Har lyst til å ha sex med en annen

[Gjest Anonymous]

Hei alle sammen

Skriver som anonym nå, selv om jeg er fast bruker av forumet er dette litt for privat syns jeg.

Vel, saken er slik at jeg er lykkelig gift og har verdens beste ektemann. Alt mellom oss er helt topp, vi krangler aldri og har bra sex.

Nå har det seg sånn at jeg er blitt utrolig kåt (sier det rett ut jeg) på en annen mann. Har overhode ikke lyst på et forhold til han, det er kun sexen jeg vil ha.

Han har akkurat gått fra kona si, og han har også veldig lyst på meg.

Han sa til meg på lørdag at jeg sex med meg hadde vært så sinnsykt godt.

Gud, jeg blir kåt bare jeg skriver om han.

Kommer aldri til å være utro mot mannen min, for jeg elsker han overalt på denne jord. Har bare lyst på litt rå sex uten forpliktelser.

Så nå har jeg dårlig sammvittighet ovenfor mannen min at jeg har sånne tanker.

Er det andre som har hatt det på samme måte som meg? Er dette normalt?

[Viking]

Som om jeg skulle skrevet det selv. Jeg har til og med tatt dette opp med min mann. Han sier han forstår, og hvis han er med er det helt greit, men det er ikke helt det samme. Det er ikke akkurat en trekant jeg er ute etter. Slapp av jeg tror ikke vi er de eneste. Men hva man skal gjøre med det? Jeg trøster meg med at det går vel over. Må bare legge til at min mann har vært min eneste sex-partner.

[Gjest Turi]

Det er ikke unormalt å ha lyst på andre selv om man er i et forhold.

Og du virker som om du har funnet ut at du ikke skal gå videre med det. Men ikke forelsk deg i kåthetsfølelsen nå da. Ikke snakk mer med denne mannen om dette. Da kan du komme på andre tanker og ødelegge et flott forhold som du allerede er i.

[Gjest William]

De kreftene naturen har lagt inn i oss, med hensyn til primitive behov for å finne en ny partner å parre seg med, har vår kultur/tradisjon i århundrer forsøkt å sette til side.

Derfor blir det du opplever, og har lyst til, sett på som noe problematisk.

[Gjest Anonymous]

Ikke sår mannen din er alt jeg kan si, selv om man har slike tanker er det utrolig sårene for partneren. Å være trofast mot mannen sin og ha rå uforpliktenepliktene sex med han kan vel være like rått!?

[OppNed]

Hei du

Interressant tema. De andre her har allerede sagt at dette ikke er unormalt. Og den tanken skal du holde tak i, uten å bruke den til å rettferdiggjøre et eventuelt utroskap. Men det var vel nettopp dette som gjorde innlegget ditt litt mer utfordrende enn mange andre som går på samme sak; du sier rett ut at du er kåt på denne mannen, men at du ikke vil bedra mannen din.

Det som skiller deg og mange andre (heldigvis) fra det som ofte blir så trist er nettopp dette med at du har en holdning til hva du selv vil. Og det er nettopp å ikke uten videre gi etter for kåtskapen. Det i seg selv er en styrke som jeg respekterer. Og som du kan kneise med nakken og vifte med rumpa over

Utfordringen din blir kanskje å finne ut av hvordan du skal kanalisere denne drivkraften inn i noe som kan bli positivt for deg (og i beste fall partneren din). Og det er her jeg ikke uten videre er enig i alle rådene du får om ikke å nevne noe om dette til mannen din.

Du har DET valget også. Ikke si noe om dine spenninger, drivkrafter og behov. Lag et ikke-tema ut av det, fei det under teppet og gjem en bit av

deg selv og la det til slutt bli en død liten klump som du ikke tør kjenne på.

Jeg har ikke tro på dette. Jeg har tro på parforhold som er basert på en åpenhet rundt den andres motivasjoner og respekt for den andres individuelle lyster og tanker og fantasier. Selv om det selvsagt for mange er enklere å ignorere dette enn å legge det på bordet og bearbeide dette sammen.

Sett at dere snakket sammen om dette. Du trenger jo ikke peke ut en konkret person som et target for kåtskapen din. Men det å være fortrolig rundt at du kjenner drifter i deg selv, og at disse kan trigges over ting du ikke selv er herre over kan i beste fall gjøre sitt til at elsklingen din aner rekkevidden av en ny side i den kvinnen som han elsker. En side som er ny, spennende og som setter tankene og fantasien hans i kok. Kanskje ikke uten et element av sjalusi, men en flik av sjalusi kan være tennende i seg selv. Synes jeg da.

Kanskje kan dette lede dere inn på en ny seksuell arena, som kan pense dere litt mer inn i rollespill, deling av små gøyale og småfrekke fantasier, nye situasjoner; i det store og hele gi dere sammen et nytt perspektiv over hva et godt forhold kan bringe av spenning.

Er ikke spenning akkurat det mange savner da? Når man orienterer sin seksualitet ut av forholdet?

Åh, jeg har sånn tro på åpenhet. Ikke bare på grunn av det jeg allerede har nevnt, men også på grunn av den ufarliggjøringen åpenhet kan representere.

Men nå snakker jeg ut fra egne erfaringer. I et forhold som second-time-arounder. Jeg er fast bestemt på å få dette forholdet til å funke, og det skal ikke baseres på hverken løgner eller ikke-temaer. Fordi både jeg og han VET hvor ødeleggende slike ting kan være for et parforhold som i tidens navn er utsatt for ytre påvirkninger til enhver tid. Bortsett fra når vi sitter på kjøkkenet og spiser :o

Jeg håper du finner ut av dette på en fornuftig måte for deg selv. Men igjen vil jeg presisere at det å legge deler av din seksualitet død, uten å forsøke å bearbeide dem ikke nødvendigvis er det eneste riktige.

Klem Maiken

[Gjest Min mening]

Har vært gift lenge og satser på å fortsette med det. Jeg tror at det i løpet av et langt liv kan oppstå situasjon(er) hvor lystene kan være vanskelig å styre. Hvis det skulle skje at jeg var utro ville jeg neppe fortalt det til kona. Likeledes hvis hun var utro ville jeg ikke vite det. Men det gjelder å holde kjeft etterpå og ikke fortelle lenge etterpå eller få greie på av andre. Årsaken til at jeg ikke vi si noe/vite noe er at jeg tror at det ville ødelegge for mye. Med utro mener jeg da en natts opplevelse og ikke noe som var planlagt eller var over lenger tid. Og jeg har hittil ikke vært utro, men det er mange flotte av dere rundt om kring, deriblant kona.

[Frøken Fryd]

Åh, ditt innlegg kunne likegodt vært skrevet av meg også! Har det akkurat slik, bare at både jeg og han er i forpliktende forhold. Har egentlig ikke mange gode råd, men ditt spørsmål om det er flere av oss, kan jeg jo i hvertfall besvare...

Har gjort meg noen tanker. Vi må jo bare innse at det ikke kun er en person i verden man kan tenne på. Og at eventuelle sexuelle følelser og lyster fort kan bli forsterket og overdimensjonert(?) av at man vet at de blir gjengjeldt. Følelsen av at jeg kan, hvis jeg vil, det ville jo være så enkelt, ingen trenger å vite noe, det ville vært så utrolig deilig, det er jo bare sex dessuten, betyr jo ingen ting.

Men så vet jeg noen ting: Fantasien er som regel bedre enn virkeligheten, vil jeg virkelig ødelegge denne litt spennende og deilige fantasien? I tillegg, dette er en person som jeg virkelig setter pris på og respekterer høyt. Både han og jeg ville antakelig angre hvis vi gjorde alvor ut av våre lyster. Vil jeg virkelig dele noe med en person som betyr mye for meg som i ettertid kanskje bare vil innebære anger og vonde følelser? Kanskje vi vil miste et godt forhold til fordel for en (kanskje bra?) runde i høyet?

For ikke å snakke om hva jeg risikerer hvis min kjære hadde fått vite noe. Hva jeg kunne ødelagt!!

Som du skjønner er jeg sikker på at jeg heller ikke vil være utro. Blir likevel kåt - hver eneste gang jeg treffer han. Veldig kåt! Og han på meg. Velger å bruke det som litt krydder i hverdagen og en ekstra piff til selvbildet.. joda, henger fortsatt med, noen tenner på meg fremdeles. God følelse! Og så går jeg hjem til min kjære og har deilig sex med han og ville antakeligvis ikke hatt det bedre med noen annen uansett. (Særlig fordi det er han jeg elsker, så kjempemasse!!!)

Masse usammenhengene tanker - og en klem fra Frk. Fryd!

[Gjest Anonymous]

Jeg er selv i samme situsjon. Jeg er en godt voksen kvinne som har vert gift lenge. Vi har et dypt og inderlig kjærlighetsforhold. jeg har ingen tanker eller ønsker om å skille meg.

Problemene vi har hatt er ang.sexlivet vårt. Til tider fungerer det dårlig. Jeg ser det som vårt problem og vi har snakket og snakket.

Det er vel gjerne slike problemer som oppstår underveis i et langt ekteskap og alder.

Jeg har meget stor lyst og min mann mye mindre. Han sier han ikke klarer å tilfredstille meg der. Du vet kvinner rundt 40....

I alle år har jeg ment at utroskap er noe veldig grovt å gjøre. Som ung var jo det skillsmissegrunn nr 1.

De siste 3-4 år har tanken streifet meg om å få meg en elsker. Det blir jo bare med tanken, for det er bare min mann for meg. tenner voldsomt på han. ikke har jeg truffet noen jeg har hatt slike tanker om heller.

Så inntil for kort tid siden traff jeg en mann som jeg ble heltent på. Har aldri vert borti at jeg ble råkåt bare jeg pratet med han. Det skjedde noe der og da. Det gjorde det vel for oss begge.

De ligger noe i lufta, måten vi snakker på, ser på hverandre osv. Han kysset med overraskende når vi gikk på ferie.

Saken er at vi begge er gifte, han er like godt gift som meg. Det bare ligger der at det vil skje noe når vi går på jobb igjen.

Klarer jeg å leve med det om det skjer. Jeg er jo tent som bare det og har faktisk ikke betenkeligheter mot å gjøre det heller.

Det som er rart, er at jeg ikke har dårlig sammvittighet overfor tanken, min mann eller noen andre.

Det er sex og begjær. Jeg trenger sex.

Tanken slo meg at det passer godt at han er gift også, da vet vi begge hvor vi står og hva vi vil.

Om det skjer så vil jeg aldri fortelle at jeg har vert utro.Ikke om det smalt.Det vil være å påføre andre smerte, kvitte meg med min eventuelle dårlige samvittighet å påføre den til andre.

har noen samme erfaring? noen vil vel fordømme både mine tanker og gjerninger, men det trenger jeg ikke. Jeg har lyst å høre fra dere med de samme problemene og hvordan det gikk.

[Gjest Turi]

Det er gjerningen som påfører din mann smerte.

Det blir ikke bedre av at han hører det av noen andre enn deg.

Og kolleger som ligger med hverandre har en lei tendens til å bli oppdaget...

[Gjest Anonymous]

Det blir ikke på arb.plassen. Gjerningen som påfører min mann smerte, ja om jeg ikke har tenkt å fortelle det?

Det var derfor jeg mente det var greit at begge to var gifte.

[Kristian (71)]

"Om det skjer så vil jeg aldri fortelle at jeg har vert utro.Ikke om det smalt.Det vil være å påføre andre smerte, kvitte meg med min eventuelle dårlige samvittighet å påføre den til andre."

Hmmm... det er flere måter å se det på tydligvis. For meg handler det mer om å skjule det man har gjort, fremfor å være ærlig overfor sin partner og slippe å havne i en vondt situasjon selv fordi partnern får vite.

Det vill være vondt for han ja, skulle bare mangle, det er hans kjære som har bedratt han. Samvittigheten din må du leve med selv om du forteller han det, den blir ikke borte om du sier det til han. Men samvittigheten blir enda vondere for deg om du må stå til rette for han for det du har gjort, det vil du slippe ved å ikke fortelle han det.

For meg er det helt utrolig at noen kan være egoistiske at de er utro, og som oftest sier de "at det partnern ikke vet" osv. bare de får tenkt på seg selv. Så, i etterkant, da skal man plutselig begynne å ta hensyn til partneren ved å ikke si noe?

Først egositisk å blåser i den de sårer - så er man plutselig den snille og gode som ikke vil påføre den andre smerte.

Sorry, men jeg forstår ikke dette jeg

[OppNed]

Gjest:

Problemet ditt, hvis du gjennomfører dette, vil bli at det er planlagt. Utroskap i seg selv er en dårlig gjerning, men planlagt utroskap er om mulig enda verre.

Det begynner sakte men sikkert å gå opp for meg at svært mange ikke ser på seksualakten i et parforhold som den tillitserklæringen som ihvertfall jeg føler at dette er. Det å gi og ta av hverandre, leke sammen, blottlegge disse sterke følelsene og villskapen...det skal respekteres av den andre. Fordi utgangspunktet bør være at sex i et parforhold er en forlengelse av alle de andre tingene man deler.

Jeg kan forstå dragningen og det fysiske behovet. Men jeg greier ikke å forstå et kalkulert svik. Rett og slett. Og jeg tror ikke helt på at så mange ikke vil fortelle partneren om svikene sine fordi de vil skåne dem. Hvis det var skåning det dreide seg om, så ville man ikke utsatt den andre for risikoen engang.

Jeg tror, rett og slett, at mange vil ha i både pose og sekk. Man vil ikke ofre for å ta imot.

Til du voksne kvinne, hvis kjærligheten er så dyp og god mellom deg og din mann...kanskje han elsker deg så dypt at han unner deg en annen mann? Hvis du er i tvil om det, så spør ham da vel. Og hvis du umiddelbart tenker: den kvinnen må da være gaaal; er det det samme som å si at dette ville såret mannen din? Og i så fall så faller denne kjærlighetserklæringen som ble innledningsvik nevnt i grus. Man sårer ikke den man elsker, enkelt og greit.

Men nå er det sikkert også slik at definisjonen på ordet kjærlighet varierer fra menneske til menneske.

Jeg synes bare det er trist, og synes litt synd på dere.

Lykke til, ihvertfall.

Maiken

[Gjest meg også]

Synes tema er interessant. Har levd en stund og har vært gift lenge, noe jeg har tenkt skal fortsette. For meg er saken den at vi har er meget godt samliv, men sexlivet har vært det som har skrantet gjennom temmelig mange år. Det har ofte meget vært sjelden, men ok. Jeg har alltid hatt mer lyst enn hun, kanskje ikke uvanlig. Faktisk så har vel sexlivet vært vårt eneste? stridstema. Jeg er hankjønn og kjenner ikke noen 40-åringer som er blitt mer pågående med årene, i allefall ikke kona. Det jeg derimot kjenner er at det er stor forskjell på folk, det være seg menn og kvinner. Og det er vel sjelden at det "matcher" både seksuelt og ellers i samlivet. Hvis jeg får sjansen tror jeg at jeg også hadde benyttet meg av muligheten til "å nyte" noe ekstra samt å vise hva jeg duger til??. Det har ikke vært mye mulighet til det så langt. Men jeg er ikke særlig oppsatt på å ofre det forhold jeg har bygget opp over så mange år pga sex. Derfor vil aldri kona få vite noe. Det jeg evt skal ut på er noe som ikke skal vare, bare nytes en kort stund. Har faktisk snakket med noen nære venner om tema - og det var ikke ukjent for dem heller. Dette har vært både menn og kvinner. "Undersøkelsen" har ikke vært omfattende, dyptgående eller med mange. Men har man levd lenge virker det på meg som om holdningene kanskje endrer seg noe? Da jeg var ung var tanken på å ha sex med en annen enn kona (utro) helt fremmed for meg - nå vet jeg ikke riktig lenger. Om noen år (hvor mange???) er det for sent å gjøre noe som helst og da sitter man i sin gyngestol og tenker på det som var eller ???? Derfor har jeg forståelse for de som gjør et sidesprang og ikke sier noe hjemme - man skal leve med det etterpå. Men poenget må jo også være at den hjemme heller ikke får vite noe av andre og du må kunne leve med din samvittighet.

Jeg mener at i utgangspunktet er planlagt utroskap ikke særlig bra, men... Jeg ville ikke spurt min kone hva hun synes. Det vet jeg etter et langt liv, men likevel tror jeg at i noen ytterst få tilfelle vil det være ok med "det man ikke vet har man ikke vondt av". Jeg ville ikke vite noe hvis hun hadde gjort noe tilsvarende. For meg tror jeg ærlighet her ville vært ødeleggende - og jeg er glad i min kone.

Jeg kunne også skrevet innlegget som "gjest" kl 12.44 har skrevet, bare at hun er kvinne - og jeg ville gjort akkurat det samme som henne. Kanskje er vi like gamle. Flere synes ærlighet er viktigere enn å skjule. I en sammenheng som dette tror jeg at ærlighet bare vil ødelegge, dessverre. Derfor ønsker jeg Gjesten kl 12.44 lykke til og håper jeg kan etterhvert si det samme til meg selv.

[Gjest Anonymous]

(Gjest 12.44)

Har tenkt mye på dette igjennom dagen. Ser at det enkelte plasser kan være en fordømmende holdnng. Som jeg skrev tidl. så har dette vert uaktuelt og en skillsmisegrunn tidligere.

Du tror når du gifter deg at du svever på en rosa sky, og at sexlivet forblir sånn. Om du i det hele tatt ofrer det en tanke.

De venner/venniner jeg har snakket med om slike ting, så er det oftest gutta som slakker av i en viss periode/alder. Det er en kjent sak at kvinner over 40 får en oppblomstring. En kjenner lysten sprenge på. Skjønner?

I dag fikk jeg veldig dårlig samvittighet. Det var pga. vi hadde sex i går. Min mann er vannvittig bra når han først slår til. Så vet jeg samtidig at nå kan det gå ukesvis uten noe.

Vi snakket om problemet igjen i går og vi er enig om at min lyst er sterk i forhold til han. Så han ville glede meg da.

Gjest skriver: skal man sitte der i gyngestolen å angre på det man ikke prøvde.?

Planlagt utroskap er ikke bra! Skal det være bedre å plumpe oppi det med en ukjent.

Dette er en mann jeg kjenner og er trygg på. vi snakker samme språk. Jeg ser meg ikke selv i en situasjon med en vill fremmed i en seng.

Jeg vil heller ikke ofre mitt ekteskap for sex til en annen. jeg er meget glad i min mann. Det er ikke det det går ut på.

Jeg vil som ikke sagt fortelle min mann heller om det. Derfor passer det meg at han andre er gift. Vi vet hvor vi har hverandre.

Den andre skal jeg kun ha sex/begjær med. alt det andre forblir hos min mann.

Jeg har enda ikke vert utro, bare i tankene.

Ser meg rundt om til kjente/venner så er det da ganske vanlig. Min venninne har forhold til en gift mann. Han er nygift, elsker sin kone over alt på jord. vil aldri verden skille seg. han har et barn på 8 mnd. Hva får en mann til det? Ikke engang "familielykken" forhindrer det.

De jobber begge i Nordsjøen så de har 14 dager for seg selv, så er han en del på kurs i hennes by, så jeg vil tro han har mere sex med henne enn kona.

Jeg har aldri vert utro, derfor jeg søker råd her inne. Råd og ikke fordømmelse.

[Gjest meg også]

Det er riktig at jeg snakket om gyngestol og mye mer ......

Jeg ville aldri finne på å dømme deg, ettersom jeg også har de samme tanker og er nesten i samme situasjon. Jeg har bare ikke møtt min mulighet enda, men da......... gjør jeg nok det samme som deg. Det som er sikkert er imidlertid at ikke alle kvinner blomstrer opp etter passert 40 - og det er mennesker hvor sex ikke har så stor betydning. Hva gjør man da? Dessuten har jeg vært klar over min kone's noe manglende sexlyst siden vi giftet oss, men det er så mange andre gode grunner til å bli i forholdet - synes både hun og jeg. Vi har diskutert sex egentlig nok - også til nesten å ødelegge resten av sexlivet. Litt voldsomt å ofre ekteskapet/samboerforholdet når resten fungerer temmelig perfekt, spør du meg. Da er det faktisk bedre å ha sex slik som Gjest 12.44 mener. I mitt forhold ville total åpenhet rundt (mulig) utrohet være det samme som å avvikle - og det er det ikke verd.

[Gjest Anonymous]

gjest 12.44

Da begynner vi å snakke samme språk! Nei jeg har heller ikke hatt muligheten før nå. Vel, det har ikke vert noen jeg kunne tenke meg sex med. Så tanken om det er ganske ny.

Det virker som jeg er "besatt" av tanken. Kan jeg leve med det.? Vil min mann merke det? som sagt aldri vert utro så jeg vet ikke.

I motsetning til deg så har vi hatt et veldig rikt sexliv på hjemmefronten tidligere. Det er vel intimiteten jeg savner. På andre måter vil jeg ikke bytte ut min mann. Alt annet fungerer perfekt.

Tilbake tildet du skrev, du viste om din kones manglende sexlyst siden dere giftet dere, men hva får deg til å leve med det i yngre dager og mange år. Vet dere årsaken? Har dere søkt hjelp?

For ikke å kalle meg 12.44 så kan jeg skrive Rosa.

Rosa

[Gjest Anonymous]

Kjære Rosa og Meg og

Jeg er en kvinne i slutten av 30-årene som også har vært gift i en årrekke. Tanken på utroskap var fremmed i mange år, var opptatt av barn og tradisjonelle familieverdier.

Det siste året har det vært anderledes. Har via chatt kommet i kontakt med flere menn i samme situasjon; som ønsker et seksuelt forhold på si'.

Har altså aktivt oppsøkt situasjonene. Hatt sex med to av de, men kan ikke si det har vært de store opplevelsene. Tross alt er det min mann som kjenner meg og kroppen min best, og som gir meg den beste sexen. Jeg har skyldfølelse for det jeg har gjort og føler jeg har kommet inn på feil spor. Når man har trått over den terskelen det er å være utro, har man flyttet noen grenser, det er uopprettelig. Fantasiene i seg selv var det som ga kicket -ikke selve opplevelsene. Utroskapen er noe jeg må leve med, kan ikke fortelle noe til min mann, han vil aldri tilgi. Straffen er at jeg må slite med dette for meg selv, kan ikke snakke med noen om det. Tror også at hadde det vært min mann som hadde vært utro, hadde jeg foretrukket og levd i uvitenhet om det. Vær så snill, ikke spekuler i om mitt valg er riktig, jeg har fått min straff.

Anbefaler dere altså å ikke ta neste steg. Man flytter noen grenser, og noe i følelseslivet er gått i stykker.

Man kan unnskylde seg med at man kan skille på sex og følelser, det sa jeg til meg selv lenge. Men hvor kommer den klumpen fra som jeg alltid har inni meg da?

:cry:

Masse klemmer fra en som bitterlig har erfart

[Gjest Anonymous]

Slik jeg tenker nå så vil jeg nok igjennomføre det, men husk det må to til. Så den andre må også være klar for det.

Det siste gjest skriver at hun har oppsøkt aktivt på chat og hatt sex med to av de. det kunne ikke falle meg inn å gjøre på den måten.

for meg blir dette fremmede personer.

Han andre er som sagt en person jeg kjenner, har tillitt til og vi deler til vanlig veldig mye. Jeg er trygg.

Det er en mann jeg kunne tenke meg å ha som elsker pga de forhold jeg har nevnt.

Vi begge vet at det kan ikke, eller skal bli noe mere.

At jeg skal få samme klumpen i magen og straffe meg selv i ettertid? Mulig, men håper ikke det.

Dette blir en ny erfaring for meg og i dag vet jeg ikke hva det vil føre med seg.

Du med din bitre erfaring gjest, det får meg til å tenke på de som lever slik i åresvis. Utroskap er jo veldig utbredt. Blir klumpen til de større og større. De ser påfallende lykkelig ut med sine respektive.

Ikke gjør det sier mange her inne. Snu det på hodet da: Jeg vil ha skillsmisse pga. manglende sex. Det er nå jeg lever og jeg vil leve. da kan jeg ha så mye sex jeg vil med andre uten den klumpen i magen, men har en exs mann sittende dypt ulykkelig en annen plass. er det noe bedre?

[OppNed]

*slår armene oppgitt i været*

Er det fordømming å gjøre et forsøk på å vinkle dette i en annen retning enn: "go ahead og knull. Du fortjener det sikkert".

Dette har vært et tema utallige ganger her inne, og den samme visa kommer, hver eneste gang. Det å snakke imot de holdingene som forfektes i de siste innleggene her, blir automatisk tolket som fordømming. Det bes om råd og atter råd, men det mennesker i denne situasjonen egentlig vil høre er sympati.

Vel, det bes om råd, og da gir jeg de rådene som jeg selv tror er riktige. Og sier det igjen, denne gangen med teskje: Dere leker med farlig ild!.

Dette er å utsette forholdet for muligheten av at det blir avslørt, og uansett faen hva dere unnskylder egne motiver med av pjatt, så er det en mulighet for at dette kommer for en dag.

Jeg VET! Min ex lekte denne leken med en kollega, og alt gikk bra. Lenge. Inntil den dagen vi sammen gikk forbi henne på gata. Ett - ETT - eneste blikk fra henne mot min daværende var nok. Jeg fikk umiddelbart mistanke, og intuisjonen smalt i skallen. Etter nøstingen begynte, så tok det meg nøyaktig ett døgn, og løgnene (og dem blir det mange av etterhvert - tro meg) kom på bordet, en etter en. IKKE undervurder en kvinnes intuisjon på dette. Den er lynskarp. Hvis formålet er å bevare parforholdet, så kan jeg ikke fatte og begripe at dere planlegger å gi etter hvis lysten blir for stor.

Dette er bare så utrolig kjedelig lesestoff.

Og det at en venninne knuller en spedbarnspappa skal rettferdiggjøre og forklare hvor vanlig dette er? Det er ille at en nybakt pappa oppfører seg som en gjeit mens mamma'n går hjem og takler nattevåket. Men at en voksen kvinne greier å tenne på en slik svikefull, integritetsløs skalle som dette er nesten enda mer ubegripelig.

Nei, dette bærer galt avsted. Men når sånt'no legges ut på nett, så får dere sannelig tåle å høre råd som ikke applauderer svik, altså. Det at det banker mellom beina deres er sikkert ubehagelig. Skjønner det. Men for din del, Rosa, så får du jo tross alt sex, da. Det gjorde ikke stemningen bedre at du vil ha intimitet fra en du kjenner så godt som du sier du gjør, heller. Ikke bare vil du ha begjær og sex, men også intimiteten hans? Kjære deg, tenk deg om. Hva skjer hvis du blir hekta på denne andre?

Herregud, kjøp en dildo og ta varmen fra mannen din. Hvis han er så varm som du sier.

Maiken