Morsomme tekster man har funnet rundt omkring...

[sauen87]

Jeg vil først dra frem denne, som jeg syns var morsom:

Lyst på barn?

Sikker på at dere er klar for barn?

Under finner du en sjekkliste hvor du kan se om dere er godt forberedt:

1. Forberedelser

Kvinner: Som forberedelse på å bli mor kan du iføre deg en badekåpe og henge en sekk gule erter rundt magen. La den sitte i 9 måneder og hell ut ca. 10 % av ertene.

Menn: Som forberedelse på å bli far kan du gå til nærmeste apotek, tømme innholdet i lommeboka på disken og be dem forsyne seg selv. Gå videre til kjøpesenteret og prøv å forhandle fram en ordning sånn at lønnen din blir utbetalt direkte til senterets hovedkontor.

2. Nattevåk

Vil du vite hvordan nettene kommer til å bli, så tråkk rundt i stua fra kl. 17 til 22 med en våt 5 kilos pose på brystet. Kl. 22 legger du fra deg posen, stiller klokka på 24 og legger deg. Stå opp ved midnatt og gå rundt i stua med posen til klokka ett. Sett vekkerklokka på tre. Ettersom du ikke klarer å få blund på øynene igjen, står du opp klokka to og tar deg en øl. Legg deg igjen klokka kvart på tre, og stå opp når klokka ringer klokka tre. Syng sanger i mørket til klokka fire, still klokka på fem, og legg deg. Stå opp klokka fem. Lag frokost. Fortsett med dette i 5 år, og husk å se glad ut.

3. Mating

Hul ut en melon og skjær et lite hull i siden på den, omtrent på størrelse med en golfball. Heng melonen i en hyssing i taket og la den svinge fra side til side. Ta deretter en skål grøt og prøv å dytte grøten inn i melonen mens den svinger, og lat som du er et helikopter. Fortsett til halvparten av grøten er vekk. Lemp resten i fanget. Nå er du klar til å mate en ettåring.

Forbered deg på de litt større utfordringene ved å søle saft i sofaen og kline marmelade på alle gardinene. Gjem en fiskepinne bak stereoanlegget, og la den ligge der et par måneder.

4. Bil

Glem sportsbilen og kjøp en stasjonsvogn. Men ikke tro at du kan ha den stående skinnende ren ute i innkjørselen. Familiebiler ser ikke sånn ut. Kjøp en sjokolade-is og legg den i hanskerommet. Stapp et kronestykke inn i cd-spilleren. Kjøp en stor pose sjokoladekjeks og stapp kjeksene ned bak setene. Dra en rake langs begge sidene på bilen. Sånn ja! Perfekt!

5. Påkledning

Å kle på et barn er ikke så lett som man skulle tro. Kjøp en levende blekksprut, og et handlenett. Prøv å putte blekkspruten opp i handlenettet sånn at ingen av armene henger utenfor. Beregnet tidsforbruk: Hele formiddagen.

6. Ut på tur

Gjør deg klar til å dra hjemmefra. Vent først utenfor baderommet i en halv time. Gå ut hoveddøra. Kom inn igjen. Gå ut. Kom inn. Gå ut igjen og ned innkjørselen. Kom tilbake. Gå ned innkjørselen igjen. Gå veldig sakte langs veien i 5 minutter. Stopp og glan på hver eneste sigarettsneip, dropspapir, tyggegummi og småkryp du kan få øye på. Gå tilbake igjen. Brøl ut at nå får det jammen være nok - inntil naboene kommer ut og glaner på deg. Nå er du klar til å ta med deg et lite barn på tur.

7. Kjøpesenter

Gå til kjøpesenteret og ta med deg det nærmeste du finner en barnehageunge, en fullvoksen geit er utmerket. Hvis du regner med å få mer enn et barn tar du med en geit for hver unge du vil ha. Gjør innkjøp for hele uken uten å slippe geitene av syne. Betal for alt geitene ødelegger eller spiser.

8. Barne-TV

Lær deg navnene på alle Teletubbiene, SesamStasjon-figurene og det som ellers vises på Barne-TV. Når du tar deg selv i å synge "Postman Pat" på badet er du klar for barn.

9. Gjenta

Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger. Gjenta alt du sier, minst fem ganger.

10. Oppdragelse?

Før dere for alvor går i gang med å få barn, finn et par som allerede er foreldre, og kritiser dem sønder og sammen for deres inkonsekvente utøvelse av disiplin, mangel på tålmodighet og barnas hemningsløse herjing i huset. Foreslå forskjellige metoder til forbedring av barnas sovevaner, pottetrening, bordskikk og alminnelig oppførsel.

Nyt det i fulle drag - det blir siste gang du har alle svarene!

[sauen87]

Liker også denne :

Her følger noen "gullkorn" fra en samling norske skademeldinger hentet fra virkeligheten. Man må utvilsomt ha sine muntre stunder, også i forsikringsbransjen. Setningene er direkte sitert.

- Bilen måtte ta en større sving enn beregnet på grunn av en usynlig lastebil.

- Årsaken til kollisjonen var at den andre nesten kom klar av meg.

- Jeg kolliderte med et tre som stod stille.

- Jeg kjørte på en stillestående buss som kjørte i motsatt retning.

- Jeg mener at ingen av partene hadde skyld i uhellet, men hvis det ikke er tilfelle, er det motparten.

- Jeg kjørte mannen ned. Han innrømmet at det var hans feil, for han var kjørt ned før.

- Jeg kjørte i en annen vogn for å unngå sammenstøt.

- En fotgjenger rammet meg og fortsatte innover i vognen.

- Jeg tutet i hornet, men det hjalp ikke, idet det var stjålet.

- Da jeg kom hjem, kjørte jeg inn i det gale huset og kolliderte med et tre som jeg ikke har.

- Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke, hvilket jeg først konstaterte da jeg stakk hodet ut gjennom det.

- Tre damer stod og snakket sammen, og da to trådte fram og to tilbake og en fram var det ikke noe å gjøre.

- Kua slentret inn i min vogn. Mannen fortalte meg etterpå at kua var åndssvak.

- Jeg forlot min Ford Coupè utenfor og når jeg kom tilbake fant jeg til min store overraskelse en Ford Cabriolet.

- Et hjul kjørte i grøften, foten hoppet fra bremsen til gassen, fòr over veien og havnet i et tre.

- Ulykken skjedde for at veien svingte.

- For å unngå kollisjon kjørte jeg på den andre bilen.

- Jeg kan ikke betale reparasjonen, da jeg underholdes av min svigermor, etter at min kone døde for tre år siden.

- Jeg hørte et tut bak meg og fikk et støt i ryggen, en dame forsøkte tydeligvis å kjøre forbi.

- En lyktestolpe fòr imot bilen og skadet seg på to steder.

- Jeg kjørte inn i en forretning, og fikk skader på min kones ansikt.

- Den andre bilen kolliderte med min, uten å gi den minste advarsel om sine hensikter.

- Uheldigvis kjørte jeg over en fotgjenger, og den gamle herren ble kjørt til sykehus mens han sterkt beklaget forholdet.

- En fotgjenger kolliderte med meg og fôr under bilen.

- Jeg foretok en myk oppbremsing i den forankjørende bils bagasjerom.

- Jeg kjørte på en lyktestolpe som jeg ikke var blitt oppmerksom på, ettersom den var skjult bak noen karer.

- Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset - og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.

- For et valg! Skulle jeg treffe bil B eller bil C? Jeg traff begge!

- Jeg skulle ut på E18, men på grunn av Bs plassering hadde jeg redusert sikt. Da jeg så en luke, kjørte jeg litt frem. Der fikk jeg bedre oversikt, og da så jeg at det ikke var noen luke likevel...

- Jeg ga gass for å komme meg unna, men han klarte å treffe meg likevel.

- Jeg tenkte vi kunne praktisere glidelåsprinsippet. Det tenkte ikke han.

- Bil A stoppet foran bommen som følge av feil filvalg. Om bil B klarte å stoppe i tide, er usikkert, men bil C, D og E traff bil B fortløpende. Jeg kom som bil F.

- I hele februar og spesielt på ulykkesdagen var det kommet mye nedfalssnø og føret var ekstremt glatt. Bilen min bare skled fremover -jeg hadde ikke en sjanse.

- Det snødde nysnø og var veldig glatt.

- Kom kjørende på fire-fem centimeter tykt slapseføre (grønnsåpelignende)...

- Det hadde fryst på om natten, så veien var helt isolert. Bilen min skled nærmest på eget initiativ inn i bil B.

- Null sikt, snødde veldig. Det kom et vindkast (tror jeg) og jeg mistet all kontakt med bilen.

- Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt.

- Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.

- Dagen før hadde det kommet et snøfall på 10-15 cm, så egentlig hadde jeg tenkt å la bilen stå den dagen, men hensikten med turen var jo å kjøre til byen og kjøpe frimerker og sende to brev jeg hadde skrevet tidligere på kvelden.

- Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.

- Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.

- De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.

- Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.

- Det falt naturlig for begge kjøretøyene å kjøre slik det ble gjort, men i ettertid kan en jo lure på hvor lurt det var.

- Jeg mener kollisjonen kunne vært unngått hvis ikke to biler hadde prøvd å kjøre inn i den smale undergangen samtidig.

- Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.

- Lastebilen holdt altfor stor fart tatt i betraktning at den manglet bremser.

- Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.

- Jeg har også en teori om at bile som kjørte inn i meg bakfra, hadde større fart enn meg.

- Han hadde ikke tid til å fylle ut skademeldingen da han "var på vei for å hente Gunnar".

- Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkurat da.

- Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side når vi svinger til høyre.

- Jeg kan ikke skjønne at en hjulkapsel er noe å bråke om.

- Vi kolliderte bare litt.

- Ikke mye å lage bråk om synes jeg - skadene var helt meningsløse.

- Jeg tilbakeviser Bs påstand vedrørende trafikkuhellet i rundkjøringen. Han nevner noe om en høy kum (15-20 cm) i grøfta. Hva hadde han i grøfta å gjøre? Dessuten sier han at han måtte bremse kraftig, bare det tilsier jo at han hadde stor fart. Og dessuten kjørte han jo inn i meg en gang til lenger fremme. Så den!

- Jeg rakk dessverre ikke å notere den andre bilens personalia.

- Min hustru og jeg fikk inntrykk av at motparten hadde det svært travelt. Dette kan være forklaringen på at hun kom i så stor fart.

- Først da vi skrev skademelding så jeg at bil A var registrert på en trafikkskole. Bil A var ikke merket med noe "skole"-skilt. Er ikke trafikkskoler momspliktige?

- Det virker som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg i, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forunderlig.

- Min passasjer er for øvrig medlem av Norges Fotballforbunds lovkomité...

- Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata.

- Jeg er ikke ute etter å forskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare konstatere fakta, og det ser svært dårlig ut for min del.

- Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at vanligvis kjører jeg alltid veldig forsiktig i den svingen.

- Hans skyld - Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.

- Jeg vil si at jeg har 50% skyld og motparten 75%.

- Fikk "kink" i nakken, lege vil bli hjemsøkt.

- Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemaet, er skrevet av fører A. Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet.

- Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.

- Jeg kjørte aldeles ikke for fort. Jeg hadde jo to koldtbord bak i bilen!

- Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.

- I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingsskjemaet delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema.

- Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.

- Snøvær + natt = dårlig sikt

- Jeg fullførte svingen etter at veien hadde rettet seg ut.

- Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon.

- Jeg skjønte at ulykken kunne unngås og svingte til høyre for å forhindre dette

Endret 4. september 2011 av sauen87

[Pingting]

En festlig beskrivelse av hva som går for seg inne i en mann som våkner bakfull på en arbeidsdag. :gjeiper:

BRAIN - SYSTEM: Attention. Alert registered.

CENTRAL: Alert? Number One, report!

NUMBER ONE: Sir! We're picking up loud music.

CENTRAL: Music? We were just asleep!

NUMBER ONE: Yes Sir. Ears report its "The Last Train to Clarksville."

CENTRAL: Good lord, are we being tortured?

NUMBER ONE: Sir, Eyes are functional and request instruction.

CENTRAL: Tell them to open up and try to find out what is going on.

NUMBER ONE: Scope! Okay, I see darkness... darkness... Wait, there's a woman sleeping there.

CENTRAL: A woman?

NUMBER ONE: Sir, Libido Station wants to know if it is Anna Kournikova.

CENTRAL: Forget about Libido. What can you tell me?

NUMBER ONE: Sir, Memory reports a near perfect match to "wife", Sir.

CENTRAL: Well of course. Keep looking.

NUMBER ONE: Sir, urgent report from Stomach, do you want to take it?

CENTRAL: Stomach, what's going on?

STOMACH: Sir, we've taken a hit, it...it looks bad, Sir.

CENTRAL: Get hold of yourself, man!

STOMACH: Yes Sir. It looks like a kebab, Sir. It exploded at about 2300 hours and we've been out of action ever since. I don't...I don't know if she can take much more, Captain.

CENTRAL: Stomach! Now you listen to me, son. We're all counting on you up here. Don't give up now. Remember the vindaloo of '94? We made it through that, we can make it through anything.

STOMACH: Yes Sir. You can count on me, Sir.

CENTRAL: Good man.

NUMBER ONE: Sir, I've got a visual on the clock!

CENTRAL: Tell me, Number One.

NUMBER ONE: Oh my God, Sir. It's horrible.

CENTRAL: Dammit sailor, get a grip on yourself!

NUMBER ONE: It's... It's six thirty, Sir. In the morning.

CENTRAL: In the morning? Not again. I thought... I thought that we'd had the worst of it yesterday.

SYSTEM: Sixty seconds to consciousness.

CENTRAL: This is madness. Do you know what's going to happen if we go conscious now, this early?

NUMBER ONE: Work, Sir?

CENTRAL: That's right, Number One. It'll be work, all right. I don't...I don't know if I can live through that hell again.

SYSTEM: Fifty seconds to consciousness.

NUMBER ONE: Sir? Do you have orders?

CENTRAL: Hmmm?

NUMBER ONE: Orders, Sir. Do you have orders for us?

CENTRAL: Orders? Orders, Number One? Damn right there are orders! Let's get ourselves moving.

NUMBER ONE: Aye aye, Sir!

SYSTEM: Forty seconds to consciousness.

CENTRAL: Shut that damn thing off, I'm trying to think. Get our remote stations on line. I want a Search and Acquire on anything that feels like a snooze button. Tell them to MOVE ….Bladder!

BLADDER: Yes Sir?

CENTRAL: How are you holding?

BLADDER: All systems are flush and ready, Sir. We can go another three hours, easy.

CENTRAL: Very well, Bladder. Number One, get me Nose on the horn.

NOSE: Sir, Nose reporting, Sir!

CENTRAL: Good to hear from you, Nose. How are you doing up here?

NOSE: Sir, ah, we registered cat breath about twenty minutes ago, but it was pretty faint and I didn't think...

CENTRAL: Steady on, nose. You were right not to trigger an alert.

NOSE: Thank you, Sir.

CENTRAL: Nose, I'm afraid I have bad news for you, son. We took a kebab last night.

NOSE: Oh no, Sir, not again!

CENTRAL: I said steady! You're going to have to hold on, you hear me? Hold on, and it will pass. I don't want ANYTHING getting through to Consciousness.

NOSE: Yes Sir. I'll try, Sir.

CENTRAL: That's the spirit…Stomach!

STOMACH: Sir?

CENTRAL: How are you doing down there?

STOMACH: We've been breached, Captain. The whole alimentary is in flames.

I'm trying to keep it contained, but I can't promise anything.

CENTRAL: Damn!

NUMBER ONE: Sir, Libido Station reports it is ready for battle!

CENTRAL: Tell Libido to calm down, I'll call him when I need him. Any report from our search party?

NUMBER ONE: Sir, Fingers report they located and toppled a glass of water, a pair of glasses, and a box of Kleenex. No luck on the snooze, Sir.

CENTRAL: Number One, I don't mind telling you, if we don't get this under control we're going to lose her.

NUMBER ONE: Yes Sir. Sir, Libido requests positive verification that the woman sleeping next to us is not Anna Kournikova.

CENTRAL: For crying out loud.

NUMBER ONE: Sir, Ears reports the song is over. It's going to commercial, Sir.

CENTRAL: How much time on the system clock?

NUMBER ONE: Ten seconds to consciousness, Sir. We've lost smile control in the lower facial and we're developing a frown.

CENTRAL: Brace yourself, Number One. I'm afraid we've had it.

NUMBER ONE: Sir! Fingers has located target. Repeat, Fingers is on target!

CENTRAL: Fire!

NUMBER ONE: Hit! Sir, direct hit!

CENTRAL: Ears!

NUMBER ONE: It's gone, Captain! Ears reports the music is gone!

CENTRAL: We've done it!

SYSTEM: Consciousness cancelled.

NUMBER ONE: Sir, all systems are ready for sleep mode. Repeat, sleep mode now ready.

CENTRAL: Trigger sleep mode NOW.

NUMBER ONE: Sleep mode triggered, aye aye, Sir.

CENTRAL: Shut Eyes.

NUMBER ONE: Eyes off, Sir. Frown relaxed, smile restored.

CENTRAL: By golly, that was a close one.

NUMBER ONE: Yes Sir. Sir, Dream Team requests selection. Libido asking for something naked, Sir.

CENTRAL: Request denied. Let's roll the one where we show up for church

wearing only our underwear, I like that one.

NUMBER ONE: Roger that, Sir. Dream selection completed and tape is rolling, Sir.

CENTRAL: Good work, Number One. You take the helm.

NUMBER ONE: Aye aye, Sir.

[Wonders]

Norwegian weather Temperatures:

+15°C / 59°F

This is as warm as it gets in Norway, so we'll start here. People in Spain wear winter-coats and gloves. The Norwegians are out in the sun, getting a tan.

+10°C / 50°F

The French are trying in vain to start their central heating. The Norwegians plant flowers in their gardens.

+5°C / 41°F

Italian cars won't start. The Norwegians are cruising in cabriolets.

0°C / 32°F

Distilled water freezes. The water in Oslo Fjord gets a little thicker.

-5°C / 23°F

People in California almost freeze to death. The Norwegians have their final barbecue before winter.

-10°C / 14°F

The Brits start the heat in their houses. The Norwegians start using long sleeves.

-20°C / -4°F

The Aussies flee from Mallorca. The Norwegians end their Midsummer celebrations. Autumn is here.

-30°C / -22°F

People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Norwegians start drying their laundry indoors.

-40°C / -40°F

Paris start cracking in the cold. The Norwegians stand in line at the hotdog stands.

-50°C / -58°F

Polar bears start evacuating the North Pole. The Norwegian army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.

-70°C / -94°F

The false Santa moves south. The Norwegian army goes out on winter survival training.

-183°C / -297.4°F

Microbes in food don't survive. The Norwegian cows complain that the farmers' hands are cold.

-273°C / -459.4°F

ALL atom-based movement halts. The Norwegians start saying "Faen, it's cold outside today."

-300°C / -508°F

Hell freezes over, Norway wins the Eurovision Song Contest.