føles, vandrer litt naken rundt i huset, danser litt naken eller finner meg en avskjermet plass der jeg kan føle, virkelig føle, kroppen min i det at vinden stryker over den, solen varmer den, eller vann mot naken hud. Siden jeg nå tar tak med en gang jeg merker slikt fikser jeg det egentlig på å være kroppsbevisst noen timer. 

Det får være så teit som det vil være egentlig, for det fungerer for meg.

 

Anonymkode: 0a90d...8e5

[MuffinStud]

14 hours ago, AnonymBruker said:

Oppdatering:

Lysten er fremdeles sporløst borte, og jeg forstår fremdeles ingenting. Er det virkelig mulig at lysten på sex kan forsvinne fullstendig (ja, ikke en liten gnist igjen!)? Det er vanvittig frustrerende og jeg blir mer og mer redd for å måtte forbli slik. 
 

Har byttet prevensjon, ikke merket noen som helst endring enda, men kan vel ta tid. 
 

Er det noen som har historier om at det gikk seg til? 
 

Neste tiltak er sexolog.

Anonymkode: 4c99a...720

Ja, vent en syklus før du avskriver hormonprevensjon. Spesielt siden du hadde mye blødninger, så kan det ta litt tid før ting normaliseres. Siden du har gjennomgått en del under utprøving av prevensjon, så kan vel en pause fra disse bare gjøre godt.

Er det noe annet i livssituasjonen deres som enten direkte påvirket forholdet deres eller indirekte (husprosjekt, økonomi, stress, konflikt, arveoppgjør, sykdom ellers i familien)? Stress og depresjon er vanlig. Selv om det med sextørke kan være vanskelig å skille høna og egget. Ble du deprimert fordi du føler at du er en dårlig sex partner eller vice versa.

Jeg antar du har snakket med fastlege siden du har byttet prevensjon og at du luftet problemstillingen der uten å komme noen vei.

Ellers høres en sexolog ut som en god ide. Eller hva med en "voksenhelg" på SPA eller noe? Komme dere litt bort. Stelle dere og ha en fin middag. Bruke tid på og med hverandre i en avslappende setting? Ikke med målet at dere skal ha sex, men at dere trives med hverandre.

Ellers så er ikke halvannen måned allverden. Dere har små barn. Du savner din sex lyst. Du stiller da allerede langt bedre enn de som forfekter overnfor sin sulteforede partner at lite sex er normen for forhold.

[DominantHr]

Det kan synes brutalt, men det er på tide å få deg en ny samboer.

[Gjest Anonym Bruker]

På 25.10.2019 den 13.50, AnonymBruker skrev:

Finn ny mann. kroppen resettes og tilknytningshormoner produseres og du blir like kåt igjen.

Hvis det fungerer så kan du be mannen din finne opp seg selv igjen. Bli ny. da kan man lure hjernen til å tro at du har funnet en ny mann og tilknytnigsprossessen starter igjen. Slanke seg, bygge muskler, farge håret , bytte dialekt.....ett eller annet.

Anonymkode: 9657f...ccd

Finn ny mann !   God  omtanke både for mann og  kone det ! ! 

[Gjest Familytree]

Snakke med en sexolog

[AnonymBruker]

TS, du kan gruble litt over dette, men har du egentlig noen gang hatt et himmelsk sexliv? Hvor vanlig var det for deg å onanere ofte, komme ofte, knulle ofte? Svaret ditt vil gi en pekepinn på hvordan din seksuelle funksjon har vært historisk. Din status presens har du jo beskrevet. Hva du forventer må ses i lys av hva du svarer. Har du i store deler av ditt voksne liv hatt orgasmer som perler på ei snor? Av og til? Sjeldent? Aldri? Ikke forvent at ytre faktorer skal drive ditt sexliv og lyst. Tar du nå grep som gjør at din mann faktisk ser at han må levere? Eller er du så passiv at han av uvitende høflighet lar deg være i fred? Har du et ræva sexliv så finnes det alltid løsninger. Kanskje det er du som er problemet og løsningen? Tipper det. Ditt inngangs innlegg og videre svar indikerer at du nok kan komme med viktige bidrag som gir deg og din mann sexlivet tilbake. Du må rett og slett være ærlig med deg selv og så formidle ditt selv til din mann som du i bunn bør være hundre prosent trygg på. Er du det? Det vet bare du. 

23/18 over og ut.

 

Anonymkode: 49291...028

[AnonymBruker]

På 29.11.2019 den 12.43, MuffinStud skrev:

Ja, vent en syklus før du avskriver hormonprevensjon. Spesielt siden du hadde mye blødninger, så kan det ta litt tid før ting normaliseres. Siden du har gjennomgått en del under utprøving av prevensjon, så kan vel en pause fra disse bare gjøre godt.

Er det noe annet i livssituasjonen deres som enten direkte påvirket forholdet deres eller indirekte (husprosjekt, økonomi, stress, konflikt, arveoppgjør, sykdom ellers i familien)? Stress og depresjon er vanlig. Selv om det med sextørke kan være vanskelig å skille høna og egget. Ble du deprimert fordi du føler at du er en dårlig sex partner eller vice versa.

Jeg antar du har snakket med fastlege siden du har byttet prevensjon og at du luftet problemstillingen der uten å komme noen vei.

Ellers høres en sexolog ut som en god ide. Eller hva med en "voksenhelg" på SPA eller noe? Komme dere litt bort. Stelle dere og ha en fin middag. Bruke tid på og med hverandre i en avslappende setting? Ikke med målet at dere skal ha sex, men at dere trives med hverandre.

Ellers så er ikke halvannen måned allverden. Dere har små barn. Du savner din sex lyst. Du stiller da allerede langt bedre enn de som forfekter overnfor sin sulteforede partner at lite sex er normen for forhold.

Ja, må nok vente å se det an mtp om prevensjonsbyttet har endret noe, blir bare så frustrert og utålmodig. Livet får liksom nok en bekymring med denne på lasset.

Jeg lever et liv med en god del faktorer som andre nok ville sett på som utfordrende. De største faktorene er å ha et kronisk sykt barn og at jeg ikke har fast jobb. Men slik har jeg jo hatt det over lengre tid og hatt MYE verre perioder enn denne høsten, så forstår ikke hvorfor slikt skjer NÅ. Tidligere kunne jeg på en måte sett sammenhengen mellom dette, men at lysten forsvant i høst gir ingen mening.

Sexolog kommer vi til å oppsøke om dette fortsetter uten bedring. Voksenhelg på spa høres koselig ut og hadde nok blitt en positiv opplevelse, men ser nok at det vil bli en god stund til vi får både økonomi, barnepass og samvittighet til å dra på noe slikt. Men liker tanken altså! 

jeg har virkelig lyst til å få lysten tilbake, savner den skikkelig! 

takk for at du tok deg tid til å svare! 

Anonymkode: 4c99a...720

[AnonymBruker]

På 29.11.2019 den 2.00, AnonymBruker skrev:

Jeg har opplevd dette. Fra god sexlyst til helt dødt. 

For min del var jeg nok egentlig så sliten at jeg på en måte mistet kontakten mellom hode og kroppen, om du forstår hva jeg mener. Livet hadde vært hektisk og emosjonelt slitsomt en stund. 

Som det ble jeg fortvilet, for både jeg og min mann er veldig fysiske av oss, egentlig. Sex var et viktig

Jeg skal forsøke å fokusere slik du gjorde. Det tror jeg vil være verd forsøket uansett:) kjenner meg igjen med å føle på at det er som om hodet har mistet kroppen, lystmessig. TS

Anonymkode: 4c99a...720

[AnonymBruker]

På 30.11.2019 den 13.13, AnonymBruker skrev:

TS, du kan gruble litt over dette, men har du egentlig noen gang hatt et himmelsk sexliv? Hvor vanlig var det for deg å onanere ofte, komme ofte, knulle ofte? Svaret ditt vil gi en pekepinn på hvordan din seksuelle funksjon har vært historisk. Din status presens har du jo beskrevet. Hva du forventer må ses i lys av hva du svarer. Har du i store deler av ditt voksne liv hatt orgasmer som perler på ei snor? Av og til? Sjeldent? Aldri? Ikke forvent at ytre faktorer skal drive ditt sexliv og lyst. Tar du nå grep som gjør at din mann faktisk ser at han må levere? Eller er du så passiv at han av uvitende høflighet lar deg være i fred? Har du et ræva sexliv så finnes det alltid løsninger. Kanskje det er du som er problemet og løsningen? Tipper det. Ditt inngangs innlegg og videre svar indikerer at du nok kan komme med viktige bidrag som gir deg og din mann sexlivet tilbake. Du må rett og slett være ærlig med deg selv og så formidle ditt selv til din mann som du i bunn bør være hundre prosent trygg på. Er du det? Det vet bare du. 

23/18 over og ut.

 

Anonymkode: 49291...028

Oi, det var mange spørsmål. Tipper du ikke tenkte jeg skulle svare på alle. Men må presisere at det er lysten min som er problemet, så antar det er meg det er noe galt med. Men sexlivet vårt er ikke rævva for det, vi gjennomfører sex. Og mitt håp er at det sakte men sikkert vekker lysten i meg igjen. Samboer sin lyst er heldigvis som før, og han får det han har lyst på. Det bare gir ikke meg noen nytelse, nå lenger. 
 

Jeg har vært mer seksuell enn noen av mine tidligere partnere og nåværende. Onanerte dersom de ikke ønsket sex. Alltid følt at jeg har kjent kroppen min godt og visst hva jeg ville, har også kommunisert hva og hvordan jeg trenger det. Så mitt sexliv er noe jeg stort sett har vært fornøyd med, eneste jeg kan sette fingeren på er at det er noe kjipt å være den med mer lyst en sin partner gjennom flere forhold. 
 

TS

Anonymkode: 4c99a...720

[AnonymBruker]

Til dem som skriver at jeg bør bytte ut samboeren. Det er selvsagt helt uaktuelt, man bytter da ikke ut den man elsker fordi at ens egen lyst er totalt forsvunnet! 
 

vil presisere at jeg ikke tenner på noe som helst, har ikke følt et fnugg av lyst siden midten av august! Hvorfor skylle lysten mirakuløst komme tilbake med en ny mann? 

Anonymkode: 4c99a...720

[Gjest Anonym Bruker]

Mange her på KG trekker tydelevis den sluttning at når sexlysten forsvinner hos den ene partner er det "bruk og kast holdning" som gjelder her.     Vitner  om at det finnes mange mennesker der ute som viser ingen empati og  inntar en  snæver holdning til  omtanke  for andre   mennesker.   

Har stor respekt for "par" som lever i etablerte forhold  som  viser omtanke for hverandre også på  når  de står overfor  sexuelle  utfrodringer  og når  sexbehovet ikkje er heilt synkronisert .    Dei aller fleste par som lever i etablerte forhold vil før eller sidan å stå overfor slike utfordringer.   De som ikkje kan forutsjå det må vera nokså blåøyde . 

Det er idag  "også mange menn" som  på uforklarleg  vis mister sexlysten hellt eller delvis.              

Endret 2. desember 2019 av Anonym Bruker