Hvordan overleve fire uker med tivolipappa og bonusbarnet?

[AnonymBruker]

Hvordan overleve fire uker med tivolipappa og bonusbarnet?

Min samboers datter har kommet til oss nå i juli, og skal bli i fire uker. Hun bor i en annen del av landet, og jeg har bare møtt henne en gang før nå. Jenta er 10 år.

Jeg presiserer at det er ikke mitt bonusbarn det er noe galt med, men det faktum at samboer sjelden ser henne og er blitt en skikkelig tivolipappa.

Jeg blir helt sprø. Trenger råd!

For det første, er hun ikke interessert i å bli kjent med meg eller ha noe med meg å gjøre. Hun svarer kort hvis jeg spør henne om noe, men er derimot besatt av sin far. Hun vil ikke at jeg skal være med på noenting, vil at de to skal gjøre alt alene sammen. Jeg forstår at hun er glad i sin far og at det er han hun egentlig kommer for å besøke. Det er ikke jenta det er noe galt med, for all del. Hun er ikke frekk, bare veldig veldig uinteressert. Men det er veldig vondt for meg å gå rundt og være utenfor, dette er min ferie også.

Jeg har sagt at jeg kan finne på noe med venner, dra bort et par dager, men det vil helst ikke mannen. Han vil være en «familie», men han ser ikke at jeg blir en kulisse i denne situasjonen.

Vi kan heller ikke planlegge noen ting. Alt skal gå på jentes premisser, hun skal bestemme hva vi skal gjøre hver enkelt dag – samme dag! Så når hun og pappaen drar av gårde på sine greier («Neiiiii, pappa – jeg vil at bare vi to skal dra!»), skjer det jo alltid i siste liten, og jeg sitter igjen alene hjemme. Venner har allerede lagt sine planer og jeg sitter her hjemme, uten å få noe ut av ferien min og blir surere og surere.

Noen gode råd for å komme seg gjennom disse ukene?

Anonymous poster hash: 89a47...bce

Anonymous poster hash: bcd09...574

[AnonymBruker]

Er kun en ting å gjøre her, finne på ting alene, reise bort. Om mannen din nekter deg det sier det mest om ham igrunn. ;-)

Anonymous poster hash: fb4d7...c18

[AnonymBruker]

Jeg tror jeg ville tatt en sjefsavgjørelse og dratt bort et sted. Si til jenta at du gjerne vil at hun og pappaen skal få litt tid sammen bare de to, så du drar bort en stund. Så kan du gjøre akkurat det du ønsker med ferien din en periode. "Familie" kan dere leke senere, enten mot slutten av ferien eller neste gang.

Anonymous poster hash: f269f...a04

[Gjest RockOn]

Jeg hadde blitt ordentlig irritert på mannen. Hvis han har tenkt å la henne bestemme hvem som skal være med osv, så kan han i det minste la deg få lov til å ha dine egne planer

Han mener du skal sitte der i tilfelle jenta hans vil at du skal være med.. Han har null tanke for at du også har ferie og skal kose deg, mener tydeligvis at du skal sitte alene store deler av ferien.

Er greit at han vil gjøre alt bra for datteren sin, men å mene at du skal sitte der som en nikkedukke og vente på at noen kanskje vil ha deg med er for drøyt.

[Capricorn]

Lar han virkelig henne bestemme at du skal være hjemme?!

Da er det ikke noe rart at hun holder på sånn. Hun har jo all makt over han og det vet hun veldig godt.

Skal hun godta deg så kommer hun aldri til å gjøre det når hun ser at mannen syns det er greit å ikke behandle deg som en del av familien.

[Surriball]

Si fra tydelig til far at han må ta hensyn til deg også, i og med at du også er en del av familien. Som du sier, det er din ferie også, og ikke minst er det ditt hjem. Du får få far til å si "nei, alle skal få være med og ikke noen diskusjon", for dette har dere planlagt sammen.

Ikke legg opp til bare barneting, la henne ha noen dager hvor det ikke skal skje noe spesielt. Bare leke i hagen, dra på stranda, dille hjemme, leke med ungene i gata. Det går fint an å ha det kjekt sammen uten å måtte dra i dyreparken eller byen eller hva man nå finner på.

Tenker jo at du kan prøve å legge opp til noen ting som er artige hjemme også, som hun kan bli med på hvis hun vil. F.eks spørre om hun vil være med og bake kanelsnurrer sammen med deg. Sier hun nei, er det sikkert fortsatt koselig å spise dem sammen alle tre. Det blir litt "tvangssosialisering", men hun kan ikke overse deg for alltid.

Jeg tenker også at dersom hun fullstendig avspiser deg og ikke ønsker kontakt, så ville jeg sluttet å prøve veldig hardt å få henne med i samtalen. Slutt å spørre henne om alt mulig rart, men heller følg opp og delta når dere snakker rundt bordet. Regner med hun snakker med faren sin når du er der, og da kan du jo satse på å delta der. Så venner hun seg til det

[AnonymBruker]

Det hadde selvsagt vært toppers for faren om du hadde vært selvutslettende og vært en kulisse i 4 uker, men nå har du vel snart stilt opp i halve juli allerede, så da er det din tur til å få dine behov dekket i den grad det går. Du kan med god samvittighet finne på noe som er hyggelig for deg. Ferie er for å samle krefter, men det får jo ikke du gjort hvis du skal mistrives som du gjør nå.

Foran neste ferie får faren og du bli enige om en annen strategi for at du skal bli inkludert på en bedre måte.

Anonymous poster hash: 5d84c...27f

[AnonymBruker]

Jeg tror at mannen på snu litt på det og revurdere at dere skal "leke" familie. Det hadde vært enklere om dere bodde nærmere datteren, men det gjør dere ikke og da blir familiekonseptet bare klamt og krampaktig. Man MÅ ikke være familie-familie for å ha det kjekt eller koselig.

Jeg ville reist bort. Dratt til syden med en venninne eller tatt en storbyferie alene. Datteren suger sikkert etter alenetid med faren, forståelig nok, og siden hun ikke er videre interessert i deg så nytter det lite at du trenger deg på. Jeg mener altså ikke at du trenger deg på, men det kan være datteren sin opplevelse av situasjonen. Mulig derfor hun er så vrang også?

Snakk med samboeren din, kanskje han vil forstå, og reis bort så du også kan få litt ferie.

Anonymous poster hash: 7f8ae...767

[tratrins]

Kan jeg spørre hva en tivolipappa er? Er det en deltidspappa som er show og hurramegrundt når ungen er på besøk?

Synes forøvrig at du og kjæresten din skal prøve å spille litt mer på lag. Om han vil at dere skal være som en familie må han inkludere deg også. Kan tenkes at avstanden mellom deg og bonusbarn blir større om du bare viker unna og lar dem være for seg selv. Kanskje du og jenta kunne gjort noe hyggelig sammen for å skape bedre relasjoner?

[AnonymBruker]

Jeg ville tatt en prat med samboeren, og sagt at hvis du skal orke dette må han sette foten ned overfor datteren, og ikke la henne diktere hva som skal skje og hvem som er med.

Når det er sagt, tror jeg det er lurt at datteren får alenetid med faren sin, så hvis det er mulig, kan du jo reise bort to uker med en venninne eller noe sånn, og den siste uken er dere sammen alle tre og gjør hyggelige ting sammen. Dermed får hun både tid med faren sin, i tillegg til at dere får tilbringe tid sammen alle tre.

Anonymous poster hash: beae0...f05

[NoFuss]

Du har bare møtt jenta en gang før, ikke rart om hun bruker litt tid på å involvere seg med deg. Hun kjenner deg jo ikke og er kanskje usikker på deg. Det er ikke sikkert at hun er uinteressert, bare usikker. Jeg var et sjenert barn og tror jeg hadde vært veldig tilbaketrukket i samme situasjon, ikke fordi jeg mislikte en eventuell stemor men fordi jeg brukte lang tid på å føle meg trygg på folk. Hvis far treffer jenta sjelden så forstår jeg at han vil tilbringe mest mulig tid med henne og gjøre mest mulig hyggelig med henne, er sikkert et savn for både han og henne at de treffes sjelden. Du må tørre å involvere deg for hvis du skal leve sammen med denne mannen så vil hun være der, for alltid, og hun vil også være søsteren til deres felles barn. Snakk med mannen, han er sikkert så glad for å ha henne hos seg at han ikke tenker på annet og da må du prate med han for å få frem ditt syn. Jeg har forståelse for deg, men mest for barnet.

Endret 9. juli 2014 av NoFuss

[Timza]

Kan du ikke planlegge en dag med bare deg og dattera? Sånn for å skape et bånd?

Sørg for at faren må finne på en unnskyldning slik at han må bli igjen, slik at dere tar en kvalitets-dag sammen, og sørg for at det er GØY! ^^

Endret 9. juli 2014 av Timza

[AnonymBruker]

Hvorfor er det så lenge som 4 uker? Bestemmer de sånt selv?

Bare lurer for min manns datter er hos han i bare 2 uker i sommer.. (heldigvis)

Anonymous poster hash: 6ac2f...4ef

[AnonymBruker]

Hvorfor er det så lenge som 4 uker? Bestemmer de sånt selv?

Bare lurer for min manns datter er hos han i bare 2 uker i sommer.. (heldigvis)

Anonymous poster hash: 6ac2f...4ef

Mulig det er fordi hun bor på en annen kant av landet, og de kanskje ikke får hatt normalt samvær annenhver helg...

Anonymous poster hash: 533ce...46e

[Enyya]

Er så lei av alle her inne som hele tiden mener at man skal bære bonusbarn på silkeputer. Det er greit at barna kommer først. Men når de er så store som 10 år, må man kunne forvente noe av de. Vanlig folkeskikk er å være høflig og inkludere alle. Faren tjener heller ikke noe på å la hun bestemme alt. La jenta bestemme aktiviteter for henne og pappaen noen dager hver uke. Dette bestemmes på forhånd så du vet hva du skal forholde deg til. Så kan dere avtale noen aktiviteter alle er med på. Hadde ikke far gått med på dette hadde jeg tatt en tur til syden og latt de hatt sitt eget tivoli hjemme. Hadde ikke godtatt at hele ferien min ble brukt til å sitte hjemme mens de fartet rundt. Jeg har selv et bonusbarn som har fått beskjed om å respektere meg fra første dag heldigvis. Var litt tendenser i starten her også at gutten bestemte det meste og han ble oppfattet som rimelig bortskjemt og lite likt av alle rundt. Takket være meg setter far nå grenser og har fått en gutt som er mye mer rolig og tilfreds. Skjønner det er annerledes når de sees så sjelden, men alle barn trenger grenser uansett. Og de skal lære seg å respektere alle voksne!

[AnonymBruker]

Barn og far ser hverandre sjelden og derfor vil de ha mest mulig tid sammen. Det handler ikke om å bære bonusbarn på silkeputer. La nå barn få tid til å bli kjent med den nye partneren i sin forelders liv, alt blir ikke fryd og gammen fra første øyeblikk. Jeg tenker at hvis TS trekker seg tilbake så vil jenta virkelig tro at hun ikke er likt og vil trekke seg enda mer tilbake. Ja, barn skal respektere alle voksne, men et barn skal også respekteres av de voksne som bør forstå at dette er et barn som sjelden er sammen med far. Som TS sier, dette har ikke noe med barnet å gjøre, barnet er greit det men TS føler at far ikke tar hensyn til den han bor sammen med. Er enig i at dette kunne vært planlagt bedre slik at alle hadde fått en bra ferie. Respekt skal gå alle veier, ikke bare fra barnet til de voksne.

Anonymous poster hash: 533ce...46e

[Biloba]

Hun bor på en annen kant av landet og er sjeldent hos far. Jeg ville ha justert ambisjonsnivået etter det. Ta ut 1-2 uker ferie når datteren er der, og treff dem etter jobb resten av ukene. Spar de andre ferieukene til å få deg noen flotte turer med venner eller familie. Du trenger ikke å bygge opp en stemorslignende rolle for kun feriesamvær. Far må inkludere deg tilstrekkelig når du har satt av feriedager med dem. Det er bare frekt av far å sløse bort dine dyrebare feriedager på et barn som først og fremst har behov for faren sin. Han gjør det kanskje for å ha selskap av deg?