Hvilke følger får utroskap?

[AnonymBruker]

Jeg står altså i den situasjon at jeg i de siste 3 måneder har hatt et forhold til en annen dame. Vet at det ikke er bra, med tanke på at jeg har kone og barn. Har levd med samme dame i 15 år, og man kan vel trygt si at forholdet har gått i stå. Vi har vel gått i den fella som mange andre par. Oppussing, barn, jobb, hus og aktiviteter har krevd sitt. De siste 2 årene har det vært rimelig dødt mellom meg og kona. Alt er drittkjedelig, ingenting å se fram til. Alt er strev og mas. Så, midt oppi det her, møter jeg en annen dame, som jeg har falt helt for. Vil veldig gjerne prøve ut et forhold med henne og flytte sammen. Men, det er det som er så vanskelig.. Det kommer til å bli en bombe. Et sjokk, ikke bare for kona, men også barna, og familie og venner. Alle tror vi har det bra, og så skal jeg flytte!... Det ender vel med at alle uglesett meg og at kona får all medlidenhet.. Men skal jeg gå og være ulykkelig resten av livet. Tror ikke det er noen vits i å snakke med kona, for jeg har ikke følelser for henne lenger, jeg føler ingenting. Elskerinna mi er alt det kona ikke er. Kona og jeg sliter med hverdagsstresset, mens hos elskerinna mi kan jeg få et fredeligere liv, siden hun har voksne barn. Skal, skal ikke? Hva er følgene av om jeg går nå?

Anonymous poster hash: c8d48...53d

[AnonymBruker]

For noen drittsekker dere menn er... Skill dere først, så finn en ny.

Blir kvalm av dere!

Anonymous poster hash: c6e19...f35

[daemonia]

At det har vært dødt og kjedelig er ene og alene deres skyld. Ting kommer ikke av seg selv, en må gjøre en innsats for å holde liv i et forhold!

Og når du ikke har klart å bevare det forholdet du er i nå og gjøre det som trengs, så er det vel heller tvilsomt at du får det til med den dama du har vært utro med?

Konsekvensen av utroskap her i huset hadde vært at mannen ble rundjult for så å bli skilt. Jeg kaster ikke bort tid på respektløse drittsekker.

[AnonymBruker]

Skjerp deg, TS. Du starter ikke et nytt forhold, før du er ferdig med det andre.

Anonymous poster hash: 7e50d...cc1

[AnonymBruker]

Følgene kan vel bli at du får et helvete med kona og barn som ikke vil ha særlig med deg å gjøre (alt etter hvor gamle de er ).

Men det kan også hende at kona de føler det på samme måte og at barna tar det fint.

Uansett, å fortsette et forhold bak ryggen på din kone er ingen løsning. Du bør bare manne deg opp og fortelle det som det er, klart det sikkert blir et sjokk for henne og resten av familien, men det er nok bare noe du må svelge i deg i og med at du har satt deg i denne situasjonen.

Gresset er alltid grønnere på den andre siden om man glemmer å vanne sin egen side vet du.

Det beste du kan gjøre er nok bare å være ærlig og stå i det som kommer.

Anonymous poster hash: be2bf...149

[AnonymBruker]

Tosk!

Høres ut som du holder på å begå "gresset er grønnere syndromet"...

Har vel sett denne klassikeren før.

Det blir dødsheftig med hu ny en stund...så etter en stund står du ute i kulda med balla i hånda uten noe og vil tilbake til kona...

Hilsen Mann 35

Anonymous poster hash: 53f80...218

[AnonymBruker]

Så du kaster faktisk bort 15 år mot 3 små måneder? Hva er galt med deg mann! Forstår du virkelig ikke at alt virker som rosa skyer nå fordi du kun har pult dette mennesket i tre mnd. Når du da våkner opp av rusen etter 6 mnd og finner ut at dagliglivet kommer med denne damen også, hva gjør du da? Da har du allerede ødelagt barna dine og ødlagt kona de.

Anonymous poster hash: 21796...6d5

[Gjesten]

Du har helt rett i at det en kona som vil få sympatien. Det er ikke galt at du vil ut av ekteskapet ditt, og selvfølgelig skal du ikke være ulykkelig resten av livet, men du kan ikke forsvare å ha startet et forhold med en annen kvinne mens du fortsatt er gift.

Det er litt typisk mennesker som har vært i forhold lenge, at de ikke tør å bryte ut av et dødt forhold før de har noe(n) å falle tilbake på. Nå som du er "trygg" i en annens armer, er det ikke så skummelt å gå lenger. Kona di, derimot, kan få store problemer med å stole på folk. Hun vil sannsynligvis føle seg sveket og ydmyket, og barna dine vil få verden snudd på hodet.

Alt ville vært lettere, fortsatt vondt, men mye lettere, om du hadde vært mann nok til å gå fra kona di uten å være utro først.

[Gjest Keikolina]

Når forelskelsen legger seg blir hun nok like uinteressant som kona du har nå.

[Gjest Makemeloveit]

Klart at det virker spennende med elskerinnen som ikke har hverdagstress og har store barn. Men dette er bare spennende fordi det er nytt og fordi dere ikke har kommet til hverdags stresset enda. Jeg ville snakket med konen din, prøvd å fikse ekteskapet. At du sier at du ikke føler noe for henne lenger tror jeg er løgn. Du tror det kanskje selv, men det er fordi du er oppslukt i en fantasiverden hvor alt er en dans på roser. FIKS ekteskapet. Og da mener jeg at du skal virkelig prøve også. Romantisk middag, kino, date night, kommunikasjon. Fungerer ikke dette over en lengre periode, så kan du heller prøve med flammen din. Slutt hvert fall med utroskapen. Det forvirrer deg, gjør ekteskapet verre og er sykt umodent og råttent gjort.

[Marie90]

Vel, ang. folgene - det er de samme som ved skilsmisse generelt; et oppsplittet hjem, daarlig tone mellom mor og far. Selve utroskapen vil bringe med seg mistillit, (eks)kona vil ha problemer med aa stole paa menn igjen, barna vil bli paavirket paa sitt vis (har du dotre vil de fole det samme, har du sonner saa er de mer disponert for aa behandle kvinner daarlig med en mindre god mannlig rollemodell).

Kona blir uansett forbannet/trist, om hun vil forlate deg er en annen sak - mange ville nok det, men noen vil ogsaa heller tilgi, jobbe med problemene og holde familien samlet.

Jeg tror ikke du i det lange lop blir lykkeligere av aa flytte inn med den nye kvinnen - rett og slett fordi "problemene" ift. din naavaerende kone gaar mer paa hverdagsmas og mangel paa glede og spenning. Dette er noe som treffer alle ekteskap, ogsaa ditt evt. nye. Hadde det vaert slik at dere hadde konstante krangler, null sexliv eller forskjellige verdier som krasjet, saa ville jeg tenkt annerledes.

Vi kan ikke si hva du skal gjore her, som oftest maa man laere ting paa den harde maaten - dvs. at du sannsynligvis ikke tenker over hva du har naa foer du har vaert uten det.

Endret 11. februar 2014 av Marie90

[Mike Waters]

Er det noen grunn til at kona di ikke har merket disse to døde årene uten følelser med bare stress, plikter og mas.

[AnonymBruker]

Når forelskelsen du har til elakerinnen din har gått over, vil du oppleve som alle andre at hverdagen innhenter også dere. At hun har voksne barn er klart greiere enn det å ha småbarn som krever masse på sitt vis.

Å gi opp alle de årene du og din kone har hatt sammen for ei annen du egentlig ikke kjenner etter kun 3 mnd er ren risikosport!

Minner og år, barn, sorger og gleder sammen spiller nå ingen rolle. Fordi du er forelsket og oppslukt av hun andre, slik at du blir mer eller mindre umulig å snakke til nå. Desverre vil du erfare som mange andre at gresset er ikke grønnere på den andre siden.

Dere er gift, og lovet hverandre og holde sammen blant annet gjennom godt og vondt. Den tiden dere har nå er deres forholds største prøvelse, nettopp når det ikke er bra. Da takler ikke du det og vender ryggen til konen din, det er fryktelig trist.

Ikke gå i den fellen å tro at alt blir perfekt med hun andre, for du har barn og de har også din elskerinne. Hvordan trur du livet blir når hennes batn som er voksne får vite hva du har gjort, tror du de ser på deg som en super stefar hvilket du da vil bli. Hva tror du dine ehne batn vil føle og synes om deg?

Hvordan blir det fredligere når du bytter ut din egen kone til å bo med ei annen og lå takle å ha dine og hennes barn, og hele den smørja som følger med der.

Tenker da på at det blir ikke slik at dine barn drar til deg og din elskerinne og dere lever lykkelig der. Det blir knalltøft, for dine barn kommer til å slite med dette. Du flytter fra din kone i verstefall, men barna kommer til å bo og være hos deg uansett på mindre eller lengre perioder.

Hva får deg til å tro at elskerinnen din innerst inne egentlig vil være stemor for dine barn? Tar du det som en selvfølge at hun ønsker en skokk med småunger igjen, isåfall ville hun vel ha fått flere selv. Ikke fått de på denne måten med å røske opp å ødelegge ett forhold.

Legger ikke skylden over på henne. Elskerinnen din hun er voksen , ergo delaktig og kan lett om hun har vett til å trekke seg ifra dette. Hadde du ikke vært så forelsket ville du selv skjønt at noen slik pers ikke er direkte den perfekte eller drømmedamen, drømmedamen gjør ikke slik. Kommer ikke inn i ett forhomd og ødelegger for den hun er glad i på det viset. Dette blir tøft for deg, men tanke på omsorgsfordeli gen, oppgjøret du må ta med din kone. Venner du må mest sannsynelig takke farvel til og fam som rynker på bryna til din avgjørelse.

Du må få litt mer baller og innse at det er ikke død det du og kona di har, det forholdet må jobbes med så ordner det seg. Spørs bare hvor mann du er når det virkelig gjelder eller om du er en som flykter når det blir for tøft!

Jeg er jente og ville aldri ha blitt sammen med en gift mann, min drømmemann er ikke gift. Hadde jeg falt for en som virket som det, vel og merke virker perfekt så hadde jeg fremdeles ikke gjort det. Vil ikke en annen kvinne og evt barn så vondt, og heller ikke den jeg er glad i skal gå igjennom ett helvete som en skilsmisse og delen med å dele opp omsorgen av barn er.

Tenk på konen din nå, tror du virkelig ikke hun vet og kjenner på at dere to ikke har og har evt hatt det så greit?

Elsker og ønsker hun deg så vil hun jobbe for deres ekteskap, men sånt trengs det to til! Hvor er du? Jo i armkroken hos til at kommer frem har det fredelig og aldri så bra. Tragisk rett og slett.

Glad jeg aldri har møtt en slik som du, du er altfor svak for min del. Skikkelige menn de ruller opp ermen og sloss for den de elsker!

Anonymous poster hash: 769e0...0f4

[Marie90]

Jeg skjonner ikke helt plussfaktoren med at den nye dama har voksne barn? Selvsagt er det bedre enn om hun hadde hatt smaa barn, men DU har jo like fullt smaa barn. "Haaper" du at du tilbringer mindre tid med dem og at det blir mindre stress etter en evt. skilsmisse? Det er langt mer stressende aa balansere tiden for et skilt par. I tillegg maa du vite at den nye kvinnen er interessert i aa vaere stemor - hun er tross alt ferdig med smaabarnsfasen.

Jeg skjonner ikke hvordan du mener ting blir lettere og mindre stressende ved en evt. skilsmisse? Om dere ikke hadde barn - ja. Men det har du.

[AnonymBruker]

I hvertfall ikke fortell kona di at du har funnet deg en ny med en gang. Tror alle trenger litt "sørgetid" etter et brudd, både du, kone og barn. Hørt om familie hvor far introduserte ny kjæreste til barna etter bare noen måneder, det var ikke bra for barna som ble helt fra seg og spurte hvorfor mor og far ikke kunne være kjærester igjen gråtende.

Anonymous poster hash: 7a627...24c

[AnonymBruker]

TS her.. Grunnen til at det er bra at elskerinna mi har store/ voksne barn er at da slipper vi stresset med at hun har små barn. Mine barn er jo fra 5-18 år. Vet det blitt tøft , men jeg har jo uansett vært utro over tid...? Bør vel kjøre løpet helt ut da. Så tror jeg at kona mi ikke vil tilgi utroskap. Hun er egentlig ei perfekt dame, men alt er blittkjedelig. Jeg er lei av å jobbe ekstra, lei av unger som maser og kona som gir for lite sex. Tror ting bare er ødelagt nå. Så er det veldig fristende med noe nytt. Det er ikke sikkert det er meningen vi skal ha samme partner livet ut.. Jeg tror barna vil hate meg, kona også, så det blir ikke enkelt. Håper ikke jeg mister kontakten med barna da. Vanskelig å elske kona igjen når jeg allerede har en ny?

Anonymous poster hash: c8d48...53d

[AnonymBruker]

Herregud. Du er virkelig villig til å gi opp ungene dine for en flørt?

Anonymous poster hash: 7e50d...cc1

[Gorgonzola]

TS, du glemmer en vesentlig ting:

Det er forbeholdt kvinner å både gå lei av partneren (med oppramsing av både betimelige og urimelige årsaker) og forelske seg i/innlede et forhold med en annen - og slippe unna med flere trøstekommentarer enn utskjellinger.

Du er og forblir en drittsekk, det visste du da valgte å erte på deg KG flokken - ikke sant?

[Sulosi]

Vanskelig men ikke umulig. For å se din kone igjen som den flotte kvinnen hun er må du gjøre en innsats. Du må nærme deg henne, ta på henne, snakke, våge å komme innpå igjen. Åpne opp deg selv så hun ser deg. Enn så lenge du går bak ryggen hennes med den andre sperrer du for å finne gnisten i ekteskapet. Se på de tre siste månedene som en vekker, ikke som en vei ut. Den dama er ikke bedre enn kona, du har bare behandlet henne bedre så du får mere igjen. Hadde du behandlet konen din på samme måte så hadde hun og blomstret.

[AmandaVI]

Utroskap er en av de tingene som har spesielt destruktive ringvirkninger. Familier splittes, vennene deres tar parti og sklir fra hverandre, tilliten og dynamikken i forholdet blir skadd, i mange tilfeller uopprettelig, svært mange om ikke alle ekteskap går i dass og etter et såpass langt forhold/ekteskap legger utroskap hele liv i grus.

Enten holder du kjeft, avslutter sidespranget ditt og later som ingenting. Eller så tilstår du og tar konsekvensene av sviket ditt. Uansett hva du velger blir noen såret.

Endret 11. februar 2014 av AmandaVI