Er jeg den trygge - mens hun var den store kjærligheten?

[Gjest Gjest]

Min voksne kjæreste har fortalt meg at han var ekstremt sjalu på sin eks. Det er noe som har gått og gnagd på meg lenge nå:

For han er absolutt ikke sjalu i vårt forhold, noe han sier selv.

Men han er veldig dedikert til forholdet vårt- og ser på det som noe som vil vare livet ut.Han er overhode ikke redd for at jeg skal være utro.

Jeg har spurt litt angående sjalusi ifht meg og eksen hans, og da har han sagt at han ikke er en sjalu type nå fordi han ikke ønsket være sjalu mer.

Han sier også at han ikke er sjalu fordi han han stoler helt og fullt på meg.

Det er jo sånn det skal være, men jeg synes likevel det er litt sårt - det er som om han var reddere for å miste henne. Sjalusi er jo mye frykten for at partner skal finne en annen, noe han også har sagt at han var redd for ifht henne - han sjekket b.la mobilen hennes.

I begynnelsen av forholdet vårt, når vi pratet litt om ekser, sa han at han aldri hadde vært "helt" forelsket i denne eksen. Der for ble det så sjokkerende når det kom opp senere at henne var den eneste han har vært sjalu på - og da skikkelig sjalu også. Og da begynner jeg å tenke om han sa det, for å overbevise seg selv (meg?) om at han var over henne?!

Han sa, når sjalusitemaet med henne kom opp, at det nesten var godt når forholdet til henne tok slutt - da slapp han sjalusifølelsene. Så det må ha vært heftig og slitsom sjalusi.

Men han har også flere ganger nevnt at de passet nok best som venner.

Han hadde hatt tre ganske lange forhold før henne, og ikke vært sjalu i noen av de, og han har sagt at han kanskje trodde at han var sjalu i det forholdet fordi hun var sjalu.

Jeg merker at jeg ser på forholdet han hadde til henne som "truende".... Jeg er redd for at hun var mer "drømmedama" enn meg - og de tre tidligere eksene for såvidt - siden hun fremkalte sjalusifølelser i han?

Kan man være sjalu - og kun på en partner - uten at denne partneren betyr noe helt spesielt, noe mer enn fortidige og fremtidige?

Jeg er redd for at hans sjalusi med henne er et tydlig tegn på sterke(re) følelser han hadde for henne - som han ikke har for meg.

Er jeg på viddene, eller kan det tenkes at hun frekalte sterkere følelser i han? At hun var en han hadde en større frykt for at skulle finne en annen? Jeg er redd for at hun var en han var mer redd for å miste, at hun betydde mer for han.

[Bloggleseren]

Det var nok heller sånn at hun gjorde ting for å få ham sjalu. Noen mennesker driver og erter opp partneren for å få dem sjalu fordi det gir dem bekreftelse. Synes ikke du skal tenke at partneren din var mer glad i henne, men heller at hun antagelig var ei fæl dame som ikke ga ham trygghet, og nå har han det godt sammen med deg.

[Gjest TS]

Takk for svar!

Men sånn jeg forstod det gjorde hun ikke det... Hun var visst veldig sjalu selv. Kjæresten min sa at han kanskje trodde det var derfor han var sjalu - at det smitta på en måte.

Nå er jeg inne i en tankebane hvor jeg ikke kan se noen annen forklaring på sjalusien hans enn at han var veldig redd for å miste henne... Mer redd enn han er for meg.

Jeg er sånn for meg at hun betydde mer enn noen noensinne har gjort, og gjør, for han....

[Petra75]

Sjalusi bunner i usikkerhet. Tolk det heller slik at du gir ham en trygghet på at dette forholdet er ekte, at du er til å stole på, og at han er rolig i forhold til deg.

Å være sjalu i et forhold er aldri noen god følelse, og for meg er det et tegn på at forholdet ikke funker.

[Gjest Malanthor]

Er umulig og si hvorfor han var sjalu i akkorat det forholdet og ikke i de andre eller med deg. Sjalusi kan oppstå av varierende årsaker og den årsaken trenger ikke og være at han var mere glad i henne eller mere redd for og miste henne. Som andre tidligere har nevnt så oppstår sjalusi ofte når vår spesielle posisjon hos den andre synes å være truet.. Kort sagt hun kan ha oppført seg på en måte som gjorde han usikker og dermed sjalu.

Han kan foreksempel ha opplevd noe eller vært mere fokusert på noe som gjorde han mere mottagelig for sjalusi på det gitte tidspunktet. Sjalusi er tross alt noe som kommer over oss og som vi ikke nødvendigvis klarer og lokalisere grunnen til. Det blir litt som og spørre hvorfor en forelskelse er sterkere enn en annen. Finnes ikke nøpdvendigvis noe logisk svar på det.

Jeg synes du skal ta det helt med ro og la disse tankene fare.

[Gjest ts]

Takk for svar fra deg og:)

Ja, jeg tenker jo at den tryggheten jeg tydeligvis gir er veldig bra. Men samtidig er det den tanken at han ikke var sjalu i tidligere forhold, kun i forholdet til denne ene eksen.

Men hvis sjalusien hans ikke var ensbetydende med at han var livredd (mer redd enn i tidligere forhold. Man vil jo aldri miste nåværende kjæreste, antar jeg!) å miste akkurat henne - så er det jo ikke fælt.

Det som gnager er jo at det kun var mer henne han var sjalu. Det er tanken på at det sier noe om hva hun betydde for han. Som at hun kanskje betydde mer enn noen noensinne har gjort.

Men - da er det jo rart at han forteller at det var nesten var en lettelse når det var over - for da slapp han sjalusifølelsene. Da var de følelsene mer plagsomme enn det var verdt å være med henne på en måte

[Bloggleseren]

Nå er jeg inne i en tankebane hvor jeg ikke kan se noen annen forklaring på sjalusien hans enn at han var veldig redd for å miste henne... Mer redd enn han er for meg.

Jeg er sånn for meg at hun betydde mer enn noen noensinne har gjort, og gjør, for han....

Jeg tror det er et feilspor som kan gi deg mye unødvendig sorg

Det finnes mange, mange forskjellige grunner til at han var sjalu i det forholdet. Hvis jeg hadde blitt sammen med en unaturlig sjalu partner, ville jeg kanskje blitt mer sjalu selv også selv om jeg ikke egentlig har anlegg for det. Jeg ville tenkt: Er det en grunn til at han er så sjalu, kanskje han er utro selv? Og så ville vi havnet inn i en dårlig dynamikk pga det.

Høres ut som du forveksler sjalusi med lidenskap. Du tenker at det er så mye mer følelser i et forhold med mye drama. Jeg tror det er en vanlig tanke, men likefullt feil.

Partneren din føler seg trygg sammen med deg. Dere har det godt sammen, han er ikke sjalu og er takknemlig for det. Sammen har dere en trygg, stabil kjærlighet som kan vare livet ut. Det er jo det vil alle ønsker oss

[Gjest ts]

Takk for svar, Malanthor

Ja, det kan jo hende hun - siden hun selv var veldig sjalu- har ønsket å fremprovosere sjalusi hos han og... Det vet jeg ikke

.

Frykten min er jo også at han var mer forelsket i henne, men det kan jo hende at akkurat det med sjalusi/ikke sjalusi ikke er noen indikator på det ene eller andre.

Men ifht det du sier; om hvorfor man er mer forelsket i den ene eller andre - det tror jeg har med hvem du er mest tiltrukket av? Psser best med? Den "mest rette?"

jeg håper jo ikke han var mest forelsket i henne, og han har jo også sagt at han ikke var helt forelsket i henne.

Hva tenker egentlig folk om det? Hvordan kan en ikke-sjalu person oppleve sterk sjalusi uten å være sterkt forelsket? Hvorfor har han i det hele tatt sagt at han ikke var helt forelsket i henne, men er åpen på at han var veldig sjalu? Kan det rett og slett være det som er sannheten?At han ikke skjuler noe for seg selv, elle rmeg? ( usikker dame.ja)

[Gjest ts]

NOk-en-bloggleser: Det var et fint svar, takk! Det må jeg prøve å ta til meg - det høres jo veldig rett ut. Må ikke la frykten (sjalusien!) få blomstre

[AnonymBruker]

Kan egentlig bare snakke for meg selv, men jeg var helt sinnsyk sjalu i ett tidligere forhold. Mye fordi jeg ikke helt visste hvor jeg hadde han og det foret sjalusimonsteret noe veldig, han viste seg også tilslutt å ha vært reglemessig utro igjennom hele forholdet. Han jeg er sammen med nå finnes jeg ikke sjalu på. Men han elsker jeg faktisk så mye at vi skal gifte oss til sommeren. Jeg er vannvittig mye mere glad i han enn jeg var i han jeg var sjalu med. Tror ikke sjalusi og graden av følelser henger sammen på noen slags måte egentlig.

Anonymous poster hash: c07a7...6a0

[Bloggleseren]

Tror ikke sjalusi og graden av følelser henger sammen på noen slags måte egentlig.

Enig.

[Gjest Gjest]

Hun gjorde kanskje ting som ga han grunn til å bli usikker, utrygg og sjalu.

[Cosette]

Som andre her har skrevet: det handler nok ganske sannsynlig om noe i konstellasjonen han og eksen, noe som ikke finnes i forholdet han er i med deg. Det kan være at han hele tiden gikk med en magefølelse av at hun ikke var pålitelig eller sannferdig, eller at hun bevisst trigget sjalusien hans for bekreftelsens skyld. Det kan også være at han i denne perioden av livet gikk igjennom noe annet følelsesmessig som trigget usikkerhet, mindreverdighetskomplekser og paranoia. Vi mennesker går jo igjennom mange ulike faser innad i oss selv i løpet av livet, faser og personlige utfordringer som kan påvirke relasjoner i stor grad.

Å miste deg hadde nok vært forferdelig for ham. Men han slapper av sammen med deg, og tenker nok at det dere har sammen er for fint til at det kan ødelegges av løgn og bedrag. Dere er så nære, fortrolige og respektfulle mot hverandre at det virker høyst usannsynlig at du skulle kunne lure ham. Dette er jo et stort sunnhetstegn. Kanskje er han på et mer harmonisk sted mentalt også, og lager ikke plass til vonde følelser som sjalusi og mistenksomhet på samme måte. Jeg tror du bør slå deg til ro med dette, og stole på den kjærligheten du kjenner at han har for deg.

[Gjest Nn]

Jeg er dame og har slitt me sjalusi i alle år, men etter jeg var singel et par år jobbet jeg med tankegangen min. Med min nye kjæreste er jeg knappt sjalu og lar ikke han få merke det om jeg skulle kjenne på den

[AnonymBruker]

Både jeg og kjæresten var sjalu første 1,5 året vi var sammen. Så gjorde vi det slutt og var ikke sammen på nesten 1 år. Når vi så ble sammen igjen har begge lagt alt som skjedde bak oss og vi er så godt som ikke sjalu lenger.

Anonymous poster hash: 221d6...80e

[Havbris]

Man blir den man er, i den relasjonen man er i til enhver tid. Forhold er dynamiske og kan ikke sammenliknes. Du skal være glad for at mannen stoler på deg og du kan ikke sammenlikne den relasjonen dere har med hans tidligere relasjoner, og du må også tenke på at mennesker endrer seg.

Forsøk å komme deg ut av dette tankemønsteret, slutt å analysere, det kommer kun til å gi deg bekymringer.

[Purple Basil]

Kan egentlig bare snakke for meg selv, men jeg var helt sinnsyk sjalu i ett tidligere forhold. Mye fordi jeg ikke helt visste hvor jeg hadde han og det foret sjalusimonsteret noe veldig, han viste seg også tilslutt å ha vært reglemessig utro igjennom hele forholdet. Han jeg er sammen med nå finnes jeg ikke sjalu på. Men han elsker jeg faktisk så mye at vi skal gifte oss til sommeren. Jeg er vannvittig mye mere glad i han enn jeg var i han jeg var sjalu med. Tror ikke sjalusi og graden av følelser henger sammen på noen slags måte egentlig.

Anonymous poster hash: c07a7...6a0

Min historie er helt lik denne. Eksen min og jeg var begge sjalu på hverandre, det viste seg at han var utro - noe jeg tror jeg egentlig visste hele tiden, jeg var bare for redd til å innse det. Han jeg er sammen med nå stoler jeg 100 % på, og jeg har aldri elsket noen som jeg elsker ham. Jeg tror ikke at sjalusi alltid har noe å gjøre med hvor glad man er i en person, i mitt tilfelle var det omstendighetene og usikkerheten som gjorde meg sjalu.

[AnonymBruker]

Jeg har opplevd å være sjalu i et forhold der jeg egentlig ikke likte gutten en gang, men om han gav oppmerksomhet til andre jenter, så ble jeg furt og litt sjalu faktisk.

Men har som regel litt sjalusi i alle forhold, i mitt første forhold så hadde jeg den verste sjalusien jeg har opplevd noengang, mens det jeg er i nå føler jeg veldig sjeldent sjalusi. Men han jeg er med nå er langt mer min drømmemann en de jeg var mer sjalu på

Anonymous poster hash: c2bf8...236

[Suss81]

Det er ingen sammenheng mellom sjalusi og graden av kjærlighet til vedkommende i mine øyne. Sjalusi har stort sett andre grunner til å oppstå enn følelsen av kjærlighet.

[Gjest ts]

Tusen takk for svar alle!

Er det ingen som tenker eller tror , at hun var viktigere for han? Berørte han mer, og gjorde han mer redd for å miste henne?

Er det mer slik at jeg skal se på sjalusi/ikke-sjalusi som noe som ikke har noe med følelsene hans å gjøre?

Kan jeg til og med tro han på at hun ikke var en han var stormende forelsket i - til tross for den sjalusien han følte i forhold til henne? ( Han har jo faktisk sagt at han aldri var stormende forelsket i henne...ønsker ikke å tenke og tro at han lyver heller...)

Når han traff meg ble han veldig forelsket, det både merket jeg og han sa det. Jeg likte tanken - det fikk meg til å føle meg spesiell - på at han ikke var like forelsket i sin eks før meg ...Men vet ikke om jeg kan tro det når jeg får høre at han var så veldig sjalu i de forholdet?

Eller kan det være sånn:at han var mer sjalu i forholdet med henne, men mer betatt av meg? Det høres som en selvmotsigelse for meg?