Samboeren velger porno framfor meg

[AnonymBruker]

Vi er et samboerpar i slutten av 20-årene. Har vært sammen i seks år, de første 3 bodde han borte og de siste har vi bodd sammen. Vi har det veldig bra sammen, og jeg ser ikke for meg en framtid uten ham. Dette med pornoen er det eneste vi "krangler" om. 

Jeg vet at menn som regel ser på porno, og jeg antok at han gjorde det samme. Temaet kom ikke opp, og jeg så det ikke som nødvendig å snakke om det. Jeg er med på det meste seksuelt sett, og er som regel med på sex når han ønsker det. Jeg tenkte naivt nok at pornoen han så på når vi bodde fra hverandre, sikkert ikke var så viktig lengre nå som vi bodde sammen og han fikk sex når han ville.

Jeg fant ut at jeg tok feil en dag vi skulle kose oss sammen etter å ha vært borte fra hverandre. Da hadde vi ikke møttes på en uke, og jeg gledet meg til en fin kveld med god mat og det som hører til, og sex ettersom vi ikke hadde sett hverandre på lenge. Jeg hadde stått på kjøkkenet hele dagen og lagd hjemmelagd mat, og gikk for å ta en dusj. Da jeg kommer ut, finner jeg samboeren min, hvor han sitter og ser på porno og runker, i skjul.  Dette mens jeg har stått naken i dusjen og aldri i verden ville ha avvist ham hvis han prøvde seg, noe han vet. Han er også av den typen som ikke orker sex på et par dager etter han har hatt det, så dette var ikke noe oppvarming eller noe sånt.

Før dette har jeg også funnet runkepapir og flekkete boksere, men jeg har ikke tatt noen diskusjon da jeg ikke vil bli lei meg og jeg vil ikke kontrollere eller skambelegge hans seksualitet. Men, når dette går ut over meg, da er det ikke greit lengre. Det har blitt et problem i forholdet at han velger porno framfor meg.

Jeg aner ikke hvordan jeg skal reagere på dette, men innser ganske fort at jeg blir veldig veldig lei meg, og føler meg dum, stygg og utilstrekkelig. Det hører med til historien at jeg har lav selvtillit pga mye dritt i barndommen, noe han er klar over, men jeg lever fint med det og er ikke "usikker" i dagliglivet eller seksuelt sett. 

Jeg har alltid gjort det klart for ham at jeg er med på det meste seksuelt sett. I senga er han ganske "bakpå", han vil ikke gjøre noe nytt eller ta i bruk leketøy, ha analsex osv, selv om jeg har foreslått det meste. Også å se porno sammen. Jeg sier ofte fine ting, som at jeg har lyst på ham, at han er deilig, og prøver på litt dirty talk, men det er stort sett ingenting å få tilbake. Han får meg ikke til å føle meg deilig, fin eller sexy, fordi han aldri sier noe. Når vi har sex går han stort sett rett på sak, og hadde det vært opp til ham hadde han ikke kysset meg eller tatt meg på puppene engang før vi begynner. Han elsker å bli sugd, så hver gang vi har sex suger jeg ham godt og lenge. Hver eneste gang. Jeg har ikke noe imot det, men jeg synes jo det er litt snodig at vi ikke kan ha sex uten at jeg gjør det. Når jeg er skikkelig deppa tenker jeg at han bare har sex med meg for å bli sugd, det eneste pornoen ikke kan gi ham...

Etter noen samtaler om dette er han veldig klar over hva jeg føler. Han er også tydelig lei seg, og sier han nok har en form for avhengighet. Jeg har gjort det klart at jeg føler meg såret, og utilstrekkelig på det seksuelle planet når jeg vet at han holder på sånn. 

Problemet er at dette med pornoen fortsetter. Jeg prøver å overse "tegnene", men det ender som regel med at jeg blir så lei meg at jeg ikke greier å la være en konfrontasjon når jeg finner papir, han klapper sammen pcn når jeg kommer inn døra, han har sæd på bokseren osv. Vi har ikke sex ofte, og dette er stort sett på grunn av ham. Han "orker" ikke så ofte, og det blir kanskje 1 gang i uka. Dette har ført til at jeg blir mistenksom. Så godt som hver gang jeg drar ut av huset, drar han frem pornoen og runker til den. I tillegg føler jeg meg utilstrekkelig seksuelt sett, siden han klart foretrekker pornoen framfor meg. Selv har han ingen god forklaring på hvorfor han ser på det, og det gjør det kanskje enda verre? Han påstår han ser på "helt vanlig porno", og jeg har sagt at uansett hva han ser på så kan jeg være med på fantasiene hans. Men, han sier han ikke har noen og den sjeldne og vanlige sexen fortsetter som før. 

Jeg vet rett og slett ikke hva jeg skal gjøre. Hver gang jeg drar hjemmefra ser jeg for meg at han tar frem pornoen og runker, til og med når han går på do er jeg "redd" for dette. Han sitter jo med mobilen hele tiden. Jeg ser etter tegn hele tiden, og jeg føler meg så utrolig stygg og utiltrekkende. Jeg føler meg "dum" hvis jeg prøver å være sexy og spice opp, for han responderer ikke på det.  Jeg kan ikke be ham om å slutte helt med pornoen, for det blir helt feil. Jeg vil ikke konfrontere ham og få ham til å skamme seg heller, men jeg tror faktisk ikke jeg kan leve med at han liker porno bedre enn meg. Dette tærer skikkelig på selvtilliten min, og jeg syns det blir vanskeligere og vanskeligere å ha sex med ham når jeg vet at jeg ikke kan måle meg opp til pornoen uansett hva jeg gjør, og at han sikkert tenker på pornoen når vi har sex. Har noen vært i samme situasjon eller har tips?

Anonymkode: e4f8f...d62

[AnonymBruker]

Dere får google pornoavhengighet. Der står det hva som skal til for å fikse avhengigheten. Dersom han ikke er villig til å kvitte seg med avhengigheten, vel... da får du helle kvitte deg med han.

En partner skal bygge en opp, ikke rive en ned. Slik det er nå, så er han ikke god for deg på noen måter. Ergo må det endringer til.

Anonymkode: 77948...139

[AnonymBruker]

TS her. 

Jeg føler også det blir feil å kreve at han skal slutte, har lest mange tråder om dette innpå her og folk mener jo at alle menn ser på porno og at dette er privat. Men jeg tror nok også det blir problematisk hvis han bare skal se "litt" på det... Det er jo også så tilgjengelig overalt, hele tiden, nå når man har smarttelefoner. Men det er nok kanskje sånn at den eneste måten å bli kvitt problemet på faktisk er terapi.

Anonymkode: e4f8f...d62

[Resignert]

Du sier ingenting om hvordan dere fungerer sammen seksuelt, det kan jo definitivt ha en innvirkning på hans sexlyst og pornovaner. Hvis han opplever at han ikke strekker til, vil jo sex gi en følelse av nederlag..... Med kvinner som jeg ikke klarer å gi orgasme, føles det sånn. Og det er jo en grense for hvor ofte man ønsker den følelsen. Å knulle en dame man vet ikke kommer, gjør det bare kleint og trist å komme selv, de fleste gangene. Så da prøver man jo å unngå det, og finner andre måter å få utløsning på.

[AnonymBruker]

Vi fungerer ikke dårlig sammen seksuelt, og jeg har ikke gitt uttrykk for at jeg ikke er fornøyd, til tross for at jeg skulle ønske han var litt mer aktiv og frampå. Vi har også snakket mye om dette, og pornobehovet kommer nok ikke som en følge av at han føler seg utilstrekkelig og at det er kleint og trist å komme. Han har aldri sagt noe om dette.

For damer som ikke kommer kan man jo allikevel gi mannen opplevelsen av at sexen er verdt det, orgasme må ikke alltid være målet. Man kan ha god sex uten det. Uansett så er nok ikke dette situasjonen her. Jeg har kun oppmuntret ham, ikke uttrykt at jeg er ufornøyd. 

TS

Anonymkode: e4f8f...d62

[AnonymBruker]

Porno som et supliment i forholdet er jo fint, men hvis han runker mere til porno enn dere har sex, høres ut som ut som et stort problem når du faktisk er villig. Pluss at han høres inaktiv ut. Veldig usexy. 

Mulig han har noen sperrer han ikke tør å snakke om eller en skjult lyst? En sexolog kunne vært noe for dere. Om han er villig er en annen sak. Jeg hadde satt et ultimatum. "Enten så blir du med å prøve ut en terapiform ellers er det over."

Anonymkode: de3dd...193

[AnonymBruker]

Det jeg også tenker litt på, er at dersom han kunne greid å gi meg litt mer følelsen av at sexen er verdt det og at jeg er deilig og sexy og at han liker å ha sex med meg, så hadde det kanskje ikke vært så sårt med den pornoen som det er. Hadde jeg følt at han var skikkelig kåt på meg og elsket å ha sex med meg osv, så hadde jeg ikke tvilt så mye som jeg nå gjør. 

 

TS

Anonymkode: e4f8f...d62

[AnonymBruker]

Det er godt mulig han har noen sperrer eller en skjult lyst, ja. Jeg har prøvd å spørre om dette uten å grave eller plage ham. Jeg tror sex er skambetont for han fra før, men jeg har virkelig gjort mye for at det ikke skal være det. Jeg er ikke akkurat så veldig usjenert selv, men jeg prøver å ha en dialog om det meste fordi jeg synes det er viktig. Jeg har sagt at han ikke skal skamme seg dersom han har noen fetisjer e.l, og at jeg kan være med på det meste. Dette har jeg presisert hver gang temaet har kommet opp. Jeg tør egentlig ikke gå inn på pcn hans og se hva det er han ser på, for jeg har egentlig ikke lyst til å bli mer såret enn hva jeg trenger å bli. Hvis det bare er "vanlig" porno (hva enn det er) han ser på, så skjønner jeg det heller ikke. Jeg ser at han syns det er vanskelig å snakke om dette, men for meg er det faktisk helt nødvendig å ordne opp i dette for jeg tror ikke jeg kan ha det sånn resten av livet.

 

TS

Anonymkode: e4f8f...d62

[AnonymBruker]

Akkurat nå, AnonymBruker skrev:

Det er godt mulig han har noen sperrer eller en skjult lyst, ja. Jeg har prøvd å spørre om dette uten å grave eller plage ham. Jeg tror sex er skambetont for han fra før, men jeg har virkelig gjort mye for at det ikke skal være det. Jeg er ikke akkurat så veldig usjenert selv, men jeg prøver å ha en dialog om det meste fordi jeg synes det er viktig. Jeg har sagt at han ikke skal skamme seg dersom han har noen fetisjer e.l, og at jeg kan være med på det meste. Dette har jeg presisert hver gang temaet har kommet opp. Jeg tør egentlig ikke gå inn på pcn hans og se hva det er han ser på, for jeg har egentlig ikke lyst til å bli mer såret enn hva jeg trenger å bli. Hvis det bare er "vanlig" porno (hva enn det er) han ser på, så skjønner jeg det heller ikke. Jeg ser at han syns det er vanskelig å snakke om dette, men for meg er det faktisk helt nødvendig å ordne opp i dette for jeg tror ikke jeg kan ha det sånn resten av livet.

 

TS

Anonymkode: e4f8f...d62

Det er en fantasiverden for han, men jeg skjønner godt du blir såret og føler deg mere uattraktiv. Du er tydeligvis mere sikker på deg selv sexuelt, kanskje han føler seg litt utilstrekkelig i forhold til deg? Så lenge det ikke er ulovlig porno ville jeg ikke brydd meg om hva han ser. Min samboer runket mye til porno før vi ble sammen, nå er det minimalt og vi har et rikt sexliv. Vi er på lik lyst-bane. Høres ut som dere er forskjellige på hvor ofte begge vil ha og trenger det? For meg er en gang i uka alt for lite, for andre er en gang i måneden normalt. Mange menn trenger å runke ved siden av å ha et sexliv. Mange bruker det som stressutløser. Siden du er åpen og han er litt lukket, kan dette uansett bli et videre problem og jeg ville absolutt prøvd å overtale til en terapiform. 

Anonymkode: de3dd...193

[AnonymBruker]

Det hadde gått bra om det bare var en gang i blant, og jeg ikke fant ut av det. Men sånn som det er nå finner jeg jo ut av det og det tærer skikkelig på meg. Følelsen av at vi hadde god sex én kveld, men morgenen etter når jeg drar ut en liten tur, så klikker han seg med én gang inn på porno, det gjør meg bare veldig trist rett og slett. Spesielt når han aldri vil ha sex to dager på rad fordi han tilsynelatende ikke får den opp.

Jeg har gjort mye for at han ikke skal føle seg utilstrekkelig, for han er absolutt nok for meg. Jeg vil ikke ha og trenger ikke andre enn ham, og det vet han. 

 

TS

Anonymkode: e4f8f...d62

[Gjest Overrasket]

Når man frivillig går inn i et forhold påtar man seg også frivillig ansvar for å ta hensyn til og tilfredsstille partnerens seksualitet. Sånn dere lever nå overser han totalt ansvaret for å delta aktivt i ditt sexliv, og det er klart det er sårende, skuffende og rart. 
Jeg mener han må starte å ha sex for deg og din velvære og for å vise at han er dedikert til dere som par, så får andre seksuelle utløp legges litt på hyllen en stund frem til han har snudd tankegangen litt rundt hva sex er og hva det kan brukes til i et fast parforhold. 

[Sphere]

Det største problemet her bør vel være at han sitter på mobilen hele tiden, og ikke gir deg den oppmerksomheten du bør få i et forhold. At han overser deg seksuelt også, til fordel for porno er også uholdbart. Så må man spørre seg hvorfor det har blitt slik. Det virker som du er flink til å kommunisere når det gjelder sex, men det virker ikke som du får noen særlig respons. Da blir det vanskelig å jobbe seg ut av det. Så uten å vite hvordan han egentlig ser på dette, kan jeg ta opp generelt feilslutninger kvinner ofte gjør i forbindelse med sex og pornobruk.

Kvinner i din situasjon ser ofte mot seg selv. At det er deres feil at mannen ser porno. At dere ikke er fine nok, eller gode nok. I følge undersøkelser på temaet er det en sjeldenhet. Mennene er ofte godt fornøyde fra før. Så hvorfor gjør de da dette? I noen få tilfeller handler det om avhengighet. At man har opparbeidet et mønster der man krever et visst stimuli, og ikke fungerer så godt uten. Det er feks noen som opplever manglende tenning uten sterke bilder. Men her har man også spørsmålet om hva som kom først, høna eller egget. Er det en generell dårlig tenning? Eller er det rett og slett avhengigheten som sørger for at han ikke får nok stimulans ellers? Er det en generell dårlig tenning, kan frykten for å ikke strekke til med partner sørge for at man heller velger trygge og enkle løsninger som å runke. Da vil jo ikke pornoen i seg selv være problemet, bare at han er visuell av seg. Fantasier bruker man langt mer energi på, og det er vanskeligere å holde fokus om man har mye annet å tenke på også. Dessuten kan et runk bare handle om å tømme seg. At det rett og slett er en måte å få ut stress av kroppen på. Det er enkelt og greit, med null forventninger. Ingen man kan skuffe. 

Ettersom han har blokkert seg, og du ikke kommer videre, hadde det kanskje vært lurt å prøve en annen tilnærming? Kanskje ikke gjøre pornoen til hovedfienden? Det kan jo tenkes at du har fått ham til å skamme seg så mye over det at han har låst seg. Hovedproblemet er at han ikke gir deg nok oppmerksomhet. Han bør skjønne at noen fine ord daglig vil gjøre underverker. At han legger bort mobilen innimellom når dere er sammen også. At han begynner å snakke om sex med deg. Kanskje du kommer under huden hans til slutt, slik at han ikke går i forsvar og låser seg med en gang. Deretter kan det gå an å snakke om porno. Kommer du ingen vei, er det nok parterapi eller å gå. 

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

TS her. 

Jeg føler også det blir feil å kreve at han skal slutte, har lest mange tråder om dette innpå her og folk mener jo at alle menn ser på porno og at dette er privat. Men jeg tror nok også det blir problematisk hvis han bare skal se "litt" på det... Det er jo også så tilgjengelig overalt, hele tiden, nå når man har smarttelefoner. Men det er nok kanskje sånn at den eneste måten å bli kvitt problemet på faktisk er terapi.

Anonymkode: e4f8f...d62

"Alle menn" mener at porno er helot normal, og det er det, det blir også feil å kreve at han skal slutte, i de fleste tilfeller kontrollerende damer legger fram her. Dette derimot er langt i fra et av tilfellene der det er kontrollerende. Når det ikke lengre er et suplement fordi du er bortreist eller ikke vil/ en veldig sjelden gang når du er tilgjengelig også (selv om jeg stusser på denne delen), så er det ikke lengre greit, og jeg tror ikke du finner mange menn som er villige til å si at det er greit å se på porno til en slik grad at det går utover sexlivet med samboer/kjæresten

Anonymkode: e13e5...60c

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

TS her. 

Jeg føler også det blir feil å kreve at han skal slutte, har lest mange tråder om dette innpå her og folk mener jo at alle menn ser på porno og at dette er privat. Men jeg tror nok også det blir problematisk hvis han bare skal se "litt" på det... Det er jo også så tilgjengelig overalt, hele tiden, nå når man har smarttelefoner. Men det er nok kanskje sånn at den eneste måten å bli kvitt problemet på faktisk er terapi.

Anonymkode: e4f8f...d62

Jeg ville gått. Dette blir ikke bedre med tiden. 

Anonymkode: 34400...ed0

[AnonymBruker]

Ettersom jeg bevisst har prøvd å ikke bidra til noe mer skam, har jeg prøvd å ikke gjøre porno til fienden. Jeg prøver å fokusere på hvordan han kan få meg til å føle at det ikke er meg det er noe galt med. Jeg forstår jo at det mest sannsynlig ikke er noe galt med meg, men han greier heller ikke å motsi dette. Når jeg prøver å snakke om det forholder han seg ganske taus, utenom å si at "det er noe galt med meg", "jeg er ikke helt rett i hodet" osv. Jeg prøver hardt å holde samtalen på et saklig nivå, og slenger ikke ut av meg masse dritt om porno i affekt, nettopp pga skam osv.

Han har aldri slitt med ereksjonen, og de sikkert 2 gangene dette har skjedd i forholdet har jeg aldri blitt sur for dette. Han tyr ikke til porno fordi han sliter med tenning, det er jeg ganske sikker på. 

 Faktum er at denne vanen hans ødelegger selvtilliten min, og jeg har latt ham få vite dette flere ganger. Jeg har sagt konkret hva han kan gjøre for at jeg skal føle meg mer sett og verdsatt i seksuelle settinger, men han har vondt for å snakke om dette, og endringer skjer ikke, om enn kanskje bare bittelitt eller i en liten periode. Jeg tror ikke at jeg har fått ham til å skamme seg over pornoen på måten jeg har adressert problemet, eller skamme seg mer enn nødvendig. Jeg ser jo at han skammer seg. 

Jeg føler bare at situasjonen er så fastlåst. Å snakke om et problematisk forhold til porno, uten å skambelegge det, er vanskelig, spesielt når hele greia får meg til å føle meg som en frastøtende, utiltrekkende og utilstrekkelig person i senga. Dessverre greier jeg ikke å kontrollere denne følelsen, jeg skulle ønske jeg bare kunne flire vekk hele greia men jeg blir så utrolig såret. Jeg har til og med nærmest bønnfalt ham om å bare skjule sporene så jeg slipper å gå på denne smellen gang på gang, det er utrolig slitsomt å bli konfrontert med at mistanken jeg går og bærer på daglig faktisk stemmer...

 

Anonymkode: e4f8f...d62

[AnonymBruker]

Angående det med mobilen så er det ikke sånn at han sitter med den hele tiden på den måten, jeg mente mer det at pornoen er tilgjengelig overalt når man har mobilen overalt.

Sånn som det er nå, er det ikke noen grunn til å dumpe ham pga pornoen. Når jeg skriver dette innlegget så er det jo bare dette problemet det omhandler, vi har det veldig veldig fint på alle andre måter og går virkelig godt overens, jeg elsker ham og han elsker meg og jeg vil gjerne ordne opp i dette. Jeg får mye oppmerksomhet og bekreftelse ellers i forholdet, vi gjør mye gøy sammen og har det fint i hverdagen. 

Samtidig innser jeg at sex er en stor del av et forhold, og hvis ikke dette ordnes opp i så kan vi faktisk ikke være sammen. Jeg kan ikke føle meg så utilstrekkelig og utiltrekkende angående dette resten av livet. Etter å ha kranglet om dette nylig, er jeg skikkelig frynsete, og jeg ser at han prøver å gjøre det godt igjen uten å snakke om det selvfølgelig, mens jeg går rundt og tenker på det hele tiden og er lei meg. Det er bare så irriterende at han har så vondt for å snakke om det. Sist gang det skjedde så lå vi i senga i stillhet i en hel time, for han har ingenting å si i det hele tatt. Han vet alle grunnene til at jeg er lei meg og gråter, men han greier ikke få fram et eneste ord for å trøste/berolige meg, så nok en gang er det jeg som må ta initiativ og "løse" konflikten. 

TS (innlegget over var også meg)

Sorry for at jeg skriver som en foss, men dette er ikke akkurat noe jeg kan diskutere med venninner heller. Det er ganske flaut at samboeren tyr til porno framfor meg og at jeg ikke kan takle det

Anonymkode: e4f8f...d62

[AnonymBruker]

Å prioritere fake-sex på en pc mens han napper seg i løken fremfor ekte kos, nærhet fra en varm og villig kvinnekropp? Trist! Om jeg var i dine sko ville jeg muligens foreslått åpent forhold slik at du kunne utforske og nyte det seksuelle med andre. Jeg synes han er utakknemlig! Livet er fort kort til kjip sex!  ;-) 

Anonymkode: 80809...ad3

[Kapt.Chat]

Ikke lett å svare på hvorfor han velger porno fremfor en samboer som fremstår både som lysten og villig til å utforske nye sider av seksuallivet. Du virker både åpen og reflektert i forhold til problemet og det virker som du virkelig prøver å imøtegå han på best mulig måte. Slik som du fremstiller deg, så er du jo rene drømmedamen.

Eneste jeg kan tenke meg er at han er veldig innesluttet og ikke helt klarer å slippe seg løs. Selv om du både er imøtekommende og forståelsesfull så har han en eller annen sperre som gjør at han ikke vil/tør diskutere med deg. Kanskje angst for å generelt å utlevere sine innerste tanker og spesielt det som angår seksualitet. Men visst det siste gjaldt så skulle han vel heller ikke tørre å være åpen om sin pornobruk? Det kan være at han velger porno for da er han kun en konsument og ikke en bidragsyter, og på den måten unngår intimiteten som han virker å ha angst for. Slik det virker for meg så er det han som lider mest, vil jo tro at han har lyst å slippe seg løs med deg men får det ikke til. Tror ikke du som samboer skal trekke konklusjonen at han velger porno fremfor deg, men heller at han har veldig lyst til å slippe seg løs sammen med deg, men får det ikke til av en eller annen sperre som sitter inne i hodet på han, og mest sannsynligvis ikke har noe med deg å gjøre.

Dette var bare noen tanker sett fra min side som for øvrig ikke har kompetanse innen området

 

[AnonymBruker]

Takk for flere svar, og spesielt at flere menn tar seg tid til å svare meg seriøst. Setter stor pris på det! Det kan jo være noe i det siste som blir skrevet her, at han har en slags sperre. Han har alltid vært litt "lukket" angående det mest personlige, men jeg har ikke tenkt så mye over det, for han svarer jo på spørsmål osv, og jeg er kanskje i overkant åpen overfor ham ifht mitt emosjonelle liv.

Uansett så kan nok terapi hjelpe, usikker på om han burde gå alene eller om vi burde vurdere parterapi. Synes det er litt drastisk men når det plager meg såpass mye så må det være verdt det å prøve.

TS

Anonymkode: e4f8f...d62

[Ragnar89]

Si meg, er menn som foretrekker ekte vare gått ut av produksjon? Hvem velger porno framfor ekte kvinne? Ikke noe kan måle seg med varm, nydelig sex . Han er avhengig og trenger hjelp!