Har lyst til å ha sex med en annen

[waco]

Egoisme er å nekte et annet menneske et fritt sexliv, Vinga...

Waco

...regner ikke med at alle forstår heller...

[klara]

Hverken min mann eller jeg vil skilles. Jeg vil ikke såre hans følelser.

Jeg vil ikke fortelle det, men vil han oppdage det? (...)

Tror enkelte av dere skulle ha lest litt litteratur om emnet.

Hei Rosa,

jeg glemte hvis en til av mine kommentarer (ble visst litt for opptatt om å mimre om fortidens bedrag... )

Jeg vil bare si at hvis du leser litt forskningslitteratur om utroskap, så skiller menn og kvinner seg ofte fra hverandre når de svarer på spørsmål om emnet. Det viser seg gang på gang at menn svarer de synes det er mye verre om deres kvinne blir forelsket i en annen mann enn om hun har hatt sex med ham kun for sex'ens del. De aller fleste kvinner svarer motsatt: De opplever det som langt mer sårende og fælt om deres mann har sex med en annen dame for sex'ens skyld enn om han går hen og forelsker seg i en annen.

Denne forskjellen er i seg selv interessant. Men hvis vi holder oss til saken. Du sier Rosa, at du ikke vil såre din mann. Det kan hende at han vil bli langt mer såret om du har sex med en annen mann i hemmelighet, bak hans rygg, enn om du har sex med en annen mann med hans vitende om det. At han synes løgnen er verre enn sex'en. Skjønner du?

Kan hende du tenker helt motsatt, men vær litt obs her. Det er ikke alltid vi kvinner tror riktig når det gjelder våre menn.... Og tenk så bittert om du mister din mann over noe du kunne ha fått gratis om du bare hadde spurt først....

Rosa, jeg kjenner hverken deg eller din mann, men er realistisk nok til å skjønne at det er de færreste par forunt å kunne ha en slik åpenhet om seksuelle lyster for andre. Men jeg tror at menneskene kan lære. Hva tror du Rosa, finnes det en mulighet for at du kan snakke med din mann, fortelle ham at dette er det du vil, og spørre om han går med på det?

[Rosa]

Til det siste spørsmålet ditt Klara, ved tidligere diskusjoner ang. vårt sexliv

så har jeg" testet"han ut. Sagt på fleip at jeg vil måtte skaffe meg en elsker. Han har som meg hatt de samme holdninger til utroskap, men nå etter vi fikk problemer så har han også snudd.

Som han sa: Jeg vil ikke umiddelbart gå, jeg må tenke på det. Jeg kan ikke tilfredstille deg Rosa, så det er jo derfor du evt. vil gjøre det.

Ikke dermed sagt han vil godta de,t om det skjer.

Jeg mener det må være verre for min mann og vite at jeg har sex en annen plass. Jeg har ikke tenkt de baner som du gjør her.

Faren ved utroskap er nok at en blir følesesmessig knyttet til den andre.

Det er det jeg har lest ut ifra litteraturen og det viser uttalelser fra folk som blir spurt.

Tror nok at jeg kunne komt over et sidesprang hos min mann, men det ville være vondt om han samtidig var foreølsket i den personen.

Jeg ble også bedradd i mine yngre år(ikke av han jeg er gift med) Det ble ikke forsøkt skjult. det var åpentlyst. Det var mere smertefult enn å vite at han hadde hatt sex med en annen.

Jeg er ikke plaget i dag av å ha blitt sveket før.

Tror kansje det er verre for min mann om jeg velger å gå, eller det skulle ende i skillsmisse pga. utroskapen.

Som sagt så vil jeg ikke at han skal få vite noe. Vi har et aldeles åpent forhold, sex er et tema i vårt hus. Vi har fantastisk sex når det skjer.

Faktisk så har det på disse dager på Kg også blitt tatt opp mere seriøst hjemme enn noen gang.

Så vi har faktisk hatt sex hele helgen. Fantastisk.

Både han og jeg vet at det er ikke varig. Mulig vi begge følte et press. Hva vet vel jeg. Akkurat her og nå føler jeg ikke for å ha sex enannen plass. Jeg vet om noen dager dukker problemstillingen opp igjen.

Så var det han andre, mulig han sitter hjemme å funderer på det samme som meg. Kansje tør ikke han i redsel for å bli oppdaget?

hvis/når det skjer så er vi ikke i samme vennegjeng. Ingen av mine kjenner han og motsatt til han.

Det vil ikke skje på noen av våre hjemplasser.

Har enda god tid til å tenke igjennom problemet på.

[Gjest Anonymous]

...'kvell...

Mye å gripe fatt i her, nesten litt for mye på en gang :-?

Tror jeg begynner med garantiordningen, jeg. Rosa spør om jeg er sikker på at min partner ikke vil være utro? Jo, jeg er faktisk det. Ikke på en barnslig og naiv måte, men på en særs gjennompløyd og realistisk måte.

Jeg har INGEN garanti for at han ikke vil ha sex med andre enn meg. Men det er ikke det som er utroskap. Utroskap er løgnen. Det henvises til det kjedsommelige at jeg er en sviktet kvinne...slipp litt tak i dette (heidu, klara...klem til deg). Poenget med at dette ble nevnt, var for å illustrere hvordan man kan LÆRE noe av et svik, lære noe som ikke har med bitterhet MEN med realisme å gjøre. Lære litt om det å vokse på negative erfaringer uten å gå i tverrlås. Og lære noe om hvilke forhåndsregler man kan og bør ta som partner og medmenneske for å unngå å ramme et annet menneske på den verst tenkelige måten. Han HAR allerede hatt sex med en annen kvinne. Men han har ikke vært utro. Jeg var med på det. Så på. BOMBE!!! Et vilt ekspirement som ikke har blitt gjentatt, men som fungerte som en kollosal prøve og lære for min del.

Som den sprø selvanalytikeren jeg er, så var konklusjonen at dette kan takles. Mye skumlere i tankene enn i virkeligheten. Sex kan være nettopp det. En liten serie handlinger som mekanisk leder mot orgasme. en vill, liten kick som i seg selv ikke representerer noe annet enn et øyeblikks usikkerhet eller sjalusifølelse rundt hvorvidt den andre har større pikk, glattere rumpe eller no' slikt. Jeg har systematisk behandlet meg selv og har funnet et svar. Bingo! Sex i seg selv endrer ikke alle andre følelser og erfaringer vi har sammen. Han er jo samme mannen, jo. Men jeg har sett skrekkscenariet i hvitøyet. Og realismen og min tilstedeværelse gav ikke rot til langvarige og vonde tanker og undring over hva som skjedde. Jeg visste, var der og kjente på mine egne reaksjoner.

Elskov med en man er fascinert av, kjenner og har følelser for er ikke mekanikk når det settes i system, kombinert med løgner. Hva ER forelskelse, egentlig? Er det skjelven over å se den andre, tiltrekningen, tenningen og ønsket om å kjenne mer på dette mennesket? Er du forelsket i denne andre mannen?

(Dette er ikke mat for småbarn, så heretter vil jeg ha meg frabedt å bli referert til som for bastant, uerfaren og ureflektert. Som en som kan komme på banen om x antall år og uttale seg. Dette ER en meningsutveksling, og hvis du er så moden som du selv sier, Rosa, så greier også du å se dette. )

Greier du å se forskjellen. Hvis du greier å se forskjellen så greier du kanskje samtidig å se hvor alarmklokkene bør ringe. Prøv å digg litt i deg selv rundt dette. Prøv å se for deg din egen mann i ulike situasjoner som dette, med eller uten deg tilstede. Hvilke følelser gir dette deg. Kan du tenke deg å se ham i en annen situasjon og kanskje til og med tenne litt på tanken? Eller blir du kvalm og fysisk skjelven? Eller begge deler?

Greier du i tillegg å se for deg hans planlegging av disse stevnemøtene, samtalene, villskapen hans over en annen kvinnes deilige kropp; en kvinne som han kjenner?

Dette er bilder han vil måtte slite med hvis han skulle finne dette ut. Bare at han aldri vil kunne få muligheten til å være tilstede, han fikk aldri muligheten til å uttale seg på forhånd. Er ikke det å utsette en annen for opplevelsen av å ha levd på en løgn, Rosa?

Hos en moden kvinne, så bør dette være ting å ta i betraktning. Du har kanskje gjort dette, men jeg vil bare nevne det.

Den garantien jeg har, er at jeg vil få vite om det. Og DET er den garantien jeg trenger. Helt sant. Det samme gjelder for min del, vi har åpnet dørene for at realisme = påvirkning av andre mennesker. Bare det å kunne SNAKKE om disse tingene er en så sterk intimitet i seg selv at det fungerer som et lim av garanti mellom oss. Ikke en unnskyldning, men en forståelse for at ting kan endre seg i fremtiden. Men dette startet tidlig i vårt forhold. Det vil være en større utfordring å begynne sent, det er forståelig.

Har mannen din sagt rett ut at han IKKE vil vite? Eller at han VIL vite? Du bør spørre ham. Helt sant. Det vil jo i det minste gjøre dette enklere å sortere rett/galt i din egen hjerne.

Du spør om jeg aldri lyver? På tross av dine dårlige erfaringer av hva du har sett foregå rundt deg, så er svaret mitt nei. Jeg lyver ikke til ham. Og kommer heller ikke til å gjøre det. Kanskje har dette å gjøre med hva man har å tape på å fortelle sannheten? Du nevner frykten for å bli alene...er dette en av dine motivasjoner når du ikke vil fortelle? Og er dette i såfall rederlig? Kun et spørsmål...

Jeg er, og har aldri fryktet det å være alene. Men nå er jeg i den heldige situasjonen at jeg både greier meg bra økonomisk og besitter en ukuelig ståpå-vilje. Og før jeg kjører min egen integritet i dass ved å knulle og bedra bak hans rygg, så er jeg heller alene. Tøft oppgjør, men helt sant. Vi er alle forskjellige.

Synes dette er veldig leit. Slik du legger dette frem, så vil din mann så gjerne...og bryr seg såpass om deg at han strekker seg langt. Hvis han skal belønnes med at du blir god og mett andre steder...uten et ord. Hva kan jeg si.

Jeg vet bare hva jeg ville gjort en gang til.

Grønt - du fikk tankemaskineriet gang. Kommer tilbake

Vennnlig hilsen

Maiken

[OppNed]

Uff, var ikke innlogget og greide å sende innlegg to ganger. Sorry...

Gudhjelpe, Rosa, jeg glemte jo det viktigste som jeg egentlig ville spørre om.

Uten at jeg kjenner noen som har prøvd...har dere diskutert VIAGRA!!!Dette skal jo være løsningen på sånt. Det må da være et kjempetips, eller?

Maiken

[Gjest Anonymous]

Så vi har faktisk hatt sex hele helgen. Fantastisk.

Både han og jeg vet at det er ikke varig. Mulig vi begge følte et press.

Dette viser vel at det er mulig for dere å ha et flott sexliv enda, og at han er i stand til å gi deg sex, spørsmålet er jo da hva dere kan gjøre for at han skal ha lyst oftere? Hva med sexleker, rollespill osv.? At det skulle være press som førte til sexen tror jeg ikke noe på, menn får vel neppe reisning av måtte prestere, snarere tvert i mot.

Så var det han andre, mulig han sitter hjemme å funderer på det samme som meg. Kansje tør ikke han i redsel for å bli oppdaget?

hvis/når det skjer så er vi ikke i samme vennegjeng. Ingen av mine kjenner han og motsatt til han.

Det vil ikke skje på noen av våre hjemplasser.

Har enda god tid til å tenke igjennom problemet på.

Dette vil ikke forhindre at din mann oppdager utroskapen. Dersom den andre mannen f.eks. faller pladask og blir forelsket i deg, om han ikke allerde er det, og du etter en stund ikke vil ha sex med han lenger, så kan det skje at han ikke aksepterer dette uten videre og fortsetter å kontakte deg. En telefonsamtale eller en mail hjem til deg kan fra hans side avsløre dette overfor din mann.

[Gjest Anonymous]

Vet ikke du at Viagra ikke hjelper om lysten ikke er der?

Det er ikke bare få resept på Viagra. Du skal være helt frisk.!

[Gjest Anonymous]

Det høres ut som om mannen til rosalita kunne hatt godt av en ny fresk elskerinne

[Grønt]

Mye spennende å ta fatt i her. For meg er det litt vanskelig å utfolde? meg i helgen når hele familien trasker omkring. PC'en står litt sentralt.

Rosa forteller at hun har temmelig stor åpenhet overfor sin mann om sex, hun har også tatt opp spørsmålet med å være utro/ha sex med en annen med han. Svaret han ga har vi jo lest. Rosa's situasjon er så kjent, skulle nesten tro hun er meg og mine tanker. Situasjonen min er akkurat lik. Ok, vi har diskutert så det holder, vi har faktisk en trygghet sammen som tåler åpenhet om kåthet og lyst på andre enn partneren. Der ligger også en barriere. Litt Per Gynt, tenke det, ønske det, men gjøre det! Vi(jeg) har nok kommet til det punkt hvor det er bare det å gjøre det som står igjen. Hun kommer nok neppe til å gjøre det noen gang???, men har også sagt at hvis det skulle skje vil hun sannsynligvis heller ikke vite noe. Jeg vil i allefall ikke vite noe. Jeg vil også gjerne være svært tolerant, men må erkjenne at det er jeg ikke. Men som jeg har skrevet flere ganger før - det å ikke vite vil ikke gjelde hvis det dreier seg om et forhold. Høres kanskje litt rart ut, men det vil true mitt forhold til kona. Jeg er kun ute etter å oppleve sex. Nå vil sikkert mange hevde at hvis en jumper til sengs med en annen er allerede forholdet truet, man kan ikke se bort i fra at man virkelig forelsker seg i den nye sengepartner. Det kan jo være uheldig. Da ser jeg det som en kjempefordel å gjøre som Rosa tenker, med en som er gift fra før. Og er det en man kjenner (litt) vet du kanskje også noe om sykdomsrisiko også. Rosa forteller at hun sist helg hadde fantastisk sex, noe jeg unner henne. Det hender at jeg også har det, men det er så utrolig sjelden. 15-20 ganger i året er nok absolutt max. De fleste av oss er vel litt som barn, er det noe godt vil du ofte ha mer. Ukjent hos oss. Maiken forteller om mulige scenarioer hvor han(Rosa's mann) sitter og fantaserer over Rosa sammen med en annen. Mulig det, men min kone er bare ikke interessert. Heller ikke å fantasere om slikt. Sexfantasier - de finnes ikke, og hvis de finnes tørr hun ikke fortelle dem til meg, dessverre. Det virker heller ikke som om det er en "trussel" om jeg har sex med en annen. Ei heller skaper denslags diskusjoner grobunn for mulig mer sex. Det frustrerer meg veldig. I grunn har vi i det siste sluttet helt å diskutere sex. Har man ikke trygghet i et forhold tror jeg heller ikke Viagra (for menn) hjelper stort. En kvinne kan gjøre utrolig mye for å få en mann opp å stå(bokstavelig) - og da er trygghet og åpenhet viktig, selv med Viagra. Vi har åpenhet nok, men jeg er ikke så sikker på at min kone hadde giddet å hjelpe meg om problemet skulle oppstå. Tror nesten hun hadde tenkt - endelig ferdig med dette her. Jeg har tenkt mange ganger, gleder meg til å bli gammel og ikke kåt lenger. Da er et stort problem løst. Gleder meg ikke til å sitte på gamlehjemmet å tenke på det. Siste innlegg antyder at mannen til Rosa kunne hatt behov for en ny elskerinne. Slik jeg har erfaring blir dette tull. Min kone er bare ikke interessert, hun synes vi har et godt sexliv når vi har det, temmelig raskt og effektivt, spør du meg. Det holder lenge! Rollespill, dildoer og mye annet er foreslått for å piffe opp sexlivet. Det synes jeg blir vanskelig når det i utgangspunktet skal til minst 24 timers oppvarming, er nesten alltid unger i huset - som kanskje legger seg etter deg. Noen vil da foreslå reis bort, uten unger. Hvor gjør vi av dem? Få muligheter til barnevakt, skjønt det trenger de ikke lenger. De er passe store. At begge er borte samtidig er en sjeldenhet. Lar vi dem være hjemme alene er det jo et spørsmål om huset er revet når vi kommer hjem igjen. Det er jo så mange "vennlige" ungdomsgjenger rundt i hovedstaden. Det er det nok av eksempler på.

Alt dette med sexlivet og problemer blir litt håpløst når resten av samlivet fungerer perfekt. Forstå det den som kan.

Flere her inne uttrykker skuffelse over at pga at de er unge kan de ikke komme med sine betraktninger. Jeg har aldri sagt det, men det jeg sier er at jeg tror de kommer til å endre oppfatninger i løpet av livet, og sikkert ikke bli så sikre i sine uttalelser. Det er ingenting som er så usikkert som nettopp livet.

[Viking]

Hallo.

Jeg er ikke så ung som dem du sikter til, men jeg vil bare skrive under på at den holdningen antakelig kommer til å endre seg. Som nyforelska, gravid 18 åring, har en helt klart andre synspunkter på dette, enn dem som har levd en stund. Men en må likevel ikke frata dem retten til å uttale seg.

Jeg har selv nettopp vært en bombastisk 20 åring som har uttalt ting om dette temaet som jeg ikke er så skråsikker på lenger.

Hva selve tema angår, så har jeg ikke så mye å bidra med, men dette er en lærerik og interessant tråd. En tråd av de sjeldne, den løser nok ingenting, men gir nok flere enn meg hjerneføde.

Maiken, fordi om jeg ikke alltid er 100% enig med deg, må jeg bare rose innlegga dine. Dem er så godt skrevet, og du virker som en veldig reflektert person.

[Gjest Anonymous]

Kan opplyse at en veldig stor del av mennene er utro da kona er gravid. Det er da det skjer. Hjerterått vil noen mene.

Det har ikke noe med egoisme å gjøre tror jeg. Det er vel mange psykologiske grunner til det. Da er det for sex sin skyld. Så om 18 åring er gravid og truet, ja med god grunn.

[Gjest Janna]

Hmm, hva sier man da om en mann som hvisker: "Jeg vil ha bare deg jeg..." og ikke har TID og lyst til å være utro?...

Jeg er den gravide 18-åringen går jeg utifra, og jeg kan bare si at jeg er trygg på at gutten min ikke er/kommer til å være utro. Og skulle han gjøre noe sånt så hadde det vært mellom oss to, ikke noe jeg brettet ut på KG.

At en eller annen på nettet har dårlige erfaringer, gjør ikke at jeg føler meg truet

[Grønt]

En gjest opplyser oss om at det er når kona/samboer er gravid at de fleste menn er utro. Hva er det for slags visvas, vis oss dokumentasjon på den undersøkelsen. Vil gjette på at de aller fleste menn er meget forelsket på det tidspunkt og gleder seg til ungen blir født. Hvis en mann er utro på dette tidspunkt i samlivet er det mer enn som så som er galt.

[Rosa]

Vist kan det være et lærerikt emne Viking. Dette var heller ikke et tema da jeg var på din alder.

Det jeg prøver å få frem er at vi vet ikke hva livet vil by oss. Hva vil forandre seg radikalt.?

Det vil jo være trist om vi selv ikke forandrer oss i tanker, ord og gjerninger.

Man får erfaringer underveis som gjør at vi må forandre oss også.

Så til meg.

Jeg har enda ikke vert utro. Jeg får så hatten passer her inne av og til. Skulle tro jeg drev og hoppet fra kar til kar.

Foreløbig er det en lyst og en tanke. Lysten er stor.

Traff en gammel nabo her om dagen. Jeg kjente han ikke igjen. Det var han som gjorde meg oppmerksom på hvem han var. Fylte 50 år både han og kona for ca 1 år siden. To sprekinger.

Vi fikk høre han lå på sykehuset og det var usikkert hvilke vei det tok. Hjerneslag, så var det noe jeg ikke kommer på i dag.

I dag sitter han i rullestol,delvis lam og med dårlige funksjoner.

Hva tenker du da på deres sex? Trofast livet ut? hva tror du hun trenger etter dager/uker med slitsomt stell av han?

Skal dildoen være løsningen for henne også?

Vel kommer det mange fine innspill på denne siden, men det går an å tenke litt lengre innimellom.

Det er vel 25 år(ca) siden utroskap forsvant fra lovverket som skillsmissegrunn. For det er så mange andre grunner til å skille seg.

Jeg kan huske de "voksne" diskuterte det den gang det forsvant. Mannfolka(mange) var harnisk. Det var menn som ikke hadde noen grunn til å være redd, men da følte de seg truet. Altså, de følte seg beskyttet av lovverket.

Da var det automatisk skillsmissegrunn, og den som var utro tapte sine rettigheter. (bortimot noe sånt)

Om det var noe nytt som skulle få mannen min tilbake der han var, så velger jeg om jeg kan: IKKE VITE.

At en mann kommer tilbake der han var, det skjer ikke. Mennene endrer seg de også. Så synd det skjer tidligere enn med kvinnene.

Det kan være forbigående?

Ja, vi har sex nå også. Vidunderlig sex. Fra hva vi hadde til det vi har er det stor forskjell. Er det bare det jeg savner.

3 års tenking,fundering og snakk får hodet ditt til å tenke i andre baner.

En kan jo drepe den gløden som er, bare med snakk-

Det som skjer, det skjer.

[Viking]

Hei

Vinga: håper ikke du tok mitt hint til deg negativt opp. Jeg forstår at du tenker som du gjør, og ønsker deg bare alt godt. Jeg mener heller ikke at din samboer kommer til å være utro. Det jeg mente var bare at vi forandrer oss, jeg var akkurat like bastant som du er. Vi er i nokså like vi ser du, jeg ble og tidlig mor 20 år, men det var planlagt. Min mann er min første og eneste sexpartener, noe som til nå har vært uproblematisk.

Ingenting dramatisk har skjedd, men holdningene mine er endret. Og det har faktisk ingenting med min mann og gjøre, men det er meg.

Jeg tenker tanker jeg aldri har hatt før, faktisk kan lynet slå ned i hodet på hvem som helst av oss, akkurat som det har gjordt med Rosa.

Jeg tipper at Rosa ikke har vært så bevist på sitt savn før hun fikk disse følelsene for den mannen.

Jeg tror vi er potensielle bedragere alle mann, i rette settingen kan alt skje.

[klara]

Veldig klokt sagt, Viking!

Jeg heller har ikke noe problem å kjenne meg igjen i Vingas bastante overbevisning om å bare VITE... Men Vinga, om du leser dette her.... det handler altså om det Viking sier: Om at man utvikler seg. Føler ikke du deg annerledes i dag enn for et år siden? Tror du ikke du vil føle at du har kommet lenger om ett år enn der du står i dag? Er vi ikke her for å lære nye ting, bli mer bevisste, øke vår kunnskap? Hvorfor er det da truende å skulle innrømme at man IKKE er fullt utlært når man er 18 år?

Nåja, skal ikke mase om det... Men husk ordtaket: Hybris nemesis. (Hovmod står for fall).

(Jeg mener ikke du er hovmodig som føler deg sikker på at utroskap ikke vil ramme deg. Men, vil jeg hevde, det er hovmodig å hevde at man med sikkerhet vet. Det eneste menneskene på jorden kan vite, tror jeg, er at vi ikke med sikkerhet kan vite). (Og der maste jeg visst litt likevel... :-? )

Det jeg egentlig skulle her inne nå, var å berømme Maiken for innlegget. Fy faen, Maiken. Innertier nå. Du leverer varene så det synger. Og mere til. :D

[Gjest Janna]

Som sagt, jeg vet INGENTING, jeg kan bare tro at jeg vet.

Som man reder ligger man er også et ordtak folk burde tenke mer på.

[klara]

Det er så sant som det er sagt, Vinga! :D

[Gjest Anonymous]

...og hvis vi alle visste svarene på alt, så ville vi definitivt ikke surfet på KG i denne utstrakte graden som vi gjør

Rosa og Grønt; dere har ihvertfall lært meg noe de siste dagene. Noe som har med frykten for å sitte i en fastlåst situasjon å gjøre. Dere virker så fastlåste. I en fase av livet hvor dere for alvor burde hatt og benyttet sjansen til å leve ut erfaringene deres og kjent på den gleden som det burde være å være voksen. Dette er skremmende. Og gjør sitt til at jeg definitivt skal fortsette å tvinge tankebanene mine i alternative retninger. For sånn ønsker jeg ikke å ha det. Og unner heller hverken dere eller andre å ha det på denne måten. Ikke finne svarene, være ensom i egen kropp og samtidig fungere i tosomhet.

Grønn, jeg skal være helt oppriktig ærlig med deg. Nå smeller jeg til,altså, bare så du er forberedt.

Du høres ut som er svært oppegående mann. Du er råflink å uttrykke deg og den måten du har beskrevet opplegget ditt og dine egne tanker på, sier meg at du er en svært erotisk mann. Du er i en særs spennende alder. Dette vet jeg. Rosa snakker om menn i 40-åra som dabber av. Ukjent stoff. Jeg har tettkontakt med en som er nøyaktig like gammel som deg. Vi knuller hele fordømte tida. Og oppfører oss som to uanstendige kaniner. Samtidig som han har sinnsykt mange andre ansvarsoppgaver, krevende jobb, unger å ha samvær med, stress og kav. Det samme gjelder meg. Men han er så erotisk anlagt at jeg ikke trodde det var mulig. Og har ALDRI møtt en mann eller gutt som var så...hva kan jeg kalle det...velfungerende.

Og det er så utrolig DEILIG å se dette i ham. En mann i godt voksen alder som er så...levende. Dette er så godt for ham, han blomstrer. Og har fått meg til å blomstre. Han er en sann guttemann. I likhet med deg så levde han i en årrekke i et samspill med en kvinne som nedprioriterte denne siden av livet. Og hun var tilsynelatende fornøyd med det. Han led, drømte, fantaserte, prøvde dialog, prøvde situasjoner. Og ble møtt med motstand. Avvisning. Og sprakk. Hun visste nok om det. Og foraktet ham. Men ville ha rammene, prestisjen, imaget. På samme måte som han. Som ikke trodde hun ville greie seg selv. De var unge når de møtte hverandre, og hadde utviklet seg i totalt motsatte retninger. Som så mange av oss gjør. Fellesskapet dreide seg om barn, hus, hytte, penger, familie.

Gikk dette bra da? Not! Fordi at den dagen barrieren var brutt så smalt det "OALLAH" i hodet hans. Problem løst! Jeg kan ha vill uhemmet sex OG leve A4-familieliv samtidig. Det sier seg selv at sånt gir mersmak. Hvem stopper ved ett glass rødvin? De fjernet seg mer og mer fra hverandre. Og til slutt gikk hele greia down-the-drain. Avstanden økte, dialogen minsket, hemmelighetene ble flere...du som er så oppegående kan sikkert analysere langtidsvirkningene av et slikt dobbeltliv. Han hadde aldri sex med samme dame. Det var et slags prinsipp som hadde slått rot. Og som sikkert nok rettferdiggjorde dette litt mer i hans verden. Ulik dame = ingen følelser = mekanikk = ingen trussel.

Dette vil jeg altså ikke bli misforstått på. Jeg forsvarer ikke utroskapen, men forsøker å forstå den.

Hva skal kvalitetsex i et parforhold være? Veldedighet? Plikt? Skal det kun baseres på når DU har lyst, eller skal det være give and take? Eller er det meningen at denne delen av oss skal tones ned på et nivå som passer en partner? For ikke å utsette forholdet for ubalanse og ubehageligheter???

Det dreier seg om tilbakemeldinger på oss selv. Og det dreier seg om at en partner skal kunne puste i nakkegropen din og akseptere deg for den du er, og gi deg rom til å leve dette ut. Fordi dette sannsynligvis er den sterkeste nytelsen vi kan oppleve når du selv er i takt med den.

Jeg har flere spørsmål enn svar. Men mener, ikke desto mindre, at dette er sider i oss som ikke kan neglisjeres. Samtidig som jeg mener at hvis dette ikke tåler dagens lys så er det det samme som å forsøke å hindre meg i å kjenne på at jeg lever. Og hvis jeg ikke får leve og pulsere gjennom min egen seksualitet så greier jeg heller ikke å se hvordan jeg skal kunne fortsette et liv sammen med en annen. Da vil jeg heller kutte bånd, ta konsekvensene og leve videre. Er dette kynisme? Eller er dette å holde på og forlange respekt for en bit av deg selv som midt oppi alt dette praktiske og krevende gjør deg til kvinne og mann. Og som gjør livet litt mer verd å leve.

Konklusjonen er ingen. Men jeg tror du vil møte et skille, på et eller annet tidspunkt. Hvor et valg må tas, og hvor du må ta konsekvensene av dette. Fordi at rammene som pr definisjon er satt rundt dette som kalles parforhold og ekteskap blant annet innebærer ansvar, moral, etikk, følelser og en drøss andre elementer som er forhåndsbestemt av det samfunnet vi lever i og ikke minst de forventningene som ytre faktorer har å si i dette samspillet.

Viking har så rett. Det å kunne lufte slike temaer er lærerikt i seg selv. Enda mer lærerikt ville det vel ha vært om vi satt to og to og drøftet de samme tingene.

Klem fra Maiken

[OppNed]

...og hvorfor i himmelens navn smetter jeg til stadighet over til ikke innlogget tilstand når jeg faktisk er pålogget...

Maiken