Gjest Kveldsvisitt Skrevet 11. november 2003 #101 Skrevet 11. november 2003 Når du har hatt en absolutt "jeg hater jobben" dag, prøv dette: På veg hjem går du innom et apotek og kjøper et termometer. Forsikre deg om at det er et termometer for bruk i rektum og at det er av merket Johnson & Johnsen. Når du kommer hjem, låser du døra, trekker for gardinene, trekker ut telefonstøpselet og tar på deg behagelige, lette klær og legger deg på sengen. Nå kommer det viktige: Åpne esken med termometeret, ta ut termometeret og legg det forsiktig på nattbordet slik at det ikke ramler ned og blir ødelagt. Ta så bruksanvisningen ut av esken og les den nøye! Legg spesielt merke til det som står med liten skrift helt til slutt. "Alle rektum termometere levert av Johnsen & Johnsen er garantert testet og godkjent". Etter å ha lest dette, legger du deg godt tilbake, lukker øynene, og sier høyt til deg selv 5 ganger: "Jeg er så glad for at jeg ikke jobber i kvalilitetskontrollen hos Johnsen & Johnsen!". Ha en god dag, og husk at det er alltid noen som har det værre en deg !
Gjest Indianlady Skrevet 11. november 2003 #102 Skrevet 11. november 2003 Pst jeg har søkt jobb der :D
Gjest Indianlady Skrevet 11. november 2003 #104 Skrevet 11. november 2003 Jeg får nok ikke jobbe de finner,større rasshøl en meg.
Gjest Nuske77 Skrevet 11. november 2003 #106 Skrevet 11. november 2003 jammen jammen jammen.... tenk så kjedelig da hvis det ikke var noen som leste og besvarte innlegg her Er ikke tastene og en måte å være soisial på??? Mange måter å glede mennesker på :oops: :oops:
Gjest Kveldsvisitt Skrevet 13. november 2003 #107 Skrevet 13. november 2003 Det var en mann som ikke var særlig fornøyd med utstyret sitt. Den var rett og slett for lang. Den var hele 50 cm og han visste ikke sin arme råd og gikk til en heks for å få råd. Heksa tenkte lenge før hun sa: - Går du inn i skogen vil du møte en frosk. Spør frosken om han vil gifte seg med deg. Om frosken svarer "nei" krymper redskapen din med 10 cm, men om den svarer "ja" vokser den med 10 cm. Det er altså en sjanse å ta. Mannen veide for og imot, men fant til slutt ut at det var verdt å ta sjansen. Han la i vei ut i skogen, fant frosken og spurte: - Vil du gifte deg med meg? - Nei sa frosken. Mannen løp hjem og tok av seg buksa og målte. Jammen hadde den krympa. Den var nå bare 40 cm. Mannen fikk blod på tann og løp ut i skogen igjen, traff frosken og spurte: - Vil du gifte deg med meg? - Nei sa frosken. Mannen løp hjem igjen og målte. Nå var den bare 30 cm. "20 cm", tenkte mannen, "20 cm hadde vært helt perfekt" og dermed løp han til skogs igjen, traff frosken og spurte: - Vil du gifte deg med meg? - Men kjære deg, svarte frosken, - Er du tunghørt eller? Jeg har sagt det før og jeg sier det igjen: NEI, NEI, NEI......! :-?
Gjest Kveldsvisitt Skrevet 21. november 2003 #110 Skrevet 21. november 2003 Hvorfor har kvinner bryster? - For at man skal snakke med dem. Hvorfor døper man ofte Tornadoer etter kvinner? - Fordi de dykker ikke opp så ofte, men når de gjør det er de våte og varme og det blir et jævlig uvesen. Og når de reiser tar de med seg halve huset og bilen. Hva er forskjellen mellom din hustru og din jobb etter 5 år? - Jobben suger fremdeles. Hvorfor skapte Gud lesbiske kvinner? - Slik at feminister ikke skal kunne formere seg. Hvorfor kan man ikke stole på en kvinne? - Hvordan kan man stole på noen som lever fortsatt etter å ha blødd i 5 dager ? Hvorfor klør kvinner seg i øyene når de våkner? - Fordi de ikke har pung. Hvorfor fiser menn mer enn kvinner? - Fordi kvinner holder ikke kjeft lenge nok for å bygge opp trykket. Hva kalles det for når en kvinne er lam fra livet og ned? - Ekteskap Hvorfor er kvinner som kondomer? - Begge tilbringer mer tid i lommeboka de enn på deg. Hvorfor dør menn før sine koner? - Fordi de vil. Hva er forskjellen mellom en Rottweiler og en kvinne? - Leppestift. Hvor mange menn kreves det for å reparere en støvsuger? - Hvorfor skal vi reparere dem? Vi bruker dem ikke Hvorfor lukker kvinner øynene når menn har sex med dem? - De tåler ikke se en mann som har det bra. Hva er 6 tommer langt, 2 tommer brett og gjør kvinner gale? - En femhundring Hva er værre enn en mannsjåvinist/mannsgris? - Kvinner som ikke gjør som de får beskjed om Hvor mange mannsgriser kreves det for å bytte en pære ? - Ingen, la kjærringa vaske opp i mørket.
Gjest Madam Felle Skrevet 21. november 2003 #111 Skrevet 21. november 2003 Kjemianalyse av kvinnen Element: Kvinne Tegn: K Kvantitativ: Akseptabel ved 60, men kjent for å variere opp til 80-90. Oppdager: Adam Forekomst: Stor forekomst i og rundt de største byene, mindre forekomst i landområdene rundt. Sesongmessig variasjon. Fysiske egenskaper Yttersiden er ofte dekket av en påmalt hinne. Koker over uten noen påviselig årsak, og fryser til på samme måte. Smelter om man behandler den rett. Blir bitter om man behandler den feil. Kan forårsake hodepine. Håndteres derfor varsomt. Finnes i varierende stadier, alt fra rent og edelt metall til mer vanlig metall. Svikter dersom utsatt for trykk på forskjellige punkter. Kjemiske egenskaper Har stor samhørighetsfølelse med gull, sølv, platina og et fåtall andre verdifulle metaller og steiner. Absorberer store mengder dyrebare substanser. Kan eksplodere spontant dersom man forlater K ensom i selskaper av ulik karakter. Uløselig i mange væsker, men øker aktiviteten betraktelig dersom utsatt for alkohol. Den mest kraftfulle pengeslukende materie noensinne. Endrer farge til grønn når det plasseres inntil et bedre eksemplar. Anvendelsesområde Vanligvis dekorativ, spesielt i sportsbiler. Kan forbedre avslappnings-nivået betraktelig. Kan gi varme og trøst under spesielle omstendigheter. Kan kjøle ned saker dersom det blir for hett. ADVARSEL Meget farlig i uerfarne hender. Ulovlig å eie mer enn en av gangen.
Gjest Madam Felle Skrevet 21. november 2003 #112 Skrevet 21. november 2003 Forskjellen på 18 og 28 årige kvinner Musikk 18 år Jo høyere volum, desto bedre. 28 år Jeg får hodepine av Las Ketchup! Kjærlighet 18 år Når kommer jeg til å treffe den rette? 28 år Nå har jeg truffet den rette for femte gang. Klær 18 år Trangt, kort og fargesprakende. 28 år Svart, svart, svart. Kondomer 18 år Gud, så pinlig! 28 år Gud, så praktisk! Sex 18 år Hvordan skal jeg få sagt hvordan jeg vil ha det? 28 år Hvordan skal jeg få sagt at jeg ikke vil? Livsfilosofi 18 år En dag av gangen. 28 år Pensjonssparing, det er tingen det. Barn 18 år Bare jeg ikke blir gravid! 28 år Tenk om jeg er steril! Kjendiser 18 år Wow! En kjendis! 28 år Hvem er det? Sminke 18 år Bare ingen ser meg usminket. 28 år Lipgloss og mascara. Selvsagt. Jobb 18 år Vanskelig å velge. 28 år Vanskelig å ta fri fra. Mat 18 år Hvem vil vel ha sushi når man kan få varme pølser? 28 år Hvem vil vel ha sammenmalt slakteavfall når man kan få sushi? Soling 18 år Solfaktor 0. 28 år Solfaktor 30. Kroppen 18 år Ser rumpa mi OK ut i disse buksene? 28 år Hvordan er kolesterolet mitt, doktor? Foreldre 18 år Omstendige. 28 år Uutholdelige. Alder 18 år Jeg er 23 år, helt sikkert. 28 år Jeg er 23 år, helt sikkert. Uteliv 18 år Vi må sjekke ut det nye in-stedet. 28 år Kan vi ikke heller se på en videofilm? Penger 18 år Lite penger, men få regninger. 28 år Mer penger, men flere regninger. Største ønske 18 år Fred på jorden. Ødelegg alle våpen. 28 år En lønnsforhøyelse hadde ikke gjort noe. Verste mareritt 18 år Tenk om jeg tabber meg ut! 28 år Tenk om jeg blir peppermø! Drømmemannen 18 år Lang, mørk, pen, sexy, muskuløs, rik og sjarmerende. 28 år Snill.
Gjest Madam Felle Skrevet 21. november 2003 #113 Skrevet 21. november 2003 En del kvinnelige betraktninger Tro ikke at du kan forandre en mann dersom han ikke har bleier. Man har allerede plassert en mann på Månen. Hvorfor ikke plassere dem alle der? Foretrekk yngre menn. Hvorfor ikke? De modnes ikke uansett… Alle menn er like. De har bare forskjellige ansikter slik at man skal kunne skille dem fra hverandre. Definisjon av en ungkar: En mann som ikke benytter seg av muligheten til å gjøre en kvinne ulykkelig. Det er feil å tro at kvinnen gjør mannen dummere. De aller fleste menn er av "gjør-det-selv"-typen. Den beste måten å få en mann til å gjøre noe: Si til ham at han er for gammel til å gjøre det. Kjærlighet gjør blind men ekteskap får virkelig åpnet øynene på en. Israels barn vandret rundt i ørkenen i 40 år. Selv innen bibelske termer ville ingen mann spørre om veien. Å ha sans for humor innebærer ikke nødvendigvis at du forteller vitser, det betyr bare at du kan le av ham.
Gjest Madam Felle Skrevet 21. november 2003 #114 Skrevet 21. november 2003 Hva kvinner aldri kommer til å si Kan ikke vårt forhold bli mer fysisk? Jeg er lei av å bare være venner… Bare la toalettringen stå oppe du, det er greit det… Jeg synes hårete romper er sexy… WOW! Lukt på den du! Denne diamanten er da alt for stor. …og på bryllupsdagen skal vi dra på fisketur til Lærdalselva. Har du sett! Den er virkelig 14 tommer… Ser rompa mi liten ut i denne drakten? Det er nok min feil. Joda, du har rett. Hva sier du? Er det vår bryllupsdag i dag? Er det telefon til meg? Si at jeg ikke er inne. Jeg driter i om det er salg. 1500,- for en drakt fra Armani er ganske enkelt for mye.
Gjest Madam Felle Skrevet 23. november 2003 #117 Skrevet 23. november 2003 Pappas visdomsord Selv om pappa nå og da kan være ganske så ordknapp, hender det at han glimter til med sine "visdomsord"... Spør ikke meg, spør mamma. Lukk døren. Å neida, du slo meg ikke, jeg lot deg vinne. Gutter skal ikke gråte Såså, det er bare blod. Kjenner du ingen normale gutter? Hører du hva jeg sier? Jeg spiller fotball etter at jeg har lest avisen. Kaffe blir du stor og sterk av. Litt skitt har ingen dødd av, bare tørk det bort. Albuene ned fra bordet! Se på ballen, sa jeg. Hvem har sagt at livet er rettferdig? Skal det der være er frisyre? Ehh, hva da? Dette vil gjøre mer vondt for meg enn for deg. Slukk lyset. Tror du jeg er laget av penger? Kaller du det der musikk? Vi har ikke kjørt oss bort, jeg vet bare ikke hvor vi er. Nei, vi er ikke fremme ennå. Det går over. Da jeg var like gammel som du er nå respekterte jeg min far. Så lenge du bor her i huset er det jeg som bestemmer. Fordi jeg sier det!! Sitt ordentlig, gutt!! Du tror du var smart nå, heh? Unge damer perspirerer, de svetter ikke. Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør. For tusende gang… Kom igjen, du kaster som ei jente… Jeg sover ikke, jeg ser på TV. NEI, sa jeg!! Jeg bryr meg ikke om hva de andre får… du får ikke!! Du går ikke kledd slik!! Tenk hva de andre foreldrene vil si. Gjorde det vondt? Jeg kjente ingenting. Lærer dere ingenting på skolen nå om dagen? Hører du overhodet etter hva jeg sier? Ikke den tonen der takk!! Prater jeg med en vegg? En gang til, og jeg… Tørk av beina! Nå er det nok!!! Hva var det jeg sa nå for to sekunder siden?
Gjest Madam Felle Skrevet 23. november 2003 #118 Skrevet 23. november 2003 Kvinner du treffer ute på byen. Lær deg å se forskjell på, og kjenne igjen, de ulike kvinnetypene du treffer ute på byen. Med denne guiden i bakhodet behøver du ikke lenger å føle deg usikker (og evt. tråkke i salaten.) TUT-OG-KJØR Gjenkjennes som et lykkelig uvesen. Marsjerer frem og tilbake i lokalet med en øl i den ene hånden og en sigarett i den andre, mens hun uavlatelig støter borti intetanende menn i alle aldre. Tut-og-kjør typen er langt fra blyg, og hun er vanligvis ikledd en avklippet jeansvest som det står Chevrolet og navnet til typen hennes på. Dersom du mot alle odds tør å følge med henne hjem er sjansene store for at du får med deg en 150 kilos bilmekaniker på kjøpet. ROCKIS Rockisen er en type som gjerne observeres ved etablissementets utgang eller ved toalettene. Hun ser på seg selv som mer intelligent enn sine medsøstre, men kan egentlig kun stave ordet "Anarki", og da med sprayboks. Denne typen kvinner digger poeter og engelske punkband. Hun tygger uavbrutt tyggegummi og plukker seg ofte i nesen. ULYKKESFUGLER Om det så søles ut kun en eneste halvliter i løpet av hele kvelden, kan du banne på at det er Ulykkesfuglen som får den midt i fanget. Hun fikk også overført noe smittsomt fra sin forrige partner og har siden da hatt rykte på seg for å være bærer av AIDS-viruset (selv om det i realiteten kan være tale om trivielle, smittsomme sykdommer.) MODELLEN Har som forbilde Birgitte Nielsen og Sillicon Valley. Er solarium-brun og har en voldsom selvsikkerhet. Nedlater seg aldri til å prate til dem hun ser på som "under-mennesker", dvs alle andre i lokalet. Dersom hun blir snakket til, svarer hun: "Og hvem er så du?", på østlandsdialekt til tross for at hun kommer fra Toten. Modellen er trolig hjernedød.
Gjest Madam Felle Skrevet 23. november 2003 #119 Skrevet 23. november 2003 Ti ting kvinner aldri kommer til å forstå Menn er en misforstått rase, hvilket i og for seg kan være like greit. Kvinnene har det nok bedre med seg selv når de slipper å vite at vi spiser med hendene straks de forlater rommet, eller at vi bruker neglesaksen hennes for å trimme nesehårene. De har det bedre og vi har det bedre. Tross alt, det er irriterende at kvinner bruker mer tid og energi på å forstå intrigene i såpeserier enn de gjør for å forstå menn. Det er årsaken til at kvinner aldri kommer til å forstå… 1. Vårt overveldende behov for å eie den største og dyreste utgaven av stort sett alt mulig. At vi har et nesten tvangsmessig behov for å kjøre off-road biler i byen, og at vi helst benytter oss av korkeopptrekkere som mer ligner på oljeboreutstyr, er et veldokumentert faktum. Vi er reklameindustriens drøm, for så fort vi hører termer som "profesjonell kvalitet" eller "benyttes av profesjonelle" smeller vi til med en gang og kjøper produktene uten å blunke. De fleste innkjøp vi foretar oss er totalt harmløse, men det kan hende en og annen gang at vi går litt over streken. En fyr som bor rett nedi gata skrøt en gang over at han hadde installert en luftrenser som ga "operasjonskvalitet" på luften i huset. Jeg lar ham aldri komme i nærheten av mine kjøttkniver i "kirurgisk stål." 2. Hvorfor vi er så dårlige til å handle. Vi har aldri fått noen skikkelig trening eller opplæring på dette området. Kjøpesentra er som gigantiske feller for oss menn. Dersom du ber oss om å stikke ned på senteret for å kjøpe egg, sukker og brød, må du ikke bli forbauset over at vi kommer hjem med en flaske vin, et par jeans og en sekk poteter. 3. Årsaken til at vi ikke liker å diskutere vårt forhold til kvinnen. De aller fleste menn gjør hva de kan for å unngå samtaler som begynner med spørsmål som "Er du virkelig lykkelig?" eller "Hvordan ser du på forholdet vårt om noen år?". Et forhold er en skjør greie, nesten som et antikt veggur, og vi menn vet hva som skjer dersom vi begynner å "mekke" på uret. Ofte leder vår uvilje om å snakke om forholdet til en lang samtale om hvorfor vi ikke vil prate om det. 4. Hvorfor vi tror at vi kan fikse saker og ting. Nesten alle menn er overbevist om at de kan fikse og reparere nær sagt hva som helst med litt nevenyttighet og tålmodighet. Det er bare halve sannheten. Menn er ekstremt dyktige til å plukke ting fra hverandre. Uansett om det er en vaskemaskin eller et antikt veggur kan vi plukke det fra hverandre i sine enkelte faktorer bare på få minutter. Dessverre ender vår kunnskap og interesse for objektet omtrent her, så vi nøyer oss ganske enkelt med å forlate alle delene spredd utover hele kjøkkenet. 5. Menn og dataspill. Kvinner kan ikke begripe hvorfor en voksen mann kan sløse bort store deler av sitt liv på å skyte ned gjenstander på en dataskjerm. Når en mann gjentagne ganger ringer hjem for å fortelle kvinnen i huset at han må jobbe sent, og han siden kommer hjem klokken fire om morgenen med blodskutte øyne, vil hun normalt tolke dette som at han er et skikkelig arbeidsjern. Sannsynligheten er dog mye større for at han har spilt Quake sammen med gutta på jobben. 6. Nå og da er vi syke, på ordentlig. Når vi menn blir syke er verdens kvinner enige om at vi simulerer. Dette bygger på den gamle, utslitte grunntanken om at menn aldri kommer til å forstå den smerten en kvinne kjenner under en barnefødsel, og således har ikke mannen gjort seg fortjent til sympati når det gjelder smerte, redsel og sykdom. Det er kun en ukuelig jernvilje som gjør at vi stiger opp fra sengen hver morgen for å gå på jobb. Å stikke innom puben på vei hjem for å bøtte innpå noen halvlitere er egentlig det eneste som får oss til å kjenne oss bedre igjen. 7. Måten menn ser på TV på. Menn ser ikke på TV, de befinner seg medvirkende i programmet. Så snart vi er på riktig bølgelengde kan vi se på hva som helst, inklusive reklame, med en intensitet som burde kunne drive hvem som helst til vanvidd. Dessverre for kvinnen kan ikke mannen oppnå dette høye nivå av interesse uten et fast grep om fjernkontrollen. 8. Menns humor. Når kvinner sier at det de aller helst vil ha er en mann med godt humør, mener de humor i en helt annen kategori enn det vi mener. En kvinne kommer aldri til å forstå det genuint morsomme i når en mann kan få øl til å komme ut av nesen. 9. Hvorfor vi er så kjedelige. Mannlig konversasjon dreier seg i store trekk om tekniske ting og snakk om detaljer under antakelse av å være eksperter. Emner som kvinner kun har en akademisk interesse for kan bli månedslange diskusjonstemaer for menn. Visselig, noen av oss kan kombinere en glitrende humoristisk sans med en fantastisk fortellertrang, samt å ha nese for sladder, men vi har en tendens til å skjule dette under våre samtaler med kvinner. Selv om vi i "herreklubben" hadde hatt både Sokrates og Einstein som medlemmer hadde vi antagelig fortsatt pratet om bildekkenes optimale lufttrykk, Baywatch episoder og korteste veien til Ytre Arna. 10. Mannens "klimaendring". 40-årskrisen, den syvårige plagen - kall det hva dere vil. Kvinner forstår ikke alvoret i denne "endringen". De ser på det kun som en anledning for mannen til å si opp jobben, kjøpe seg en Harley-Davidson og innlede et forhold til en kvinne under 25 (som om man må ha nådd den alderen bare for å gjøre det…)
Gjest Madam Felle Skrevet 23. november 2003 #120 Skrevet 23. november 2003 Fakta om menn Motorstopp: Når en kvinne utsettes for motorstopp vil hun umiddelbart ringe etter hjelp. En mann vil først åpne panseret på bilen, klø seg i hodet i omtrent førti minutter, og deretter ringe etter hjelp. Tv-titting: Menn MÅ til enhver tid disponere fjernkontrollen. Menn hater tanken på å gå glipp av potensielt interessante programmer på andre kanaler, derfor er det ikke uvanlig at tre filmer ses parallelt, samtidig som det svitsjes innom sport og nyheter, i tillegg til ett og annet bilmagasin Håndskrift: Kvinner tar seg tid til å tegne små hjerter over "i'ene". Menn er fornøyd om de kan tyde hva de selv har skrevet. Baderommet: En mann har seks gjenstander på badet. - En tannbørste, barberskum, høvel, etterbarberingsvann, såpe og et håndkle. Gjennomsnittet av gjenstander for den typiske kvinne er 384. For en mann er det umulig å identifisere mere enn noen få av disse gjenstandene... Klær: Nesten ingen menn vet å kle seg. Menn aner ikke hvilke farger som står til hverandre. Menn kler seg også i farger som ikke engang har noe NAVN. Skjeggvekst: Det er en manns rett å få prøve ut hvordan han ser ut i helskjegg en eller annen gang i livet. Å vanne planter: En kvinne som ber en mann om å vanne plantene hennes mens hun er bortreist, har i praksis dømt plantene sine til døden. Å huske datoer: Menn har vanskelig for å huske viktige datoer. Eksempel: Bursdager, bryllupsdager etc. Mange menn vet imidlertid hvilken dato Norge slo Brasil i fotball-VM. Vaskemaskiner: Ett kjennetegn på en mann som er single, er at han gjerne går i blasse, rosa og litt for trange klær. Sport: Hvorfor er menn så interessert i sport? Årsaken er at menn for det meste snakker om sport når de møtes, derfor er det viktig å holde seg oppdatert. Det hele skyldes sosiale forhold; menn som ikke interesserer seg for sport har få venner. Monogami: Om ikke "monoton" og "monogam" hørtes så likt ut, ville menn likt monogami bedre. Håndvesker: Menn liker ikke at kvinner ber dem om å holde håndvesken for dem. Menn er modige nok til å gå i krigen, men de er ikke modige nok til å holde en håndveske på et offentlig sted. "Du er bare ute etter kroppen min": Av og til beskyldes menn for bare å tiltrekkes av kvinners kropp, og ikke bry seg om de mentale egenskapene. Dette er delvis riktig; hjerner er ikke sexy. Instruksjon: Menn liker ikke å bli fortalt hvordan de skal gjøre ting i offentlighet. Hjemme går det greit, men i offentlighet må de fremstå som eksperter uansett område. Kritikk: Menn takler kritikk bare den er uberettiget. Å skifte dekk på bilen: To ganger i året føler menn seg uunnværlige: Når det skal legges om til vinterdekk og når det skal legges om til sommerdekk. Menn tror de kan fikse alt. Menn er ekstremt gode til å plukke ting fra hverandre. Desverre stopper ekspertisen her.
Fremhevede innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå