Jeg har ikke lyst!

[Gjest *Fiona*]

Årsakene til manglende lyst kan være mange, blant annet underliggende stress, som noen nevnte her. I mitt tilfelle er det utstrakt utroskap og misbruk av tillit fra eksen min sin side, men reslutatet er jo det samme - de gangene jeg har hatt sex er det selvsagt ikke vondt men det er liksom ikke verdt styret... søl, prevensjon, tjo og hei... nårman kan få en digg orgasme uten styr og stell i løpet av 30 sek på egen hånd hvis man har behov, så virker resten bare unødvendig...

Fo rmin del vil det vel rette seg med rett fyr antar jge. Men hvis dere har et godt forhold, kan du vel snakke med han om det og si fra, konkret og brutalt :-)

Alle har ulike behov i et forhold - det gjelder trening, hobbyer, sex... dere må finne en mellomting dere kan leve med begge to - og IKKE ha skyldfølelse! Vi er ulike, sånn er det bare. Å hause det opp fordi det gjelder sex (noen betrakter jo dette som det eneste avgjørende i livet) blir jo litt feil hvis dere ønsker å satse langsiktig - det kommer en dag da de gode samtalene og andre ting er mer viktig...

[Gjest gjesta]

Tenker du på sex i løpet av dagen? På en positiv måte? Les bøker om sex, f.eks. Hot Sex

Tenk på tidligere opplevelser hvor du virkelig ha blitt tent. Les erotiske noveller eller se pornofilm. Bruk fantasien. Onaner så kropp og sjel husker hva en orgasme er.

Om du ikke tenner i dag så hva var det som tente deg en gang? Det er tilbake dit du vil, ikke sant? Nå har du kommet inn i en tankegang hvor sex er negativt.

Og ikke minst. Prat med partneren din. Det blir feil dersom du opplever at en klem eller et kyss skaper et sexpress. Eneste måten er faktisk å prate om det. Vær helt ærlig. Partneren må komme deg i møte slik at dere sammen kommer igjennom dette.

Jeg merker at jeg er mer i "sex-modus" når jeg har tenkt, sett og lest om sex. Da er det lettere for meg å bli tent.

Anbefaler deg også Rosenrot som du får kjøpt i helsekostforretning. En om morgenen og en om ettermiddagen.

[Gjest 2ne]

Kan godt se at noen sliter med sex relaterte ting i forholdet sitt. Men synes ikke akkurat det er oppmuntrende ålese om at man må gjøre alskens og spise alskens for å hele tiden få mer sexlyst. Har man ikke lyst så har man ikke lyst, det er vel en menneskerett det som alle andre ting. Sinnsvak sexfokusering og fokuseringen på at det er et problem som må løses hadde iallfall tatt fra meg den siste rest av sexlyst...

[Gjest gjesta]

Så klart det er en menneskerett det å ikke ville ha lyst eller ikke ville ha sex, men da må man informere partneren sin om at slik er det. Og ikke innta en holdning som sier: Jeg vil så gjerne ha lyst, men.... Da får man heller være ærlig.

At man i perioder sliter med lav lystfølelse, men ønsker å kjenne seg deilig og kåt igjen, se det er en annen ting. Og det er vel det vi gir innspill på her?

[Gjest Anonymous]

Nøyaktig sånn har jeg det også!

Det med press og etterhvert konstant dårlig samvittighet er en skikkelig lyst-dreper. Det blir liksom en ond sirkel når han prøver seg, på en stadig mer ydmyk måte, og du bare får mindre lyst for hver gang.

For en stund siden ble vi enig om at det var jeg, og bare jeg som skulle ta initiativ i en periode. Han kunne være kjærlig og god mot meg, men jeg visste alltid at det var jeg som måtte avgjøre om det skulle bli noe mer. Dette gjorde at jeg ble mer oppmerksom på min egen lyst, i stedet for at det alltid var hans lyst som var temaet. Ble kanskje litt klønete forklart, men det fungerte hvertfall. Jeg var kåt som aldri før!

Hm, kanskje jeg skal snakke med kjæresten min om å prøve det igjen.....

[Gjest Poirot]

For en stund siden ble vi enig om at det var jeg, og bare jeg som skulle ta initiativ i en periode. Han kunne være kjærlig og god mot meg, men jeg visste alltid at det var jeg som måtte avgjøre om det skulle bli noe mer. Dette gjorde at jeg ble mer oppmerksom på min egen lyst, i stedet for at det alltid var hans lyst som var temaet

Hm.

Hørtes lurt og klokt ut.

[Gjest Fast bruker...]

Jeg snakka med kjæresten min i går, og vi kom til enighet om at jeg skal ta initiativet til sex. Jeg fikk to spørsmå. Kommer vi noen gang til og ha sex, og enn hvis jeg er skikkelig nøden? Sex kommer vi nok til å ha.. men er det meningen at jeg skal ta ansvar for å r**** han av når han er nøden? Jeg sa han kunne gjøre det sjøl, men det blei jo ikke det samme.. for det var jo ingenting godt. Dessuten hadde han gjort det hver dag i 10 år... :o

Mannfolk altså..

[Nabodama]

Kan godt se at noen sliter med sex relaterte ting i forholdet sitt. Men synes ikke akkurat det er oppmuntrende ålese om at man må gjøre alskens og spise alskens for å hele tiden få mer sexlyst. Har man ikke lyst så har man ikke lyst, det er vel en menneskerett det som alle andre ting. Sinnsvak sexfokusering og fokuseringen på at det er et problem som må løses hadde iallfall tatt fra meg den siste rest av sexlyst...

Har man også rett til å ta fra partneren et sex-liv, dvs kreve at h*n lever i sølibat? Kanskje i flere år?

Det er med sex som med andre ting i et forhold, en må gi og ta (få).

Etersom sex er en naturlig og viktig del i et parforhold, er det etter min mening viktig å løse problemet hvis den ene mister lysten. Det bør man helst gjøre sammen, men den som ikke har lyst, er også nødt til å gjøre sin del. Det holder ikke å si at "har jeg ikke lyst, så har jeg ikke lyst!"

[Gjest Anonymous]

Hvis du skal onanere han er jo hele poenget borte. Meningen er at du ikke skal føle noe press i det hele tatt. Han bør ikke vise at han har lyst, slik at du kan konsentrere deg om din lyst. Hvis han syns at dette er skummelt, så kan dere jo bli enig om at det skal være sånn i f.eks. bare to uker til å begynne med.

Og jeg er ganske sikker på at dere kommer til å ha sex

[Nabodama]

Jeg snakka med kjæresten min i går, og vi kom til enighet om at jeg skal ta initiativet til sex. Jeg fikk to spørsmå. Kommer vi noen gang til og ha sex, og enn hvis jeg er skikkelig nøden? Sex kommer vi nok til å ha.. men er det meningen at jeg skal ta ansvar for å r**** han av når han er nøden? Jeg sa han kunne gjøre det sjøl, men det blei jo ikke det samme.. for det var jo ingenting godt. Dessuten hadde han gjort det hver dag i 10 år... :o  

Mannfolk altså..

Ja, hvorfor skal ikke du r**** ham? Er ikke det bare kos, da? Jeg mener ikke at du skal ta ansvar for det, men jeg skjønner ikke at det skal være så fælt? Er det så frastøtende for deg å gjøre det, selv om du selv "slipper" å ha sex?

Sex er jo også nærhet, og det er jo det han går glipp av når han gjør det selv. Sånn som jeg ser det, er det ikke bare sex du nekter ham da, men også nærhet og kos.

Og hvordan føles det for ham? -Avvist, tatt for gitt, ikke god nok, holder ikke mål osv......

Har du tenkt på konsekvensene av det?

For å si det rett ut; han kommer til å bli innmari lett å plukke for ei dame som vil ha ham!

Får sikkert pepper for at jeg sier det, men jeg tror det er realiteten, og det er ingen vits i å legge skjul på ting.

[Nabodama]

Hvis du skal onanere han er jo hele poenget borte. Meningen er at du ikke skal føle noe press i det hele tatt. Han bør ikke vise at han har lyst, slik at du kan konsentrere deg om din lyst. Hvis han syns at dette er skummelt, så kan dere jo bli enig om at det skal være sånn i f.eks. bare to uker til å begynne med.

Og jeg er ganske sikker på at dere kommer til å ha sex

Jepp, også er hele problemet sikkert løst?

Har du ikke hørt at sex genererer lyst? Etter ditt forslag legges lysten enda mer i dvale. Og hun sier jo også at sex er vanvittig godt når de først holder på, men at hun synes det er noe pes, og heller vil se på tv osv.

Jeg synes også at du er ensporet i tankegangen når du kun ser ting fra hennes side. Hvis en mann skulle skrevet et tilsvarende innlegg til en annen mann som hadde problemer med at kona aldri hadde lyst, og følte seg avvist av henne, ville det stått:

Hvis hun ikke skal onanere deg er jo hele poenget borte. Meningen er at du ikke skal føle deg avvist i det hele tatt. Hun bør ikke vise at hun ikke har lyst, slik at du kan konsentrere deg om din lyst. Hvis hun syns at dette er skummelt, så kan dere jo bli enig om at det skal være sånn i f.eks. bare to uker til å begynne med.

Og jeg er ganske sikker på at dere kommer til å ha sex

Høres det helt feil ut for deg?

Blir det riktigere når det er kvinnen som kan forlange hvordan ting skal være?

[Gjest Fast bruker...]

Så du mener at jeg, mot min vilje skal onaner han, og ha sex med han sånn at han ikke stikker på byen og finner seg ei jente der?

Onanering er for meg det samme som sex i dette tilfellet! Nærhet har vi i form av mye kos og pjusk.

JEG ønsker råd. Jeg vet hvordan han har det, da vi har et åpent forhold, og vil ikke høre fra andre hvordan han har det. Dette innlegget handler forresten ikke om han, men meg.

Spørsmålet mitt i første innlegg var, Hva skal jeg gjøre?

Det er jo ikke riktig at jeg skal ha sex mot min vilje bare for at han ikke skal finne seg ei på byen!

Det er forresten ikke alle som opplever at sex genererer lyst...

[Gjest Anonymous]

Jeg har det NØYAKTIG på samme måte selv. Nå vet jeg ikke hvordan du har tatt det eller noe sånt, men jeg har tatt det innmari tungt. Har vært inne i den onde sirkelen av jeg har ikke så lyst-han har veldig lyst-han prøver og prøver-jeg trekker meg mer og mer unna-terskelen blir høyere og høyere- jeg får mindre og mindre lyst i 2 år nå og det begynner å bli skikkelig krise. Han har begynt å analysere mønsteret og kommet til at jeg kun tar initiativ når favoritt-fotball-laget mitt har spilt eller når jeg har drukket. Jeg har aldri tenkt over det men det stemmer faktisk....

Han har konfrontert meg med mangelen på sex en del ganger nå og jeg har etterhvert blitt nødt til å gå i meg selv for å finne en årsak. Der fant jeg så mye undertrykt dritt som lå som slam i sex-ventilen min. Har skrevet et langt innlegg om dette et annet sted her, jeg har en seksualhistorie som startet da jeg var åtte og går via voldtekter, mange sex-partnere, dårlig selvbilde etc. Nå har begynt på bunnen og har en avtale om at det er jeg som skal ta initiativ og han sa gråtende at han skulle vente til jeg var klar om det så tok nye to år (ikke martyrgråt, det var ekte tristesse for en semi-nymfoman mann!). Jeg skal få hjelp og gå grundig inn i meg selv for å bearbeide en del ting og så skal vi ta det steg for steg.

Det er jo litt ekstremt dette tilfellet mitt da, men som flere har sagt, mange bakgrunner kan gi det samme resultatet. Man tenker at det er stress, det blir søl, man gidder ikke selv om man vet at det kommer til å bli godt bare man gjør det. Samtidig vil man ikke fire på verdien av skattene sine og "nedverdige seg" til å gjøre det bare for å glede ham- selv om vi kanskje burde det av sympati for partneren vår?

Konklusjonen min er at det er viktig å finne årsaken til det, det er viktig å snakke om det og ikke minst at dere forstår hverandre og at begge er villige til å ofre noe for å komme på rett kjøl igjen.

[Nabodama]

Etter mitt skjønn, er dette en situasjon som går utover dere begge, og da handler det vel også om ham?

Jeg synes det blir feil å kun fokusere på den ene parten, den andre har jo også endel følelser og behov rundt dette.

Du skriver i det første innlegget:

"Jeg kan ha lyst på sex, men synes det er pes å ha det. Det tar tid! Men når vi først har sex, så er det jo vanvittig godt."

Det kan virke som problemet ditt bunner i tiltaket til å ha sex, ikke i selve sexen. Det er derfor jeg sier at det ikke kan være så forferdelig å r**** ham av og til.

Vil du virkelig nekte ham dette, hvis det betyr mye for ham? (Noe det tydeligvis gjør) Er det riktig at DU skal bestemme alt her? Å r**** ham eller rett og slett det å ha sex er vel en naturlig forlengelse av kos og nærhet? Og en naturlig del av et forhold?

En kan jo snu spørsmålet den andre veien også: Mener du at han, mot sin vilje, skal avstå helt fra sex, i håp om at du en eller annen gang skal få lyst på sex (ham) igjen?

Det jeg mener er at begge må gi litt her, ikke bare han!

Du spør om råd til hva du kan gjøre.....Ettersom det virker som om problemet ligger i din innstilling til sex, at du synes det er et pes, er det nettopp innstillingen du må gjøre noe med. Du må rett og slett trene på å tenke på sex som noe positivt, at nå hadde det jammen vært godt med en orgasme, finn ut hva som tenner deg, les noen gode noveller osv.

Jeg tror heller ikke at det blir bedre av å ikke ha sex i det hele tatt, heller tvert i mot. Ved å r**** ham i ny og ne, har du en fin mulighet til å gjøre noe med innstillingen din, dvs lære å tenke på sex som noe positivt.

Er det ikke fint å finne ut hvordan han liker det best, at det faktisk er du som gjør at han kommer som et skudd, hvor flott og sexy han er når det skjer osv? Jeg synes ihvertfall det er en fin måte å lære mye om partneren, samtidig som du selv ikke har aktiv sex.

Her er det heller ikke snakk om å bli brukt, men å gi av seg selv.

Du sier også at dere ikke har noen problemer....NÅ.

Det som er helt sikkert er at sex-nekt genererer problemer og avstand mellom partene. Det er omtrent umulig at det ikke går på selvtilliten løs for den som blir avvist gang på gang, noe som igjen kan føre til at h*n blir mer åpen for oppmerksomhet fra andre.

[Gjest Anonymous]

Vil bare si at jeg har det akkurat likedan som deg også.

Det er et tiltak å begynne å ha sex, men når vi har det er det nesten alltid godt. Problemet mitt er å bli tent.

I mitt tilfelle tror jeg mye av problemet er at jeg vokste opp i en strengt religiøst familie hvor sex var tabu og skittent og jeg så aldri foreldra mine kysse/klemme hverandre. Jeg vet ikke noe om din barndom, men som nevnt tidligere her kan du often finne starten på problemer med sex i barndommen.

Jeg vet heller ikke hvor mye erfaring du har angående å vite om kjæresten din er den rette typen for deg. Jeg har nå vært sammen med kjæresten min i 4 år og etter å ha hatt samme problemet som du beskriver i innlegget ditt har jeg bestemt meg for at han nok ikke er den rette for meg. Så nå skal jeg ta sjansen (han er den eneste jeg har vært sammen med) på å bli singel igjen, og hvem vet, kanskje jeg finner en som passer bedre for meg seksuelt og som tenner meg.

Jeg ønsker deg ihvertfall lykke til!!

[Gjest Anonymous]

anonym skrev:

Hvis du skal onanere han er jo hele poenget borte. Meningen er at du ikke skal føle noe press i det hele tatt. Han bør ikke vise at han har lyst, slik at du kan konsentrere deg om din lyst. Hvis han syns at dette er skummelt, så kan dere jo bli enig om at det skal være sånn i f.eks. bare to uker til å begynne med.

Og jeg er ganske sikker på at dere kommer til å ha sex

Jepp, også er hele problemet sikkert løst?

Garanterer ikke at det løser problemet, men i mitt tilfelle fungerte det i det minste i en periode. Og, ja: lyst genererer lyst! Har også sett dette bli anbefalt av sexologer. Lysten legges ikke i dvale, man får bare anledning til å føle på den på en annen måte.

Jeg synes også at du er ensporet i tankegangen når du kun ser ting fra hennes side. Hvis en mann skulle skrevet et tilsvarende innlegg til en annen mann som hadde problemer med at kona aldri hadde lyst, og følte seg avvist av henne, ville det stått:

Jeg ser absolutt ikke ting bare fra hennes side. Jeg vet at det er en mann i forholdet som trenger mer sex, er frustrert og føler seg avvist. Det er bare det at det hjelper ikke å fortsette i samme spor. Skyldfølelse, plikt og press genererer ikke lyst.

Det er helt normalt at ikke begge partene i et forhold har samme sexlyst og da bør man kanskje prøve å møtes på halvveien et sted. Problemet er bare når man føler at hver gang man har sex, så er det fordi han hadde lyst.

Hvis hun ikke skal onanere deg er jo hele poenget borte. Meningen er at du ikke skal føle deg avvist i det hele tatt. Hun bør ikke vise at hun ikke har lyst, slik at du kan konsentrere deg om din lyst. Hvis hun syns at dette er skummelt, så kan dere jo bli enig om at det skal være sånn i f.eks. bare to uker til å begynne med.

Og jeg er ganske sikker på at dere kommer til å ha sex

Høres det helt feil ut for deg?

Blir det riktigere når det er kvinnen som kan forlange hvordan ting skal være?

Ja det høres feil ut for meg. Det er helt usaklig. Målet er liksom at begge skal bli fornøyd.

Etter mitt skjønn, er dette en situasjon som går utover dere begge, og da handler det vel også om ham?

Nei, tror du???

[Nabodama]

Garanterer ikke at det løser problemet, men i mitt tilfelle fungerte det i det minste i en periode. Og, ja: lyst genererer lyst! Har også sett dette bli anbefalt av sexologer. Lysten legges ikke i dvale, man får bare anledning til å føle på den på en annen måte.

Jeg ser absolutt ikke ting bare fra hennes side. Jeg vet at det er en mann i forholdet som trenger mer sex, er frustrert og føler seg avvist. Det er bare det at det hjelper ikke å fortsette i samme spor. Skyldfølelse, plikt og press genererer ikke lyst.

Det er helt normalt at ikke begge partene i et forhold har samme sexlyst og da bør man kanskje prøve å møtes på halvveien et sted. Problemet er bare når man føler at hver gang man har sex, så er det fordi han hadde lyst.

Ja det høres feil ut for meg. Det er helt usaklig. Målet er liksom at begge skal bli fornøyd.

Ja, det er usaklig! Akkurat like usaklig som det du skrev, bare at da var det om henne og ikke om han.

Nei, tror du???

Du må vel lese litt nøyere hva folk har skrevet da, før du begynner å rulle med øynene. Hovedinnlegger skriver at dette handler om henne, og ikke om han. Hun vet hvordan han har det, og vil ikke høre noe fra andre om det.

[Gjest Fast bruker...]

Jeg har fått mange gode svar fra dere. Tusen takk for det! Har fått mye og tenke på, og det er stor sannsynlighet for at det blir sex snart.

Har tenkt litt på hvorfor det er slik, og kommet fram til at mest sansynlig er det fordi jeg startet tidlig med sex.

Og har hatt mange sexpartnere. Mange av dem "mot" min vilje.. kun for å gjøre fyren glad. Har følt meg mye brukt gjennom mange år.

Nok en gang takk for mange tips! Og hjelp til å finne ut hvorfor det er sånn det er!

Jeg er i mye bedre humør i dag :D

[Linselus]

Jeg har fått mange gode svar fra dere. Tusen takk for det! Har fått mye og tenke på, og det er stor sannsynlighet for at det blir sex snart.

Har tenkt litt på hvorfor det er slik, og kommet fram til at mest sansynlig er det fordi jeg startet tidlig med sex.

Og har hatt mange sexpartnere. Mange av dem "mot" min vilje.. kun for å gjøre fyren glad. Har følt meg mye brukt gjennom mange år.

Her har du sikkert mye av grunnen, og det reflekterer vel egentlig bare det som har kommet fram som forslag her, at du rett og slett ikke har positive tanker i forhold til sex...At du likevel syns det er deilig når dere kommer igang er jo veldig bra Og en god spore til videre "arbeid" med saken.

Dette med å r**** mannen: jeg syns det er koselig å gjøre det selvom jeg selv ikke har så lyst på sex, som oftest fullfører jeg, men noen ganger overtar han selv. Poenget er at dette bare er forlengelse av kosen for min del (og ja vi har ofte endt opp med å ha litt lyst begge to etterhvert). Så jeg syns ikke dette heller fortjener brutal avvisning, men det er lov (for begge kjønn) å gjøre det klart at "jeg vil gjerne gjøre det godt for deg, men ønsker ikke noe i retur akkurat nå" og da føler jeg at dette bør respekteres.

Ta litt og gi litt om hverandre gjelder vel på dette området også.

Lykke til, håper det ordner seg...

[Gjest Anonymous]

Hørtes kjent ut dette. Har jobbet med meg selv ett helt år jeg. Og når jeg endelig begynte å føle meg normal å få normal sexlyst kom mannen og ødelag den igjen :-(

I begynnelsen av forholdet hadde vi sex hele tiden, men ettervert dabbet det av for min del. Da begynte han å mase, og når masingen ikke virket (hvem vil vel ha sex når noen maser) så furtet han. Tilslutt føltes det bare som om jeg hadde sex for å tekkes han, og all lysten forsvant. Etter ett år nå begynte alt å gå bra igjen etter mye jobbing fra begge. i det minuttet alt gikk bra begynte han igjen. Med mas og furting. For vi hadde ikke nok sex, ikke på riktig måte osv :evil: Og siden han ikke var fornøyd er jo den logiske måten å bli sur, kunne jo ikke finne på og legge ann på meg på en skikkelig måte med kjærlighet.

Så nå er jeg lei meg. Jeg som endelig hadde lyst på ham igjen har ikke mye lyst på ham nå.. :cry: