Familievernkontoret, en nøytral tredjepart?

[Penelopen]

Hei. Jeg vil få ut min fortvilelse her på KG, og forhåpentligvis få noen gode tips på hvordan vi kan gjøre dette best mulig for alle parter.

Mannen min har en sønn på snart 5 år. La oss kalle han "Ole". "Ole" elsker pappaen sin, slik mange små gutter gjør, men moren gjør forholdet deres vanskelig. Jeg oppfatter henne som sjalu og bitter over at forholdet til henne og min mann gikk skeis. Hun har funnet seg ny mann. De er gift, slik som min mann og jeg er. Likevel virker det som hun ikke helt har klart å komme seg videre. Dette gjør at hun er lite samarbeidsvillig når det kommer til samvær.Hun er ikke glad i at jeg er i nærheten av "Ole", noe som gjør at det ødelegger mye for mannen min og "Ole". De blir ikke enig om en god samværsordning som passer de begge og krangler en hel del. De var på familievernskontoret for en tid tilbake der de skulle få hjelp til å sette opp samvær. Hun som var megler ville absolutt ikke at de skulle ha 50/50 ordning (noe min mann ønsker seg mer enn noe annet). Dette fordi hun ikke ville at "Ole" ikke skulle gå så lenge uten å se mammaen sin. Derfor satt hun opp en plan hun ville de skulle prøve fram til november. I følge den planen får "Ole" bare se sin far 25 av 100 dager. Den lengste perioden uten å få se sin far er på nesten 4 uker!

Jeg hadde en oppfatning om at familievernkontoret var en nøytral tredjepart som skulle hjelpe til å lage en samværordning som foreldrene kan være enig om og som gjør at barnet får være sammen med begge foreldrene.

Min mann er plikoppfyllende, en god far og har aldri gjort noe som tilsier at han ikke burde være mye sammen med "Ole".

Og helt til slutt vil jeg også nevne at "Ole" gråter hver gang han må hjem til mammaen sin, men aldri når han skal til pappaen sin. Jeg tenker at dette sier litt om hvor han helst vil være.

Hva skjedde med "til barnets beste"?

[AnonymBruker]

Uff så trist. Her har mannen bare gode erfaringer med familieværnkontoret. Har dere vurdert å gå til en advokat og se på saken der? Da vi var på familiværnkontoret for å få mer samvær med mannens 2 barn fikk vi høre at mor ikke kan nekte det med mindre det er SVÆRT gode grunner, som rus, alkohol, mishandling ol. Mor her nektet mer samvær pga da skulle far betale mindre bidrag, men det ble ikke tatt hensyn til pga hennes lønn. Økonomi var ikke et gyldig argument.

Masse lykke til, håper det ordner seg. Sårt når ikke far får det samværet han ønsker.

Anonym poster: 3debffc00de20fc6a7a311e11deaf5bf

[Gjest Gjest]

ved slikt høyt konfliktnivå er det svært uegnet å ha 50/50 deling.et barn trenger et trygt hjem og dette oppnås ikke i ett konfliktylt foreldrenivå.

far er nok sikkert snill og grei,men det oppstår altid konflikter når ny partner blander seg for mye inn i barna.gir du far og sønn litt alene tid eller styrer du ståket og må på død og liv delta på absulutt alt?.

hvorfor ikke prøve 2 hver helg+en dag/ettem i uken. da ser far barnet sitt ofte og barnet har ett hjem og forholde seg til.

vis mor er uegnet eller at det er bedre at barnet bor hos far,anbefales samme ordning ofenfor mor.

[Far til 2]

Jeg har dessverre også opplevd meklere som absolutt ikke er objektive. Sosionomen som meklet i et av tilfellene mente jeg som far ikke ville ha mulighet til å få omsorgen eløler 50/50. Årsaken skulle være at jeg var mann. Og hun la det fram på en slik måte at hun utgav seg for å være en svært kompetent på dette området. Da jeg beskrev (og mor faktisk bekreftet) at mor flere ganger hadde brukt vold børstet sosionomen dette bort som "uvesentligheter". Mor forlangte omsorgen og krevde tillegg 5000,- svart. Sosionomen sa ingenting, men bare så på sine nylakkerte tånegler da kravet kom. Det endte ca 1000,- lavere for å sikre at mor ikke flyttet og at jeg dermed kunne risikert å miste kontakten med mine barn.

Vær oppmerksom på at en del sosionomer har benyttet Raundalen som læremester mht hvordan barn kan nektes samvær med sine opp

Jeg synes barnets far skal kreve en ny mekler VED ET ANNET MEKLINGKONTOR. Og spør gjerne etter en psykolog da jeg personlig har langt bedre erfaring med psykologer (men har også erfaring fra sosionomer som klarer å tenke sjøl).

En oppegående psykolog forstår som oftest hvor viktig det er for barnet å ha samvær med pappan sin.

En oppegående psykolog er også at det er en stor fordel for mor om hun får mer fritid til seg selv og det forholdet hun er i. Jeg overtok faktisk omsorgen etter at psykologer ble involvert i vår konflikt mht barnas omsorgssituasjon.

Et alternativ er å kontakte barnepsykologisk senter i kommunen dere bor i. De fleste kommuner av en viss størrelse har slike tilbud til barn, og der kan dere bl.a. få avklart hva barnet ønsker mht omsorg. Men ofte vil psykologene vente til barnet er 7 år med en evt evaluering.

Til slutt vil jeg bare bekrefte enda en gang det jeg begynte med. Div ansatte på familievernkontorene er VELDIG langt unna å være objektive. Men det finnes positive unntak. Be om et annet familievernkontor og gjerne psykolog om de har dette.

[AnonymBruker]

Selv om jeg skjønner mannen din er jeg imot 50/50. Man kan jo selv tenke seg hvordan det må være å pakke sakene sine hver uke for å flytte. Alle trenger en stabil og trygg plass å bo og burde slippe å måtte flytte fram og tilbake. 50/50 er laget for å tilfredsstille foreldrenes behov, ikke barnas. Men fire uker imellom hørtes jo urimelig lenge ut, hva skjedde med annen hver helg opplegget?

Anonym poster: 310e839af77c4e3a5dbb4bd412832d94

[Penelopen]

AnonymBruker: Vi har vurdert å gå til advokat og kommer til å gjøre dette om neste meklingmøte ikke går bra. Mor legger til grunn økonomi og mindre barnebidrag så far ikke får mer samvær.

Gjest: Ja, det er en rimelig høyt konfliktnivå mellom far og mor. Men både jeg og mannen min gjør vårt beste for å skjule dette for "Ole". Det gjør desverre ikke mor eller hennes mann. De har begge gått til fysisk angrep på min mann da han skulle hente "Ole" til samvær for en tid tilbake. "Ole" satt desverre på trappen og fikk med seg alt som skjedde. Min mann trakk seg tilbake og måtte dra hjem uten sin sønn...

Jeg vil også si det jeg vil ikke påstå at jeg blander meg for mye inn i barnet, men jeg er trossalt gift med far og bor i samme hus. Det er ikke til å unngå at jeg er involvert i barnet. Jeg er derimot ikke innvolvert i mekling ang samvær og slike ting. Jeg skriver her for å få tips fordi jeg ser hvor fortvilt mannen min er, og han vet ikke helt hva han skal gjøre. Mannen min og "Ole" har mye alenetid, men vi gjør også mye sammen som en familie.

Mor ønsker annenhver helg + en dag i uken, men far synes dette er for lite. Det gjør forsåvidt "Ole" også.

Far til 2: Vi har bare et meklingkontor her vi bor. Men du mener en psykolog kan være til hjelp. Vil det ikke være stor påkjenning for barnet å bli dratt inn i dette? Meklingen foregår jo uten barnet tilstede. Kontakter man da BarneUngdomPsykiatri?

Anonymbruker: Slik ordningen er satt opp per i dag må "Ole" pakke kofferten oftere enn det han vil måtte ved en 50/50 ordning. Noen ganger får han 5 dager her, 3 dager der, 4 dager her og plutselig 2 uker der. Når mannen min ba om 50/50, ville han ha 2 eller 3 uker på en plass. Annenhver helg synes han er for lite.

Han har og en jobb der han er borte 2 uker i strekk for å så være hjemme i 4 uker.

Jeg merker jo det at far har virkelig ingen rettigheter når det gjelder barn. Kvinner roper etter likestilling til seg selv, men likevel er det langt igjen før alt (eller mye) er likestilt!

[AnonymBruker]

Jeg merker jo det at far har virkelig ingen rettigheter når det gjelder barn. Kvinner roper etter likestilling til seg selv, men likevel er det langt igjen før alt (eller mye) er likestilt!

Dette handler nok mye mer om én mor som misbruker sin makt som hovedomsorgsperson enn om manglende rettigheter for menn.

Jeg forstår at dere er i en tøff situasjon, men jeg vil si at noen ganger lønner det seg å ta noen skritt tilbake og tenke på om det man driver med virkelig er til det beste for barnet. Slik jobbsituasjonen til far er og alderen på barnet tatt i betraktning, vil en rett aldri idømme mer enn annenhver helg og én dag i uka som samvær uansett. Er det da verdt det å dra inn advokater og lage bråk? Jeg er enig med dere i at minimumssamvær er for lite, men tenker at man samtidig må se på hva som er realiteten.

Far vinner ikke frem i retten, og det er ikke pga. manglende rettigheter for ham, men fordi 50/50 ikke anses for å være den beste samværsordningen for et så lite barn, og i hvert fall ikke dersom barnet må være to uker hos hver forelder for at det skal gå opp med fars turnus.

Jeg som skriver dette har barn med en mann som ikke engang vil ha annenhver helg og én dag i uka, fordi det er slitsomt. Så jeg er i totalt andre enden av det dere opplever, og jeg kjemper hardt for at faren til barnet mitt skal ha samvær i det hele tatt og jeg skulle ønske vi kunne ha 50/50, for barnets skyld. Skriver dette for å vise at jeg ikke er én av mødrene som vil begrense fars kontakt med barnet.

Anonym poster: 4484a9cb93ec57a6033e4298fc875cc7

[Sulosi]

Du kan kontakte nermeste familiekontor og spørre om de vet om en psykolog som tar mekling. I vår lille by har vi ulike meklere å velge mellom og den mest brukte av dem jobber på ABUP som barne og ungdomspsykolog til vanlig og har mekling som en jobb på si. Denne mekleren har god oversikt over hva som er rettspraksis og samtaler også med barn der hvor de er gamle nok til å ha en mening i flg loven evt dersom foreldrene ønsker at barnet skal uttale seg.

[Far til 2]

...

Far til 2: Vi har bare et meklingkontor her vi bor. Men du mener en psykolog kan være til hjelp. Vil det ikke være stor påkjenning for barnet å bli dratt inn i dette? Meklingen foregår jo uten barnet tilstede. Kontakter man da BarneUngdomPsykiatri?

...

...

Som sagt er det en del sosionomer som har hatt Raundalens lærebøker som pensum. Heldigvis er denne tiden snart over for tusenvis av barn som har savnet sine fedre, men vi må nok fortsatt leve med etterdønninger fra det skrekkveldet noen sosionomer er lært opp til å følge.

I vårt tilfelle kontaktet mor barne og ungdomspsykiatri (som jeg tror du har rett det heter nå). der klarte hun å komme med en mengde løgner om at barna tok skade av å være hos meg. Men selv om ikke psykologer kan gjennomskue alle har de lært noen triks for å gjennomskue de enkleste løgnene. Resultatet ble uansett at mor og jeg ble innkalt til hver vår seanse, og mor måtte gråtende innrømme at alt var oppspinn for å beskytte seg selv og det hun hadde gjort mot barna tidligere.

Dette ble starten på slutten for mors rolle som bostedforelder.

Forøvrig synes jeg det er et godt forslag å trekke inn advokat om det ikke blir enighet. Altfor mange "meklere" er uten objektivitet og tar mors forsvar uansett hva far sier. Have been there.

Jeg tror det er viktig å legge en strategi for en langvarig kamp. Mor vil bli oppildnet av den støtten hun får av mekler, og da er objektivitet et fremmedord. Jeg tror ingen slike kamper blir kortvarige. Dessverre er den manglende empati mor har i denne saken for barns behov for mest mulig kontakt far årsaken til mange langvarige konflikter.

Også i vårt tilfelle ble økonomi brukt som argument av mor, og mekler STØTTET mors argument for bedre økonomi fremfor å støtte barnas behov for samvær. Etterpå bekreftet mekler at hennes jobb ikke var å få foreldrene til å finne best mulig løsning for barna men å få mor og far enig om en avtale uansett hvor dårlig den var for barna. dette fortelle litt om hvilke vindmøller far må slåss mot når barnets beste blir brukt som argument. Da velger mekler å se bort fra det fordi, sitat i min sak: "det er lettere å presse far til å akseptere enn dårlig avtale ennå presse mor til en avtale", sitat slutt. Dette betyr i praksis at barnets beste ikke er sentralt under mekling, men blir en del av debatten såfremt mor trekker det inn som noe som er til hennes fordel.

Kjemp videre, men tenk langsiktig

Forøvrig synes jeg Sulosi har tatt med en del sentral punkter.

Endret 3. oktober 2012 av Far til 2

[Gjest Gjest]

hjelpes meg - kan det ikke snart bli slutt på at "far til 2" får fortsette å henge ut sin eks og sine barn? I nesten hver eneste debatt han deltar i kommer han trekkende med historier om den grusomme eksen - helt uten tanke for anonymitet. Vitner ikke om omsorgsevne overfor sine barn - kun et behov for å hevde seg selv, på bekosning også av de som ikke kan forsvare seg mot det.

[Far til 2]

hjelpes meg - kan det ikke snart bli slutt på at "far til 2" får fortsette å henge ut sin eks og sine barn? I nesten hver eneste debatt han deltar i kommer han trekkende med historier om den grusomme eksen - helt uten tanke for anonymitet. Vitner ikke om omsorgsevne overfor sine barn - kun et behov for å hevde seg selv, på bekosning også av de som ikke kan forsvare seg mot det.

Med slike innlegg er det naturlig å svare at det er så mange hekser at "min heks" ikke kan bli plukket blandt alle de andre .

Men nå lover jeg å ikke slenge mer dritt til deg for provokasjonens skyld.

Jeg tror jeg nemlig er veldig glad i de fleste damer unntatt sånne som deg.

Forøvrig svarer jeg deg gjerne på dine spørsmål, men foretrekker en egen trådd der vi kan slå løs på hverandre uten å ødelegge tråder som har fokus på seriøse problemer som dette

[Penelopen]

Ser ut som det blir et helvete med advokater og rettsak. Ved siste levering når han skulle til mor ble det gråting og hyling som vanlig. Hun åpnet døren og sa hei, han hylte og slengte igjen døren rett i ansiktet på henne. Det burde være et hint om at han vil være mer sammen med pappaen din.

Hun har nå hengt oss ut på FB. Der skriver hun også at hun vurderer å flytte så sønnen ikke skal få være sammen med sin far.

Noen er ikke riktig klok i hodet. Stakkars stakkars lille gutt som vil være sammen med pappaen sin!

[Gjest Marmot]

Ta vare på det hun skriver, ta screenshots fra FB.

[AnonymBruker]

Ser ut som det blir et helvete med advokater og rettsak. Ved siste levering når han skulle til mor ble det gråting og hyling som vanlig. Hun åpnet døren og sa hei, han hylte og slengte igjen døren rett i ansiktet på henne. Det burde være et hint om at han vil være mer sammen med pappaen din.

Hun har nå hengt oss ut på FB. Der skriver hun også at hun vurderer å flytte så sønnen ikke skal få være sammen med sin far.

Noen er ikke riktig klok i hodet. Stakkars stakkars lille gutt som vil være sammen med pappaen sin!

Ta print screen av dette!

Anonym poster: 6dd7c8c2c8ae0de88d40408319fb145c