noen som kan noen vitser?

[danbanan]

Jeg kan jo starte med 3 stk selv, men de er litt "stygge" vitser;

1. hva er forskjellen på en blondine og en mygg?

svar: blondina slår du ikke ihjel etter hun har sugd deg

2.en kvinne tokk med seg en neger hjem og med baktanke med at han hadde en stor penis, så sa hun "vis meg nå hva dere er så kjente for"!Da tokk negern og klappa til dama og stakk av med stereo annlegget

3. Hva løper raskere en en neger som har stjelt et tv?

Svar: broren som har stjelt en dvd spiller

(ps, er ikke rassist altså :gjeiper: )

[Gjest NozMonster]

to tomater skulle over en vei... så ble den ene nesten påkjørt...da sier den andre: neeiii, nå ødela du vitsen!

ett egg og en tomat sitter på lege-venterværelse, så spør egget tomaten: jasså, er du her for å fjerne gipsen??

to melkekartonger står på en hylle, så faller den ene ned, da spør den andre: er du heeeel meeelk???

(og så har jeg funnet på et svar fra den fallende melkekartongen selv: jaaada, men jeg ble litt skummet! )

[Gjest Nuppdupp]

En professor skrev i en rapport:

Jeg tok en edderkopp på armen og sa hopp og den hoppet.

Jeg bandt sammen bena på den og sa hopp. Den sto helt stille.

Resultat: Hvis vi binder sammen bena på en edderkopp, blir den døv.

: :gjeiper:

[Gjest finurlig]

En blondine kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån. Hun sier at hun skal sydpå i Europa på forretningsreise i to uker, og er nødt til å låne 5.000 kroner. Bankmannen sier at han behøver en form for sikkerhet for lånet. Blondinen gir ham da nøklerne til en splitter ny Mercedes som står parkeret på gaten utenfor banken. Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet f...or lånet. Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på blondinens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på 5.000 kroner. Han kjører så bilen ned i bankens garasje og parkerer den der. To uker senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 pluss rente 31 kroner tilbake. Bankmannen sier til blondinen: - Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte sjekket vi Dem, og oppdager, at De er multimillionær. Det, som forvirrer oss er, at De behøvde å låne 5.000 kroner? Blondinen svarer kjapt: - Hvor søren ellers, kan jeg parkere bilen, i Oslo, i to uker for 31 kroner?

[Gjest Nuppdupp]

En pensjonist kjørte den nye bilen sin ut av bilbutikken.

Litt etter kjørte han ut på E18. Han trykket gassen opp til 150 km/t og lot vinden blåse i det lille håret han hadde igjen på hodet. "Fantastisk!" tenkte han og trykket enda litt hardere på gasspedalen.

I sidespeilet så han plutselig en politibil med blålys bak seg. "Han der kan jeg kjøre fra" tenkte han og trykket gasspedalen i bånd, først til 190 km/t, så til 200 km/t. Da begynte fornuften å vende tilbake. "Hva i all verden er det jeg tenker på?" sa han til seg selv. "jeg har blitt for gammel til dette tullet"

Han svingte inn til siden og ventet til politibilen tok han igjen. Politibilen stanset rett bak han og politiet kom gående mot bilen hans.

Politimannen så på klokka og sa "arbeidsdagen min slutter om 10 minutter, det er fredag i dag og jeg har fri i helgen. Hvis du kan gi meg en forklaring på hvorfor du kjørte så fort, og jeg ikke har hørt den versjonen før, skal du slippe bot".

Pensjonisten så alvorlig på politimannen og sa "for mange år siden forlot min kone meg til fordel for en politimann. Jeg trodde du kom for å levere henne tilbake".

"Ha en fin dag" sa politimannen og gikk.

[TheHairyToothfairy]

En litt stygg en, men vi tåler vel litt på-kanten-vitser?

En Narvik-væring hadde vært på skikkelig fyllarangel og var på vei hjem om morgenen. Da kommer han forbi en mann med afrikansk avstamming som står og drikker fra en flaske Coca-Cola. Da bryter Narvikingen ut;

"Jasså, står du hær åg fyll på meir svartfarge, din sotkvest?!"

[HedvigR]

Det var en gang en jeger og en prest som var på jakt. Jegeren ser et rådyr og skyter, men bommer, og sier -faen jeg bomma!

Presten – Du må ikke si sånt, Gud kan straffe deg!

Jegeren – Jaja…

Så ser han et rådyr til som han også bommer. -Faen jeg bomma1

Presten – Du må ikke si sånt, Gud kan straffe deg

Jegeren – Jaja.

Så blir det med ett veldig tordenvær, og ett lyn slår ned presten! Så hører man fra himmelen: Faen, jeg bomma...

Da jeg var liten var dette yndlingsvitsen min, og en gang fortalte jeg det til en munk Han lo godt da, heldigvis

[TheHairyToothfairy]

Vet dere hva som går og går og bare kommer til døren?

[Fashionistaen]

Har dere hørt om klovnen som skulle opptre? Han sto opp fire.

En morgen sto blondinen opp og så seg selv i speilet da hun sa:"Jeg ser ikke ut." Hun gikk da bort til vinduet og sa til seg selv: "Nå ser jeg ut."

En syk gris reiste til England og ble pig.

[Rusken]

A man's walking down the beach, and he discovers a girl with no arms and no legs. She is crying, and when the man asks why, she says "I'm 21 years old, I've got no arms and no legs, and I've never been kissed."

He gives her a soft, gentle kiss. She says thank you – He says you're welcome and starts to walk away. But she is still crying, and the man asks her again what's wrong. She says "I'm 21 years old, I've got no arms and no legs, and I've never been screwed. So he picks her up, throws her into the ocean, and says "Well, you're pretty screwed now."

[Gjest Eurodice]

Moren prøvde å formane sin datter om livets farer og sa:-Hva vil du gjøre om du blir antastet av en mann en mørk kveld? - Jeg ville dratt ned buksene hans og løftet opp skjørtet mitt! - Er du riv ruskende gal, jente? - Nei, hvem tror du løper fortest, han med buksene nede eller jeg med skjørtet oppe?

Kona tenkte at hun skulle fiffe seg opp for mannen og kjøpte seg nettingundertøy. Da hun kom glidende inn på soverommet i nyanskaffelsen, kikket mannen opp over dynekanten og sa: I all verden, du ser jo ut som ei surra svinesteik...

I just had a call from a charity asking me to donate some of my clothes to the starving people throughout the world. I told them to get lost!! Anybody who fits into my clothes isn't starving!!

Endret 4. mars 2012 av Arabella

[123sport]

Kari-Kari var på telttur. Midt på natta kom det en mann inn i teltet hennes. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at det ikke var et tomannstelt.

Kari-Kari gikk tur i skogen, så kom en ekkel mann og ba henne ta av seg alle klærne. Men Kari-Kari bare lo for hun visste at det ikke var leggetid ennå.

[Gjest SummerJudith]

Kari-Kari var på telttur. Midt på natta kom det en mann inn i teltet hennes. Men Kari-Kari bare lo, for hun visste at det ikke var et tomannstelt.

Kari-Kari gikk tur i skogen, så kom en ekkel mann og ba henne ta av seg alle klærne. Men Kari-Kari bare lo for hun visste at det ikke var leggetid ennå.

haaha xD genialt

[Despicable Me]

1. Gubben va på kafe og overhørte følgende fra et forelsket par: ”Olga æ e så forelska i dæ at når æ ser på dæ så klar æ næsten ikke å ta te mæ føde.” Gubben syns at det dær va fine ord som han skulle overføre på kjærringa når han kom hjem. Da dæm satt i kjøkkenkroken å kosa sæ med en kopp kaffe, så utbrøut han: ”Marta, når æ ser på dæ, så mest æ reint matløsta!”

2. Svenskene er i new york for førstre gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier: oh, what a handsome face! Svensken ser uskyldig ut og sier: Nej det var inte jag som fes !”

3. Det var en gang en svenske, en danske og en nordmann. Svensken hadde lært seg å si ”Ja!”på et språkkurs, dansken hadde lært seg å si ”Gaffel.”på en resturang, og nordmannen hadde lært seg å si ”Jippi!”på en fest. Så kom politiet og spurte svensken: Har dere drept denne kvinnen? Da svarte svensken: Ja! Så spurte politiet dansken: Med hva da? Så svarte dansken: Gaffel! Så sa politiet til nordmannen: Dere skal i fengsel! Da svarte nordmannen: Jippi!

Endret 4. mars 2012 av SpeltLompa

[Aldrisur]

Vet dere hva som går og går og bare kommer til døren?

Svigermoren din?

[Dolly-Duck]

En Vålerenga-supporter, en Rosenborg-supporter og en Tromsø-supporter er på fotballtur og sitter på en pub. Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken. Det er noe veldig kjent med ham, men ingen av dem kjenner ham igjen.

De stirrer og stirrer helt til Vålerenga-supporteren plutselig utbryter:

«Herregud, det er jo Jesus!» Joda, der satt Jesus med en nesten tom halvliter. Full av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Ringnes, en Dahls og en Mack.

Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene. Han strekker ut hånden mot Vålerenga-supporteren og takker ham for Ringnes-ølet.

Når det er gjort, roper Vålerenga-supporteren av begeistring:

«Herregud, gikten jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!»

Jesus tar så Rosenborg-supporteren i hånden og takker for den friske halvliteren med Dahls.

Når han slipper taket, er trønderen nærmest i sjokk:

«Utrolig, ryggplagene mine er helt borte! Dette er også et mirakel!»

Jesus snur seg deretter mot nordlendingen som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden.

«Hva er galt?» Spør Jesus.

«Kom dæ vekk!» roper nordlendingen.

«Æ e på uføretrygd!»

[sauen87]

Denne er jo helt fantastisk da:

[Meridian]

Hva heter turistministeren i Kina? Cam Ping Vogn!

Lærer: Hvor er stilen din?

Elev: Jeg lagde papirfly av den, og så ble den uheldigvis kapret...

Et forelsket ektepar hadde hatt en fin natt sammen. Mannen ville lage frokost til kona og slang på seg morgenkåpa og gikk ned på kjøkkenet. Der pisket han eggerøre i en skål og satte på stekeplata. Han hadde ingenting under morgenkåpa så derfor kom han til skade å brenne snurrebassen på stekeplata. Han fikk vondt og fortet seg å legge snurrebassen oppi skålen med eggerøre.

Akkurat da kom kona ned og ser at han har holder snurrebassen i skålen med eggerøre og utbryter: "Men Gunnar, vi har da væsp!"

Under krigen var det en gammel mann som skulle ta bussen. Denne gamle mannen var veldig tynn og krokete og hadde langt, grått skjegg.

Det var fullt på bussen så han måtte sitte på taket. På taket var det mye varer og kasser som ble fraktet, deriblant en lik-kiste.

Etter en stund ble det kaldt på taket, så den gamle mannen la seg i lik-kista for å holde på varmen.

Like etter kom det på noen tyskere, som også måtte sitte på taket.

Bussen kjørte en stund til, og plutselig lettet den gamle mannen på kistelokket og spurte meg skrøpelig stemme: "Er vi snart fremme?"

Tyskerene ble så redd at de hoppet av bussen i fart!!

Det var en fyr som gikk en tur i fjellet. Plutselig klarte han å falle utfor en kant og falt ned på en fjellhylle.

Mannen klarte ikke å komme seg opp igjen og ropte på hjelp.

"Hjelp! E det nuggun der?"

Han ropte lenge og vel, og plutselig kom det en lysstråle i skylaget og en stemme sa " Hopp mitt barn! Så skal jeg ta imot deg!"

Mannen ble stille en stund, og så ropte han forsiktig " E det nuggun annen der?"

Det var en mann som skulle døpes i voksen alder, og presten, mannen og de som ville se på gikk til en elv.

Presten dukket mannen ned i elven, og sa så "Ser du Jeseu!"

Mannen ristet på hodet og prestet dukket hodet hans ned i elven igjen og spurte " Ser du Jesus!"

Nei, svarte mannen, og presten dukket hodet til mannen lenge og vel i elven og sa så "Ser du Jesus!?"

Da svarte mannen " E du sikker på at det var her han drukna, da?"

[Meridian]

*snip*

Da jeg var liten var dette yndlingsvitsen min, og en gang fortalte jeg det til en munk Han lo godt da, heldigvis

Haha, elsker religiøse mennesker som forstår en spøk og har god humoe!

Hvor møtte du denne munken?

[TheHairyToothfairy]

Svigermoren din?

Jehovas vitner