Til dere som har kjærster med lange forhold bak seg....

[Gjest prestekrage]

(for dere kan fortelle meg hvordan hans nye tenker)

1)Hva ville dere sagt dersom deres nye kjæreste skulle i et bryllup sammen med x'n ( i juli)?

2)Hadde du synest det var helt ok om din kjæreste og x'n var gode venner? ( at det var det de hadde igjen av forholdet)...

Grunnen til at jeg spør er fordi jeg er denne x'n(ganske fersk- endelig brudd for 2 uker siden). Vi var sammen i 7 år, har et barn sammen. Han er på vei inn i et nytt forhold, og jeg ønsker dem begge alt godt. Men, jeg vil så gjerne beholde han som en god venn. Ikke bare for datteren vår, men også fordi han er den som kjenner meg best av alle.

Men så tenker jeg på hans nye. Hva hun tenker om dette? vet at hun har holdt litt avstand nå, i og med at han står midt oppe i bruddet. Regner med at det blir bedre når han flytter nærmere Oslo. Jeg er hverken sint eller bitter, og som sagt- jeg ønsker dem alt godt.

[Tundra]

Samboern min har et forhold på 11 år bak seg, de har en datter sammen.

De har også til dels samme omgangskrets.

Når hun henter dattern her hos oss, så tar hun alltid en kaffe med oss.

De har også hatt en kveld med dattern hvor de spiste middag og var på kino, liten tradisjon de har hatt hver jul siden de gikk fra hverandre.

Jeg tenker ikke på det, og det bryr meg ikke.

Hun er veldig hyggelig, og jeg vet det er totalt ferdig mellom dem.

Nå er bruddet mellom dere ganske ferskt, så mulig hun ikke er like avslappet enda. Men personlig så ville jeg syns begge punktene dine var helt greie å takle.

Lykke til!

[Gjest prestekrage]

Godt å høre. Vil ikke lage noe uvennskap eller leie følelser for noen... Så nå får jeg bare håpe at hun er som deg... (vet at hun også har et langt forhold bak seg - med barn)

[Fakse]

Du og din x skal vel ikke i bryllup SAMMEN? Man er jo enten invitert med partner, eller som singel uten partner. Siden dere ikke er sammen er vel heller ikke den ene av dere invitert som følge til den andre? Om dere har felles venner og begge skal i bryllupet så ser jeg ingenting rart i det. Regner med at det da ikke er naturlig at dere blir plassert sammen ved bordet heller. Om dette er et bryllup i hans/din slekt, og den ene er invitert bare som følge så synes jeg det er svært merkelig. Da burde den som er invitert som følge takke nei, selv om det er mennesker man kjenner godt.

At du og din x er gode venner er en bra ting når dere har barn sammen, men der bør kanskje ta vennskapet veldig rolig nå, siden bruddet er så ferskt, og hans nye forhold det samme. La henne få han for seg selv uten din innblanding, møtes der det er naturlig i forbindelse med barnet og eventuelt hos felles venner, men la det bli me det. Over tid vil dere selv se hvor mye kontakt som er naturlig, og hvordan hun takler det. Om du vil han alt godt i det nye forholdet så må du også være villig til å ofre en del av vennskapet med han dersom hun ikke er komfortabel med det.

[Gjest Anonymous]

Du skal selvfølgelig ha skryt for å vise godviljen til, og ikke være bitter :-) Det er jo mange som har skikkelig problemer med akkurat det...

Jeg vet at jeg selv (kvinne 31) ville ha reagert veldig på det hvis kjæresten skulle i bryllup med eks'n sin (selv om de har barn sammen).

Men det er jo litt avhengig av om "alle" vennene der kjenner dere begge 2 så godt at det ville være utenkelig at dere ikke kom sammen...På den annen side: et brudd er et brudd.

Jeg forstår at dere må ha en viss kontakt hvis det er barn med i bildet, men noe utover en praktisk nødvendig kontakt ville hvertfall jeg ha blitt uanstendig sjalu på! Og det i seg selv er jo ikke bra. Jeg ville ha tenkt mye på hun andre:"eks'n", hvis hun var slik en god venn av min kjæreste. Dere har en sex-historie også, og man har aldri noen garanti for at ikke dere vil hoppe til sengs bak min rygg. Derfor: det ulmer noe her...Selv om du bare mener det godt og helt uskyldig!

[Gjest Embla s]

Skjønner godt at du ønsker å bevare ditt gode forhold til din ex. Men du skriver at det kun har vært slutt i to uker? Det er kort tid, og jeg skjønner godt hvis den nye kjæresten er usikker i fht deres vennskap. Dere kan jo ikke ha kommet over bruddet mellom dere etter så kort tid? Det er kanskje derfor dere er bedt sammen i bryllupp - fordi dere fortsatt var et par da invitasjonene ble sendt ut?

Hvis jeg var deg, i din situasjon, ville jeg brukt energi på å bli kjent med den nye kjæresten slik at du ikke er "hans venn" men "deres venn".

Har vært oppe i en lignende situasjon for mange år siden. Min nye kjæreste hadde en ex som ikke ville gi slipp på ham og vennskapet. Hun hadde problemer med å takle at hun ikke lenger var nr 1 for ham, og ville at de skulle ut og drikke kaffe sammen, kom på besøk når jeg ikke var hjemme, var veldig kort mot meg når jeg tok telefonen, etc. I starten var jeg innstilt på at de selvfølgelig skulle være venner, og jeg var også innstilt på å bli kjent med henne selv, men da det etterhvert gikk opp for meg at hun på en måte prøvde å frotrenge at jeg var i bildet, og egentlig ville at alt skulle være som før, ble jeg sjalu og usikker (på hennes intensjoner) og det holdt på å ødelegge hele forholdet.

[Gjest prestekrage]

Ang. brylupet: På invitasjonen står det MEG og HAN.( altså ikke til meg eller han- med følge... Dette er bryluypet til felles venner av oss fra tiden vi bodde på en annen kant av landet og det ville føltes unaturlig om vi ikke begge dro. Men vi reiser jo ikke som par. Vi reiser jo som en hel vennegjeng. Skal bla kanskje spleise på gave med 4 andre. dessuten er det jo ikke vår dag, men brudeparets dag. Og de ønsker å ha oss begge tilstede.

men derimot det andre bryluppet vi er bedt i denne sommeren er det bare jeg som skal, ettersom det er min fetter.

[Fakse]

Regner med dere fikk invitasjonen mens dere fortsatt var sammen? Antar du at dere begge ville ha blitt invitert dersom vennene som skal gifte seg hadde visst at det var slutt? I såfall er dere ikke invitert som par, men som venner av brudeparet begge to. Det er ikke vanlig å skrive "med følge" på invitasjonene lengre, men ofte er det underforstått, det er det jeg sikta til i det første innlegget mitt. Om du reiser i bryllupet reiser du like mye sammen med han som du reiser sammen med de andre bryllupsgjestene...

[~Viva~]

Jeg hadde selvfølgelig akseptert at han var gode venner med eksen, det er jo helt naturlig etter et så langt forhold så lenge begge var enige om bruddet og det ikke fulgte med mer vonde følelser enn "nødvendig".

Når det gjelder bryllupet må dere ha vært sammen når innbydelsene ble skrevet eller iallfall mens festen ble planlagt og det er felles venner, så selvfølgelig ville jeg forstått at han skulle dra. Som hans nye jente i et veldig ferskt forhold ville jeg heller ikke forventet, eller ønsket, å bli invitert med. Det at dere drar som vennegjeng gjør det enda enklere.

Men det er klart at når man har startet et nytt forhold er ikke tilliten ferdig oppbygd, og man kan lett føle seg litt usikker. Så jeg ser ikke bort i fra at det jeg som nøytral part syntes at en ny kjæreste burde akseptere uten problemer, kunne blitt årsak til økt usikkerhet og en smule sjalusi hvis jeg faktisk var involvert. Det er bra at du tenker på følelsene til hans nye, og jeg tror det er viktig at hun også blir inkludert i vennskapet deres. Det innebærer at du tar initiativ til også å bli litt kjent med henne, og at du og xen ikke finner på masse ting på tomannshånd som hun er utelukket fra. Det hadde iallfall vært en forutsetning for meg.

[Gjest Anonymous]

Jeg hadde nok ikke likt det. Etter som jeg forstår er dere i utgangspunktet invitert som par, noe dere alså ikke er lenger. Tvert imot den ene av dere har til og med fått ny kjæreste. Da bør jo event. han ta med seg sin nye kjæreste synes nå jeg. Det er jo en fin anledning til å introdusere henne for en del av vennekretsen hans.

[Gjest Anonymous]

Been there, done that... Ble innvitert i bryllup sammen exen. Det endte med at vi måtte dele en dobbelt seng pga. plass mangel. Da skjønner dere vel resten av historien... Ja, vi hadde MASSE sex den natten....

Vi er ferdig med hverandre nå, men det der ble som bukken og havresekken gitt. :oops:

[Gjest prestekrage]

Det er sant som det blir skrevet over at vi ble invitert da vi fremdeles var et par, men jeg har snakket med bruden, og hun sa at hvis de skulle invitert nå, hadde de alikevel invitert oss begge.

Jeg er opptatt av hva hans nye tenker, ettersom det er viktig for meg at jeg har et ålrailt forhold til henne. For dersom det blir hun og x'n kommer hun jo til å ha mye med datteren min å gjøre.

Må si at forholdet dems egentlig ikke har kommet til startstreken enda. Det eneste som er sikkert er at det er endel følelser i bildet mellom dem.

Til x'n store fortvilelse holder hun seg endal unna nå, så han er faktisk usikker på om det er mest fra hans side. Men som jeg sier til han, det er godt mulig at hun har like sterke følelser for han, men at hun velger å holde seg unna så lenge han er midt oppe i bruddet. Jeg tror nok at hun vil komme sterkere på banen allerede til uken (de skal tilbringe endal tid sammen i forb med et arr.), i tillegg til at han flytter inn i ny leilighet (nærmere henne).

Rart å forholde seg til alt dette. Men jeg kan ikke gjøre annet enn det som føles riktig for meg... (prater jo masse med x'n- så jeg vet jo at jeg ikke er helt på jordet)...

[Fakse]

Da bør jo event. han ta med seg sin nye kjæreste synes nå jeg. Det er jo en fin anledning til å introdusere henne for en del av vennekretsen hans.

VELDIG få inviterer kjærestene til vennene sine i bryllup. De fleste nøyer seg med å invitere partneren til de som har samboer, og noen invitere kun de som er gift. Om noen har vært sammen i to uker er det veldig merkelig om den nye kjæresten skulle bli invitert i bryllup.

[Gjest Tex]

Jeg hadde aldri i verden syns at det var greit at min kjæreste skulle på fest av noe som helst slag sammen med sin ex. Ikke pokker heller.....

Samarbeid rundt felles barn ville for meg vært en selvfølge, jeg ville ikke ha vært sammen med en mann som ikke gjorde alt kan kunne for barnas beste.

Men å feste på noe vis med exen er fullstendig uaktuellt.

Dersom dere to er invitert i bryllup sammen som par, til hans venner, bør du snarest takke nei, selvom det kanskje ble slutt etter at dere har takket ja. Litt respekt bør man ha for nye kjærester.

Uansett bør dere ikke bli behanldet som et par, og ihvertfall ikke sitte sammen. For meg hadde det vært utilgivelig.

[Gjest Anonymous]

Det er sant som det blir skrevet over at vi ble invitert da vi fremdeles var et par, men jeg har snakket med bruden, og hun sa at hvis de skulle invitert nå, hadde de alikevel invitert oss begge.

Jeg er opptatt av hva hans nye tenker, ettersom det er viktig for meg at jeg har et ålrailt forhold til henne. For dersom det blir hun og x'n kommer hun jo til å ha mye med datteren min å gjøre.

Må si at forholdet dems egentlig ikke har kommet til startstreken enda. Det eneste som er sikkert er at det er endel følelser i bildet mellom dem.

Til x'n store fortvilelse holder hun seg endal unna nå, så han er faktisk usikker på om det er mest fra hans side. Men som jeg sier til han, det er godt mulig at hun har like sterke følelser for han, men at hun velger å holde seg unna så lenge han er midt oppe i bruddet. Jeg tror nok at hun vil komme sterkere på banen allerede til uken (de skal tilbringe endal tid sammen i forb med et arr.), i tillegg til at han flytter inn i ny leilighet (nærmere henne).

Rart å forholde seg til alt dette. Men jeg kan ikke gjøre annet enn det som føles riktig for meg... (prater jo masse med x'n- så jeg vet jo at jeg ikke er helt på jordet)...

Jeg synes det er noe som skurrer her....

Det virker som du er veldig involvert ennå, og at du vet "unaturlig" mye om forholdet deres. Hvorfor snakker dere sammen om hans nye forhold? Det er jo en sak mellom han og henne. Hvis den nye dama hans føler/vet om dette er det sannerlig ikke rart hun trekker seg unna. Et forhold trenger tid, og spesiellt i begynnelsen er man usikker, både på seg selv og den man er forelsket i. Jeg synes det virker som om du blander deg for mye, eller at han ikke lever sitt eget liv ennå. Nå når dere ikke er et par lengre, er forbindelsen i utgangspunktet gjennom barna dere har.

Iallefall når det kommer en ny kjæreste inn i bildet.

Ting det ofte samarbeides om:

foreldresamtaler i barnehage, skole

bursdager til barna (hvis det er naturlig for alle)

lege, tannlege (event. dele på)

viktige begivenheter for barna

Alså ting som er viktige for barna. Kan ikke skjønne at det er naturlig å være sammen på andre ting. iallefall ikke som par.

[Gjest jeg er der]

Jeg har nettopp startet ett forhold med en som har vært gift i 15 år.

Jeg hadde ikke godtatt at han festet med henne. For meg ville det vært det samme som at de ikke er ferdig med hverandre. Jeg har problemer nok som det er med å forstå at de er ferdige med hverandre, ettersom 15 år er svært lang tid. De har barn sammen, og prøver så godt de kan å samarbeide om dem, men der stopper all kontakt dem imellom. Ekser bør og skal være det de er, nettopp ekser.

[LilleSol]

Kanskje du bør ta en prat med henne? Fortelle at du syntes det er flott at han har fått seg ny kjæreste, og håper at dere kan få et godt forhold siden det er barn med i bildet? Hadde nok vært usikker om jeg hadde vært henne. har vært borte i noe av det samme selv, men en nokså tilstedeværende exsamboer av min kjære. Syntes det var litt guffent i starten. Men så hadde ikke hun "gode" hensikter med all kontakten heller da..

Ta en prat med ham, og deretter med henne. Kanskje dere to alene kan ta en kaffe eller noe sammen? Prate ,litt sånn at hun blir kjent med deg og blir trygg på deg og dine hensikter! I bryllupet ville jeg passet på å ikke kommet ved siden av eksen ved bordet, og kanskje ikke bli tatt så mange bilder av med hans kamera :-)

[la Flaca]

Ang. brylupet: På invitasjonen står det MEG og HAN.( altså ikke til meg eller han- med følge... Dette er bryluypet til felles venner av oss fra tiden vi bodde på en annen kant av landet og det ville føltes unaturlig om vi ikke begge dro. Men vi reiser jo ikke som par. Vi reiser jo som en hel vennegjeng. Skal bla kanskje spleise på gave med 4 andre. dessuten er det jo ikke vår dag, men brudeparets dag. Og de ønsker å ha oss begge tilstede.

men derimot det andre bryluppet vi er bedt i denne sommeren er det bare jeg som skal, ettersom det er min fetter.

Der har brudeparet gjort en tabbe! Man sender selvfølgelig TO separate invitasjoner til ex-kjærester, med eller uten følge. Jeg hadde reagert kraftig dersom mannen min ble invitert i bryllup sammen med moren til datteren hans, felles vennekrets eller ikke... At de ønsker å ha dere begge der kan jeg godt forstå, men du beskriver det som dere er invitert som et par.? :-? Merkelig!

[Emy]

Hva mener din tidligere samboer om dette da?

Jeg hadde reist i bryllupet hadde det vært gode venner av meg.

Jeg hadde reist alene vel og merke. Kommet og gått uten han.

Når det gjelder hensyn til hans nye kjæreste syns jeg det hele virket litt innviklet.

Det er kun 14 dager siden bruddet ?

Jeg ville ikke involvert meg så mye i hans nye forhold.

La de få tiden sammen til å se om de kommer til å utvikle ett forhold.

Når den tid kommer ville jeg heller funnet det var naturlig å ta en prat med de begge om felles barn.

[Gjest Anonymous]

Her kommer et helt ærlig svar:

Hvis du oppriktig ønsker å "gjøre det rette" i denne situasjonen - og da ta særlig hensyn til din ex`s nye kvinne, så bør du ikke gå i bryllupet.

Punktum finale. :-?

Du kjenner ikke denne kvinnen, og det er ikke meningen at du skal kjenne/bli kjent med henne, heller. Derfor kan du ikke annet enn å gå utifra at hun vil føle seg ukomfortabel med situasjoner, som mange kvinner vil erkjenne å føle seg ukomfortable i. En slik situasjon er bryllupsfest med eksen. Bryllupet vil fint gå sin gang uten deg tilstede. Ikke lag en stor sak av dette, bare si du er syk på selve dagen, og ikke møt opp. Dette er etter min mening den beste, mest diskre måten å takle situasjonen din på.

Ellers så har jeg lyst å legge til at jeg synes du skal holde deg absolutt helt unna eksen din fremover - rent bortsett fra praktiske arrangementer i forb. med felles barn. Det passer seg overhodet ikke at du snakker med ham om hans nye forhold med en annen kvinne. :fy: La ham være i fred. Hans privatliv med evt. nye kvinner skal ikke være noe du har noe med, vet du!

Et evt. vennskap mellom deg og eksen er noe som du bør vente med å ta stilling til før det er gått noen måneder. Det er en vanskelig overgang å plutselig ikke være nr en for mannen lenger. Å plutselig ikke ha rett til å gi ham råd og innspill om hvordan han bør leve livet sitt. :veldigsur: Ikke gjør overilte handlinger. hold deg lavt i terrenget, la ham være i fred, la ting gå seg til. Er mitt råd.