Tips til å "senke kravene"

[AnonymBruker]

Du snakker om deg selv som om du var en vare i en butikkhylle, og som må presenteres best for at noen overfladiske drittsekker skulle få lyst å kjøpe deg......

hva er det som skjer med jenters selvfølelse om dagen????

hvor er dine krav til hva som er greit og hva du ønsker deg i en partner? Det må da være noe mer enn utseende? 

Anonymkode: d2d6f...9aa

[AnonymBruker]

Dette er ekstremt harry

Anonymkode: 5601e...89a

[Gjest Herr Heftig]

Hvordan kan du være 23 og ha topputdannelse? En master i Norge tar 5 år på normert tid, så innen dags dato burde du i det minste være 24. Har du studert utenlads, eller hatt rask studieprogresjon.

Dessuten har jeg vansker for å se for meg at en perosn som kan skryte så uhemmet av seg selv samtidig kan påstå å ha dårlig selvtillit.

[AnonymBruker]

1 time siden, Minesveiper skrev:

(...)men dette med at du dater menn som er mindre attraktive i dine øyne fordi du ikke klarer å føle deg komfortable med attraktive menn ville jeg tatt ille opp om jeg var mannen du datet. Da hadde man følt seg som andre valget. 

Det er jo nettopp derfor jeg ikke ender i forhold, jeg ønsker heller ikke å gjøre at noen føler seg som andrevalget. Jeg går jo ikke rundt og tenker at det er "synd på meg" som er med en sånn fyr, jeg forsøker jo å gi de en sjanse, jeg prøver å få det til å fungere. Det er heller ikke utseende det står på, men heller interesser og "kvalitet". Guttene er kjekke nok. 

59 minutter siden, godjenten skrev:

Blir du sammen med menn du ikke er forelsket i og som du aldri ender med å elske?

Klart det er skummelt med menn man virkelig liker, men det er jo sånn forelskelse og kjærlighet fungerer.  Det skal jo være noen man er redd for å miste. Så gjelder det selvsagt å finne en som gjengjelder følelsene slik man faktisk blir trygg på hverandre. 

Jeg blir ikke sammen med de. Jeg blir litt betatt, men vet samtidig at det ikke er en sånn gutt jeg kunne tenke meg å gifte meg med. De er attraktive, men det er gutter jeg ikke passer så godt med. Poenget er at jeg holder på med gutter jeg ikke blir for lei meg om skulle dumpe meg. I stedet ender jeg med å alltid dumpe dem, fordi de egentlig ikke er riktige, og det vet jeg fra begynnelsen av. Jeg tør bare ikke ta samme sjanse med gutter jeg tenker jeg kunne matchet med. Føler meg rett og slett ikke bra nok. 

32 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Du snakker om deg selv som om du var en vare i en butikkhylle, og som må presenteres best for at noen overfladiske drittsekker skulle få lyst å kjøpe deg......

hva er det som skjer med jenters selvfølelse om dagen????

hvor er dine krav til hva som er greit og hva du ønsker deg i en partner? Det må da være noe mer enn utseende? 

Anonymkode: d2d6f...9aa

Syntes ikke de er verken overfladiske eller drittsekker. Problemet er nok heller ikke dem, men meg. 

Syntes det er vanskelig å sette meg selv først i forhold. Er jeg med noen jeg føler er "above my league", så tør jeg ikke si i fra hvis jeg ikke syntes noe er greit, eller sette krav. Kunne for eksempel aldri sagt hvor usikker jeg blir av at han liker masse deilige damer på instagram, fordi hadde følt at det gjorde meg mindre attraktiv. De guttene jeg passer godt med personlighetsmessig osv har jeg så mye å tape på å miste, at jeg føler meg helt underlegen.

23 minutter siden, Herr Heftig skrev:

Hvordan kan du være 23 og ha topputdannelse? En master i Norge tar 5 år på normert tid, så innen dags dato burde du i det minste være 24. Har du studert utenlads, eller hatt rask studieprogresjon.

Dessuten har jeg vansker for å se for meg at en perosn som kan skryte så uhemmet av seg selv samtidig kan påstå å ha dårlig selvtillit.

Jeg skrev at jeg TAR en topputdannelse Jeg er student. 

Syntes du jeg skryter så uhemmet? For det første er det et anonymt forum, jeg velger rett og slett å drite i "janteloven" for å presentere situasjonen mest mulig korrekt. Jeg hadde aldri turt å ramse opp på den måten i virkeligheten av sosiale grunner, men jeg forsøker å se objektivt på det her; Jeg har mye å tilby, og være stolt av. Samtidig syntes jeg at jeg like fullt har gjort klart at jeg har feil og mangler. Det er jo nettopp disse jeg ber om råd til. Syntes den kommentaren din er direkte urettferdig og nedlatende. Er man tvunget til å være blind på sine egne gode sider for å passe inn? 

Anonymkode: 13999...933

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

Tar selvkritikk for dårlige formuleringer i åpningsinnlegget.

For å oppklare litt. 

Vet at merker ikke spiller noen rolle, at jeg sa "Bergansjente" var bare for å illustrere at jeg passer bedre inn i en typisk 71 grader nord-reklame, kontra disse instagrambildene. Jeg fremstår mer uskyldig og rolig, og skulle nok ønske jeg var i 20årene på nittitallet i stedet. Når det kommer til friluftsliv mente jeg at jeg liker frisk luft, og slike aktiviteter bedre enn shopping og scrolling på instagram. Jeg er nok ikke "helt der" med jegerprøve og aktiv i foreninger. Men har vurdert å bli med på en DnT-tur eller lignende og kanskje jeg treffer noen der. 

Jeg tror også menn forelsker seg jenter med fler egenskaper enn store lepper, men førsteinntrykket har selvfølgelig mye å si. Jeg har datet eldre gutter, og da har det gått fint, men merker at jeg hadde satt pris på noen som ikke var for mange år eldre enn meg, og syntes det er blitt litt "press" på guttene til å ha en sånn instakjæreste. Og det gjør meg usikker. Syntes det er synd hvis jeg er sammen med en gutt som må rettferdiggjøre ovenfor kompisene sine/ikke er så stolt som jeg vil han skal være. 

Når det kommer til liga er dette selvfølgelig bare i mitt hode. Min "liga" er ikke objektiv, den er subjektiv, og stemmer ikke nødvendigvis overens med samfunnets Problemet mitt er at de guttene som totalt sett fremstår som "drømmefyren" FOR MEG, er de jeg ikke føler meg bra nok for, nettopp fordi jeg tenker at de kan få hvem som helst. Når jeg mente at jeg skulle fire på kravene var det hvordan jeg klarer å føle at de er tilstrekkelig selv om det ikke er drømmemannen min. Både interessemessig, personlighet og utseende. Kanskje jeg bare bør gå for en snill og omsorgsfull mann. Tidligere har det for eksempel vært et krav at han holder seg litt i form (ikke mye, men ikke en slappfisk), ikke røyker, osv

Anonymkode: 13999...933

Da er jo tydeligvis drømmemannen for deg en guttunge som liker halvnakne damer på instagram. Det handler ikke om at du ikke skal ha preferanser som f.eks å være aktiv og trent og ikke røyker. Altså, det er en SKOKK av menn der ute som ikke røyker og som trener og er glad i friluftsliv. Når du er det selv kan du velge og vrake i disse mennene, men i stedet vil du ha en umoden guttunge ser det ut til. Så det handler ikke om å senke krav, men å endre de. Du vil aldri ha et godt forhold med en slik klyse. Finn deg en jordnær flott mann i stedet. Og tro det eller ei, men det finnes faktisk en hel del menn som ikke er på instagram i det hele tatt. 

Anonymkode: 54dd7...884

[Katten.2.0]

Her er det en veldig enkel, men samtidig vanskelig, ting å gjøre: Jobb med deg selv.
Dårlig selvtillit er det kun du selv som kan fikse, og om du ikke gjør det vil den forfølge deg i andre aspekter av livet ditt.

I slutten av tenårene hadde jeg selv dårlig selvtillit, og turte ikke sjekke opp de jentene jeg fant penest. Etter jeg jobbet med meg selv, falt selvtilliten på plass, og etter det gikk jeg etter de fineste jentene jeg kom over.

Var mange av dem over min liga? Mest sannsynlig. Har det noe å si? Nei.
Henger man seg opp i ting finner man alltid konkurrenter. Det finnes kjekkere menn enn meg, betraktelig bedre trent, rikere, eldre, yngre, mer stabil, morsommere, mer sexy, bedre i seng- nei det gjør det ikke, mer romantiske, mer mystiske osv.

Det finnes alltid en person der ute som er objektivt bedre enn oss alle på et eller annet nivå. Heldigvis er ikke tiltrekning, kjemi og smak objektiv, men subjektiv. Man styrer ikke hva man blir tiltrukket av - heldigvis.

[missmcbeal]

Tror problemet ditt er du at du tiltrekker/velger deg feil type gutter. Hvor møter du disse, Tinder? Du må bli flinkere til å velge de rette. Jeg har datet/eller snakket med en del menn på Tinder, og jeg har da aldri hørt at noen mener jeg skal legge ut selfies av meg selv på Instagram. La ut et bilde av meg selv fra nyttårsafta liksom der det er bilde av ansikt og litt av kjolen, og da synest jeg det var uhyre flaut å legge ut egentlig. Ellers legger jeg stort sett kun ut bilder fra natur og fjellturer og sånt. De jeg har datet har heller ikke drevet og likt masse bilder av sånne selfiedamer. De fleste er ikke en gang særlig aktive der.

Mulig dette selfiehysteriet har noe med alderen å gjøre også. Jeg er 27 nå og studerer med folk som er i starten av 20-åra, jeg merker at mange av studievenninnene mine ofte legger ut selfie av seg selv, ikke så mye av trening nødvendig, men bilder av seg selv der de ser pene ut med venninner, eller med en eller annen random tekst knyttet til profilen. Når jeg begynte å studere i 2010 så var vel Instagram såvidt begynt å bli en greie, men der folk la ut randome bilder av mat og natur. Snapchat fantes vel ikke heller da. Facebook ble brukt som et kommunikasjonsmiddel og likerknappen på profilbilder eksisterte ikke. Den måten å promotere seg selv på var ikke en greie da. Så ja, kanskje det kan fungere å velge eldre menn? Merker også at guttene i klassen er mye mer aktive på Instagram enn de som er på min alder.

Men som jeg sa, så må du bli flinkere til å velge ut de rette menna. Jeg klarer f.eks. fort å luke ut den type menn som kanskje du tiltrekker deg. F.eks. styrer jeg unna Tinderprofiler der menn har selfie av seg selv i bar overkropp. Er dette i et baderomsspeil eller treningssenter i tillegg, ja da blir det raskt til venstre. Kan godta subtile kroppsbilder f.eks. på fjelltur eller et diskré et på stranda liksom. Styrer også unna menn som ser ut til å være skikkelig festløver. Bilde av seg selv med alkohol det tolker jeg som useriøst, særlig om det er fra guttetur på syden. Tatoveringer har jeg også et veldig skeptisk forhold til, er det i kombinasjon med de to tingene jeg har nevnt så er det fare på ferde. Ellers er det noe jeg vurderer utifra helhetsintrykket.

Styrer selvfølgelig også unna folk som har snapchatnavnet sitt i profilen, det er et dårlig tegn!

Positive ting jeg ser i en Tinderprofil:
 

- Bilder av seg selv som virker genuint interessert i friluftsliv, f.eks. bilde fra skitur og en fjelltur, men f.eks. visst det er fra Trolltunga eller Preikestolen så blir jeg mer skeptisk, for da er det kanskje en såkallet troféjeger.

- Litt utfyllende profiltekst om seg selv med sine interesser, styrer fort unna dårlige sjekkereplikker. 

- Færre bilder ser jeg egentlig på som positivt, så fremt man får et greit inntrykk av utseende. Det kan tyde på at man ikke er så utseendefiksert.

- De som også styrer unna mye bilder av seg og gutta ser jeg på som positivt, det kan bety at de er litt selvstendige eller ikke veldig opptatt av hva gutta mener.

- Kanskje jeg er litt dømmende, men jeg styrer også unna noen "yrker". F.eks. menn som jobber i olja og folk som studerer prestisjestudier som juristudanning, handelshøyskolen og BI blir jeg automatisk mer skeptisk til, men som sagt det er helhetsinntrykket som bestemmer. Dette er fordi jeg ofte opplever folk som studerer slike utdanninger som veldig selvsentrerte. Er jeg i tvil gir jeg en like og blir det match og prating så prøver jeg å finne ut av verdiene deres derifrå. Men ofte så viser det seg at disse ikke liker meg tilbake eller ikke er interessert i å snakke med meg. Positive utdanninger synest jeg er: Lærere, barnehagelærere, samfunnsfaglige/humanvitenskapelige fag, folk som jobber nært med mennesker, sykepleiere, utdanninger innen helse etc. 

- Om det utvikler seg en samtale, så ser jeg etter hvor interessert de faktisk er i å bli kjent med meg som person. Er de mer interessert i overfladisk prat og treffest fort, så styrer jeg unna. Prøver også samtidig å spørre spørsmål for å danne meg et inntrykk av personeligheten deres.

-Dette er positive interesser som jeg ser hos de: Mer interessert i friluftsliv og rolige helger enn festing og bare styrketrening. Har de i tillegg noen interessante og spennende interesser som skiller seg ut fra andre, så er dette positivt.

Håper dette kan være til hjelp. Du skjønner vel at problemet ikke er deg og dine interesser, men at du velger feil menn. Og viss det faktisk er sånn at du vil være sammen med sånne som jeg styrer unna, så er du faktisk bare nødt til å finne deg i at de er som de er og godta deg selv for hvem du er.

Endret 4. mars 2018 av missmcbeal

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Syntes du jeg skryter så uhemmet? 

Anonymkode: 13999...933

Måten du skriver på er det vi kaller "humble bragging". "Jeg har kroppen til å posere på instagram, men det er bare ikke MEG".  Det ligger mellom linjene her at alle disse jentene er håpløse og harry. Og du er ikke sjalu, for du er jo like attraktiv selv. Du er egentlig bedre på alle måter. 

Det er helt greit å være klar over sine attraktive attributter, men folk får slike "humble brag"-innlegg litt i halsen. Det er en litt indirekte måte å formulere seg på, der det er tydelig at du ønsker at folk skal dra en viss konklusjon, selv om du ikke tør å si det rett ut. 

Jeg forstår problemstillingen godt, for vi er flere som er der der, men det er altså grunnen til at du fikk denne responsen. 

Anonymkode: 4239f...814

[Nappetass1]

Måten du omtaler deg selv på vitner ikke akkurat om dårlig selvtillit, nei. 

Lykke til med kjærligheten uansett! 

[Marie90]

Missmcbeal har som vanlig mange gode momenter. Og problemet ditt er som noen andre påpeker ikke menns preferanser, men preferansene til guttene du er interessert i. Alle menn er ikke fokusert på instababes, men mennene du liker er det. Hvorfor du er slik, er kanskje verdt å tenke litt over (hint: selvfølelse og depresjon er et moment her).

Nå er ikke jeg på tinder, men i den korte perioden jeg var det var jeg ganske kritisk til hvem jeg sveipet til venstre, og magefølelsen min stemte ganske bra. Rådene over her er ganske gode, ellers vil jeg legge til at jeg prioriterte de som hadde noen felles interesser (man får opp felles "likes" nederst). Jeg så også på om vi hadde felles venner, og noen felles venner veide tyngre i deres favør enn andre. Om jeg f.eks. ser at han er venn med den sympatiske fyren jeg studerte med i USA og i tillegg en god venn av familien, er det en fin start. Er vår eneste felles venn en fyr fra ungdomsskolen som nå jobber i utelivet, sveip venstre. Jeg prioriterer også menn som HAR noe i profilen. De har tatt seg de fem minuttene det tar å skrive noe. De klarer å skvise ut i det minste noe litt morsomt og litt presist. Og de er ikke så overfladiske at de tenker at bildene (utseendet) skal gjøre hele jobben for dem når det gjelder å fange interesse. 

[missmcbeal]

14 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Måten du skriver på er det vi kaller "humble bragging". "Jeg har kroppen til å posere på instagram, men det er bare ikke MEG".  Det ligger mellom linjene her at alle disse jentene er håpløse og harry. Og du er ikke sjalu, for du er jo like attraktiv selv. Du er egentlig bedre på alle måter. 

Det er helt greit å være klar over sine attraktive attributter, men folk får slike "humble brag"-innlegg litt i halsen. Det er en litt indirekte måte å formulere seg på, der det er tydelig at du ønsker at folk skal dra en viss konklusjon, selv om du ikke tør å si det rett ut. 

Jeg forstår problemstillingen godt, for vi er flere som er der der, men det er altså grunnen til at du fikk denne responsen. 

Anonymkode: 4239f...814

Mja, skjønner hva du tenker her, men er du sikker på at du ikke bommer litt her? Det er jo bra å ha litt sunn selvfølelse, i den forstand at man faktisk klarer å finne positive sider ved seg selv, uten at man trenger å bekrefte dette på sosiale medier. Tvert om, så skriver TS her at hun sliter litt med lav selvfølelse og er deprimert og at hun blir usikker på seg selv med guttene hun møter. Da synest jeg sånne innlegg som dette her blir litt slemt faktisk, når du egentlig sier rett ut at han ikke burde føle seg bra med seg selv når hun allerede sliter. 

Som sagt tror jeg ikke problemet til TS er at hun ser på seg som bedre enn andre, men at hun velger feil type menn. 

[Marie90]

1 minutt siden, missmcbeal skrev:

Mja, skjønner hva du tenker her, men er du sikker på at du ikke bommer litt her? Det er jo bra å ha litt sunn selvfølelse, i den forstand at man faktisk klarer å finne positive sider ved seg selv, uten at man trenger å bekrefte dette på sosiale medier. Tvert om, så skriver TS her at hun sliter litt med lav selvfølelse og er deprimert og at hun blir usikker på seg selv med guttene hun møter. Da synest jeg sånne innlegg som dette her blir litt slemt faktisk, når du egentlig sier rett ut at han ikke burde føle seg bra med seg selv når hun allerede sliter. 

Som sagt tror jeg ikke problemet til TS er at hun ser på seg som bedre enn andre, men at hun velger feil type menn. 

Det er jo fullt mulig å ha en blanding av usikkerhet og arroganse. Å på den ene siden føle at man ikke er bra nok, fordi man ikke får kommunisert det man mener er bra med seg selv. Og på den andre siden mene at man har veldig mye å tilby, og bli "sint" på andre som enten ikke legger merke til det, eller verdsetter det. Spesielt for mange menn som sliter på damefronten er dette typisk. "Damer prioriterer feil", men så er det mye usikkerhet i bunn. 

TS vet at hun sliter med lav selvfølelse, men hun ser kanskje ikke alle sammenhengene? Det er jo en grunn til at hun vil ha disse mennene som vil ha disse jentene, og det er jo fordi hun vil ha denne bekreftelsen. Hun snakker nedsettende om de hun egentlig vil ha, og det kan fremstå hovent. 

[missmcbeal]

9 minutter siden, Marie90 skrev:

Missmcbeal har som vanlig mange gode momenter. Og problemet ditt er som noen andre påpeker ikke menns preferanser, men preferansene til guttene du er interessert i. Alle menn er ikke fokusert på instababes, men mennene du liker er det. Hvorfor du er slik, er kanskje verdt å tenke litt over (hint: selvfølelse og depresjon er et moment her).

Nå er ikke jeg på tinder, men i den korte perioden jeg var det var jeg ganske kritisk til hvem jeg sveipet til venstre, og magefølelsen min stemte ganske bra. Rådene over her er ganske gode, ellers vil jeg legge til at jeg prioriterte de som hadde noen felles interesser (man får opp felles "likes" nederst). Jeg så også på om vi hadde felles venner, og noen felles venner veide tyngre i deres favør enn andre. Om jeg f.eks. ser at han er venn med den sympatiske fyren jeg studerte med i USA og i tillegg en god venn av familien, er det en fin start. Er vår eneste felles venn en fyr fra ungdomsskolen som nå jobber i utelivet, sveip venstre. Jeg prioriterer også menn som HAR noe i profilen. De har tatt seg de fem minuttene det tar å skrive noe. De klarer å skvise ut i det minste noe litt morsomt og litt presist. Og de er ikke så overfladiske at de tenker at bildene (utseendet) skal gjøre hele jobben for dem når det gjelder å fange interesse. 

Så hyggelig! Veldig enig i dette, og det med felles venner er også noe jeg har tenkt på. Det kan være en indikator, har faktisk trykket nei en gang på bakgrunn av jeg så hvem som var felles venn og tenkte "nei". Samtidig så jo dette litt dobbeltmoralsk når jeg også er venn med vedkommende. Men det er liksom en type venn som jeg ikke bare kan slette uten videre pga. at vi har gått på skole sammen. Men så kan det jo være sånn for vedkommende også, at de f.eks. har en familierelasjon eller noe. Dette blir jo igjen indikatorer som en må ta med en i helhetsvurdering. 

Tekst i profilen er som du sier et veldig godt tegn. Nå er jeg veldig dårlig på å ta initativ selv, noe jeg selvsagt kan bli bedre til. Men de som er kontakt og som jeg har plukket ut til å være seriøse, er som oftest de som har en god tekst i profilen sin  

[AnonymBruker]

Som mange andre her sier tror jeg du går etter feil type gutter. Det er svært få av de jeg kjenner som er opptatt av at kjæresten skal være instababe, og at det gir status i vennegjengen.

Anonymkode: ab8b0...fa8

[missmcbeal]

Akkurat nå, Marie90 skrev:

Det er jo fullt mulig å ha en blanding av usikkerhet og arroganse. Å på den ene siden føle at man ikke er bra nok, fordi man ikke får kommunisert det man mener er bra med seg selv. Og på den andre siden mene at man har veldig mye å tilby, og bli "sint" på andre som enten ikke legger merke til det, eller verdsetter det. Spesielt for mange menn som sliter på damefronten er dette typisk. "Damer prioriterer feil", men så er det mye usikkerhet i bunn. 

TS vet at hun sliter med lav selvfølelse, men hun ser kanskje ikke alle sammenhengene? Det er jo en grunn til at hun vil ha disse mennene som vil ha disse jentene, og det er jo fordi hun vil ha denne bekreftelsen. Hun snakker nedsettende om de hun egentlig vil ha, og det kan fremstå hovent. 

Det er sant. Veldig gode poeng! Det er nok veldig mye usikkerhet her til bunns. Til syvende og sist så handler det nok om at TS må jobbe med seg selv hva angår selvfølelse og ta ansvar for hvem hun velger. Og at disse to tingene henger sammen.

[Gjest Minesveiper]

3 hours ago, AnonymBruker said:

Det er jo nettopp derfor jeg ikke ender i forhold, jeg ønsker heller ikke å gjøre at noen føler seg som andrevalget. Jeg går jo ikke rundt og tenker at det er "synd på meg" som er med en sånn fyr, jeg forsøker jo å gi de en sjanse, jeg prøver å få det til å fungere. Det er heller ikke utseende det står på, men heller interesser og "kvalitet". Guttene er kjekke nok. 

Anonymkode: 13999...933

Det er lettere å forstå hva du mener hvis du utdyper litt om dette med "interessert og kvalitet". Jeg synes du får litt ufortjent pepper i tråden, det må være lov å konstatere at man er fin og får oppmerksomhet for eksempel. Problemstillingen du skisserer er sikkert reell for flere enn bare deg. 

Ellers er det mange kloke brukere som har kommet med gode råd. Ville tatt til meg de som er relevante for deg. 

[CannibalLektor]

gå for de beste gutta du fortjenre BARE de beste gutta!!!!

Ikke nøy deg med noe annet

[AnonymBruker]

TS her

Først og fremst: Tusen takk til alle som har tatt seg tid til å svare så utfyllende! Jeg skrev tråden fordi jeg virkelig ønsker å gjøre noe med dette nå som jeg er blitt 23. Jeg vil gjerne treffe noen jeg både ikke "går lei" fordi vi ikke passer, men som jeg også er trygg på. 

Jeg tror også at mange av dere har veldig rett! Jeg har nok feil preferanse på menn, og jeg tror helt klart det kan ha sammenheng med bekreftelsesbehov. Merker at i tider hvor jeg er deprimert "lever" jeg litt for å få positiv oppmerksomhet i form av meldinger/noen å prate med/noen som spør meg om dagen min og ønsker meg godt. 

Hva gjelder dette "humble bragging"-temaet så er eneste grunnen til at jeg skrev det for å slippe "useriøse" kommentarer som "du er vel for stygg da", "du er vel ikke noe å samle på" og annet trolling jeg ser mye av på KG. Jeg har sannelig ikke sagt jeg er perfekt på noe plan. Jeg er ikke den peneste, smarteste, har den fineste rumpa, eller beste personligheten. Men jeg er pen, smart, har fin rumpe og er snill og bryr meg om de rundt meg. 

Jeg har heller ikke snakket nedsettende om jenter som legger ut slikt på instagram, jeg sa bare at DET ER IKKE MEG. Det er ikke noe jeg er KOMFORTABEL MED, og ikke noe jeg klarer å begynne med for å kunne "konkurrere" om menns gunst. Jeg har ingenting i mot de som gjør det, og jeg syntes ikke menn som liker slikt gjør noe galt - det er min egen selvfølelse det er noe galt med. 

Jeg trenger ganske enkelt tips om hvordan jeg skal "endre preferanse". 

Anonymkode: 13999...933

[AnonymBruker]

TS igjen

Forresten kan jeg legge til at jeg aldri har hatt tinder. Liker best å treffe menn i "virkeligheten" først. Har vurdert det, men syntes det er litt merkelig og mye press. Foretrekker at det bare "utvikler seg". Kanskje jeg laster det ned når jeg ikke lenger treffer så mange nye mennesker. Eller er Tinder noe dere vil anbefale i mitt tilfelle? 

Anonymkode: 13999...933

[missmcbeal]

16 minutter siden, AnonymBruker skrev:

TS igjen

Forresten kan jeg legge til at jeg aldri har hatt tinder. Liker best å treffe menn i "virkeligheten" først. Har vurdert det, men syntes det er litt merkelig og mye press. Foretrekker at det bare "utvikler seg". Kanskje jeg laster det ned når jeg ikke lenger treffer så mange nye mennesker. Eller er Tinder noe dere vil anbefale i mitt tilfelle? 

Anonymkode: 13999...933

Hvordan møter du disse mennene? Jeg antar at du kanskje ikke er den som tar initativ, så er det rett og slett menn som sjekker deg opp? Det er jo kanskje noe med det, at de menna som du ønsker, ikke er så flinke eller tørr å tilnærme seg deg. Typisk er jo de med høy selvtilitt som tar den oppgaven, derfor blir du det gjerne til at du dater de som kanskje er litt høy på seg selv og bryr seg mye om utseende. Tinder kan derfor være noe å prøve for å komme i kontakt med riktig type. Om du følger rådene vi har kommet med, så kanskje det fungerer. Det er jo egentlig bare å laste den ned og prøve, og hvis du ikke liker det, så slett. Husk at det bare er en app, der ikke alle egentlig er så seriøse, men bruker det som tidsfordriv. Så man må ikke alltid ta alle så seriøst heller. 

Og jeg forstår godt hva du mener forresten, jeg også liker best å møte folk i det virkelige liv. Men samtidig så sitter jeg her singel og har vært alt for pinglete ang. Tinder tidligere, med tanke på jeg ikke har turt å møte og sluttet å svare menn. Så nå prøver jeg å ha et åpent sinn, og det fungerer på sett og vis. Har allerede møtt en, han var ikke den for meg (han var nok useriøs også noe jeg plukket opp ganske fort), men det var veldig godt å bare ta motet til seg og gå på en Tinderdate. Selve daten i seg selv var superhyggelig, og det var gøy å bare gå på en date. Jeg har flere samtaler gående nå og potensielle dater fremover. Jeg følte og det var litt press, men et første møte er jo bare et første møte, og en må bare treffes når en eventuelt føler seg klar for det. Dersom man klarer å ha et åpent sinn så kan Tinder fungere, og selvfølgelig om man klarer å skille de seriøse fra de useriøse.

Endret 4. mars 2018 av missmcbeal