Forholdsmyter

[AnonymBruker]

Etter flere tråder hvor folk spør om hva som er normalt i et forhold, er det på tide å blåse med fløyta. Det ser rett og slett ut til at folk altfor lett ser på sitt eget forhold som fiasko og unaturlig/unormalt! Så her er mytene:

1. "Et forhold er best når dere tenker likt".

Feil. Du vil ikke kunne se ting gjennom din partners øyne, for dere er to forskjellige personer. Dere er genetisk, fysiologisk, psykologisk og historisk annerledes. Dere løser ikke problemer ved å bli mer like i tenkning, selv om det ofte er det første man ser ut til å prøve seg på. Menn og kvinner er koblet annerledes, så forsøk på å dimme fundamentalt ulike synspunkter er selvfølgelig unaturlig. Erkjenn at et forhold er langt morsommere når du er sammen med noen som beriker livet ditt, der er vi alle forskjellige og hvis partneren din beriker livet ditt, ikke bare "gjenspeiler" det, har du grunner til å smile. Sett pris på forskjellene!

2. "Et godt forhold krever massevis av romantikk".

Ja, et forhold bør gjerne ha rikelig med romantikk. Bare ikke forvent et urealistisk Hollywood eventyr etter alle filmene du/dere har sett. Sannheten er: Å forelske seg er bare den første fasen av kjærligheten. Det betyr ikke at kjærligheten blir borte, den forandrer seg. Et modent forhold vil skifte fra svimlende forelskelse og romantikk til en dypere og mer sikker kjærlighet. Ikke gjør den vanlige feilen ved å tro at den ville lidenskapen minsker pga lite følelser. Svaret er ikke å starte et nytt forhold og erobring, eller enda verre en tredjepart. Svare er å berike opplevelsene videre, og modig våge å lære seg å gå videre til fasene i trygghet.

3. "For å ha et godt forhold, krever det gode problemløsninger."

Det er en felle å tro at du og partneren din ikke kan være lykkelig hvis dere ikke klarer å løse alvorlige uenigheter. Nitti prosent av problemene i et forhold er ikke løsbar! Det er altså ting som du og partneren din er uenige om/kommer til å være uenige om, og vil fortsette å være uenige om. Hvorfor kan ikke det løses? For å gjøre det, måtte en av dere ofre verdier og overbevisninger. Du, og din partner, ønsker heller å møtes med aksept for sin overbevisning og mening. Bli enige om å være uenige; legg en emosjonell nedleggelse på problemet. Dere er bare forskjellige.

4. "Et godt forhold krever felles interesser".

Det er ingenting galt med forholdet ditt om du og han/henne ikke deler felles interesser og ikke liker samme aktivitet. Hvis dere tvinger dere til å engasjere dere i felles aktiviteter og interesser, skaper det bare tvert om ofte stress, spenning og konflikt. Dette betyr ikke at man ikke kan ha positive opplevelser og fellesinteresser, men der dere ikke når samme mål; la partneren din holde seg til sine interesser, ikke dine.

5. "Et godt forhold er fredelig og rolig".

Ikke vær redd for å argumentere fordi du tror det er et tegn på svakhet eller samlivsbrudd. Selv de sunneste par krangler. Argumentering kan hjelpe forholdet ved å frigjøre spenninger, du fortjener å være i et forhold uten spenninger; hvor du blir møtt med innstillingen om at fred og tillit kommer selv om dere er uenige, samtidig som du skal slippe følelsen av å bli forlatt eller ydmyket. I stedet for å bekymre seg over hvor mange ganger, burde du heller bekymre deg for "hvordan du argumenterer".

Ikke forlat problemet. Ikke angrip verdien til partneren din under en krangel. Ikke skap dårlige mønster; ta de på alvor om de dukker opp. Ikke søk konflikter fordi det er spennende/du er kranglete. Ikke unngå å oppnå en emosjonell avslutning på slutten av en diskusjon/et argument.

6. "Et godt forhold betyr at du får lov til å ventilere alle følelsene dine".

Å få ting av brystet kan føles bra, men tenk før du prater om "følelser" og usensurert lufting. Før du sier noe du kan angre på, bit på tungen og gi deg selv litt tid på å vurdere hva du virkelig føler før du går frem og tilbake (tenker høyt). Det vi sier mens vi er i denne tilstanden er ofte ikke en representant på hva vi egentlig føler, prøver å oppnå osv, og kan være potensielt ødeleggende. Mange forhold blir ødelagt når en partner ikke kan tilgi noe som ble sagt under usensurert lufting. Partneren din har faktisk hukommelse, tenk over at noen faktisk skal sitte emosjonelt å høre på hva det er du sier.

7. "Et godt forhold kan bestå av burde-sex og haste-sex uten videre berøring i hverdagen".

Sex er kanskje ikke alt (spesielt ikke når man er et team, har småbarn, trenger forfremmelsen, bedre karakterer, er blitt for fet/for tynn, deprimert o.l). Men dårlig sex er en stor kilde til frustrasjon i forholdet. Berøring i hverdagen, kjærtegn, holde hender og eventuelle midler som gir fysisk komfort til partneren er også noe som blir sett som en del av et oppfylt sexliv !

8. "Dere må være to perfekte, ikke ødelagte, mennesker for å ha et godt forhold".

Et godt forhold inneholder ikke en part som er destruktiv? Vel, så langt det ikke er langt over grensen-støtende og destruktivt, så er det faktisk kvaliteter i din partner - som til og med trakk deg i mot han/henne i første omgang! Nå som dere kjenner hverandre bedre (historisk, oppvekst o.l) så er dere kanskje ikke så "mainstream" lenger, men bare fordi noe ikke er mainstream så betyr det ikke at det er giftig. Mange av særegenhetene var en del av attraksjonen. Lær deg å akseptere at ingen av dere er perfekt og slutt å få partneren din til å tilpasse seg boksen din med forventninger.

Sett, at det er alvorlige problemer som man selvsagt skal ta på alvor. Skadelige personligeter og voldelig kommunikasjon, alkohol, vold, o.l.

9. Det er en riktig måte og en feil måte å gjøre forholdet bra på".

Ingenting kunne vært lenger unna sannheten. Det er ingen definitivt "rett måte" å være en god kjæreste, god kone/mann; eller å håndtere enhver utfordring som livet og forholdet kaster mot deg/dere. Lær dere å finne ut av hva som fungerer for akkurat dere to, i stedet for å følge noen standarder med forventninger som du har hørt, lest i en bok eller fra en velmende og rådsnar venn. Det er du og partneren din som skal leve med resultatene, så lag egne prinsipper og egne regler!

Det er ingen riktig vei å elske, selv om rådsnare mennesker kommer til å si det igjen og igjen og igjen uten å nøle! Det er ingen riktig vei for noen der ute å elske deg. Du og partneren din, og andre mennesker, uttrykker følelser forskjellig og har forskjellige behov. Forskjellige måter å elske på eller forskjellige måter å leve på, gir ikke mindre verdi til følelser.

10. "Forholdet mitt blir bedre hvis jeg forandrer partneren min eller får han/henne til å endre seg".

Ikke gå inn i fellen å tro at hvis du endrer partneren din, vil forholdet bli bedre. Dere to er, i felleskap, ansvarlig for forholdet. Slipp den barnslige forestillingen om at forelskelse betyr å finne noen der ute som vil være ansvarlig for din egen lykke. Det er ditt ansvarsområde å stå til ansvar for din egen lykke!

Om forholdet virkelig er full av fortvilelse, kanskje den viktigste personen for deg å endre, vil være deg selv. Når du identifiserer betalingene du ubevisst søker med destruktiv atferd, kan du velge å fjerne dem fra livet ditt. Ganske enkelt og greit. Ofte er den som "tenker problemet", løsningen på problemet. Prøv å lær deg å tenke: der jeg vil ha endringer, kan jeg egentlig endre meg selv?

- I relasjoner, akkurat som i alle andre aspekter i liver, er holdning like viktig som faktiske handlinger. Å leve med integritet, ærlighet, medfølelse og entusiasme vil puste liv inn i forholdet ditt, og relasjoner.

Du er fullt ut ansvarlig for forholdet ditt. Du kan aldri igjen tro at du er en martyr som lider i forholdet på grunn av en "uverdig" partner. Bare når du slutter å se deg selv som et offer, vil du begynne å se på deg selv som en som er fullt kompetent og potent til å være i et godt forhold.

Å akseptere risiko for sårbarhet er viktig, da frykt bare kommer til å lamme livet ditt. Nå ut, ønsk, håp, og gjør deg selv sårbar!

Aksepter risikoen for sårbarhet, ikke la frykten lamme livet ditt .

Du blir bare på samme sted når du er lammet.

I tillegg: ikke la partneren din bli lammet av din frykt. Aksepter partneren din.

Hvis partneren din opplever aksept fra deg i holdning og handlinger, så er det mest sannsynlig at han/hun aksepterer deg. To partnere som beveger seg mot hverandre, ikke fra hverandre med frykt og utryggheter, har heller en sjanse for forsoning og respekt. Du er nødt til å ta selvfølelsen til partneren din seriøst; selvfølelse er ingenting å "gamble" med. Selv når du føler deg "tvunget" til å være kritisk, skal du beskytte verdien av selvtillit, og sikte frustrasjonene dine i riktig retning. Motstå med andre ord impulsiv og kritisk plukking på partneren din! Gjør deg selv glad, i stedet for større en partneren din.

.... Skrevet i håp om å gjøre nytte og hjelpe de som lurer...

Hilsen L.M

Anonymous poster hash: 02128...101

[AnonymBruker]

Etter flere tråder hvor folk spør om hva som er normalt i et forhold, er det på tide å blåse med fløyta. Det ser rett og slett ut til at folk altfor lett ser på sitt eget forhold som fiasko og unaturlig/unormalt! Så her er mytene:

Anonymous poster hash: 1352e...6ce

[Majott]

Ok, jeg kan svare på denne, og legge mine erfaringer til det du sier.

1. "Et forhold er best når dere tenker likt".

Vi tenker likt om mye men ikke alt, og det har bragt opp endel konfrontasjoner, der vi ikke føler at vi forstår hverandre. Han buser ut med alt han føler der og da, og det kjenner ikke jeg meg igjen i, eller kjenner igjen situasjonene han beskriver. Han kommer med sin oppfattelse, og vi må deretter gå gjennom det etter den første stormen, for å se hva som egentlig ligger i det. Vi tenker ikke likt, og det gjelder på flere områder, men i de viktige verdiene, gjør vi det. Vi blir enige til slutt. Vi har felles grunnleggende verdier og holdninger, og det er en styrke i forholdet. Småting kan bli store i en krangel, men har man de grunnleggende tingene til felles, så blir man enige om de små tingene.

2. "Et godt forhold krever massevis av romantikk".

Det som alltid har stått sterkt og vært viktig i vårt forhold gjennom mange år, har vært det at vi aldri får nok av hverandre. Vi koser, kysser, klemmer mange ganger hver dag. Det er noe vi liker, og vi har også blitt bevisst på at det bevarer nærheten og intimiteten mellom oss.

Vi har likevel en travel hverdag, og det er ikke ofte vi deler ei flaske vin og koser oss sånn sett. Men den fysiske nærheten, den har vi hver dag. Vi prater om alt når vi har fysisk nærhet. Selv om ingen av oss er særlig romantiske av oss, så er det å være fysisk med hverandre noe som fører til nærhet mellom oss.

3. "For å ha et godt forhold, krever det gode problemløsninger."

Ja, det er sant. En må finne løsninger som begge er fornøyd med eller kan leve med, selv om en ikke kan være enige i alt. Jeg tror ikke man kan være lykkelig hvis en ikke klarer å finne løsninger som begge er bekvemme med. Selv om det betyr at begge må jenke seg og fire på diverse ting.

Jeg vil heller si at kanskje 10% istedet for 90% ikke er løsbart, og noe en må finne seg i. Et forhold kan innebære at man gir avkall på noe, det gjør det ofte. Vi gjør stadig valg der det ene valget betyr at man gir avkall på en annen mulighet. Jeg kan være enig om å være uenig i enkelte ting, men om det går utover vårt felles samliv i stor grad, så blir det verre. Noe kan en finne seg i, og det gjør vi begge her. Det går ikke utover egen person og trivsel i så stor grad at den må reagere. Men jeg hadde ikke kunne levd med en som hadde veldig annerledes verdier og holdninger enn det jeg har. Om min mann hadde en overbevisning og et kvinnesyn fra 50-tallet, og forventet at jeg gjorde alt husarbeid til tross for at huslånet tilsa at jeg er i 100% jobb, så hadde det vært vanskelig. Slike ting er ikke sånt man lever lykkelig med uten å finne en løsning.

Jeg kan heller ikke møte han med aksept hvis han er rasist eller er ekstremt politisk i en retning.

4. "Et godt forhold krever felles interesser".

Vi har veldig ulike interesser, men klarer å forene dem, og gjøre noe felles utav det. Mannen min er i norgeseliten i sin sport, så den tar mye tid. Heldigvis er det sånn at jeg kan være med på mye av det, og også finne venner der. Han bruker MYE tid på dette, og det ville gått utover vårt samliv om vi ikke kunne være sammen om det på noe vis, ettersom alle helger om sommeren går med til hans sport. Den består av mye reiser, alle helger, osv. Men det gjør vi sammen, bruker det som helgeturer, evt lenger turer, og har et godt nettverk innenfor det.

Mine interesser er han med på, dvs hunder. Jeg går kurs, reiser hit og dit med dem, bruker mye tid og penger på det. Samme som han gjør med sin sport. Han er med på tur med dem, utstillinger osv.

Vi har altså gjort begge våre interesser til noe som gjelder begge, og det er viktig når det tar såpass mye tid.

Likevel trener vi hver for oss gjennom året, og har venner på hver vår kant.

5. "Et godt forhold er fredelig og rolig".

Ja, det er stort sett det, fordi vi begge har det bra og er fornøyde. Vi krangler når det er nødvendig, og da går det også hardt for seg, i og med at begge har sine meninger, men stort sett er vårt forhold fredelig og godt.

6. "Et godt forhold betyr at du får lov til å ventilere alle følelsene dine"

Jeg tenker meg om før jeg "ventilerer" alle følelsene mine. Han trenger ikke å ta stilling til alt jeg føler om det er bagateller. Men er det noe viktig, som f.eks alvorlig sykdom i nær familie, alvorlige problemer, og slike ting, så forteller jeg jo det. Det vil han også vite om, fordi han ser at det er noe som plager meg.

Jeg har kanskje vært for lite flink til å dele ting. Han ser at noe plager meg, og lurer på hva det er. Det er bedre da å dele det, enn at han bekymrer seg.

7. "Et godt forhold kan bestå av burde-sex og haste-sex uten videre berøring i hverdagen".

Berøring i hverdagen er kjempeviktig. Det er det som bekrefter følelsene for den andre, med et kyss, en god klem, nusse øret, gi et kyss på halsen, føle på huden i nakken eller på kinnet, det å stå inntil hverandre og bare være nær. Dette har vært utrolig viktig for mannen og meg gjennom mange år, og har påvirket forholdet vårt mye. Det å ta på hverandre, kysse, kose, kjenne på hverandres hud og kropp, nyte det osv.

Da kan vi ha haste-sex også, fordi det er en forlengelse av den bekreftelsen vi gir hverandre mange ganger hver dag.

Jeg er sikker på at vi har burde-sex også, men det føles ikke sånn fordi vi begge koser mye i hverdagen uten sexforventning.

Jeg ville ikke vært fornøyd med hverken haste-sex eller burde-sex uten at vi hadde mye nærkontakt ellers. Når man har et godt fysisk bånd til hverandre gjennom mye kos og nærhet, går det fint med både haste-sex og burde-sex.

8. "Dere må være to perfekte, ikke ødelagte, mennesker for å ha et godt forhold".

Jeg er ikke helt sikker på det. Jeg kunne ikke vært i forhold til en som har rusproblemer, enten det er alkohol eller stoff. Jeg hadde også hatt problemer med å ha et forhold til en som ikke fungerte i en vanlig hverdag. En er ikke bare i sin egen boble når man er i et forhold, en må forholde seg til omverdenen også. Det må min partner kunne gjøre, uten å ha et problemforhold til det.

9. Det er en riktig måte og en feil måte å gjøre forholdet bra på".

Enig med deg i det du sier der.

10. "Forholdet mitt blir bedre hvis jeg forandrer partneren min eller får han/henne til å endre seg".

Min mann hadde protestert kraftig på ethvert forsøk på endring fra min side, og sånn er jeg også. Jeg har måttet forholde meg til og godta min partner som han er. Og når han får være seg, så er han også den aller beste!

[Marie90]

Jeg er enig i mye av det du skriver.

Noen innvendiger ang. nr. 7. Et forhold skal ikke primært bestå av haste-sex eller burde-sex. Men alle normale, sunne forhold har noe av det.

For å vare i lengden må man ha sex jevnlig for at begge parter skal være fornøyd. Iblant vil det være en "quickie", noen ganger vil det være romantisk sex, noen ganger vil det være uromantisk få-det-jeg-trenger-sex. Noen ganger vil det rett og slett være at en kvinne tenker "jeg er sliten men vi har ikke hatt sex på en uke, så jeg tar meg et glass vin, kommer i humør og gjør en effort for dette". Det er ekvivalenten av en mann som tenker "vil helst synke ned i sofaen og se på kampen og ikke høre på henne snakke, men hun er åpenbart opprørt så jeg gjør en effort og vier henne tid".

Fysisk kontakt i hverdagen er viktig men er ikke et substitutt for sex.

[AnonymBruker]

Jeg er enig i mye av det du skriver.

Noen innvendiger ang. nr. 7. Et forhold skal ikke primært bestå av haste-sex eller burde-sex. Men alle normale, sunne forhold har noe av det.

For å vare i lengden må man ha sex jevnlig for at begge parter skal være fornøyd. Iblant vil det være en "quickie", noen ganger vil det være romantisk sex, noen ganger vil det være uromantisk få-det-jeg-trenger-sex. Noen ganger vil det rett og slett være at en kvinne tenker "jeg er sliten men vi har ikke hatt sex på en uke, så jeg tar meg et glass vin, kommer i humør og gjør en effort for dette". Det er ekvivalenten av en mann som tenker "vil helst synke ned i sofaen og se på kampen og ikke høre på henne snakke, men hun er åpenbart opprørt så jeg gjør en effort og vier henne tid".

Fysisk kontakt i hverdagen er viktig men er ikke et substitutt for sex.

Myten gikk ikke ut på at par ikke har et sexliv uten burde sex, haste sex, uromantisk sex og dårlig sex. Men å holde hender, kysse, kose, klemme og gjøre små berøringer og gi små oppmerksomheter beriker og oppfyller sexlivet.

Hvis man føler at man bare blir tatt på når man skal ha sex, er det lurt å ta hverandre i hånda eller stryke på hverandre innimellom.

Anonymous poster hash: 1352e...6ce

[Marie90]

Myten gikk ikke ut på at par ikke har et sexliv uten burde sex, haste sex, uromantisk sex og dårlig sex. Men å holde hender, kysse, kose, klemme og gjøre små berøringer og gi små oppmerksomheter beriker og oppfyller sexlivet.

Hvis man føler at man bare blir tatt på når man skal ha sex, er det lurt å ta hverandre i hånda eller stryke på hverandre innimellom.

Anonymous poster hash: 1352e...6ce

Da forstår jeg.

Det stod at det er en del av et oppfylt sexliv og jeg leste det som at det har en plass som er like viktig som alt annet. Noen er touchy-feely og har stort behov for å bli tatt på, andre ikke. Hvis man er med en mann som er blant sistnevnte, så er det viktigste å ha regelmessig sex.

[AnonymBruker]

Godt skrevet. Takk.

Anonymous poster hash: 5a50b...b78