Gjest Kveldsvisitt Skrevet 4. november 2003 #1 Skrevet 4. november 2003 DAMEN: Hva ville du gjort hvis jeg døde? Ville du giftet deg igjen? MANNEN: Definitivt ikke! DAMEN: Hvorfor ikke? Liker du ikke å være gift? MANNEN: Selvsagt gjør jeg det. DAMEN: Så hvorfor ville du ikke giftet deg igjen? MANNEN: Ok, Jeg ville giftet meg igjen. DAMEN: Ville du? (med et smertefult utrykk I ansiktet) MANNEN: (Sukker tungt) DAMEN: Ville du bodd med henne I huset vårt? MANNEN: Vel, sannsynligvis, det er jo betalt for. DAMEN: Ville du byttet ut bildene mine med hennes? MANNEN: Det ville vel vært passende å gjøre det. DAMEN: Ville du sovet med henne I vår seng? MANNEN: Hvor ellers skulle vi sovet? DAMEN: Ville du latt henne bruke golfkøllene mine? MANNEN: Nei, hun er kjevhent. DAMEN: ...Stillhet... MANNEN: Å, faen.....
Gjest Kveldsvisitt Skrevet 6. november 2003 #5 Skrevet 6. november 2003 Bob and his wife live in Calgary. One winter morning while listening to the radio, they hear the announcer say, "We are going to have 8 to 10 centimetres of snow today. You must park your car on the even numbered side of the street, so the snowplow can get through." Bob's wife goes out and moves her car. A week later while they are eating breakfast, the radio announcer says, "We are expecting 10 to 12 centimetres of snow today. You must park your car on the odd numbered side of the street, so the snowplow can get through." Bob's wife goes out and moves her car again. The next week they are having breakfast again, when the radio announcer says "We are expecting 12 to 14 centimetres of snow today. You must park..........." then the electric power goes out. Bob's wife is very upset, and with a worried look on her face she says, "Honey, I don't know what to do." Which side of the street do I need to park on so the snowplow can get through? With the love and understanding in his voice like all men who are married to Blondes exhibit, Bob says, "Why don't you just leave it in the garage this time?"
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #7 Skrevet 6. november 2003 Legetime En liten gutt og ei lita jente satt på legens venteværelse. Jenta gråt stille for seg selv. – Hva er det du griner for da, spurte gutten. – Legen skal ta blodprøve av meg. Han kommer til å skjære meg i fingeren! Gutten satte dermed i gang med å hylskrike. – Hva er det du griner for da, spurte jenta! – Han skal ha urinprøve av meg!
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #8 Skrevet 6. november 2003 Ungkar En ungkar er en mann som kommer og går!
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #9 Skrevet 6. november 2003 En enke? Det er en dame som har vært gift så lenge at mannen døde av det…
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #10 Skrevet 6. november 2003 Klassens sorte får Læreren så utover klassen og sa i en spydig tone : – De av dere som ingenting kan, kommer frem og stiller seg her ved siden av meg… Ingen reagerte, men etter en stund reiste klassens sorte får seg og kom frem ved siden av læreren… – Jasså, du er dum?, spurte læreren. – Nei, ikke akkurat, men jeg syntes det var dumt om du skulle bli stående her helt alene!
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #11 Skrevet 6. november 2003 Baren på Titanic Engelskmannen satt i baren på Titanic og sa følgende : – Riktignok ba jeg om is, men det får da være grenser…
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #12 Skrevet 6. november 2003 Albert Einsteins relativitetsteori! I sin tid reiste Albert Einstein rundt og foreleste om sin relativitetsteori på en rekke amerikanske universiteter. På vei til et universitet sukket sjåføren hans : – Ja, nå har jeg hørt ditt foredrag så mange ganger at jeg faktisk kan det ordrett utenatt! – Det gir meg en idé, sa Einstein. På neste universitet skal vi erte dem litt! Jeg tror neppe noen kjenner meg av utseende der. Vi bytter plass, du går inn og snakker mens jeg tar på meg sjåførsuniformen! Som sagt, så gjort! Og alt gikk fint. Sjåføren holdt talen aldeles glimrende! Men noen av professorene ved universitetet var en smule skeptiske til teorien, og en av dem spurte taleren : – Herr Einstein, jeg ville med stor interesse høre om De kunne utdype det siste litt mer, spesielt når det gjelder… …Og han kom med en masse innviklede saker som selvsagt sjåføren ikke forstod et dugg av. Men sjåføren var ikke tapt bak en dør. Han parerte lett og elegant med følgende : – Professor, jeg forstår at De forsøker å sette meg og min teori i en felle, og at De tror jeg ikke kan svare. Men svaret på Deres spørsmål er så latterlig enkelt og banalt at jeg simpelthen ikke gidder svare Dem! Hvem som helst kan klare det, så De må virkelig unnskylde at jeg roper på min sjåfør og lar ham besvare dette enkle spørsmål!
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #13 Skrevet 6. november 2003 Ingen-unnskyldning-søndag For å gjøre det mulig for alle å komme i kirken på søndag, innføres nå en "Ingen-unnskyldning-søndag". Feltsenger vil bli plassert i våpenhuset for dem som sier at søndagen er den eneste dagen de kan sove lenge om morgenen. Stålhjelmer vil være tilgjengelig for dem som mener at kirkens takkonstruksjon er skrøpelig. Til dem som sier det er for kaldt i kirken har man fått låne et større antall ulltepper fra Forsvaret. Er man en av dem som klager over at det er for varmt i kirken, kan man påkalle kirketjenerens oppmerksomhet, hvorpå han vil komme med en elektrisk vifte. Høreapparater vil bli delt ut til dem som mener at pastoren taler for lavt - bomull til dem som mener pastoren predikerer for høyt. En protokoll vil være utlagt for alle dem som ønsker å opprette en liste over alle tilstedeværende hyklere. En eller annen slektning vil tjenestegjøre for dem som liker å avlegge besøk hos folk på søndagene. Det vil bli servert en varmrett til dem som sier at de ikke kan gå i kirken fordi de må være hjemme og spise lunsj. Spesielt for de som søker Gud i naturen, vil pastoren vie en del av prekenen til dyr, trær og planter. Til slutt vi kirken være pyntet både med julestjerner og påskeliljer for dem som aldri har sett kirken uten.
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #14 Skrevet 6. november 2003 Hvis du hadde... Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier: - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din! Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe. Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: - Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen. Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier: - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din !!!!!
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #15 Skrevet 6. november 2003 Best når det gjeller... To epileptikere satt og snakket sammen: - Jeg har hørt at du vant mesterskapet i breakdance, sa den ene. - Ja, men egentlig hadde jeg bare reist meg for å kjøpe en Cola.
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #16 Skrevet 6. november 2003 Kjell på bordell..... Kjell er på bordell hos en nydelig prostituert. Etter flere timer med vanvittig deilig sex, sier han: 'Du kommer ikke til å se meg igjen på lang tid'. Den prostituerte liker ikke tanken på å miste en så *god* kunde, og sier: 'Hva med neste uke, har du ikke tid en eneste dag?'. 'Nei kjære, det var ikke det jeg mente. Snu deg på magen
bippbipp Skrevet 6. november 2003 #17 Skrevet 6. november 2003 Spøkelse..... Det var et spøkelsesseminar i byen og foreleseren ropte ut til forsamlingen: ER DET NOEN SOM HAR HATT SEX MED ET SPØKELSE? Ingen svarte,han prøvde en gang til: ER DET NOEN SOM HAR HATT SEX MED ET SPØKELSE HER? Da rekker en gammel dame på 80 år opp armene,hun blir fulgt opp på scenen og foreleseren sier, jasså så du har hatt sex med et spøkelse? HÆ,SPØKELSE,JEG SYNTES DU SA SPEKEPØLSE JEG!
Gjest Kveldsvisitt Skrevet 6. november 2003 #18 Skrevet 6. november 2003 En tysker sitter og spiser frokost på en cafe. Ved siden av ham sitter en hollender som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder hollenderen en samtale: "Spiser dere tyskere egentlig hele brødet?" Tyskeren lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!". Hollenderen leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Holland spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Tyskland." Tyskeren hører bare såvidt etter. Hollenderen smiler og spør videre: "Spiser dere også marmelade til brødet?" Tyskeren svarer lett irritert: "Ja, naturligvis". Mens Hollenderen tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Holland spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til marmelade og solgt til Tyskland." Nå er det blitt tyskerens tur til å spørre! "Si meg en ting", spør tyskeren. "Har dere også sex i Holland?" Hollenderen smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Holland!" Tyskeren lener seg over bordet og spør: "Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?" "Dem kaster vi da!", svarer hollenderen. Nå begynner tyskeren virkelig å smile. "Ikke hos oss, hos oss i Tyskland blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Holland som tyggegummi."
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå