Stemor er overalt!

[AnonymBruker]

22 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg har tre barn på 7, 8 og 10 år. Far og jeg gikk fra hverandre da jeg var gravid med yngste. Vi har hatt 50/50 hele tiden og begge er etablerte med nye partnere men ingen av oss har nye barn. Både min nye mann og hans nye kone er barnløse. Far og jeg har et greit samarbeid om barna, men det er ikke et hjertelig forhold og vi kommuniserer dårlig. Far har en jobb som krever en del reising og da er det stemor som har den daglige omsorgen når barna er der.

Mitt problem er at stemor synes å være overalt. Hun arrangerer overnattingsbesøk for eldste, hun er på konferansetimer på skolen, hun baker kaker til arrangementer og hun har til og med fulgt det ene barnet til lege. Når hun leverer barna her så blir hun alltid med dem inn en tur og står og kvitrer i døren, men jeg ser at hun lar blikket vandre og finner feil med alt jeg/vi gjør. Vi bor i et ordentlig hjem med litt støv i krokene, mens hun /de har et interiørmagasin-hjem hvor det aldri er en brødsmule på benken. Jeg føler veldig på at hun følger barna inn for å kunne dømme meg.

Far og hun har veldig god økonomi og når de kjøper klær og utstyr til barna så er det dyre ting. Eldste fortalte meg at da de dro for å kjøpe støvler til dem så hadde eldste sagt at de hadde billige støvler på Europris. Stemors svar hadde vært at de kanskje virket billige, men med dårlig kvalitet så ville de raskt få hull og dermed bli dyrere likevel. Jeg kjøpte støvler til dem på Europris for to år siden, og jeg føler at det var et direkte stikk til meg.

Det er vanskelig å forklare, for utenpå ser alt fint ut, men jeg føler hun forsøker å undergrave meg og ta over barna mine. At hun ser ned på meg og påvirker barna i en retning av en dyrere livsstil og fasade hvor jeg faller gjennom.

Nå lurer jeg på om jeg bør kreve en større del av omsorgen.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Jeg skjønner at det er lett å føle at andre dømmer og kritiserer når en selv føler at en kanskje kommer litt til kort. En elsker barna sine og vil gi dem det beste, men når en rett og slett ikke får til å gi barna det dyreste av gaver hele tiden, så føles det sårt når andre gjør det. Når barna kommer hjem igjen, og så har stemor kjøpt dyrere skistøvler enn det du har råd til. Jeg skjønner veldig godt at dette føles som et overtramp. 
Men det er forskjell på det som FØLES som et overtramp og det som faktisk ER et overtramp.
Nå synes jeg du skal lese det jeg har uthevet med rødt av det du skrev i innlegget ditt.
Ser du ikke selv at du fremstår som fullstendig sprø? Du tar alt personlig og tror at stemoren er ute etter deg.

Slik jeg ser det etter å ha lest innlegget ditt, tenker jeg bare at barna er heldige som har den stemoren de har. Her ser jeg en stemor som engasjerer seg og er glad i barna dine. Etter alle steheks-trådene her på KG burde vi kanskje være glade for at det finnes slike stemødre også?

Anonymkode: a3b80...7f6

[VoodooChild]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Når de er foreldremøter og sånt noe så er vi begge der uansett. Men når han er borte så møter hun. Det ville ikke blitt noen flere avtaler på meg. Og ja, jeg har sagt til far at jeg synes det er unaturlig at hun møter og han svarer at hun møter på vegne av han så han vet hva som foregår på skolen og fritidsaktiviteter.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Du skriver at du og barnefar kommuniserer dårlig. Da tenker han kanskje at dette er den enkleste måten har får holdt seg oppdatert på? 

[Tran09]

Stemora mi ble med på foreldre og utviklingssamtaler når pappa jobbet lenge og jeg hadde ukene mine hos dem, aldri noe problem det Tror du TS må senke skuldrene, barna dine elsker deg uavhengig av om du serverer fiskepinner eller flyndrefillet med gullsaus. Det er en grunnleggende kjærlighet som er nesten umulig å endre, og hvertfall ikke av slike bagateller som nevnt. 

Grunnen til at barna dine kanskje nevner at dere må tørke støv under oppvaskmaskinen eller psise fiskefillet, kan være at de har den oppfattelsen etter å ha vært hos far. Det er jo ikke feil, men da er det din jobb og realitetsorientere dem og si at i dag blir det fiskepinner og det er sunn hverdagskost. Og om hun syntes det er viktig å vaske under maskinen og du ikke synes det, så ikke gjør det. Dersom barna dine nevner det og har hørt det av stemor, så si til dem at man ikke trenger å vaske undner der så ofte - men av og til er fint. 

Stemor er en del av barna dine sitt liv. Slik er det bare. Så er det opp til deg å håndtere det til det beste for barna.  Hun er ca 25% av barnets voksne indre sosiale sirkel, og at hun tar så ansvar for oppfølging i hverdagen skal du være sjeleglad for!

Det er din og far sin stemme som skal høres i de store valgene, som hvor barna skal bo, gå på skole, fritidsaktiviteter og så videre. Men bruk heller stemor til det beste når barna er hos dem. Stemoren min var helt rå i samfunnsfagene og matematikk på skolen. Mora mi har ikke peiling. Mamma er derimot en mester i de fleste språk. Dersom mamma ikke ønsket at stemora mi skulle hjepe meg med lekser og følge opp på skolen hadde jeg ikke hatt sjans til å få det høye snittet jeg nå har. Dette hadde hindret meg til å begynne på studiet jeg nå går på. Istedenfor har jeg best karrakterer i de sterke fagene til mine to steforeldre og mine biologiske foreldre. Det beste fra alle verdner.  Og best av alt, de elsker meg og jeg elsker dem akkurat like mye. Det gjør ikke forskjell, og det er noe å ikke ta for gitt!  

Stemor høres bra ut, jeg synes du skal ta en prat med henne (uten far) om det som plager deg - som den voksne dama du er. Dersom hun blir kjerring kan du ta det opp med far. 

Lykke til  

[AnonymBruker]

Foreldremøter og legetimer synes jeg at foreldrene skal følge opp, ikke stemor/stefar 

Synes heller ikke at stemor i denne tråden bør diskreditere kjøp av billige klær og sko....ikke alle har like mye penger, og man kjøper det økonomien tilsier at man kan kjøpe 

Anonymkode: 49c9a...b5e

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Så de får mye rent kjøtt og fisk? Så bra! Barn i den alderen er nysgjerrige, og de har sikkert spurt hvorfor de ikke får fiskepinner eller ferdigmat der - så har vel hun sagt at det er sunnere med rent kjøtt og det er det du hører. 

Om vaskingen går det samme, de har sikkert sett henne flytte vaskemaskinen og spurt hvorfor, og hun har svart.

Jeg synes du virker utrolig slitsom. Hva med å være stolt av det du gjør og er? Hun vil jo aldri kunne erstatte deg, men det virker som du er ekstremt redd for at de skal synes hun er bedre enn deg? Stå i deg selv og stå for det du gjør - da vil barna respektere deg også. Om de liker henne godt og merker at du er negativ, så er det DEG de vil distansiere deg fra, og vips - så har du unger som sier de vil være mer hos pappa. 

Anonymkode: 648f7...6a4

Kanskje jeg er slitsom  Årsaken til at jeg tok opp dette nå er at barna skal være hos meg i julen. Nå lurer de allerede på om de kan dra til far en dag i romjula fordi stemor skal ha familiesammenkomst og de sier også at de vil feire nyttårsaften der for da skal de lage stor middag. 

Det er mulig hun ikke prøver å undergrave meg men det blir resultatet.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

[regine]

Hvorfor er det delt bosted når FAR ikke evner å følge opp sin del av omsorgen? Det er HAN og ikke stemor som skal være barnas primære omsorgsperson når de er hos FAR, barna har ikke verken rett på eller behov for samvær med stemor.

Når det gjelder konferanse - og legetimer så hadde jeg satt foten HARDT ned for at stemor skal kunne delta på sånt, fordi dette er det kun de med foreldreansvar som skal gjøre. Dette ville jeg tatt opp med skolen og med far, fordi hun har ingenting der å gjøre. Å delta på åpnere ting (avslutninger ol) så blir det mer et skjønnsspørsmål (bla basert på plass på den aktuelle aktiviteten).

Hvorvidt stemor dømmer TS eller om det bare er TS som føler det sånn er vanskelig å si, men dette handler om en FAR som ikke følger opp. Jeg skjønner at mange mener delt bosted SKAL gjennomføres okke som, men har aldri forstått at det er SÅ viktig at ungene MÅ være borte fra mor for å være sammen med stemor i stedenfor. Delt bosted fordrer to tilstedeværende foreldre og når det ikke finnes, så er det ingen grunn til en slik løsning.

Jeg tror jeg ville først tatt en runde med far, og forklart at det er hans barn = hans ansvar, og dette forutsetter at far faktisk tar det ansvaret. At han er borte i ny og ne når barna er der, er selvsagt innafor, men ikke at stemor i realiteten er den som er ansvarlig når barna er der. Jeg ville definitivt forsøkt å få til en endring her, fordi dette bryter med alle forutsetninger om at barna trenger begge sine foreldre.

[AnonymBruker]

8 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jobb med din egen usikkerhet og sjalusi! Du er jo bare egoistisk og smålig her. Det er ikke sånn at barna dine blir mer glad i henne enn i deg. Barn er alltid mest glad i foreldrene sine, så slutt å tenk at hun tar barna dine fra deg! 

Hun har ikke barn selv, og jeg tenker at hun er en fantastisk god bonusmor som stiller opp og tydelig er glad i barna deres. Tenk deg om det var omvendt? 

Forresten skjønner jeg godt at hun vil kjøpe kvalitet når de har råd til det. Jeg unngår Europris som pesten. Jeg blåser i hvor andre handler, og det er nettopp fordi jeg ikke har verdens beste økonomi at jeg handler kvalitet. Det varer, og jeg slipper å handle nytt på lang tid. Derfor.

Her syns jeg du bør ta deg selv i nakken og sette pris på at barna dine har et godt hjem begge steder og blir ivaretatt av voksne som bryr seg om dem. Du er og blir moren deres og den de vil sette høyst av dere uansett. Bare du ikke viser barna dine misnøyen og ødelegger for dem sånn at de kommer i lojalitetskonflikt. 

Anonymkode: 7cf87...2f6

Jeg er ikke redd for at de skal bli mer glad i henne men at de skal foretekke henne og sammenligne oss i alt. 

Anonymkode: 4c8f4...bb8

[AnonymBruker]

Dette blir bare for dumt! Nå klager du bare for å klage! 

Må vel være drømme stemora for alle. Hun følger opp barna dine, kjøper kvalitet, gir de kjøtt og fisk. Skjønner virkelig ikke hvorfor du skal kritisere henne i det hele tatt.

Og hun bryr seg sikkert filla om hvordan du har det hjemme. 

Det lyser jo misunnelse lang veg.

Anonymkode: 38c50...566

[Gjest padawan]

17 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det har ikke noe med stolthet å gjøre. Det handler om at hun oppdrar barna mine til å bli mennesker jeg ikke vil at de skal bli 

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Hvorfor er det negativt at de lærer å kjøpe kvalitet (ikke at det trenger å være noe dårlig med støvlene du kjøpte) og at mat er best når det lages fra bunnen av?

[regine]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Kanskje jeg er slitsom  Årsaken til at jeg tok opp dette nå er at barna skal være hos meg i julen. Nå lurer de allerede på om de kan dra til far en dag i romjula fordi stemor skal ha familiesammenkomst og de sier også at de vil feire nyttårsaften der for da skal de lage stor middag. 

Det er mulig hun ikke prøver å undergrave meg men det blir resultatet.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Du kan si nei, fordi dere har andre planer, med et smil, men uten noe mer diskusjon. Mor og far bestemmer hvordan samværsordningen skal være og selv om barna kan ytre ønsker, er det ikke ensbetydende med at de må få det som de vil.

Det er ikke BARNA som skal være budbringere heller, og det kan du også si til barnas far. Det ER undergravende når STEMOR snakker med/til barna om ting som skjer når de skal være hos deg og dermed legger opp til at de skal snakke om det og så skal du føle at du MÅ gi deg, fordi det er jo det barna ønsker........ så får du dårlig samvittighet fordi barna må "lide" fordi stemor har manipulert dem til å presse deg.

Skjønner veldig godt at du blir lei av dette, og som sagt ville jeg tatt en prat med far om kjøreregler, både hva gjelder hans tilstedeværelse og hva som kan/bør legges fram for barna FØR dere voksne har diskutert det. I tillegg til dette med legetimer/konferansetimer oa som kun de med foreldreansvar har rett til å delta på.

[AnonymBruker]

2 minutter siden, regine skrev:

Hvorfor er det delt bosted når FAR ikke evner å følge opp sin del av omsorgen? Det er HAN og ikke stemor som skal være barnas primære omsorgsperson når de er hos FAR, barna har ikke verken rett på eller behov for samvær med stemor.

Når det gjelder konferanse - og legetimer så hadde jeg satt foten HARDT ned for at stemor skal kunne delta på sånt, fordi dette er det kun de med foreldreansvar som skal gjøre. Dette ville jeg tatt opp med skolen og med far, fordi hun har ingenting der å gjøre. Å delta på åpnere ting (avslutninger ol) så blir det mer et skjønnsspørsmål (bla basert på plass på den aktuelle aktiviteten).

Hvorvidt stemor dømmer TS eller om det bare er TS som føler det sånn er vanskelig å si, men dette handler om en FAR som ikke følger opp. Jeg skjønner at mange mener delt bosted SKAL gjennomføres okke som, men har aldri forstått at det er SÅ viktig at ungene MÅ være borte fra mor for å være sammen med stemor i stedenfor. Delt bosted fordrer to tilstedeværende foreldre og når det ikke finnes, så er det ingen grunn til en slik løsning.

Jeg tror jeg ville først tatt en runde med far, og forklart at det er hans barn = hans ansvar, og dette forutsetter at far faktisk tar det ansvaret. At han er borte i ny og ne når barna er der, er selvsagt innafor, men ikke at stemor i realiteten er den som er ansvarlig når barna er der. Jeg ville definitivt forsøkt å få til en endring her, fordi dette bryter med alle forutsetninger om at barna trenger begge sine foreldre.

Og med det vil det gå ut over barna. De trives helt tydelig der når de spør om å være der mer som en dag i jula og nyttårsaften. Men det betyr kanskje ikke noe hvordan barna har det og trives med? Følger Ts dine "råd" her så vil barna miste noe de helt tydelig setter pris på. Så mye for å sette barna først. 

Anonymkode: 7cf87...2f6

[AnonymBruker]

12 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg skjønner at det er lett å føle at andre dømmer og kritiserer når en selv føler at en kanskje kommer litt til kort. En elsker barna sine og vil gi dem det beste, men når en rett og slett ikke får til å gi barna det dyreste av gaver hele tiden, så føles det sårt når andre gjør det. Når barna kommer hjem igjen, og så har stemor kjøpt dyrere skistøvler enn det du har råd til. Jeg skjønner veldig godt at dette føles som et overtramp. 
Men det er forskjell på det som FØLES som et overtramp og det som faktisk ER et overtramp.
Nå synes jeg du skal lese det jeg har uthevet med rødt av det du skrev i innlegget ditt.
Ser du ikke selv at du fremstår som fullstendig sprø? Du tar alt personlig og tror at stemoren er ute etter deg.

Slik jeg ser det etter å ha lest innlegget ditt, tenker jeg bare at barna er heldige som har den stemoren de har. Her ser jeg en stemor som engasjerer seg og er glad i barna dine. Etter alle steheks-trådene her på KG burde vi kanskje være glade for at det finnes slike stemødre også?

Anonymkode: a3b80...7f6

Jeg kjenner ikke igjen far etter at han ble sammen med henne. Han har gått fra å være lite materialistisk til å kjøre flott bil, og fra kjøttkaker til indrefilet. 

Anonymkode: 4c8f4...bb8

[AnonymBruker]

Barna mine forteller meg av og til at noe mat vi har er usunn, at vasking kunne vært bedre, at visse klær er dyrere/bedre kvalitet osv enn de klærne jeg har kjøpt og lignende. Dette har de fra venninner (og venninners mødre), og det er overhodet ikke noe stikk til meg, overtramp, noen som forsøker fortelle meg at mitt hjem ikke er bra nok eller noe. Det er bare barna som er utsatt for annen påvirkning og som legger merke til og er interessert i detaljer, samt de lærer jo, hva er bra og dårlig, hva er likt og ulikt.

Anonymkode: e4756...4d5

[AnonymBruker]

3 minutter siden, padawan skrev:

Hvorfor er det negativt at de lærer å kjøpe kvalitet (ikke at det trenger å være noe dårlig med støvlene du kjøpte) og at mat er best når det lages fra bunnen av?

De lærer å bry seg om fasade og penger. Da far og jeg var sammen var vi helt enige om å ikke oppdra barna inn i den type holdninger, men det har tydeligvis forandret seg.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

[AnonymBruker]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg kjenner ikke igjen far etter at han ble sammen med henne. Han har gått fra å være lite materialistisk til å kjøre flott bil, og fra kjøttkaker til indrefilet. 

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Nå gikk dere fra hverandre for flere år siden. Han har sikkert bedre økonomi nå enn da, og hun tjener kanskje bra, så hva er galt med flott bil og indrefilet?? De spiser nok ikke det hver dag, serru.

Anonymkode: 38c50...566

[AnonymBruker]

4 minutter siden, regine skrev:

Du kan si nei, fordi dere har andre planer, med et smil, men uten noe mer diskusjon. Mor og far bestemmer hvordan samværsordningen skal være og selv om barna kan ytre ønsker, er det ikke ensbetydende med at de må få det som de vil.

Det er ikke BARNA som skal være budbringere heller, og det kan du også si til barnas far. Det ER undergravende når STEMOR snakker med/til barna om ting som skjer når de skal være hos deg og dermed legger opp til at de skal snakke om det og så skal du føle at du MÅ gi deg, fordi det er jo det barna ønsker........ så får du dårlig samvittighet fordi barna må "lide" fordi stemor har manipulert dem til å presse deg.

Skjønner veldig godt at du blir lei av dette, og som sagt ville jeg tatt en prat med far om kjøreregler, både hva gjelder hans tilstedeværelse og hva som kan/bør legges fram for barna FØR dere voksne har diskutert det. I tillegg til dette med legetimer/konferansetimer oa som kun de med foreldreansvar har rett til å delta på.

Jeg har snakket med far om dette. Om julen sier han at han og stemor ikke har invitert barna eller snakket med de om de de skal komme dit og at barna kun har overhørt planlegginger.

Om skole og slikt noe så sier han at hun går i stedet for han, og at de begge følger opp barna når de er der så det er naturlig at hun møter.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

[AnonymBruker]

9 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg er ikke redd for at de skal bli mer glad i henne men at de skal foretekke henne og sammenligne oss i alt. 

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Javel. Stemor til mine barn er også i en helt annen posisjon enn meg. Hun er vakrere, hun har nye bedre jobb, hun og faren eier en stor eiendom og har veldig romslig økonomi. Hos dem er det også mye mer sosiale settinger hvor det ofte skjer noe. Jeg er vel mer motsatt på det meste. Jeg har aldri vært sjalu og følt meg usikker. Jeg er meg og har det helt greit med det. Forskjellen her er vel at vi har godt samarbeid og kontakt da. Kanskje du skal prøve å få til et bedre forhold til mannen din og bonusmor? Hva er problemet da, siden dere ikke samarbeider så godt? 

Anonymkode: 7cf87...2f6

[regine]

Akkurat nå, AnonymBruker skrev:

Jeg har snakket med far om dette. Om julen sier han at han og stemor ikke har invitert barna eller snakket med de om de de skal komme dit og at barna kun har overhørt planlegginger.

Om skole og slikt noe så sier han at hun går i stedet for han, og at de begge følger opp barna når de er der så det er naturlig at hun møter.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Ok - men når det gjelder jula, så bør du bare si til far at da får de planlegge når ungene ikke er der, ettersom dere har planer selv og du ikke vil framstå som den "onde" som nekter de noe de har lyst til.  

når deg gjelder skole ville jeg sjekket opp en gang til med lovgivning, fordi det stemor har IKKE foreldreansvar og dermed heller ikke rett på en del info hva gjelder barna. Sjekk barneloven, det er ganske klart regulert hva som ligger inn under foreldreansvaret og hva ikke. Det er ikke "naturlig" at hun følger opp ungene når far ikke kan, dette er FARs ansvar. Han kan ikke bare "gjemme seg" bak at det ikke passer ham å følge opp sine egne barn.

og du - du kan faktisk stille krav, du MÅ ikke la deg overkjøre av far og stemor bare fordi "alle" sier hun er så fantastisk.....

 

[Engel]

26 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Kanskje jeg er slitsom  Årsaken til at jeg tok opp dette nå er at barna skal være hos meg i julen. Nå lurer de allerede på om de kan dra til far en dag i romjula fordi stemor skal ha familiesammenkomst og de sier også at de vil feire nyttårsaften der for da skal de lage stor middag. 

Det er mulig hun ikke prøver å undergrave meg men det blir resultatet.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Dette skjønner jeg er vanskelig. Og her tror jeg den egentlige årsaken kom fram. Og jeg skjønner deg utrolig godt. Man blir rett og slett redd for at barna skal foretrekke å være der. At stemor skal bli bedre enn deg. Nå kan jeg si at jeg tror at det aldri vil skje. Du er moren samme hva som skjer. Men jeg forstår følelsene dine.

Når det gjelder foreldremøter og foreldresamtaler så kan du jo høre med faren om han ikke heller kan få referat fra deg? Jeg og barnas far går sjeldent begge på foreldremøter, og ikke alltid på samtalene heller, men vi klarer heldigvis å informere den andre. Jeg tror også at vi er ganske enige om at vi to tar sånt, jeg tror ikke han ønsker å møte på min kjæreste der noe mer enn jeg ønsker å møte på hans samboer i sånn setting, selv om jeg ikke her det minste imot dama. Men barna er vårt ansvar.

Her har barnas far akkurat blitt samboer. Og jeg kjenner igjen mange av følelsene dine, selv om jeg prøver å fokusere på at det er positivt for ungene. For det er virkelig det, de har det mye bedre når de er hos faren nå enn når han var alene, det både merker jeg og de sier de selv. men jeg kjemper også mot usikkerheten. Litt fordi hun kommer fra en rik familie med hytter og feriehus både her og der og de kan tilby ungene mye jeg ikke kan. Og der blir de en enda større familie, noe ungene ser ut til å trives godt med, de liker å ha fått stesøsken og stebestemor. Men heldigvis vet jeg at jeg og ungene har et veldig nært og godt forhold, som jeg ikke tror kan ødelegges. Alt kan ikke kjøpes for penger heldigvis. Men ja, jeg er livredd for at det skal komme en dag da ungene ønsker å være mer hos dem enn hos meg. Fordi de har større plass og mere og bedre ting. Og kan dra på finere og dyrere ferier. Og det er vondt å kjenne på. Men det viktigste oppi alt det her er at barna har det bra og blir tatt godt vare på. Og den tanken må vi prøve å la komme først alltid.

Når det gjelder samvær så er jeg litt enig med deg. Hvis faren er veldig mye ute og reiser og det ikke er halvsøsken inne i bildet så syns jeg det er god grunn til at de kan være mer hos deg. Men hva ønsker barna selv? Og hvor lenge har dette pågått? Det er kanskje rart å endre noe som har vært greit i 3 år liksom? Med mindre barna gir uttrykk for at de ønsker det annerledes?

Sender deg en god klem jeg! Jada, man skal prøve å se positivt på steforeldre, men det er jammen ikke alltid lett å få de inn i livet. Og man klarer ikke alltid styre følelsene. Jeg tror en del av de som svarer i trådene ang sånt aldri har vært i tilsvarende situasjon selv. Det er lett  å mene og tro ting når man aldri har kjent det på huden selv. Jeg har endret mening ang mye rundt skilsmisser og steforeldre etter at jeg selv kom i den situasjonen.

Endret 28. november 2018 av Engel

[Tulla1982]

33 minutter siden, AnonymBruker said:

Ja, det kan kanskje virke slik når jeg kun kommer med noen eksempler. Men det er flere ting. Når barna er hos meg så sier de ting som at mat fra boks ikke er ordentlig mat og at vi heller bør kjøpe rent kjøtt/fisk enn fiskepinner eller ferdige kjøttkaker. Dette er ting de får fra stemor, ikke fra far, for han hadde ingenting mot fiskeboller eller ferdig lasagne da vi var gift. Videre sier de for eksempel at vi av og til må flytte vaskemaskinen for å vaske under da det kan bli mugg. Hun må jo gjerne leve i et utstillingshjem med mat fra bunnen og ingen støv, men når hun viderefører det til barna mine, så ser de annerledes på meg.

Hun har da heller ingenting å gjøre på foreldremøter eller dugnad, det er mitt og fars ansvar å følge opp.

Anonymkode: 4c8f4...bb8

Igjen så har stemor rett. Så bra at de lærer at "kattmat" ikke er noe man bør spise så mye. Det virker som stemor lærer barna elementære ting som du ikke klarer. Kanskje barna burde være mere hos far? Som jeg sa i stede. Du må legge av med denne sjalusien og usikkerheten. Du er rå heldig at barna dine har denne stemoren.