Trenger råd!

[Gjest Anonymous]

Nå vet jeg ikke hva jeg skal gjøre, så jeg trenger noen råd.

Først litt info for å beskrive situasjonen.

Fortid:

Gift med en snill og real mann i mange år, to barn med ham. Hadde det flott med ham på alle plan unntatt sex. Vi var hverandres første og største kjærlighet. Etter mange år med fastlåst og dårlig sex-liv, gikk jeg fra ham og fant en ny mann.

Nåtid:

Gift med ny mann, vært sammen i tre år. Flyttet langt for å kunne bo der han fikk jobb, funnet oss bra til rette. Snill og real mann han også. Gir meg masse nærhet og omtanke, har det veldig bra sammen, også seksuelt.

Dilemma:

Eks-mann vil (fortsatt) ha meg tilbake, og jeg er fristet!

Hvorfor:

Fortsatt glad i eks, men også i ny mann.

Ny mann er veldig glad i å se lekre på lekre damer på nettet. Han har etter at jeg sa fra sluttet å gjøre det når jeg er til stede, men gjør det hver gang jeg er ute av døra. Virker som han ikke kan la være. Er også veldig opptatt av utseendet mitt og at jeg holder meg i form. Det er jo ok i seg selv, men han sier f.eks at hvis jeg trener meg opp, blir jeg omtrent som de han ser på nettet. Føler at jeg er i konkurranse med dem, og ikke når helt opp!

Jeg har aldri hatt problemer med selvtilliten før, og drar masse oppmerksomhet fra menn generelt, men jeg føler meg ikke helt på høyde med denne situasjonen. For eks-mannen var jeg selve drømmedama, og ingen kom opp i mot meg uansett. Det gjaldt også da jeg hadde ti kilo for mye. Tror ikke det gjelder i dette forholdet.

Ny mann er ellers veldig oppmerksom på meg, og gir mye av seg selv. Vi har veldig god kommunikasjon. Han er ingen flørt, og er aldri oppmerksom mot andre damer. Likevel føler jeg at nett-dameinteressen hans er i største laget, og er ikke komfortabel med det. Lurer på hva som ligger fram i tid, gruer meg til jeg blir 40 og ikke lenger ser ung ut osv. Føler jeg ofte er sint på ham fordi han ikke demper denne interessen sin, han kan ihvertfall la være NOEN ganger. Føler dette gjør noe med meg som jeg ikke liker, f.eks at jeg har lyst til å flørte med andre fordi jeg er lei meg for at han ikke kan la være å kikke på nett-damene hver gang jeg er ute av huset.

V har snakket endel om dette, og det er greit at han kikker av og til. Han har sagt at han forstår, og at han skal dempe dette. Likevel gjør han det ikke. Det fører til at jeg ikke slipper han så mye innpå meg som før, blir mer kynisk, tar mindre hensyn osv. Altså ikke noen heldig utvikling.

Har det fint på andre måter, og han har også tatt i mot ungene med åpne armer.

Med eksen hadde jeg et harmonisk forhold på alle måter, og jeg savner ham ofte. Føler fortsatt at jeg kunne ha levd med ham til vi ble gamle, men ikke med det sex-livet vi hadde. Føler også at ungene hadde hatt bedre av at vi var en familie. Nå bor vi langt unna ham, slik at de ser ham kun i feriene.

Vet ikke hva jeg skal gjøre. Ny mann vil bygge hus til neste år, og satser 100% på oss. Han blir knust hvis jeg går fra ham. Men jeg lurer på hva nett-dameinteressen hans kan føre til på sikt, og hva det vil gjøre med forholdet vårt.

Føler forresten at jeg er temmelig bortskjemt, for det er kun det som er et problem for meg. Men jeg føler at jeg må ta et valg mellom ham og min eks, som begge er flotte menn, spesielt på innsida.

Noen råd?

[aowi]

Nå tenker jeg bare høyt altså !!! :klø: Altså... Jeg tror jeg hadde sagt til mann to at visst han fortsatte å bryte ned selvtilliten din slik han gjør så går du fra han !! Om dere har snakket om dette og han ikke viser stort tegn til bedring........ thja.. Tror ikke det kommer til å forandre seg i det hele ! (tenker her utifra mannfolk generelt med sine "hobbyer") og at han rakker ned på deg.. ødelegger deg etterhvert da!!

Hadde satt dårlig selvtillit opp mot dårlig sexliv, sånn ekstreeemt forenklet!! Er jo masse annet du må ta hensyn til kanskje....

Er lettere å få orden på et sexliv (bare sett krav til mann en om det før dere kanskje blir sammen igjen) enn en nedbrutt selvtillit!!! Har prøvd det siste og det tar mange år!!!!

Vel altså dette var noen tanker fra min side... vet ikke om det hjalp noe..

Føler med deg !! Sånne "luksusproblem" kan være vanskelige nok!!

Hvem har du framtid m som 40 - 50 åring?

:trøste:

[Saga]

Du gikk fra din eks mann pga at sex-livet ikke var så bra. Hva er oddsene for at du gjør det igjen? Det er klart at du og din nye mann har et lite respekt problem, men du bør prøve å snakke med ham og fortelle at han nedsetter din selvfølelse. Det burde han respektere. Alle menn kikker vel på damer på nett og jeg synes det er bra han ikke gjør det foran deg mer. Jeg vet ikke helt hva du mener med hva nettdamene kan føre til. Er det modeller, pornostjerner, spray date kandidater han ser på og titter han kun? Kanskje du skal spørre ham hvorfor han ser på dem, er det kun pga utseendet? Om han ser på damene pga utseendet og du føler at han liker dem mer enn deg så er jo det et problem. Jeg lurer bare på om du ikke har blitt veldig betatt av din eks igjen og at du kanskje vil at det skal være større problemer mellom deg og din nåværende mann enn det egentlig er?

Men uansett, prøv å sette deg ned med din nåværende mann og fortelle ham akkurat hva du føler og at du kanskje ikke klarer å satse 100% på forholdet om han skal få deg til å føle deg slik. Jeg vil ikke råde deg til å stille et ultimatum, men et bedre kompromiss enn dere har gående akkurat nå.

[-Nemi-]

hører du hva du selv sier her eller?

Altså - dersom du gikk fra et godt forhold fordi sex var det eneste som ikke var på topp.... - da har jeg en ting å si ; DUST!

Jeg mener - mennesker lever med større problemer enn det altså...

Og så, når du så har "hoppet over gjerdet" og funnet ut at det er fortsatt grønnt på den siden du forlot - ja da vurderer du å ta spranget en gang til?

:-?

At din x-mann fortsatt vil ha deg tilbake får stå for hans valg.. Men jeg tviler på at dere bare kunne gå tilbake og fortsette livet der du forlot det.. For ikke å snakke om de signaler det evt. vil gi dine barn..

OM du skulle gå tilbake til din x-mann, bør du være sikke på at du vil bli der... For alltid liksom.... Man skal ikke såre mennesker unødvendig..

[Lovvi]

På meg virker det som du savner eksmannen din...og helst vil tilbake til han.

Det med nett- interessen til din nye mann betyr jo egentlig ingenting i det store og hele. Det at han har intresser i å se på damer på nettet tror jeg er vanlig for mange menn. Skjønner jo at du føler at du på en måte konkurrerer med disse nettdamene.

Men hvis jeg skal begi meg ut på å lese litt mellom dine skrevne linjer, vil jeg nok tørre å påstå at du leter etter en feil på din nåværende mann, nettopp fordi du savner og ønsker eg tilbake til eksmannen din. Du må tenke grundig igjennom situasjonen din, og finne ut hva konsekvensene blir om du gjør det ene eller det andre.

Hjelper deg sikkert ikke dette, men........

Uansett er jeg forsåvidt enig med Aowi...at du har et "luksusproblem..."

[Gjest Anonymous]

Du har gjort et valg, så nå får du stå for det. Hva skjer hvis du går tilbake til din eks- mann? Da begynner du vel å savne nr. 2 igjen. Skal du gå tilbake til han igjen da........??? Denne vinglingen er ikke sunt for verken deg, barna eller mennene. Du må ta et valg med de positive og negative sidene som følger og stå ved det valget.

[la Flaca]

Ja, ja. Ikke rart skilsmissestatistikken ligger på 50 %. "Elske og ære til døden skiller dere ad" betyr tydeligvis lite for deg. Dersom du gifter deg med exén igjen kanskje du skulle få arrangert en omskriving? "til jeg finner litt for mange feil på deg, og en ny kandidat dukker opp" kanskje? Så vet han hva han går til mener jeg...

[aowi]

Ja, ja. Ikke rart skilsmissestatistikken ligger på 50 %. "Elske og ære til døden skiller dere ad" betyr tydeligvis lite for deg. Dersom du gifter deg med exén igjen kanskje du skulle få arrangert en omskriving? "til jeg finner litt for mange feil på deg, og en ny kandidat dukker opp"  kanskje? Så vet han hva han går til mener jeg...

Den der var litt slem...... men ......

[Gjest Anonymous]

Ja, jeg vet jeg har et luksusproblem.

Å gå fra noen BARE på grunn av et dårlig sex-liv høres vel rart ut for noen. For meg dreide dette dårlige sex-livet seg om rå og brutal sex i ca 5 år. Med masse press, og uten at jeg fikk noe igjen. Jeg ble slengt rundt som ei dukke avhengig av hvilken stilling han ville ha osv. Jeg ble rett og slett brukt, og lurte av og til på om det var noe han ville hevne seg for, eller om han var sint.

Tok det opp mange ganger i løpet av disse årene, men ingenting forandret seg. Til slutt fløt begeret over og jeg sa at jeg ville gå fra ham hvis dette ikke tok slutt. Heller ikke da ble det noen endring, så det endte med at jeg dro et år etter. Vi var forresten gift i 14 år, og jeg hadde aldri gått hvis det ikke var for dette.

Så ja, jeg gikk pga et dårlig sex-liv.

Han tok meg ikke på alvor.

Dette tror jeg nok hadde kommet til å rette seg nå, nettopp fordi jeg satte foten ned og gikk den gangen.

Hvis det blir oss igjen, tror jeg det varer livet ut.

Og ja, han vet hva han går til....spørsmålet er om han/vi takler at jeg til og med har giftet meg i mellomtida.

Når det gjelder min nye mann, har ikke det her med dame-interesse vist seg før i det siste halve året. Han kikker på porno-damer, bikinimodeller, fitnessmodeller osv. Er enig i at det er et lite problem i den store sammenhengen, men likevel gjør det at jeg får dårligere selvtillit, spesielt når jeg føler han sammenligner ved at han sier at hvis jeg trener kan jeg også bli sånn. Han mener ikke noe galt med det, vil antagelig motivere meg. Men det føles ikke bra når han kikker på dem så snart jeg er ute av døra en tur!

Noe av problemet er jo at jeg faktisk har et valg. Hadde jeg ikke hatt det, ville jeg sikkert satset 100 % på min nye mann, og prøvd å finne en løsning på dette. Men det er også noe som trekker meg tilbake til min eks. Mulig jeg leter etter feil med min nye, som Lovvi sier, skal tenke på det.

[Gjest Fighter]

Fortid:

Gift med en snill og real mann...

....For meg dreide dette dårlige sex-livet seg om rå og brutal sex i ca 5 år. Med masse press, og uten at jeg fikk noe igjen. Jeg ble slengt rundt som ei dukke avhengig av hvilken stilling han ville ha osv. Jeg ble rett og slett brukt, og lurte av og til på om det var noe han ville hevne seg for, eller om han var sint.  

Tok det opp mange ganger i løpet av disse årene, men ingenting forandret seg. Til slutt fløt begeret over og jeg sa at jeg ville gå fra ham hvis dette ikke tok slutt. Heller ikke da ble det noen endring, så det endte med at jeg dro et år etter. Vi var forresten gift i 14 år, og jeg hadde aldri gått hvis det ikke var for dette.  

Så ja, jeg gikk pga et dårlig sex-liv.  

Han tok meg ikke på alvor.  

Syns ikke han høres så snill og real ut, jeg :o

[Gjest Vega]

Hva med å droppe begge?

Du trenger ikke en mann i det hele tatt. Den ene sammenlikner deg med andre damer (modeller) og oppfordrer deg til å trene mer for å likne? Den andre forlot du - og nå tenker du tilbake og har glemt hvorfor?

Hva med å bo for deg selv en stund og finne ut av ting derfra, ikke bare flytte rett inn til en ny mann, selv om det er eksen...

Hadde en nabo som var slik - flyttet frem og tilbake mellom nye menn og eksen (den samme eksen).

Har ikke mer kontakt med henne, men antar hun driver på fortsatt...

Hun selv så det sikkert ikke selv, men det virket ganske ekstremt sett utenifra.

Sier ikke at det gjelder deg - men hva med å satse på deg selv dersom du går fra han du nå er sammen med?

Blir det deg og eksen igjen - så bør du ta det fra et single ståsted, hvor du har egen bolig osv. og er selvstendig. Bare på den måten kan du ta et selvstendig valg.

Hvilken hevn tror du eksen kan ha planlagt til din evt. tilbakekomst, dersom du følte at han var aggresiv og hevngjerrig tidligere?

[Gjest Anonymous]

Vega, han var ikke aggressiv og hevngjerrig, det var jeg som lurte på om han var det. Saken var at han glemte meg for sine egne behov og lyster. Han var snill og real på alle andre måter. Han har ikke planlagt noen hevn.

Hadde ikke tenkt å flytte inn til ham, men bo i min egen bolig i så fall. Har bolig der som jeg leier ut.

[Gjest Vega]

Oki oki.

Lett å misforstå.

Vil bare si at det er respektløst å sammenlikne deg med andre, utseendemessig (ellers også), hvis jeg ikke sa det i sted.

Jeg ser helt "vanlig" ut - og hadde samboer begynt å sammenlikne meg med modeller - eller andre, hadde jeg begynt å lure på hans emosjonelle bagasje...

Tror heller ikke jeg hadde blitt motivert til å trene, heller tvert i mot - jeg kan bli satt ut i lang tid av frekkhet (som kamufleres som dumhet).

Det kan virke som en form for hån, eller er han så ubetenksom at han gjør det i uvitenhet og tror han er snill og motiverer deg? (Har vært borti menn som faktisk har skjult hån på infame måter... sagt ting, som senere har vist seg... vil ikke nevne noe spesielt.)

Men mulig du ser ut som den modellen, eller er modell - slik at han snakker til deg på et "profesjonelt" nivå? (Kanskje han er agenten din?)

Nei, nå tuller jeg det vekk.

Kanskje han vil jekke deg ned, at han synes du får for mye oppmerksomhet, fra andre menn - uansett er det en pinglete måte å gjøre det på. (Jeg hadde ikke tolerert det.)

Saken er jo annerledes dersom du flytter for deg selv, og har en tenkepause - hva du og eksen velger å gjøre, blir opp til dere, men uansett er det best for deg å være uavhengig en stund.

(Det kan også være du ubevisst "bruker" eksen som en støtte - for å våge ta spranget og flytte fra han du er sammen med nå, men det finner du jo ut av.)

Skjønner din frustasjon - først sammenlikne deg med nettdamer og påpeke hvordan du skal strekke deg til samme "nivå" - for så å fortsette siklingen på de samme damemenneskene - slik at du på en måte aldri kan bli ferdig med kommentaren hans (hvis det var et engangstilfelle, sagt i ubetenksomhet.).

Jeg er 38 - da jeg var "ung" - fantes ikke Internet - og jeg ser at jeg kan være glad for det...

Hvis samboer satt og glante på nettdamer - hadde jeg spikra posters rundt i hele huset av lekre unggutter...det lover jeg - så kanksje pipa hadde fått en annen låt...

(Og nå kommer det nok snart en velkjent kommentar fra en eller annen anonym "gjest"...)

Ikke foreta noen panikk-avgjørelse, ta deg tid til å tenke over saken.

Har du forresten møtt din eks de siste tre årene? Det er ikke sikkert kjemien er tilstede mer i det hele tatt...

[:-) anna]

Enig med Vega...

Alternativet for deg bør ikke være å flytte inn til eksen igjen.

Men derimot å flytte for deg selv og ta det derifra.

Du sier at den første "lærte" av at du flyttet. Kommer du til å si det om nummer to også? Hva om han "lærer" av at du drar,og slutter å se på nett-damer.

Når du har barn med den første så fortjener de at du ikke bare flytter rett inn til pappa igjen. Hva om det var en alt for kjapp avgjørelse og du må flytte igjen...

Lag et stabilt hjem for dem og deg, og finn ut gradvis hva du vil. Og hvem av dine to menn som har "lært mest" av at du flytter.

[Gjest Vega]

Eksen ville at vi skulle gå tilbake til hverandre etter litt over ett år...

Men hadde han lært? (Han var mr Avtalebrudd him Self)

Neppe. (Selv om han kom med innrømmelser)

For en periode ville det sikkert fungert, men så ville alt glidd tilbake i det samme mønsteret igjen.

Jeg tror ikke folk "lærer" så lett - i alle fall ikke av reaksjoner de får utenifra - læring og personlighetsforandringer kommer innefra, og ikke fordi kjæresten går/truer med å gå osv. (For en kortere periode, joda...og for litt "enklere" saker enn personlighetstrekk...)

For noen kan det sikkert funke - men for langt nær alle. De fleste er vel ganske sta og har godt innarbeidete mønstre?

Jeg har i alle fall lett for å reagere motsatt på såkalt "velmente" forsøk på å styre meg... og slik har jeg vært siden fra før puberteten. Jeg har ingen håp om å forandre mitt "stivsinn" - men det kan jo skje før jeg blir åtti... hvem vet.

Så ha i mente at eksen med stor sannsynlighet er den samme som før...

[Gjest som factor]

Ja, jeg vet jeg har et luksusproblem.

For meg dreide dette dårlige sex-livet seg om rå og brutal sex i ca 5 år. Han tok meg ikke på alvor.

Når det gjelder min nye mann, har ikke det her med dame-interesse vist seg før i det siste halve året. Han kikker på porno-damer, bikinimodeller, fitnessmodeller osv.

Noe av problemet er jo at jeg faktisk har et valg.

Du har faktisk 3 valg:

1) gå tilbake til rå og brutal sex (NEI, NEI, NEI - han har ikke forandret seg)

2) bli hos han som ødelegger selvbildet ditt (mer og mer sannsynligvis)

3) Ikke velge verken 1) eller 2)

kanskje du skal vurdere valg nr. 3?

[Gjest Anonymous]

Eksen ville at vi skulle gå tilbake til hverandre etter litt over ett år...

Men hadde han lært? (Han var mr Avtalebrudd him Self)

Neppe. (Selv om han kom med innrømmelser)

For en periode ville det sikkert fungert, men så ville alt glidd tilbake i det samme mønsteret igjen.

Jeg tror ikke folk "lærer" så lett - i alle fall ikke av reaksjoner de får utenifra - læring og personlighetsforandringer kommer innefra, og ikke fordi kjæresten går/truer med å gå osv. (For en kortere periode, joda...og for litt "enklere" saker enn personlighetstrekk...)

For noen kan det sikkert funke - men for langt nær alle. De fleste er vel ganske sta og har godt innarbeidete mønstre?

Jeg har i alle fall lett for å reagere motsatt på såkalt "velmente" forsøk på å styre meg... og slik har jeg vært siden fra før puberteten. Jeg har ingen håp om å forandre mitt "stivsinn" - men det kan jo skje før jeg blir åtti... hvem vet.

Så ha i mente at eksen med stor sannsynlighet er den samme som før...

Jeg tror du har rett, jeg!

Jeg gikk jo nettopp fordi det ikke forandret seg uansett, og fordi jeg forsto akkurat det. Jeg har endel erfaringer på eksen sånn sett. Han tok mer hensyn til meg en stund, også fortsatte han som før.

Jeg kom til slutt fram til at det der var hans måte å ha sex på, og at den slett ikke samsvarte med min! Når jeg tenker etter har han bestandig vært sånn, bare verre de siste årene.

Går ikke tilbake til ham!

Takk for at dere åpnet øynene mine!

Jeg husker hvor glad jeg var da jeg dro fra ham fordi jeg endelig kunne bestemme over kroppen min selv. Tror jeg har fått det hele på avstand nå, og derfor idylliserer litt. Vi hadde jo så mange år sammen, og vi hadde det jo godt også.

I det store og hele var han en enklere person å være sammen med enn min nye mann. Han var alltid i godt humør, og hadde masse humor.

Min nye mann er mer følsom, er mer komplisert som menneske. Han er utrolig snill og har en godhet i seg som ikke mange andre har. Godt humør og humor har han også, men er en "tyngre" type likevel. Han har lett for å la ting gå inn på seg.

Han er også nesten ubehagelig ærlig, og sier ting som de er uten å pakke det inn.Det er vel der den kommentaren om at jeg kan bli som de nett-damene kommer fra, nettopp fordi han mener det.

Tror nok jeg har sett meg litt blind på akkurat det fenomenet med de damene. Han ser ikke særlig på dem nå, han har skjønt ting. Og han er faktisk en av de få som kan endre på ting, fordi han vil at jeg skal ha det bra. Det har også jeg gjort fordi jeg vil det samme for ham.

Tror dette går bra, jeg.

Det som har vært mest frustrerende er vel nettopp det at "døra har stått åpen" hos eksen hele tida. Blir så vanskelig å bli helt ferdig med ham da.

[-Nemi-]

La meg bare starte med å si at de innleggene fra Vega var knallgode..

Jeg tror ikke det ligger i den menneskelige natur å endre på egoistisk og selvsentrert oppførsel - sorry..

Du skriver:

Jeg gikk jo nettopp fordi det ikke forandret seg uansett, og fordi jeg forsto akkurat det. Jeg har endel erfaringer på eksen sånn sett. Han tok mer hensyn til meg en stund, også fortsatte han som før..

Jeg bare lurer - hvorfor vurderte du det i første omgang? Å gå tilbake til ham mener jeg?

Jeg husker hvor glad jeg var da jeg dro fra ham fordi jeg endelig kunne bestemme over kroppen min selv. Tror jeg har fått det hele på avstand nå, og derfor idylliserer litt. Vi hadde jo så mange år sammen, og vi hadde det jo godt også.

I det store og hele var han en enklere person å være sammen med enn min nye mann. Han var alltid i godt humør, og hadde masse humor.

Alle opplever det - at man "glemmer" det vonde og idealiserer det som var bra - og i allefall i de periodene hvor man trenger noe positivt å huske og tenke på, kanskje til o gmed drømme om..

Min nye mann er mer følsom, er mer komplisert som menneske. Han er utrolig snill og har en godhet i seg som ikke mange andre har. Godt humør og humor har han også, men er en "tyngre" type likevel. Han har lett for å la ting gå inn på seg.

Han er også nesten ubehagelig ærlig, og sier ting som de er uten å pakke det inn.Det er vel der den kommentaren om at jeg kan bli som de nett-damene kommer fra, nettopp fordi han mener det.

I så fall er han vel en person det er verdt å satse på - for å beholde det som endelig er godt i livet ditt.. Men ;

Tror nok jeg har sett meg litt blind på akkurat det fenomenet med de damene. Han ser ikke særlig på dem nå' date=' han har skjønt ting. Og han er faktisk en av de få som kan endre på ting, fordi han vil at jeg skal ha det bra. Det har også jeg gjort fordi jeg vil det samme for ham. [/quote']

Dette var da en helomvending fra hovedinnlegget var det ikke?? Så nå er jeg litt frustrert og forvirret her...

Så skriver du ;

HALOO!!!!???

Har du lest det du selv skriver eller?

Jeg bare lurer - har du skjønt hvordan han er og at det sikkert ikke vil endre seg, derfor dro du? Eller har du fortsatt romantiske tanker om at han er den "rette" osv.. han venter og hele pakka... Javel - kanskje han ikke finner noen andre som godtar hans herjinger i sengen slik du gjorde?? tenkt på det??

Hadde en mann behandlet meg som en "barbara" i sengen hadde det vært over og ut før han hadde fått startet skikkelig! Jeg mener en seksuell handling skal være til gjensidig glede - hvis ikke.. vel den diskusjonen hører ikke til her..

Har et godt råd til deg jeg -

dersom din mann (nåværende) er slik en fin person som du her har beskrevet burde det ikke by på større utfordringer å forklare hvordan du har det - og han vil forstå..

Lykke til.

[Gjest Sex er viktig!]

hører du hva du selv sier her eller?

Altså - dersom du gikk fra et godt forhold fordi sex var det eneste som ikke var på topp.... - da har jeg en ting å si ; DUST!

Jeg gikk etter 10 år - pga sexlivet. Etter fem år prøvde jeg å bryte ut, men hadde ingen "grunn" - harmonisk forhold, jeg var hans drømmekvinne, svigerfamilier som omfavnet oss, mange gode felles venner, felles interesser osv. Litt ego å gå da, pga et dårlig sexliv?

Nei, det er ikke nødvendigvis det. Jeg valgte en mann jeg elsker lidenskapelig. Vi har et meget godt sexliv. Vi krangler mye mer enn meg og min eks og det går mye mer opp og ned.

Men å leve resten av livet sammen med en jeg var utrolig glad i, som min beste venn, det ville nok røket før eller siden. Jeg tror man må velge, man får ikke alt. Jeg valgte slik:

Jeg har en svigermors drøm, han er snill, kjekk, tolerant, tålmodig, omgjengelig mm. Forholdet er slik:___________________

Da vil jeg heller ha elskov og lidenskap, så får jeg tåle noen nedturer, for jeg kan ikke tenke meg livet uten oppturene _-----_-----_----_

Når jeg har det vanskelig i dag, og særlig når det gjelder bagateller i dagliglivet tenker jeg på eksen min og "sånn hadde ikke vi det". Men når jeg våkner hver dag med en mann jeg begjærer, elsker og ønsker å ha masse sex med er jeg ikke i tvil om at valget er rett.

Det viktige er å treffe det riktige valget for deg!

Lykke til!

P.S! Jeg og min nye mann har selvsagt også felles venner, felles interesser, harmoni og glede, men også krangle, sjalusi og alt annet et lidenskaplig forhold bærer med seg D.S!

[Gjest kråkedama]

VEll..Hva skal jeg si?? :-(

Dårlig selvtillit er ikke enkelt. Jeg hadde selv en ekstype som kommenterte alle lekre nakne damer på tv hele tiden. Sa slike kommentarer som " Se på puppene hennes" " se på rumpen hennes"...

Jeg ble drittsur hver gang! Ja, jeg tok det opp med han, bad han om å slutte å kommentere dem, men hjalp det? NEi! Jeg følte aldri at jeg strakk til... så sånn rent sexuelt så fikk jeg hemmninger. Jeg hatet å ri han, og nektet alltid å gjøre det. Jeg fikk aldri høre noen fine ord, som gav meg god selvtillit. Så den var på bonn! Jeg var i tennårene i den tiden, og det bærer ennå preg!

JEg følte den tiden at jeg ikke strakk til når det gjald kroppen min. Og jeg bærer fortsatt det problemet med meg. Jeg har problemer når jeg skal ha sex med andre gutter, med min elsker. JEg liker kroppen min rett og slett ikke. En stund turte jeg ikke å ha one nigt stander, fordi jeg var så redd for hva de gutta ville tenke om meg.

Jeg er nå 23 år, men sliter fortsatt med å slippe meg helst løs. JEG HATER eksen min. MErket at selvtilliten min er mye bedre nå, etter at det ble slutt. Jeg mener...At selvtilliten skal heller være på topp n¨år en har type, ikke omvendt. Elskeren min sier at jeg er søt, fin når jeg sover, fin når jeg har sex. JA han sier jeg er søt enda jeg våkner om morgonen uten sminke og noe. Ja, det er en stor forskjell mellom dem to der. Faen så jeg hater eksen min. JEg hater han så mye. JEg klarer ikke å gi slipp på alt det fæle, alle de fæle tankene og den dårlige selvtilliten jeg hadde den tiden. JEg hadde kanskje 10 kilo for mye, men det hadde han også. Men likevel sa han at jeg måtte trimme... Faen!

Så jeg sier til deg. Selv om du og din nye mann har et godt sexliv, så varer det ikke lenge. Snart kommer du til å få så dårlig selvtillit, at du ikke liker sex lenger, du ligger bare å tenker på "hvordan " du skulle sett ut rent kroppslig. Dette må han skjønne. Om han ikke slutter, så tar han gnisten fra deg, han ødelegger hele deg. Akkurat slik eksen ødela meg! Du burde forlate han, og finne tilbake til din forrige mann. Ingen fortjener å ha dårlig selvtillit.

Jeg har blitt "anti" nå. SÅ med en gang jeg "tror" at en mann ikke er fornøyd med kroppen min, eller viss han ikek sier at jeg er flott, ja så vil jeg ikek ha fyren. JEg klarer det ikke...

DROPP denne mannen, og finn tilbake til den andre!