Lage en morsom historie!

[annamaria8]

sengestolpen. Utrolig nok fikk det hjertefrekvensen i gang igjen. Lettet pustet begge ut og gav hverandre en klem. Det var først da de oppdaget

[Djungelvrål]

at Wenche Foss sto der, hun var stått opp fra de døde og

[cena]

Danset zumba på

[annamaria8]

.

Endret 1. juni 2011 av annamaria8

[Gjest BettyBoop28]

GO Wenche! Ropte alle

[AnonymBruker]

Og Wenche gikk, men så

[Gjest BettyBoop28]

Og Wenche gikk, men så

Skjedde det noe...

[AnonymBruker]

Turid våknet igjen, denne gangen på ordentlig. så fort hun kom seg ut av sykesengen så giftet hun og Bjørtulf seg. Alle ble lykkelige, og snipp snapp snute så var eventyret ute!

[AnonymBruker]

Men det var ikke egentlig ute, for plutselig oppdager Turid at Bjørtulf egentlig er en

[AnonymBruker]

Hele fortellingen!

Det var en gang ei dame som het Turid. Hun meldte seg på KG fordi hun ville få orden på livet sitt. Hun skrev et langdt innlegg i tråden om en skikkelig gris som hadde eksem på snuten og under buken. Dette viste seg at eksemen til grisen var god gammeldags herpes. Da ble hønemor forbannet og ville slå opp med grisen, men grisen kunne ikke si annet enn "oink".

Derfor reagerte kvinnene på KG ved å klaske håndflaten i bordet og sa "gi oss i dag vårt daglige brød, ellers kommer du til å angre fordi livet ditt blir ødelagt. Stakkars Turid, hun ble helt frelst og bakte et brød. Brødet var jo fullt av farlige karbohydrater, derfor valgte hun å gi det bort til grisen. Grisen slukte hele brødet og døde av matforgiftning.

Turid bestemte seg derfor for å skrive et innlegg i kropp og helse forumet. Svaret hun fikk var at hun burde få seg en hobby eller gå til psykolog, kanskje hun hadde ett problem og hun kunne finne seg selv igjen. Så kom den dagen, da hun dro til psykolog. Turid syntes det var fælt og måtte gå til psykolog, kun pga at psykologen led av personlighetsforstyrrelser og fortrengte barndomsminner.

Turid viste puppene sine til psykologen og psykologen viste puppene sine tilbake. Turid ble så skremt av de rare puppene til psykologen at hun fikk posttraumatisk stress og hoppet ut av vinduet, heldig vis for Turid så landet hun på en forbi passerende som var like stor som en flåte. Derfor fikk Turid ingen fysiske skader.

Hun reiste seg og gikk borover gaten, da hun oppdaget at selv om hun ikke hadde blitt skadet av fallet så var hun litt trist likevel. For Turid husket nå at hun hadde glemt å kjøpe dopapir. Faen tenkte Turid, stablet seg selv på beina igjen og trasket bort til butikken. Butikken var stengt, så hun rettet nesen mot Kiwi, da hun plutselig skled på et bananskall og havnet midt i en stor jørmepytt med gjørme, brukte kondomer og rester av bensin.Jeg skulle ønske jeg kunne trylle megselv til et vakkert sted! tenkte hun og rett etter tanken hadde slått henne, reiste hun seg opp, så seg rundt og innså at hun hadde havnet på ei øy! Til sin store forskrekkelse så hun at det bare var dyr på øya, og alle dyrene kunne gå på to bein, danse mens de røykte sigar og drakk kakao med krem.

Med et våknet Turid og innså at det hele bare hadde vært en drøm. Slaget hun fikk når hun falt hadde slått henne helt ut og hun lå nå på sykehuset. Rommet hun lå i hadde rosa vegger med elefant-tapet. Mannen til Turid, Bjørtulf, kommer inn døren. Han ser på henne med forskrekkede lyne, og undrer over hvor vakker hun var der i sykesenga si. Turid begynner å rope "Bjørnulf, din jævel, dra hjem igjen til den internett dama di og la meg være i fred".

Bjørtulf lurte på om Turid ville bli med hjem og ha trekant barbering og intimmassasje. Da svarte Turid "Du kan bare glemme det, jeg skal reise til Japan og dyrke nøtter og de nøttene skal være mer velsmakende og gode enn de rosa, hårete nøttene dine!" Bjørtulf tittet ned på nøttene sine og sa " de er da ikke rosa, de er blå". Deretter falt Bjørtulf ned på kne og begynnte å be til Gud. "kjære gud, la Turid komme til fornuft slik at hun ikke fortsetter å være utro mot meg". Bjørtulf og Turid skillte seg, og Turid la ut på sin tur til japan. Der møtte Turid, Yang Lang. Det ble fort snakk om eteriske oljet.

Turid kunne ikke forstå hvorfor det ikke var noen turister i Japan, men hun fant raskt ut at det måtte være fordi frukten var så dyr etter tsunami og jordkjelv. Derfor dro hun og Yang Lang til en badestrand og der møtte de Bjørtulf med en supermodell. Turid ble sjalu og ville drikke seg full. Men hun hadde ikke nok brennvin til å holde seg drita hele natta. Så hun kjøpte seg en rockering og demonstrerte for supermodellen at når det gjeller rockeringskillsene så tuller du ikke med Turid!

Da sa supermodellen surt "drit i å gjøre det der'a, du er for gammel for bjørtulf uansett". Da fant Turid drem gamle bilder av penisen til Bjørtulf. Alle viste et skrukket ustøket laken fullt av hull. På lakenet så hadde man tudelige spor av blod og gørr etter gårsdagens hendelser. Turid var lei av Japan og alt snakket om radioaktiv stråling og atomkraftverk at hun bestemte seg derfor å smøre seg ei brødskive med brunost og gå seg en tur på vannet.

Etter en kort tur på vannet møtte hun Jesus på sin vann-vandring "nå halisinuerer jeg" tenkte Turid og gikk tilbake til bredden. Der spiste hun en skve mens Jesus nok en gang viste seg. "hva faen, jeg er jo ikke engang kristen" tenkte Turid. "jeg er kommet for å lære deg å strikke" sa jesus. "strikke? det kan jeg jo fra før" sa Turid. Da svarte Jesus "en ekste kvinne kan strikke og spille på slurva samtidig". Da tenkte Turid med seg selv at Jesus sikkert hadde rett og bestemte seg for å danne et band som spiller på slurva. De ble hetende "the walking water slurva brotah" og Jesus spiller trompet.

Nå skal de ha sin første konsert i Vietnam og Bangladesh. Deretter blir det turne i hele Jerusalem! Turid ble skikkelig kjendis og bestemte seg for å gjøre noe for å se bedre ut. Hun kontaktet derfor Jan Thomas for å få en skikkelig make-over. Det ble en forferdelig opplevelse for Turid fordi hun innså at hun hadde sterke følelser for Jan Thomas noe som Jan Thomas ble veldig glad for.

Han var nemlig lei mannfolk og spessielt kjæresten Christoffer som hele tiden kun vil leke doktor uten klær med tilskuere. En av tilskuerne var en psykisk ustabil frue fra Bærum. Hun danset på kinnbeinene til Jan Thomas, men det verste var allikevel at noen henne askerkjerring. "jeg er fra Bærum" sa hun mens hun pusset skoene med leppene til Jan Thomas. Skoene skiftet plutselig farge, og Jan Thomas spydde grønnt over hele veggen. "fint!" tenkte han som bodde inni veggen på det sjette året. "endelig mat". Det skulle han aldri tenkt for plutselig kom musene fram og spiste og det ble full fest med både dans og gjemsel. Jan Thomas fant en ny Max Factor mascara gjemt i rumpesprekken til Bjørtulf.

Etterhvært dabbet festen av og de bestillte pizza fra peppes som ikke inneholdt annet enn proteinpilver og taco chips. Inneholdet var gammelt og det luktet vondt. Jan Thomas ble så rasende at han forlot rommet i protest. I mellomtiden hadde Paven ankommet torget for å holde tale om homofili og utroskap.

Dette orket ikke Turid å høre om så hun stakk fra alle og dro på ferie til thailand. Da hun lå på stranden så hun en gammel bekjent, nemlig supermodellen Bjørtulf hadde vært sammen med. "faen og" tenkte Turid og la på sprang mot en karaokebar i nærheten. Etter å ha hørt en skjærende falsk versjon av "love me tender" bestemte Turdi seg for å synge "Levva Livet" med Åge Alexandersen. Alle som hørte på var over seg av begeistring og klappet og sang med.

Plutselig så hoppet en apekatt frem på scenen og sang "your the one i that i want" fra Grease på Fransk. Turid syns dette ble for sært, så hun fortsatte sangen på swahili. alle holdt seg for ørene mens glass og lamper sprenges. Til slutt måtte Turid kjøpe tamponger før butikken strengte til å ha i ørene.

På veien hjem snublet hun i en maiskolbe og frem spratt det en fe og det hele endte med brekte tenner, men det verste var at det var julaften i morgen og Turid hadde ønsket deg et nytt vaffeljern med selvrensende turbo Siden feen ikke fikk noen oppmerksomhet så tryllet den likegodt frem en traktor som hadde gigant vaffeljern bakpå. Turid ble overlykkerlig men desverre så kjørte traktoren over vaffeljernet så teflon og røre ble spredt over hennes splitter nye bil som hun faktisk hadde stjålet fra naboen forje helg når hun var på fest.

Hun tenkte at det måtte være karma. Turid bestemte seg for å reise tilbake til Norge, på vei til flyplassen så hun en ufo og ut av ufoen kom Ari Behn. Han sa "du ser faen meg ut som et troll, når kammet du deg sist?". Dette gjorde Turid så forbannet at hun sprang mot Ari Behn og barberte av han barten. Det likte ikke Ari Behn som sa "det der gjør meg trist som faen og jeg skal grisebanke deg, men førsk skal vi ha sex og filme det så resten av befolkningen kan se det fordi jeg er så forbanna på Martha. Jeg er så grenseløst lei av de forbanna englene hennes assa".

Da Martha fikk se filmen søkte hun spirituell skilsmisse og skrev en ny bok med tittelen "Ari Behn og engelsexen ødela forholdet". Dette var en tittel kongen ikke syns noe om. Han liker ikke at datteren skal skrive om sex i det hele tatt. Men dronning Sonja sa "De unge må jo få lov jo få gjøre som de vil og nå er vi jo kvitt Ari Behn. Dette likte kongen, "men hvem skal knulle englebarnet vårt nå da" lurte han.

Martha derimot var allerede på date med Jan Thomas, uvitende om at han faktisk var homo. Da Martha prøvde å flørte med han, reagerte han med å tafse på huden i ansiktet til Martha, før han sa "du trenger nok endel botox før jeg i allefall skal gidde å ligge med deg". Martha mante frem en engel som slo til Jan thomas i fleisen. Så kom plutselig Mia Gundersen ned fra taket iført bare g-streng. Jan Thomas sa sint "nå får du se til å ta av deg den g-strengen og du må huske på at Marchel er en mann for sin hatt og godtar ikke annet enn bestemortruser. Martha ble forskrekket at hun rett ot slett skiftet til bestemortruser hun også. For tenk hva Ari Behn hadde sakt om han hadde sett henne i en g-streng.

Hun spurte Mia "vet du hvor det er rabatt på bestemortruser? skulle så gjerne ha kjøpt noen til Kate, hun skal gifte seg på fredag og vil ha noen å inponere prinsen med. Han elsker nemlig å gå i disse trusene selv, for da kan han slippe bh-ene til Mia Gundersen". I mellomtiden hadde kongen befalt at alle skulle jaggumen gå truseløse når Maud og Angelica skulle gifte seg.

Presten skulle være helt naken, men kunne få lov til å ha en sokk på penisen. Da kom redaktøren for Elle og sa "jøss dette er jo siste mote". Bjørn Eidsvåg laget en ny sang med tittelen "la sokken lenge levapå tuten skal den stå". Desverre var det Jan Thomas sin idee, og Bjørn Eidsvåg måtte lage en musikk Video med Jan Thomas, iført bare en sliten øredobb fra 80-tallet. Men hvor var Christoffer? Han hadde reist i hemmelighet til London for å ta farvel. "its a bummer will, that youre trying the knot, i though we had such a convenient fuck-pal relationship. The queen of england then made sure we couldn't meet , oh well.

Christopher snøt nesen, retter på sløret og øvde for siste gang på å gå opp Mount Everest. Da han kom opp ropte han av full hals "i love you jesus" før han ramlet ned og brakk lårhalsen.

Alt dette kjendis-styrer hadde nå fått Turid skikkelig oppgitt. Nå var det på sin plass å sette foten ned. Turid tok derfor å flyttet til en øde øy, dit hadde hun lov til å ta med 3 ting. Hun tok med en pakke brunost, en bokseopner og tok med seg Bjørn Eidsvåg som var den tredje tingen.

I det de ankom øya begynte Bjørn å synge. Shalalalalalalalalalalala!! Det var favorittsangen til Turid og hun danset i ring med bokseopneren i handa. Bjør syns dansingen til Turid passet svært dårlig til sangen hans og sa "kom hit å kle av dæ kjærring" vrengte av seg skjorta og dro på deg hula hula skjørtet og poserte i en halvsexy stilling før han deretter begynte å rope mot månen.

Dette skremte Turid så hun kastet brunosten på Bjørn og begynte å skrike og springe alt hun kunne, dette gjorde Bjørn enda mere opphisset så han fikk hjerteinfarkt og døde, Turid så at det var mange dyr på øya, blant annet en giraff.

Giraffen var så glad for at Bjørn Eirsvåg endelig var død. Ikke fordi han hadde noe imot kristenpop, men likevel det var bra det var stopp.

Giraffen så på Turid slik bare giraffer kan og la seg langflat på bakken med dådyrblikket festet på Turid, som syntes dette var urovekkende. Hun har aldri likt dådyrblikk, etter hennes exmann til stadighet ga henne det samme blikket. Det hun bestemte seg for å gjøre var å tømme magen til Bjørn for å kjekke om det var noe av verdi der.

hun fant masse rart som var både spiselig og mystiske ting hun tok vare på, for tenk om det hadde not av verdi? Etterpå spiste hun noe av innholdet i magen til Bjørn, og gikk en tur med sin nye venn giraffen, eller Giraffe som Turid kalte han.

Mens de gikk tur stoppet plutselig Turid opp og tenkte "herregud, hvordan kan jeg glemme bryllupet til kate og william, bare pågrunn av en dum giraff".

Hun tok derfor på seg tiara og gummistøler og deretter møtte opp til bryllupet som ubuden gjest. I kirken ble da et massehysteri uten like og alle sikkerhetsvaktene løp etter Turid i det hun skulle til å meie ned den ene rytteren og hoppe på hesten og kom opp i full gallopp nedover gaten med tusenvis av folk, i det hun skulle til å svinge traff hun på Ari Behn som satt på en benk og hulket "Martha Louise har krevd skilsmisse nå er jeg trist som faen!". Turis ble mildt sagt sjokkert aldri i sitt 40 år gamle liv hadde hun sett en i kongefamilien på nært hold. Men så kom hun på at han ikke lengere er en del av kongefamilien siden han skal skilles, så hun galloperte videre blant olkemengden, etter at hun hadde tatt et bilde som hun kunne selge til Sex & Rør av en gråtkvalt Ari Behn. Etter en stund ble turid lei av hest, london og forfølgerne sine så hun satte seg på flyet til Paris.

Hun ville finne ut om de franskmennene er så romantiske og erotiske som de har rykte på seg for å være. Den første personen hun møtte da hun gikk av flyet var ex-kjæresten Gaure Grøtta Grav. Hun bestemte seg for å overse han, men i det hun skulle ta kofferten sin og gå mot utgangen, snublet hun og datt rett over koferten som lå på rullebåndet, og fulgte derfor med kofferten rundt og tundt til exen reddet ehnne. Turid begynnte å hyle "få de skittende fingrene dine vekk fra meg eller så". "eller så?" sa exen, som storlo. Turid ramlet av rullebandet til tross for iherdige forsøk på å klamre seg fast i en enorm neonfarget japansk koffert.

Idet hun traff bakken hørte hun "knas" og så mistet hun besinnelsen. Det ble fult kaos, alle sprang rundt og skrek og Gaute Grøtta Grav ble brakt inn til avhør av to åpenbart homofile vakter med et sleskt smil om munnen. Vaktene diskuterte hvem som hadde størts sjangs på Gaute og de satte seg ned med et erotisk brettspill for å la dette bestemme hva som skulle skje videre.

Da kom Dronning Sonja, hun ropte forferdet "noen har stjålet min tiara, hjelp..hjelp!!".

Kongen syntes hun var skrekkelig sytete og mente hun hadde hauger av tiaraer så han ba henne klappe igjen smella og fokusere på disse surrealistiske hendelsene på flyplassen og der kom jaggu herr Grøtta Grav dansende mot dronningen. "deres majestet, eres majestet, at du ikke melder deg på farmen!!". Han var så ivrig at håret sto enda mer tilværs enn det pleier og plutselig smekker Gaute, dronningen over munnen så hun flyr bakover og treffer bajonetten til gardisten utenfor slottet og blir drept. Uffameien sa kongen, det var jo litt synd. Da må jeg finne en ny kjærring. hva med deg Gaute, sa Ernche Myhre, er du ikke litt lei deg engang for å ha drept dronninga eller? nei men bare når jeg blir 66 sa gaute. Wenche hvisket at de godt kunne ha sex men Gaute likte de som var enda eldre en Wenche og tenkte trist på at dronninga var død. Turid tenkte at det var kikkelig kjedelig å ligge der helt besvimt! påtide å reise seg opp, men til sin store forferdelse oppdager hun at bena hennes er like lekre som en supermodells, jøss da kan jeg jo bli rik som strømpebiksemodell tenkte hun. Wenche var ikke enig, hun var nemlig mer keen på å dra å bowle med Kong Harald. Men det tok seg jo ikke ut slik rett etter et dronningdrap. hmmm sa kongen, mens han gjorde et forsøk på litt ansiktsmimikk.

La oss heller ta et glass vin i all hemmelighet på slottet, må bare få vaktholdet til å legge seg først, så ingen tipser media, for jeg vil ikke ha besøk av Se og Hør i morgen tidlig. Det hadde ikke vært bra! Da finner de bare ut at de ryktene som gikk i fjor var sanne! Jeg betalte jo tross alt 100 000 kr for å få de til å tie. Ja, tenk hva som hadde skjedd om hemmeligheten fra i fjor ble bekreftet av noen? Da ville hele slottet sunket i jorden. Turid tenkte at siden bowling ikke var aktuelt kunne hun like greit henge her for å se om noen ville lekke hemmeligheten. Hun trenge ikke vente lenge før Kong Harald røpet seg da han sa Turid jeg tror jeg er forelsket i deg!! Kongen bestemte seg for å gjøre det slutt med sonja, siden han er forelsket i Turid og dro derfor opp til slottet hvor dronningen satt med huet i doskåla og laget bobler. Han sa "Sonja, ditt brushue! Jeg er skitlei av deg og alle intrigene du lager! Nå kan du jaggu smøre din egen osteskive! Jeg flytter på hybel med Turid!" Og siden du også er død er det litt kjedelig å henge med deg så kongen dro til tilbake til flyplassen for å hente Turid. Turid sitter fremdeles på en krakk og stirrer forførerisk på sine La Mote -legger! Dessverre hadde hun ikke barbert leggene på 1 år, så hun kjøpte seg en ny ostehøvel på den nærmeste Tax Free butikken. Når man ikke har barbert leggene på over 1 år, er det bare ostehøvel som klarer biffen. Etter hun hadde høvlet leggene sine lekre og hårfrie, løp hun til nærmeste modellbyrå. Se på de fantastiske beina mine sa hun til Jan Thomas. Han var forsåvidt enig men ville at hun skulle bli med i Happy Day sammen med Mia Gundersen, Turid hatet Mia så hun trasket videre mens hun tenkte at: Nå er det på tide at jeg begynner hos min psykolog igjen, for dette går ikke lenger. Dessverre var det 9 måneders ventetid hos psykologen, så hun måtte finne på noe annet. Det var derfor hun dro til en fertilitetsklinikk. "-Er det 9 måneders ventetid hos psykologen, kan jeg likesågodt være gravid i mellomtiden!" , tenkte Turid. Damen på fertilitetsklinikken spurte Turid hvem som skulle være far til barnet. Dette hadde jo ikke Turid tenkt på, men etter litt betenkning svarte hun at Brad Pitt var den rette far. Han er jo så kjekk, Angelina raste og reiste til Australia og hentet 5 små Aborigines barn. Nå må du velge mellom våre 10 unger og meg, eller kjøre Lada og spise joika-kaker resten av ditt liv. Brad skulle hverfall ikke slepe rundt på 10 skrikerunger så han spiste glad joikakaker og kjørte lada, Turid ville ikke ta del i alt dramaet, så hun bestemte seg for å heller oppsøke et par som likte kjøttkaker og havrelefse. Den store ballongen deres i gangen hadde.. plaffet seg sammen, men det gjorde ikke noe. Turid behøvde ikke lete lenge etter et par som likte kjøttkaker og havrelefse! Hun dro dem umiddelbart med seg til fertilitetsklinikken hvor legen ba dem om å ha mer sex og spise mer rosiner, for det er digg! Så ba hun det kjøttkakespisende paret om å mastrubere på en kartong. Nå Kunne Turid bli gravid!!! og alt var bare velstand. På de første ultralyden så legen forskrekket at fosteret hadde sinnsykt store tær, og masse krøllete hår under armene! Turid tenkte at det kanskje ikke var annet å forvente, siden han fyren som spiste havrelefse minnet ganske mye om en orangutang. Men pytt pytt, tenkte Turid, dette barnet ble hun nok glad i uansettt, bare det ikke ble så stygt, for Turid likte bare folk og ting som var vakre, hvis babyen ble veldig stygg kunne hun jo bytte den ut med en annen unge på fødestua!! det var en lur ide tenkte hun mens hun gjorde mamma gymnastikk med magen sin og å spratt ungen ut i en fei, detta var jo ingen sak tenkte hun. Er dett virkelig dette alle syter så om. Fødsel er jo piis åff keik. Jens Stoltenberg drakk en stor milkshake. I ekstase over å ha blitt far. han arrangerte han fest for alle kompisene sånn at funnet ut at dette var den raskeste veien til å lure kongen som var den rettmessige faren. Ungen viste seg å være den vakreste ungen som noengang var født så hun døpte ungen Mie, som i Gundersen. Dette likte ikke Lielienhof. Han saksøkte hele kongeriket norge, noe så uhørt. Nå hadde Jan Thomas fått nok. Holy mascara den ungen trenger en makeover NÅ, han begynte å pakke en stor bag med solpudder, liplinere og kajaler, Så tok han på seg masken sin og ble til FANTHOMAS! *masse actionfylt musikk overalt*

Han pakke en stor bag med solpudder, liplinere og kajaler, Så tok han på seg masken sin og ble til FANTHOMAS! *masse actionfylt musikk overalt*

Han festet sete til christoffer i passajersete,slik at han hadde et sted å sette ungen. Men i det han satte seg forran rattet, ble Cristoffer skikkelig furt! -"Jan Banan, du er skikkelig teit, ass! Jeg liker ikke å bli satt i bås!"

Det dreit Fanthomas regelrett i. Herlighet, han hadde jo nettopp tatt på seg ansvaret for å redde hele Norges kongerike fra å bli en slunken notis i Se & Hør. Han vridde om nøkkelen, og syntes at denne historien begynte å bli vel intrikat og innviklet og begynte å bli ør i botox-knotten sin. Kristoffer mente at at det ville bli bedre bare han fikk en softis med jordbærstrø på. Så satte Fanthomas klampen i bånn, dro på Mac'ern og handlet Drive In iskrem og raste avgårde til sykehuset. -"Ta det med ro elsklingen min, jeg kan vente 5 minutter på den isen, hvis du stresser sånn må du ta mere botox og da vet jeg at du kommer til å hylgrine", sa Kristoffer. "-Slæpp øff", sa Fanthomas. -"Dette skal bli en rynkefri opplevelse. Han tok frem sprøyta og og sprutet inn masse gift i ansiktet sitt, deretter så hovnet ansiktet hans så opp at det sprakk! Ari Ben spurtet til og smørte spenol på ansiktet men dessverre, det en gang så vakre ansiktet til Jan Thomas stod ikke til å redde - nå så det mer ut som den avskyelige snømannen på dop. "Åh nei" hviiiinte Christoffer som hylgrein på fanget til Turid. "Slapp'a, dette fikser vi" sa Egon Olsen som kom in døra iført sin mors pistol, to stk sykkelbukser og egenprodusert sigøynerlue med 14 russeknuter på. Kongen syntes dette antrekket var langt under hans verdighet, beltestedet og alt det der.

Hvordan i hule heite skulle russeknute mesteren og de 40 røverne hjelpe Jan thomas?? hvordan skulle de få finstemt sangstemmene før den store finalen i Idol for Homofile om 5 min!!! "hva gjør vi??" ropte Egon Olsen som svettet i den grønne speedoen sin og klødde febrilsk på et myggestikk på nesa. "stopp" ropte Kongen, på royalt vis. "-Her er det mosegrønne ugler ute og flakser!"

Verken Kristoffer, Fanthomas, Egon eller Turid forstod Et kvekk,men ristet bare på hode og gikk for å avlyse opptredenen på Idol. Det var tross alt skjedd en tragisk ulykke her, og det var kun Herr Egon Olsen som kunne fikse dette. Han sa: Jeg har en plan. De andre sa "helmaks Egon!! hva er planen?"

Planen er:

Først stjæler vi en boks med makrell i tomat. Deretter trenger vi et par loffeskiver og ei spisebrikke. For du vet jo hva døm sier; uten mat og drikke Duger Egon ikke!!

Christopher fnyste og sa Vi trenger en flaske 60 % sprit! Da blir det liv rai rai. Turid lå besvimt i en veigrøft, og Jan Thomas lå ved siden av. Kongen ville dele ut medaljer og sa "Til Helvette med dere alle!!!" dermed lo jesus. Da klikka Turid på jesus. og skrek: Tørk av deg det gliset, hvis ikke får du en på trynet. jesus tørket av seg smilet og stirret på turid med skummle store lyne, turid ble redd og Sa. Fy faen så creepy! Og så sprang hun avgårde så langt bena kunne bære henne. Men jesus fløy etter, og han sprang mye fortere enn henne med Mie i armene sprang Jesus så fort at han var i reinskogen og Løp så fort hun kunne,men snublet i en kineser i kina som høstet Jan Thomas lignende deigklump. "Halla påsei" sa kineseren som høstet jan thomas deig og spiste Kineserwn,som snakket gebrokkent trøndersk,og var hekta på Imsdal fjellvann snakket så rart at turid ikke klarte annet en å tisse på seg av latter. "Nei nei nei" ropte plutselig Egon fra den andre siden av åkeren. "-Dette er jo nærmest blasfemi. Tenke seg til å tisse å seg i all offentlighet. Gå å kjøp deg inkontinesnbind men en gang! Turid ble lei seg, hun hadde jo tross alt nettopp født og hadde ikke helt kontroll over lukkemuskler og blærer. Og i allefall ikke siden hun var besvimt. Da gikk ting liksom litt sånn av seg selv... Thomas lå fremdeles i samme veigrøft, helt sprengt av Turids manglende kontroll over seg selv og alle kroppsåpningene. Jan Thomas var dessuten fremdeles helt skvisjet i fjeset etter den mislykkede botox injeksjonen. Hvor ble det av Egon som skulle fikse makrell i Tomat?

Solen gikk ned, og ut av skogen kom en stor hvit stor hest svevende. Den så vakker og pen at alle knelet til jorden og måpte av ren begeistring! Enda villere ble det da dette mystiske vesenet åpnet munne og begynte å snakke på flytende latinsk! Heldigvis var Jesus der og kunne Be hesten snakke svensk,hesten hadde en beskjed til Jomfru Turid. Han befalte: Mie er guds datter og skal bli en kvinnelig "Jesus" på jord. Hjelp, tenkte Turid jeg er jo laaangt fra noen jomfru og Tenkte med gru på all skriveriet det ville bli av dette her. Da med et gikk det opp for henne at sjokomelka hun sto å drakk på var gått ut på dato, den var småsur på smak og hun hadde ikke merket det engang. Hesten Gikk opp på to bein,og vrinsket høyt,det får da være måte på så mye

dritt du drikker, Turid. Jeg blir kvalm av deg, sa hesten og dessuten er jeg en enhjørning - om jeg må få be.

Dette ble for mye for Mie som satte i et hyyl og ropte FAEN!!!! KAN DERE SLUTTE Å KRANGLE SÅNN (For mie kunne snakke faktisk for det kan overnaturlige babyer som skal bli den nye jesus) Turid likte ikke slik oppførsel fra jentungen så hun fikk værsågod drikke resten av den sure sjokomelka som straff. Barne og ungdomsministeren kom og klappet Mie på hodet og gikk og hentet hesten istedet, for den var upassende i et slikt miljø som ari behn, kongen og bjørn eidvåg vanket i. Mie vokste seg ettehvert stor, så stor at Hun fikk former og mannfolka gikk bananas. Hun gikk inn i glamourmodell-yrket og fikk snart oppleve hvordan det var å feste med skikkelige glamourøse folk, snorte kokain sammen med petter pilgård og resten av paradise rukla. Mie skjønte etterhver at det var en fullstendig hjernedød gjeng og reiste til Barcelona for å fiske i lånt jolle. I Barcelona møtte jammenmei Mie hele paradise-mølet igjen, de var ute på en cruisebåt og festet og lå med hverandre som aldri før. Bimboene ble forvekslet med farga, siden de har vært i sola i noen måndeden nå.. På tilbaketuren skjedde det noe morsomt en av de klysete guttene tisset på seg i all offentlighet fordi han ble redd for en hai de så i havet og Mie lo som en stukken gris.. turen ble bare enda morsommere nå som han tissa på seg... han ble nok utstøtt av gjengen men Krister Klysa trøstet han så godt han kunne og sa at han godt kunne ligge med han nå som ingen av jentene ville. Det syntes han var kult bortsett for at han var omskjært, dette måtta han holde for seg selv hvis ikke ble det ikke safari tur i Afrika hvor de skulle se på isbjørner og pingviner. Krister- klysa fikk plutselig øye på Mie og fant ut at hun kanskje kunne være med på trekant? Mie var altor kostbar til sånt, ringte pappa kongen og fikk han til å hente inn Charter-Svein: Sånt ska' vi faen ikke ha sa Svein. Her skal vi ha paaarteeey! Hahahahahahaha. Partey i skikkelig charter stil ble det, og siden Svein var hovedperson endte selvfølgelig hele festen i Badestampen til Petter Stordalen som hadde fylt det med førsteklasses champagne og ferske reker. Da dukket det opp en spennende, men ubedt gjest, nemlig: Angelina Jolie. Hun fortalte spennende historier om sine tidligere sex partnere, og kunne avsløre at Brad Pitt var veldig dårlig på oralsex, men at han var veldig flink til å spise jordbær. Kvelden gikk i stampen og om det var champagne damp eller den reke-duftende luften var vanskelig og si, men alle gjestene ble veldig sure og hoppet ut av stampen, den eneste som ble igjen var Angelina Jolie som spurte hva som var galt. "Tåler dere ikke litt rekelukt dere som har dere sammen med alle hele tiden. Mie sa at det ikke var rekelukten som var problemet men de levende rekene som hadde begynte å spise på tærne til Mie. "Da så" sa Angelina og begynte

gomle på rekene. Da har jeg iallefall stampen for meg selv, pyser.

Så kom storken inn døra, med Johnny Depp i hånda og Angelina begynte å lure på om dette virkelig var hennes nye adoptivbarn, som hun hadde søkt om å adoptere bak ryggen på sin ektemann og det viste seg at barnet var en alien, noe som Angelina syntes var ganske kult men ikke Brad, han ble kjempeskremt og løp til døra, men alienbabyen hadde armer som gjorde seg om til lange tentakler som snurret seg rundt Brad og holdt han fast, slik at han ikke kom seg noen vei. brygga for å fange krabber.. Men da Nå ødela du kloen min sa den ene krabba da sa den andre krabba "ikke tull'a". Alt begynte å bli tåkete og Turid våkner opp på sykehuset etter å ha vært i koma i 6 år.. Bjørtulf satt på en stol ved siden av sykesengen og holdt i hånden til Turid mens hun kom seg til segselv. Bjørtulf hadde nemlig ventet på at Turid skulle våkne fra koma i 6 år.. Turid trudde ikke sine egne øyne.. Legene kom og overdoset henne, så hun besvimte.. Bjørtulf ble helt fraseg og brast i gråt.. noen minutter senere hørte de bare "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" fra dingsen ved siden av sengen som skulle måle pulsen til Turid. Bjørtulf ble så redd, noe som førte til at han spratt så fort opp av stolen han satt på og slo til sengestolpen. Utrolig nok fikk det hjertefrekvensen i gang igjen. Lettet pustet begge ut og gav hverandre en klem. Det var først da de oppdaget at Wenche Foss sto der, hun var stått opp fra de døde og Danset zumba på GO Wenche! Ropte alle Og Wenche gikk, men så Skjedde det noe... Turid våknet igjen, denne gangen på ordentlig. så fort hun kom seg ut av sykesengen så giftet hun og Bjørtulf seg. Alle ble lykkelige, og snipp snapp snute så var eventyret ute!

[AnonymBruker]

Alien som