en liten groviss.

[AnonymBruker]

Hele forumet her har liksom vært så tomt og stille etter denne "oppgraderingen" av forumet her. Så jeg tenkte at jeg skulle lette på stemningen med en morsom vits:

To mannfolk hadde begge opplevd at kjerringene deres hadde vært utro mot dem. Så de bestemte seg for å slå seg sammen, og flytte til en avsidesliggende avkrok av Alaska for aldri ha noe med kvinnfolk å gjøre igjen. Kort tid før avreise stakk de innom en butikk for å skaffe seg ett års forsyninger hver med mat og andre nødvendigheter for å overleve ute i villmarken. Han som solgte dem forsyningene stakk også til dem noen planker med ett lite hull i, og med litt pels limt fast rundt hullet. Mannfolka lurte veldig på hva i all verden de skulle med disse merkelige plankene med pels og hull.

Butikk-eieren sa at disse plankene kunne komme veldig godt med ettersom de fantes fint lite kvinnfolk der ute i villmarken, og at plankene da skulle fungere som en erstatning.  Begge mennene var skjønt enige om at de aldri kom til å få bruk for disse plankene, og butikk-eieren inngikk ett veddemål med dem. Hvis de kom tilbake om ett år og plankene var helt ubrukte, så ville han gi dem neste års forsyninger helt gratis. Mennene mente at dette var en god ide, og snart var de to mennene på vei ut i villmarken sammen...

Månedene kom og gikk, og ganske nøyaktig ett år seinere kom den ene mannen tilbake til den samme butikken for å kjøpe seg nye forsyninger for enda ett år ute i villmarken. Butikk-eieren kjente ham igjen, og lurte på hvor kameraten hans var blitt av. Da sa mannen at "jeg måtte kverke ham, for jeg tok ham på fersken sammen med planken min!!!"

   

Anonymkode: b53a3...177

[AnonymBruker]

 

 

Anonymkode: b53a3...177

[Tholmer]

Nice

[Gjest Franke Ann]

"Skaaaaaaaaaaaaaal vi ikke være dus, og være venner..."

[AnonymBruker]

Vitser er ikke morsomme når de er på lengde med en hel fortelling...

Anonymkode: 70582...59b

[Gjest Kim]

Hihi  Me like.

[Gjest Franke Ann]

Vitser er ikke morsomme når de er på lengde med en hel fortelling...

Anonymkode: 70582...59b

Det var en gang en tomat som skulle begynne på skolen. Dette hadde tomaten gledet seg til i flere år allerede, og den var veldig motivert for å ta fatt på studentlivet. Med friskt pågangsmot og store drømmer, gjorde tomaten seg klar for første skoledag. Der ble den plassert i en klasse med mange andre tomater, og fant umiddelbart tonen med den ene av dem. Dette skulle vise seg å bli et nært og givende vennskap, noe som skulle komme til å vare i mange år fremover, gjennom sorger, gleder, medgang og motgang. De to tomatene stod sammen i tykt og tynt, og fikk etter hvert dele mange opplevelser av hva livet har å by på. Alt fra mer hverdagslige aktiviteter som f.eks. fotball på løkka og TV-spilling, til mer kulturelle reiseopplevelser og kunstneriske inntrykk. Det var ikke den ting de ikke kunne dele sammen, for så gode venner var de.

Årene gikk, og tomatene flyttet etter hvert til hver sin side av landet. Den ene flyttet til Drøbak, fordi den hadde funnet seg en kjæreste der, mens den andre flyttet helt til Mo I Rana for å studere reinsdyrsdrift. Og selv om kontakten av naturlige årsaker ble noe mer sporadisk, la det ingen demping på vennskapet mellom de to. Hver gang de møttes, var det som om de hadde sett hverandre i går. Tross alt bodde jo foreldrene deres fortsatt i samme by, så de fikk alltids muligheten til å henge sammen i ferier og høytider, og andre sammenhenger hvor begge var hjemme på besøk hos sine respektive familier.

Men så en dag skjedde det noe forfærdelig. Det var midt i juleferien, så begge var som vanlig på hjemlige trakter. Tradisjonen tro hadde de derfor dratt ut på sin faste stampub i hjembyen. Og kanskje hadde de også fått i seg litt for mye å drikke, uten at man skal kunne heve pekefingeren mot noen av dem av den grunn. Men ihvertfall gikk det mot stengetid, og de bestemte seg derfor for å få tak i en taxi. Det var tross alt mer praktisk enn å vente på nattbussen, som ikke kom før om 40 minutter. Sammen trasket de nedover gaten for å komme seg til taxisentralen i sentrum, som ikke lå så langt unna der de befant seg. Men plutselig fikk den ene tomaten øye på en ledig taxi som kom kjørende mot på motsatt side av fortauet de befant seg på.

I sin iver etter å slippe å stå i taxikøen, styrtet den ene tomaten ut i veibanen for å praie taxien før noen andre fikk fatt i den. Det skulle vise seg å være et sjebnesvangert valg, for det tomaten ikke hadde fått med seg, var at mot dem kom det også en semi-trailer. Man kan så klart spørre seg hvorfor tomaten ikke fikk øye på en så svær doning, men som sagt var de rimelig bedugget begge to etter kveldens strabaser. Det uungåelige skjedde, og tomaten ble overkjørt av nevnte semi-trailer. Flat som en pannekake lå den knødd i veien, mens innmaten tøyt ut i alle retninger. Den andre tomaten var fullstendig hjerteknust, og i sjokktilstanden den befant seg i, klarte den ikke å lire av seg noe annet enn: "Kom an, ketchup!".

[AnonymBruker]

To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
- Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten.
- Liker du ikke blomster? spør blondinen
- Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:
- Har du ikke vase?

 

Anonymkode: a881f...f67

[AnonymBruker]

Har du hørt at de har begynt å gi Viagra til menn på gamlehjem?

En halv en om morgenen, så de ikke tisser i tøflene sine, og en hel en om kvelden, så de ikke ruller ut av sengen i løpet av natten!!

I fjor installerte jeg varmepumpe.
Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte den.
Han påpekte at de hadde gjort jobben for ett helt år siden, men enda ikke fått betalt.
Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum ...
Så jeg fortalte denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for ett år siden, nemlig at etter ett år så har pumpen betalt seg selv.
Og: hallo! Det har gått ett år nå!!!
Det ble HELT stille i den andre enden, så jeg la på.
Han ringte ikke opp igjen.
Han følte seg nok skikkelig dum ...!

 

På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt familiemedlem samlet i oppholdsrommet.
Legen kom inn, og så trett og dyster ut:

"Jeg er redd for at jeg bringer dårlige nyheter," sa han og så på de engstelige ansiktene.
"Det eneste håp som er tilbake for pasienten på dette tidspunkt, er hjernetransplantasjon. Dette er en vanskelig og risikabel prosess, og dere må selv betale for hjernen."

De pårørende satt stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som spurte: "OK, hvor mye koster en hjerne?"
Legen svarte hurtig: "30.000 kr. for en mannehjerne, 1.200 kr. for en kvinnehjerne."

Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile, unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i ansiktet.

En mann var ute av stand til å styre sin nysgjerrighet, og spurte om det alle ønsket å spørre om: "Hvorfor koster en manns hjerne så mye mer..?"
Legen smilte av den enkle mann og sa:
"30.000 kroner er en standardpris. Vi er nødt  til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de har vært i bruk."

 

Kjerringa lå i blomsterbedet og luka ugress med rompa i været.
- Du ligner en kulegrill, sier mannen i huset.
Senere på kvelden ville han ha litt sengekos.
Da svarer kona:
- Vi tenner ikke opp grillen så sent på kvelden for ei så lita pølse, - gjør vi vel?

 

Minibank for menn og kvinner

MacDonalds har så smått introdusert begrepet drive-in fastfood i Norge. Nå skal også norske banker ta i bruk drive-in minibanker, men merk: Prosedyren er forskjellig for menn og kvinner!

MANNLIG PROSEDYRE
1.Kjør bort til minibanken.
2.Rull ned vinduet.
3.Stikk kortet i sprekken og tast inn PIN-koden.
4.Slå inn ønsket beløp og bekreft.
5.Ta kortet, pengene og kvitteringen.
6.Kjør videre.

KVINNLIG PROSEDYRE
1.Kjør bort til minibanken.
2.Kjør frem og tilbake et par ganger til bilvinduet befinner seg presis ved minibanken.
3.Sett på håndbrekket og rull ned vinduet.
4.Finn frem håndvesken, tøm innholdet i passasjersetet for å finne minibankkortet.
5.Fortell personen i mobiltelefonen at du vil ringe tilbake, avslutt samtalen.
6.Prøv å stikke kortet i maskinen.
7.Lukk opp bildøren for å få bedre tilgang til maskinen, ettersom bilen står minst en meter unna.
8.Stikk inn kortet.
9.Gjenta prosedyren, riktig vei denne gangen.
10.Gjennomsøk håndveskens innhold for å finne syvende sans med PIN-koden skrevet på innsiden av permen.
11.Slå inn PIN-koden.
12.Press «avbryt» og trykk inn riktig PIN-kode.
13.Slå inn ønsket beløp.
14.Sjekk sminken din i sidespeilet.
15.Ta penger og kvittering.
16.Tøm håndvesken igjen for å finne lommeboken og stikke pengene inni.
17.Skriv ned beløpet du har tatt ut og stikk kvitteringen i syvende sansen.
18.Foreta en ny sjekk av sminken.
19.Kjør en halvmeter fremover.
20.Rygg tilbake til minibanken.
21.Ta ut kortet du har glemt.
22.Tøm håndvesken på nytt, finn kortholderen og legg inn kortet.
23.Vis fingeren til den utålmodige herren som tuter bak deg.
24.Start opp igjen den sluknede motoren og kjør av sted.
25.Ring opp igjen personen du snakket med i mobiltelefonen.
26.Kjør et par kilometer.
27.Løsne håndbrekket.

 

POLITIMANN STOPPER KVINNE SOM KJØRER I 80 KM/T I 50 SONE

Følgende samtale finner sted:

P: - "Kan jeg få se sertifikatet ditt?"

K: - "Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring."

P: - "Jaså, kan jeg da få se vognkortet?"

K: - "Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den."

P: - "Hva, er bilen stjålet??"

K: - "Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min."

P: _ "Har du en pistol i hanskerommet?"

K: - "Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet."

P: - "Har du ett lik i bagasjerommet??"

K: - "Javisst!"

Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen:

P: - "Kan jeg få se sertifikatet ditt?"

K: - "Klart det! Her er det." (Hun viser frem sitt gyldige førerkort)

P: - "Hvem tilhører denne bilen?"

K: - "Men den er da min! Her er vognkortet."

P: - "Kan du være så snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der."

K: - "Selvsagt, men jeg har ingen pistol." (Og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!)

P: - "Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger et lik der." (Bagasjerommet er tomt)

P: - "Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og et lik i bagasjerommet."

K: - "Utrolig!!! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også !!??"

 

 

 

Anonymkode: a881f...f67

[Gjest Franke Ann]

Har dere hørt om dama som hadde hoftedysleksi?

[altflyter]

Hvorfor ble Barbie aldri gravid?

Fordi Ken kom i en annen boks

 

[altflyter]

Hva er likheten mellom å drikke fruktjuice og tilfredstille ei jente med mensen oralt?

Du blir like overrasket når du får klumper i halsen..

[altflyter]

Hva er rødt og klatrer opp et kvinnebein?
En abort med hjemlengsel.

[AnonymBruker]

Har dere hørt om dama som hadde hoftedysleksi?

Ja, hun kunne verken lese eller skreve.

Anonymkode: bec47...ae5

[Nøste~]

Ingen av disse var spesielt morsomme må jeg si.

[altflyter]

Ingen av disse var spesielt morsomme må jeg si.

Kom med en bedre du da

 

[Nøste~]

Kom med en bedre du da

 

Kan egentlig ikke så mange vitser ...

[altflyter]

Kan egentlig ikke så mange vitser ...

Unødvendig å kritisere andre når du ikke har noe bedre å komme med selv

[Nøste~]

Unødvendig å kritisere andre når du ikke har noe bedre å komme med selv

Ja, huffda

[AnonymBruker]

En blind mann kommer inn i en bar.

Dunk.

Au!

 

 

Anonymkode: 7ba1e...faf