Han har voldtektsfantasi

[AnonymBruker]

Jeg har noen rotete tanker som jeg lurer på om jeg kan få litt tilbakemelding på.

Jeg har møtt en mann som jeg liker utrolig godt. Sexen er kjempedeilig - men nå har han fortalt at han har lyst til at jeg skal late som jeg ikke liker det. Jeg tror det som ligger under er at han har en slags voldtektsfantasi, og det synes jeg jo forsåvidt høres opphissende ut. Jeg skjønner bare ikke hvordan jeg skal gå fram for å få til å late som jeg ikke vil at han skal ta meg - jeg liker det jo kjempegodt! Hva skal jeg gjøre og si, liksom?

I tillegg har han spurt om jeg liker å bli slått. Jeg har blitt slått før i ansiktet under sex, av en tidligere kjæreste, og syntes det var ganske opphissende - men det er likevel ikke noe jeg har savnet. Og han bare gjorde det, han spurte ikke først. Og nå er jeg blitt voksnere og mindre gæren, og synes at det kanskje høres litt skummelt ut.

I tillegg vil han bruke håndjern på meg. Jeg skjønner ærlig talt ikke helt hvordan man går fram for å ha sånn sex, uten at det blir kleint. I tillegg er jeg ikke noe for den greia som SM- folk driver med, hvor den underdanige ydmykes skikkelig før hun får trøst etterpå. Men jeg liker jo voldsom sex, hvis jeg er i modus for det. Jeg føler det er en litt vanskelig balansegang - hvordan ha på håndjern og bli slått under sex- og samtidig ikke miste seg selv. Er det noen som skjønner hva jeg mener, som har noen erfaringer med dette?

[AnonymBruker]

Vært borti en sånn fyr, syk jævel, bare styr unna.

[Gjest norah]

Tullete svar du har fått til nå.....

Jeg har ikke forsøkt den type ting - type playrape(og ja, styr unna folk som bare slår deg i ansiktet uten klar avtale først), men jeg mener - hvis jeg ikke tar feil at det er en nettside som heter Smil Norge eller noe som går ut på disse tingene, hvor man kan spørre andre om råd.

Poenget her er vel å legge opp til trygghet først med avtale regler og stopp-koder, ikke minst å diskutere på forhånd hva som er OK og ikke.

Tror nok det er endel som driver med disse tingene ja - i ulike varianter og grader. Men jeg ville nok heller spurt på en side hvor folk driver aktivt med det da de sikkert har mange gode tips til hvordan det skal gjøres så begge er komfortable med det.

[spørsmålstegn]

Ja, enig i at det første svaret var tullete. Jeg hadde ikke lyst å gå på en SMIL- type side hvor alle er glade SM- ere, fordi man da treffer folk som er spesielt interessert i den slags, og dermed har trådt over en del terskler bare ved å gå inn på den siden. Og kanskje de ikke har de samme sperrene som jeg har i forhold til dette.

[Kråkesaks]

Tråden er ryddet. For spørsmål angående ryddingen, send pm.

Kråkesaks.

[Gjest padawan]

det viktigste er at dere finner trygge rammer før dere gjør noe i sengen, avtaler "kodeord" for når han skal slutte osv.

[Gjest norah]

Ja, enig i at det første svaret var tullete. Jeg hadde ikke lyst å gå på en SMIL- type side hvor alle er glade SM- ere, fordi man da treffer folk som er spesielt interessert i den slags, og dermed har trådt over en del terskler bare ved å gå inn på den siden. Og kanskje de ikke har de samme sperrene som jeg har i forhold til dette.

Jeg tenker det er noe av hele poenget, de som har prøvd det har jo gjerne erfaring med hvordan man kan trekke egne grenser...og kan fortelle mer om de emosjonelle delene av playrape på godt og vondt.

Jeg tenker at det å forsøke ut voldtektsfantasier uten å snakke med noen som driver aktivt på det kan gå veldig feil.

Eksempelvis kan det hende at du ville likt å bli ydmyket språklig, men kanskje fått helt panikk om han tok grep om halsen. Eller omvendt.

Du kan ende oppå med å elske det, eller med å bli redd for fyren generelt.

Det beste er nok at dere snakker åpent og detaljert om hvilke fantasier dette inkluderer - hva nøyaktig ser han for seg?

Jeg ville iallefall aldri gått med på en type total dominans som jeg ikke var 100% inneforstått med på forhånd - og jeg ville tatt en ting av gangen.

Å begynne rett på playrape tror jeg er en dårlig idè, det bør vel kanskje være noe man avtaler etter å ha erfart at man blir ekstremt tent av total underkastelse, og man bør fantasere om det mye på egenhånd.

Mange kan sikkert gå med på å bli slått litt på bakenden med 60% egen nytelse(er jo ikke så krevende for psyken), men playrape krever virkelig en slags fetish for det tenker jeg.

Men nå har jeg ganske sterk aversjon mot å føle redsel i sammenheng med sex - men nå kan det hende jeg misforstår den emosjonelle delen av playrape.

Uten et element av redsel(som igjen tenner vedkommende) så tenker jeg at det jo er mer vanlig sex hvor den ene har overtaket.

Jeg bare tenker det er en ekstremt stor forskjell på underkastelse og playrape, og at kodeord ikke hjelper så mye når du først har trådt over en grense på playrape.

[spørsmålstegn]

Takk norah, for fine innspill! Det er veldig sant at det er jo ikke avtalen av kodeord som er issuet her - men heller grenseoverskridelsen som det å innlate seg på playrape (har lært et nytt ord i dag) innebærer. Jeg får ta det litt etter litt. Det viser seg jo at det er massevis av tråder på dette forumet som handler om det samme. Er tydeligvis ikke bare jeg som er litt forvirra. Takk igjen, iallefall:)

[Gjest alille]

Unnskyld meg, men hvorfor kaller dere dette playrape? Det TS beskriver innebærer håndjern, å bli slått i ansiktet og å spille redd, det er da et godt stykke fra å være playrape? Playrape er ganske "avanserte" saker og ikke noe man driver på med uten å ha blitt godt kjent med hverandres seksualitet innenfor de elementene, og TS sin kjæreste har ikke helt foreslått noe sånt ennå. Han foreslår vel heller å begynne å bli kjent med mer BDSM-elementer, uten at det trenger å lede til playrape i det hele tatt i fremtiden...

TS - hva med å begynne med litt av gangen? Prøv håndjern først og se hvordan det går... Etterhvert kan dere bli enige om at han har lov å være hardhendt med deg uten å nødvendigvis slå, og så tar dere det derfra. Ikke prøv dere på alt med en gang, men prøv dere forsiktig frem, og respekter hverandres grenser! Hvis du skal spille redd kan det kanskje hjelpe å bli bundet for munnen slik at du ikke kan snakke (og dermed ikke trenger å stresse med hva du skal si), og bare spille skremt vha. blikk. Avtal i så fall en annen måte du kan si stopp på. Det er elementer i SM kjæresten din ønsker at dere skal prøve, men du trenger ikke bli skremt av det - SM kan være så lite og mye som man gjør det til, og dere trenger ikke kalle det det. Det er DERES sexliv, og dere kommuniserer dere fram til noe som funker, uansett hva det heter.

Du trenger ikke være redd for å spørre om råd på SMil heller, det hender rett som det er at noen helt uerfarne kommer inn og spør om uskyldige tips. Det er mange ulike mennesker på SMil, alt fra de som liker spanking en sjelden gang, til de som lever ut sin kinky side hele tiden, men felles for de fleste er at de vet hvordan det er å være ny og undrende, og de vet at man skal respektere grenser. Mange der vet hvordan det er å bli spurt av en partner om å delta på slikt og tenke at det er skummelt.

Snakk med hverandre, lek dere frem og ha det gøy! Føles noe unaturlig og feil ut så dropper dere det (og prøver kanskje ved en annen anledning?).

Og den der SM-greia du snakker om er en grov generalisering fra din side. Ikke alle SM-ere driver med grov ydmykelse av hverandre... Jeg og min kjæreste driver ganske mye med BDSM, men det er svært sjelden han ydmyker meg, rett og slett fordi han sjelden ønsker det, og fordi jeg er så trygg på han nå at det er vanskelig å gjøre meg ydmyket når det bare er oss to...

[Gjest norah]

TS sier han har en voldtekts fantasi i tillegg til litt andre diverse ting.

Du må jo lese innlegget....

Hva han legger i det vet jo bare han.

Jeg tror TS skjønner at det er nyanser her, men hun vet kanskje ikke helt hva hun skal forvente - og hvordan hun skal finne ut av egne grenser.

Hva jeg, du eller andre gjør på soverommet er jo sikkert veldig varierende - og hva en klassisk definisjon av noe forteller om typiske kjennetegn er jo ikke nødvendigvis samsvarende med hva han fantaserer om.

Men han kaller det altså for en voldtektsfantasi, er ikke det playrape da? Eller har jeg misforstått noe nå?

[spørsmålstegn]

Hm. Ja, jeg vil understreke at ordet "voldtektsfantasi" kommer fra meg, det er ikke noe han har sagt. Han har bare sagt noen ting han har lyst til, som dere ser over. For min del synes jeg det jo høres spennende ut (tror jeg), og jeg har ikke lyst til å spørre ham for mye om hva han vil gjøre med meg, fortelle om mine grenser og ditt og datt heller, for da blir jo litt av spenninga borte? Litt av spenningen for min del er jo at jeg ikke vet hva som skjer. Men for hans del da, har dere noen tanker om hvor spenningen ligger for han? For det er jo selvmotsigende i seg selv at jeg skal gi ham lov til å gjøre ting, som jeg deretter skal late som jeg ikke liker at han gjør?

I tillegg er jeg litt sjenert og synes det er vanskelig å snakke om hva jeg vil seksuelt. Og når jeg ikke en gang vet hva jeg vil, som i dette tilfellet, blir det jo enda vanskeligere. Så jeg klarte jo ikke å gi ham noe svar på det han spurte om. Forhåpentligvis er jo dette en turn- on for ham da, at han skjønner at det bare er å ta seg til rette? Er jo mest av alt redd for at han ikke skal like meg mer

[Gjest alille]

Men han kaller det altså for en voldtektsfantasi, er ikke det playrape da? Eller har jeg misforstått noe nå?

Voldtektsfantasi er ikke playrape, nei. En voldtektsfantasi er jo bare en fantasi, men playrape er en faktisk handling. Playrape er en mer avansert måte å iscenesette en voldtekstfantasi på, som innebærer litt mer enn håndjern for å si det sånn. Jeg har f.eks voldtektsfantasier, og jeg og kjæresten driver som nevnt med bdsm (med innslag av alle de ting TS nevner), men vi driver ikke med playrape, og kommer nok aldri til å gjøre det.

Nå trenger ikke dette bli en diskusjon om begreper altså, og definisjonen til hva playrape er er jo ikke svart-hvitt. Jeg ville bare påpeke at TS sin kjæreste ikke nødvendigvis er interessert i playrape overhodet, det vil jo bare tid og prat mellom dem vise.

PS. Jeg har lest innlegget, og så at voldtektsfantasi var TS' egne ord, ikke noe han eksplisitt har sagt.

Endret 13. november 2011 av alille

[Gjest alille]

Hm. Ja, jeg vil understreke at ordet "voldtektsfantasi" kommer fra meg, det er ikke noe han har sagt. Han har bare sagt noen ting han har lyst til, som dere ser over. For min del synes jeg det jo høres spennende ut (tror jeg), og jeg har ikke lyst til å spørre ham for mye om hva han vil gjøre med meg, fortelle om mine grenser og ditt og datt heller, for da blir jo litt av spenninga borte? Litt av spenningen for min del er jo at jeg ikke vet hva som skjer. Men for hans del da, har dere noen tanker om hvor spenningen ligger for han? For det er jo selvmotsigende i seg selv at jeg skal gi ham lov til å gjøre ting, som jeg deretter skal late som jeg ikke liker at han gjør?

I tillegg er jeg litt sjenert og synes det er vanskelig å snakke om hva jeg vil seksuelt. Og når jeg ikke en gang vet hva jeg vil, som i dette tilfellet, blir det jo enda vanskeligere. Så jeg klarte jo ikke å gi ham noe svar på det han spurte om. Forhåpentligvis er jo dette en turn- on for ham da, at han skjønner at det bare er å ta seg til rette? Er jo mest av alt redd for at han ikke skal like meg mer

Hmm, jeg synes det virker som om dere trenger å snakke mer om dette, pga det du nevner helt til sist. Hvorfor skulle han ikke like deg mer? Tror du ikke han legger mer i forholdet deres enn kun det seksuelle?

Du synes temaet virker spennende, og da har både du og han et glimrende utgangspunkt for å få det gøy. Det er bra! Våg å være nysgjerrig, og våg å sette grenser. Ja, det er selvmotsigende å late som at man misliker noe man liker, men det er nå en gang slik at det er nesten den eneste måten å drive på med dette. Og det er helt vanlig. Det blir et rollespill, ikke noe annerledes enn de som leker doktor og sykepleiere uten at de er det. Det viktige er at dere føler dere komfortable i rollene dere skal leke. Og det kan komme med tid og erfaring, du trenger ikke dra den helt ut første gangen og skrike nei og sparke han i skrittet for å vise motvillighet, for å si det sånn.

Spenningen trenger absolutt ikke bli ødelagt selv om man snakker om grenser, man trenger jo ikke være så spesifikk. Det trenger ikke bli konkret "dette får du lov til, dette får du ikke lov til," men mer av typen "jeg er usikker på hvor lenge jeg vil være komfortabel med å ha håndjern på, så når jeg gir deg det tegnet vil jeg at du skal lytte til hva jeg har å si", eller "jeg er usikker på hvordan jeg liker å bli slått, så ta det gradvid" etc. Egentlig selvfølgeligheter som dessverre noen kan glemme i kampens hete, og plutselig har man slått for hardt eller glemt å følge med på om partneren har ubehag pga håndjern...

Jeg syns også det var vanskelig å snakke om slikt i begynnelsen av forholdet, og da uttrykte jeg meg mye vha noveller og tekster, både skrevet av meg selv og av andre. Å sende en novelle som beskriver noe jeg syntes hørtes fantastisk ut kunne jo si ganske mye.

[Gjest norah]

Bare sånn for ordens skyld;

Jeg skjønner at det er forskjell på fantasi og virkelighet, tror bare du misforstod litt

Men jeg holder fast ved at det er veldig viktig å snakke åpent om grenser(og ønsker) når det er snakk om å forskyve emosjonelle grenser ved sex.

Og jeg tror at bruk at frivillig "vold" av ulike grader, eller type dominering må skje med trygg makt - og det kan bare skje når man har en gjensidig forståelse av hva som er OK, og at det er greit å trekke seg fra litt eller alt.

Og nå kan det hende jeg blir veldig psykolog her, men jeg tenker det er lurt å bli trygg på seg selv(ikke føle at han ikke vil like deg etc, være redd for å snakke om hva man vil og hvor grenser går) før man tester ut emosjonelle barrierer via sex.

Jeg tror det er mye lettere å riste av seg at man ikke likte eks analsex fremfor at man ikke likte å bli slått i ansiktet/bundet fast under sex.

Men vi er vel alle enige om en ting av gangen, og at dere må snakke om det

[Gjest alille]

Norah, vi sier jo stort sett det samme og er jo ganske enige, det eneste jeg prøver å oppklare er bruken av ordet playrape. Og slapp av, jeg trodde ikke at du ikke skjønte at det er forskjell mellom fantasi og virkelighet. Jeg prøvde å forklare at det å ha en voldtektsfantasi ikke er det samme som å ønske/fantasere om playrape, slik du trodde i innlegg #10 (der du satte likhetstegn ved de to).