Samtale ved Middagsbordet

[Gjest mattahara]

[Gjest Kveldsvisitt]

Jaja, sånn kan det gå......

Sølve hadde giftet seg på nytt, og akkurat flyttet inn med sin nye kone

i et tilårskomment hus på Bølevegen. Etter et par uker, oppdaget kjerringa at det hadde begynt å lekke fra rørene bak dusjkabinettet, så hun spurte sin mann: "Sølve! Det lekker fra rørene på badet. Kan ikke du fikse det?"

"Hva i helvete?" svarte Sølve. "Hvem tror du jeg er? Plumbo-kongen,

eller?"

Dagene gikk, uten at rørene ble fikset, og kjerringa kom hjem fra jobb.

"Batteriet på bilen er flatt!" sa hun. "Kan du ikke fikse det, Sølve?

"Ja, men i svarte" svarte han. "Hvem tror du jeg er? Martin Schancke,

eller?"

Ennå noen dager gikk, og taket begynte å lekke etter et fryktelig

regnvær. Kona var fortvilet, og sa til Sølve: "Sølve, det lekker fra taket. Kan duikke fikse dette?"

Sølve ble rimelig irritert, og svarte "Fikse taket? Hvem tror du jeg er?

Byggmester Bob, kanskje?"

Etter er par uker kom Sølve hjem fra bingo'en i et kraftig regnvær, og

han opdaget at taket var tett. Det lakk ikke lenger. Han kledde av seg og

gjorde seg klar for en dusj. Da oppdaget han at rørene var blitt fikset!

Plutselig får han øye på kona, som parkerer bilen i oppkjørselen. Han løper ned, kun iført et badehåndkle, og roper til kjerringa: "Har du fått fikset bilen også? Hva med rørene og taket? Hvordan har dette gått til?"

Kona lukker bildøra og svarer ham: "Du vet, Sølve. Her om dagen traff

jeg på en meget hyggelig nabo, Johannes." "Han hjalp meg med taket, dusjen og bilen, så nå er alt i den skjønneste orden!"

"Du verden!" utbrøt Sølve. "Hva skulle han ha for den jobben?"

"Han sa det var greit. Jeg kunne enten bake ham en kake eller ha sex med ham i 2 timer!"svarte hustruen.

Sølve strålte, og svarte "Hva slags kake bakte du til ham, da?"

"Kake?" svarte kjerringa. "Hvem trur du jeg er?

[Gjest Kveldsvisitt]

En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn."Hvor vil du?" spør drosjesjåføren med en sur mine.

"Jeg skal til Frognerseteren."

Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner

mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket.

Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.

"Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen

min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner

siden været er så forferdelig?"

"Nei", sier mannen. "Turen til Frogneseteren koster 150 kroner."

"Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner

så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i

morgen." "Nei", sier mannen. "Turen til Frogneseteren koster 150

kroner." "Neivel", svarer mannen. "Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten."

Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av

gårde.

En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen

står hans "gode venn" fra forrige uke.

Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til

Frognerseteren? "150 kroner", svarer drosjesjåføren

"Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan

kose oss litt i et skogholt underveis."

Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens

han skriker : "Kom deg vekk ditt svin!"

Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør :

"Hva koster en tur til Frognerseteren?" "150 kroner", er svaret.

"Her har du 300 kroner", sier mannen. "150 for turen og 150 hvis vi kan

kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rasende og brøler : "Se og ha deg vekk. Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde

tilbudt meg tusenlapper."

Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle

blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han : "Hvor mye koster det til Frognerseteren." "Det vet du godt", svarer mannen. "Det koster 150 kroner." "Fint", sier mannen. "Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi."

[Gjest Kveldsvisitt]

Kondomer

En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn.

Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør,

- Pappa, hva er dette ? Pappaen svarer, litt beskjemmet,

- Det der, gutten min, heter kondomer... menn bruker dem

for å ha sikker sex.- Å ja, jeg forstår, sier gutten.

- Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen.

Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør,

- Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa ?

- Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min.

En for fredag, en for lørdag og en for søndag. - Kuult, sier gutten.

Så får han øye på en 6-pack og spør,- Men hvem er disse for da?

- Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for

lørdag og to for søndag. - WOW !!!, utbryter gutten, og

oppdager i det samme 12-packen, og spør,

- Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????"

Og med et sukk svarer faren, - Den er for gifte menn.

En for januar, en for februar, en for mars....

[Kreps]

[Gjest Indianlady]

Du er ikke helt riktig navlet,ler meg i hjel.

[Gjest Chriselia]

[Gjest Kveldsvisitt]

A young man moved into a new apartment on his own, and

went to the lobby to put his name on his mailbox.

While there, an attractive young lady came out of the

apartment next to the mailboxes wearing a robe.

The boy smiled at the young woman and she started a

conversation with him. As they talked, her robe slipped

open, and it was obvious that she had nothing else on.

The poor kid broke into a sweat trying to maintain eye

contact.

After a few minutes, she placed her hand on his arm and

said, "Let's go to my apartment, I hear someone coming."

He followed her into her apartment; she closed the door

and leaned against it, allowing her robe to fall off

completely.

Now nude, she purred at him, "What would you say is my

best feature?"

Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got

to be your ears!"

Astounded, and a little hurt she asked, "My ears? Look at

these breasts; they are full and 100% natural! I work out

every day!

My butt is firm and solid! Look at my skin -- no

blemishes anywhere!

How can you think that the best part

of my body is my ears?"

Clearing his throat, he stammered, "Outside, when you

said you heard someone coming? That was me." :oops:

[Gjest gjest1]

Tre menn var på skogtur og kom plutselig til en stor skummende elv. De måtte komme seg over på den andre siden, men hadde ingen ide om hvordan de skulle klare dette.

Den første mannen ber til Gud: "Kjære Gud, gi meg styrke til å krysse denne elven!" Pang! Gud ga ham store armer og sterke bein slik at han kunne svømme over elven på 2 timer, etter å nesten ha druknet flere ganger.

Når han så dette, ba mann nr. 2 til Gud: "Kjære Gud,gi meg styrke og verktøy til å krysse denne elven."

Pang! Gud ga ham en robåt og han klarte å ro over elven på en time, selv om båten nesten veltet et par ganger.

Den tredje mannen hadde nå sett hvordan det hadde gått med de to andre, så han sendte også en bønn til Gud: "Kjære Gud, gi meg styrke og verktøy og intelligens til å krysse denne elven". Og Pang: Gud skapte mannen om til en kvinne. Hun så på kartet, gikk oppover elven et par hundre meter og gikk så over broen.

[Gjest gjest1]

Så en liten en for å rette opp inntrykket av å være litt for rød strømpe:

Hva er forskjellen på en terrorist og en premenstruell kvinne? Du kan forhandle med en terrorist.....

[Gjest Kveldsvisitt]

Parkeringsbot !

Vi i servicebransjen har ofte problemer med å få parkeringsplass.

I går var jeg innom en butikk i maks 5 minutter, men da jeg kom

ut igjen sto det jammen en motorsykkelsnut og skrev ut et forenklet forelegg.

Jeg gikk bort til ham og sa "Kom igjen, da! Hva med å gi noen en

sjanse!" Han ignorerte meg fullstendig, og gikk foran bilen for å

skrive opp nummeret.

Jeg hevet stemmen litt og kalte ham en jævla stivbeint regelrytter.

Han så på meg mens han fullførte boten, inspiserte dekkene på bilen,

og begynte på en ny bot; denne gangen for utslitte dekk. Jeg ba ham holde opp og kalte ham blant annet et forbanna egghue der han sto

med hjelmen sin.

Da han var ferdig med den andre boten festet han begge under

vindusviskerne, inspiserte gummien på dem, og begynte

med et svakt smil på en tredje bot!

Sånn holdt vi på en ti minutters tid. Jo mer jeg skjelte ham ut,

jo mer fant han å skrive bot for også.

Tilslutt gadd jeg ikke bry meg mer. Jeg hadde jo tross alt bilen

min parkert rundt hjørnet............

[LilleBille]

Et eksempel til etterfølgelse..

Tror kanskje jeg skal prøve den ..en gang...

[Gjest Kveldsvisitt]

En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spor om

han har hørt om "blomsten og bien". "Det vil jeg ikke vite!" sier sønnen. "Lov meg at du ikke sier noe om det!" bedyrer gutten

mens tårene triller nedover kinnet hans. Faren blir svært forundret,

og spør gutten hva som er galt. "Ah, pappa! Når jeg var 6 ble jeg

fortalt at julenissen ikke fantes. Når jeg fylte 7 fortalte du at

påskeharen ikke var virkelig. Og når jeg var 8 sa du at tannfeen

bare var oppspinn... og hvis du nå skal fortelle meg at voksne

ikke knuller - har jeg virkelig ingenting a leve for"!!

[Gjest Kveldsvisitt]

A priest in a small rural town was very fond of the ten

chickens and one handsome cock he kept in a hen house

behind the rectory. One Saturday night the priest discovered

that the rooster was missing. At the same time the priest

heard rumours of cockfights being held in town. Shocked and

dismayed, he decided to say something during Sunday Mass.

During Mass he asked the congregation," Who among you will

confess to sporting a handsome cock?"All the men stood up."No,

no," he said. "That's not what I mean. Who among you will

confess to having seen a handsome cock?"All the women stood

up."Oh, no," he said. "That's not what I mean, either. Who

among you will confess to having seen a cock that doesn't

belong to you?" Half the women stood up."Oh Lord," he said.

"Perhaps I should rephrase the question: Has anybody here

seen my cock ? "All the choirboys stood up.

[Gjest Frigg]

Så en liten en for å rette opp inntrykket av å være litt for rød strømpe:

Hva er forskjellen på en terrorist og en premenstruell kvinne? Du kan forhandle med en terrorist.....

Så til noe lignende :

What's the difference between a woman and a rottweiler?

Eventually the rottweiler will let go...