vitse tråd

[liseanthus]

mitt bidrag :

En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; ‘Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.

Jeg sa ‘HVA??!! Hvorfor det?!’.

Så sier hun de ord alle menn frykter å høre…

‘Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann’.

Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si ‘Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?’.

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.

Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter.

Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.

Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.

Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.

Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.

Tillat meg å si….. Hun var så opphisset.

Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, ‘Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…”

Hun var nær sexuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.

Med et kjempestort smil sa hun til sist, ‘Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler’.

Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, ‘Nei elskling, jeg føler ikke for det’.

Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset ‘HVA?’.

Så sa jeg ‘Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.

Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne’.

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, ‘Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?’.

Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller….

[Betty2]

Et ektepar skulle til sengs for å legge seg en kveld. som vanlig slo de av lyset, og som oftest skjedde begynte de med senge kosen.

plutselig sier kvinnen "Jeg vil ha lyset på denne gangen" I kveld ville hun se på sin elskede når de skulle ha sex.

kvinnen fikk det som hun ville, lyset ble slått på, og senge kosen startet igjen. plutselig merket kvinnen at mannen brukte en dildo. forskrekket stoppet hun og spurte om dildoen. mannen svarte "jeg kan forklare dildoen, dersom du kan forklare om ungene"

[løvekvinnen]

Kona skulle til gynekologen, men hadde ikke penger. Hun gikk videre til gubben, og spurte om penger. Gubben sa: Koste på og koste på, men brukes ....... neidaaaaa.....

[løvekvinnen]

Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter en morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Han blir forlatt som død, men Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet. Dyrevennene gir ham en gorilla arm i stedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet for det han mistet, og en babyelefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker. Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nyekroppsdelene. –Liker ny arm. Veldig sterk… Liker ny øye. Se veldig langt. Ikke like ny tissefant. Hele dag den plukke opp blad og stikke i rumpa!

[liseanthus]

hahaha keep em comming 

[AnonymBruker]

Lille Per var på hesteauksjon med sin far. Han kikket forundret mens hans far strøk hestene langs beina, over rumpa og brystet. Hvorfor gjør du det pappa? Jo før jeg kjøper en hest må jeg være sikker på at den er frisk og i god form. Pappa; jeg tror postmannen vil kjøpe mamma.

[AnonymBruker]

Hvorfor er jenter dårlige til å lukeparkere?

Fordi gutta har innbilt dem at dette: <--------> er 20 cm....

[Wonders]

En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da? Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:

- Ja, det er greit for meg!

Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera. Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:

- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:

- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

- Ok, ja hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?

******************************************************

En gruppe kannibaler ble ansatt i en stor etat i Oslo.

"Dere er en del av teamet vårt nå", sa personalsjefen under en kort

velkomstbriefing. "Dere får de samme fordelene som andre ansatte,

og dere må gjerne spise i kafeteriaen, men vær så snill, ikke spis noen av

de ansatte". Kannibalene lovet dette.

Etter fire uker sa personalsjefen: "Dere arbeider hardt og jeg er godt

fornøyd med innsatsen deres. Men en av saksbehandlerne våre er borte.

Har dere noen ide om hva som har skjedd med henne?" Kannibalene

ristet på hodet.

Så snart personalsjefen var gått, sa sjefskannibalen til de andre:

"Hvem av dere spiste den saksbehandleren?" En av kannibalene rakte

motstrebende opp hånden. "Idiot!" raste sjefskannibalen. "I fire

uker har vi spist folk fra ledelsen uten at noen har merket en dritt, og

så var du bare nødt til å spise en som faktisk gjorde noe!"

[Kala]

Har dere hørt om sandhaugen som ble skuffa over den andre..?

Det var en gang... også kom en korridor..