hun vil ikke

[Gjest litt ensom kanskje?]

Hei,

jeg er så heldig å ha verdens deiligste, mest sjarmerende og peneste kone

Men.... Nå føler jeg blir mer og mer avvist med tanke på kos og sex.

Hun sier hun ikke har behov for sex, nesten ikke i det hele tatt.

Det får meg til å tenke at, jaha, hun er kanskje ikke like glad i meg som flør, eller hun tenner ikke på meg, eller hun har kanskje noen andre hun praktiserer dette med? (Tror ikke det, men man skal aldri si aldri).

Det samme gjelder kos.. samme situasjon der også, hun sier jeg er for påtrengende og det kan så være .. jeg derimot tror at kanskje det er fordi hun ikke tar initiativ at jeg gjør alt jeg kan for å få hennes oppmerksomhet når det gjelder disse to tingene. Skjønner at det kan virke masete da. Har snakket med henne om det men hun sier fortsatt bare at hun ikke har samme behov som meg.

Jeg har selv et _enormt_ behov for både kos og sex og skjønner at det jeg ønsker er urealistisk.. Men det må da gå an å finne en mellomting som løser dette for oss begge? Er det kanskje sånn at har hun ikke behov så kan hun ikke 'justere' seg i forhold til meg? det blir kanskje feil da? Er vel lettere for en med ett for stort behov å roe seg enn det er for en med lite/intet behov å justere seg?

Frustrert er jeg iallefall. Vi har det knallbra ellers men denne saken er veldig vanskelig, iallefall for meg.

[Gjest sexysadie]

Du må ikek begynne å mase iallfall,da blir d enda mindre enn utgangspunktet....

[tøbba]

Jeg tror det er her på kvinneguiden jeg plukket opp noe jeg syns var så godt sagt. Som beskrev hvordan vi har hatt det iallefall.

Menn får energi av sex, mens kvinner må ha energi for å ha sex.

I en travel hverdag er det mange jenter som ikke orker og jeg tror det har mye med at sex blir enda en ting man skal prestere. Jenter har lenger vei til orgasmen enn menn, og når hodet er stappa fullt av hundre andre ting man skulle gjort. Da kan det rett og slett være vanskelig å være tilstede lenge nok.

Hm noen tips, kankje jeg bommer helt, men du kan jo prøve...

- pass på stemningen, gi henne tid til å koble ut alt det andre som er i hodet.

- det kan godt være det er greit for henne at det ikke går for henne hver gang. Kanskje det er en lettelse at det noen ganger kan være litt enklere.

- pass i det minste på å være der når hun har eggløsning

Men ellers så forstår jeg at dette kan være kjempefrustrerende for deg.

[Gjest sexysadie]

Samtidig så har jeg litt medfølelse med deg og andre i din situasjon på ett vis; lakenhygge blir jo på ett tidspunkt en bekreftelse på at man er bra nok,at èns partner tenner på og har lyst på èn.

Hvis han/hun ikke gjør det så er d ett problem i forholdet.

[Gjest lurven]

få deg en elskerinne da

kona di kan ikke nekte deg å ha sex selvom hun ikke vil det

[Rachel]

Gå til samlivsterapeut, det er mitt beste råd... Hvis hun ikke vil snakke om dette og jobbe med saken, trenger dere hjelp.

[starie]

få deg en elskerinne da

kona di kan ikke nekte deg å ha sex selvom hun ikke vil det

[Gjest sexysadie]

Folk er utro av mange grunner.

[Lisemor]

Lurven da :evil:

Likte IKKE rådet ditt :evil:

Stress-tretthet reduserer min sexlyst også.

Lag rolige romantiske kveller og se om det hjelper.

Lykke til. :D

[Gjest Anonymous]

Tøbba har helt rett.

Jeg eide ikke lyst på sex. Sex ble en forpliktelse, noe jeg hadde bare for å tilfredstille samboern min.

I mitt tilfelle så ble dette forholdet slutt og dette var kanskje litt av grunnen, sammen med 100 andre ting. Men...

Nå er jeg sammen med en ny gutt i 1,5 år. Og, jeg tenker mye på sex veldig mye. Og, jeg tror grunnen til dette er at jeg idag får mye mer hjelp til dagligdagse ting. Og, jeg har ikke lagt et press på meg selv til å hele tiden ha det "prikkfritt" hjemme. Jeg slapper mer av. Og, dette tror jeg har stor innvirkning på min sex lyst.

Mitt råd blir at du ikke stresser henne ang. sex. Sørg for at de hyrdestundene dere har sammen blir litt mer enn bare inn og ut. Bruk tid på henne, gi henne orgasme og gjerne flere. Bruk evt. tunge eller fingre for å oppnå dette.

Hun på sin side må nok jobbe mere med seg selv. Jeg tipper at fantasiene hennes har blitt gjemt i klesvaska. Og, dette er ikke bra. Alle har vi fantasier, og hun må begynne å tenke mere på sex.

Dusj sammen, bad nakne sammen, dra på kjærlighetstur (hyttetur, storbyferie). Jeg har masse sex når jeg er på tur, og det har jeg faktisk hatt både i tidligere forhold og nytt forhold.

[Livets datter]

Menn får energi av sex, mens kvinner må ha energi for å ha sex.

Det har jeg aldri hørt før, men det er kanskje sant!?

[minniepus]

Sliter også med å ha lyst til å få lyst, men jeg er fryktelig glad i kjæresten min og vil ikke ha noen andre.

Når vi bare kommer i gang, så er alt bra.

vær sammen med henne og gjør ting som ikke nødvendigvis betyr at dere må ha sex, sånn at hun slipper å føle at du "maser". Lysten kommer lettere når man slapper av og ikke har planlagt det. Synes jeg.

Hvis du forstår hva jeg mener...

[Suzy]

Noe av det viktigste - tror jeg - er å vise henne positiv interesse UTENFOR senga. Da vil hun føle seg trygg på seg selv og få det mye omtalte overskuddet - og sannsynligvis få lyst på deg.

Ville ellers anbefale deg å fortelle henne at dette er et stort problem for deg og at det går ut over DIN selvtillit. Forklar at du selvfølgelig respekterrer hennes mangel på lyst, men at du håper dere kan jobbe sammen for å få bukt med problemet. Foreslå at dere går til en samlivsterapeut/sexterapeut for å få ordnet opp. Ofte kan en utenforstående gi uvurdelig hjelp.

Eller ønsker jeg deg lykke til - jeg vet at jeg hadde funnet din situasjon utrolig vanskelig!

Suz

[lullen]

Er enig med mye av det Tøbba sier.

Jeg er nok av og til som din kjæreste - jeg er sliten og jeg orker ikke sex. Det er da litt "forhåndsprogrammert" i meg, og vanskelig å snu. OG det har INGENTING med at jeg ikke elsker mannen min / har lyst på ham. Jeg er som regel bare sliten og vil slappe av.

Forhåndsprogrammeringen er slik: "Vi har ikke hatt sex på 4 dager, og han er frustrert. JEg burde ha sex med ham, men jeg orker ikke".

Altså fint lite han kan gjøre for å endre det, og ofte noe han ikke kan forstå...

Om han i slike situasjoner vil "kose", kan jeg også rygge, fordi "kosen" ofte blir stryking på pupper og rumpe e.l. Da får jeg helt frysninger (pga min forhåndsprogrammering, som han selvsagt ikke vet om) og kan trekke meg unna. Fordi jeg føler meg presset inn i en seksuell situasjon.

Av og til sier jeg det bare: "Jeg vil ikke ha sex i dag". Men det virker litt brått ofte... Og fører ofte til at han trekker seg unna... (skjønner jo det da)

Dermed får jeg en bekreftelse på at han bare vil ha sex, og ikke vil kose (som jeg ofte vil, men grensene er så svake - spesielt når det er lenge siden vi har hatt sex).

FOr meg ville det hjelpe om han uttrykte at han bare ville kose i slike situasjoner, og om kosen kunne holde seg unna erotiske soner.... Jeg tenner nemlig fysisk selv om jeg ikke har lyst, og det er ubehagelig og føles påtrengende. Og om man kan ha slik kos uten noe mer -dvs. uten å måtte bruke 1 time sårt tiltrengt avslapningstid til å "prestere" på soverommet - ville det sannsynligvis ført til mer sex også...

Må jo også si at når jeg "gir meg" og vi har sex, elsker jeg det alltid, og kan ikke fatte hvorfor jeg ikke la opp til det i utgangspunktet... Og jeg har helt normal sexdrive - trenger sex flere (mange) ganger i uken for å ha det 100% bra. Jeg bare orker ikke.

Hva kan gjøre det bedre:

* Mer oppmerksomhet fra mannen som IKKE er seksuelt

* Mer kos fra mannen som IKKE er seksuelt

* Mer ros fra mannen som IKKE går på at jeg er sexy

* Mindre dårlig samvittighet når jeg ikke har lyst (presser meg selv inn i ond sirkel)

Dessuten er det slik (iallefall for meg) at sex avler sex. Dvs. om vi har sex hver dag en periode (eks i ferie), trenger jeg det videre også. Om vi går en uke halvannen uten sex, blir behovet nesten borte... Noe å tenke på kanskje dersom kvinnen i ditt liv ønsker å gjøre noe med situasjonen.

Og sex uten orgasme kan ofte være like deilig som sex med orgasme om man er sliten. Som noen sier -det tar lang tid for kvinnen, og (for meg ihvertfall) krever det at man klarer å koble ut dagliglivet. Når jeg er sliten/stresset/forhåndsprogrammert, er det beste å bli tatt hardt på kjøkkenbordet (f.eks.).

Vel - det ble litt personlig, men jeg kjente meg igjen i situasjonen. Og du - jeg er IKKE utro. Har vært det en gang, og da hadde jeg MER sex på hjemmebane også for å "dekke over".....

Personlig hilsen fra lullen

[starie]

Folk er utro av mange grunner.

Det er det nok, men jeg synes det bare er piss å oppfordre noen til å være utro.

[Nabodama]

Nå ble jeg faktisk provosert av det jeg leser her!

Her er det flere jenter som skriver om sin manglende sexlyst, som for dem antagelig er et problem. Jeg sier antagelig, for når man har et problem, prøver man jo å løse dette, ikke sant?

Men hvem er det som får ansvaret for å løse problemet i denne sammenhengen? Jo, det er alltid MANNEN! Det skrives opp og ned om hva han kan gjøre for at madammen igjen skal få lyst på sex....rene oppskriftene.

-Mer sånn

-Ikke så mye sånn

osv

Så enkelt tror jeg nok ikke det er!

En må nok gjøre en innsats selv.

En mann som har blitt avvist gang på gang over lengre tid, og "oppnår" sex når fruen "gir seg", som en sier, hvordan har han det med seg selv? Er det noen som tenker på det? Hva gjør det med selvfølelsen, og det med å føle seg elsket?

Jeg vet med meg selv at hadde jeg vært i den situasjonen over tid, så hadde jeg gått ut av forholdet.

Se på det selv, da!

Dere elsker sex når dere først er i gang.....hvorfor være så uvillig da?

Har behov for sex.....hvorfor så uvillig?

Mye sex avler lyst på mer sex.....er ikke det noe å ta tak i?

Det ønskes også mer kos uten at det er noe seksuelt i det, og oppmerksonhet uten at det går på sex osv. Jeg tror at hvis begge har et tilfredsstillende sexliv (også mannen), så vil dette komme av seg selv. Det er klart at en mann som er "underernært" på sex fort fokuserer på akkurat det når det blir snakk om litt kroppskontakt.

En skal ikke tvinge en som sulter til å spise enda mindre i håp om at vedkommende skal bli mindre opptatt av mat.....sex er også et grunnleggende behov. Vel, det eneste du oppnår da er enten apati, at de gode følelsene han har forsvinner, eller at han finner ut at gresset er grønnere andre steder.

Jeg er klar over at dette virker krasst, og at jeg har brukt noen eksempler fra andre innlegg i denne tråden. Det er imidlertid ikke rettet personlig mot disse, men jeg har brukt det fordi det er mye av dette som går igjen når en leser om manglende sexlyst.

[lullen]

Først så må jeg få lov til å si at jeg er helt uenig med deg nabodama.

Og bakgrunnen for å skrive inn var ikke å klage eller legge noe ansvar på mannen, men å gi hovedinnlegger noen tips.

For mange kvinner er det nok ikke et problem i seg selv å ha lite sex. Er det da fremdeles hennes ansvar å fixe det?

Og å gi råd om å skape litt romantikk i forholdet, være litt omsorgsfull etc. kan vel knapt kalles "oppskrifter" eller fraskriving av ansvar.

For å bli litt personlig igjen (uten at jeg vil angripes pga det) kan jeg si at dersom jeg ikke har snakket med mannen min på 3 dager pga. mye jobb, er jeg ganske uinteressert i sex før jeg har fått snakket med ham. Fordi jeg savner det også og syns det er en like viktig del av samlivet vårt som sexen.

Å snakke om hva som kommer først - sex eller mer kos uten sex fordi mannen er tilfredsstilt, syns jeg forøvrig blir en høna-eller-egget diskusjon som man skal være forsiktig med å konkludere i - da alle parforhold er ulike. Og å sammenligne sex med mat blir for meg helt patetisk.

Om det at en sliten kvinne ikke orker sex uten å få annet påfyll i forholdet gjør at mannen går..... - well - bye-bye sier jeg. Jeg er ikke noen hore.

Jeg er klar over at svaret mitt er krasst, og det er ikke personlig ment i det hele tatt. Bare et forsøk på å si at enten har du misforstått mitt forrige innlegg (mulig det var klønete skrevet), eller så er vi på to ulike planeter når det gjelder hva som er viktig i et parforhold!!

[Gjest han som startet tråden]

Hei!

kjempebra innlegg fra mange, tusen takk for det. Jeg vil gjerne takke lullen spesielt fordi jeg synes det hun sier rett og slett høres fornuftig ut

Skjønner også hva nabodama sier og er til dels enig med henne også. En sak har vel alltid to sider (minst!) :D

Anyway.. jeg skal følge opp de innspill jeg har fått her og så får vi se hva som skjer.

og en ting til, til den eller de som oppfordra til å være utro.. NEI NEI NEI OG ATTER NEI! Utroskap er totalt forkastelig! :evil:

Tror jeg har fått skribbla ned det jeg har å si så langt. Takker igjen for mange bra svar.

[Nabodama]

Som jeg sa, jeg brukte eksempler fra innleggene her fordi dette er mye av det som går igjen i slike problemstillinger.

Lullen, jeg skjønner at du skriver for å forklare for hovedinnleggeren, men i det du skriver legger du alt ansvar på mannen din for å løse problemet ditt. Det er kanskje ikke et problem for kvinnen som person å ha lite sexlyst, men det er definitivt et problem for parforholdet. Hvorfor skal ikke kvinnen, hvis det er hos henne problemet ligger, være villig til å prøve å løse dette? Det jeg snakker om her er å ta tak i problemet, sammen med partneren, få til en dialog. Altså ikke at kvinnen (eller mannen hvis det er han det gjelder) alene skal løse dette, men at begge må gjøre sitt.

Jeg mener heller ikke at ønske om romantikk eller omsorg er å fraskrive seg ansvar. Men det var ikke slik jeg oppfattet deg. I det forrige innlegget skrev du imidlertid om at seksuelle undertoner i dette måtte unngås, og da er spørsmålet mitt: Hva er det som er så farlig med det?

At mannen synes kvinnen i hans liv er sexy og til og med sier det til henne, er da flott?

Å sammenligne sex med mat går på at disse begge er grunnleggende behov. Det blir vanskelig å kose uten å komme inn på det seksuelle når dette behovet så langt fra er dekket.

Jeg mener at et parfohold består av mange momenter, og at sex er et av dem. Det er klart at andre problemer i forholdet kan gjøre sitt til at sexlysten avtar, og at det da er disse man bør fokusere på.

Være løsningsorientert.

I mitt innlegg tenker jeg på et gjennomsnittlig godt forhold uten de helt store problemene på andre plan. Jeg er enig med deg i at en også trenger påfyll av andre ting enn sex, men sex er også viktig for å ha det bra sammen.

For meg er sex en av de viktigste delene i et parforhold. Jeg mener at sex bringer både nærhet, kos og samhørighet. Og at dette påvirker andre deler av forholdet på en god måte. Det er limet i parforholdet.

Et dårlig sexliv påvirker andre deler av forholdet på en negativ måte.

Jeg mener ikke å provosere deg, men det går an å prøve å sette seg i hans sted. Hvordan hadde du følt det hvis situasjonen hadde vært motsatt? Hva hadde det gjort med deg som person?

Jeg er ikke uten erfaring på dette området selv. Jeg har også hatt lite sexlyst i lang tid i mitt forrige forhold, og kjenner igjen mye av det som skrives her. I mitt tilfelle var det selve sexen som var dårlig, min eks var ikke særlig opptatt av hvordan jeg opplevde det, han var kun fokusert på seg selv og egen nytelse. Sex var ikke nærhet for meg da, heller motsatt. Jeg tok tak i dette flere ganger, men han var ikke interessert i å gjøre noe for å løse problemet. Vi hadde det bra på alle andre områder, men uten den helt store samhørigheten. Vi fungerte nok mest som gode venner som bodde sammen. Jeg valgte faktisk å gå ut av forholdet på grunn av et elendig sexliv for min del, ettersom det var nytteløst å gjøre noe med det.

[lullen]

Hei igjen mannen som startet tråden - glad for at jeg kunne komme med noen innspill. Tror dette "problemet" er noe du/vi ikke er alene om jeg... Det er nok mange par med ulik prioritering i hverdagen... Ønsker deg lykke til i allefall!!

Så til Nabodama:

Vil først si at selv om jeg var krass i mitt forrige innlegg til deg, så er jeg tildels ganske enig med deg også. Jeg syns bare du kritiserte så ensidig .

Skal prøve å forklare litt roligere hva jeg egentlig mener jeg.

Lullen' date=' jeg skjønner at du skriver for å forklare for hovedinnleggeren, men i det du skriver legger du alt ansvar på mannen din for å løse problemet ditt. Det er kanskje ikke et problem for kvinnen som person å ha lite sexlyst, men det er definitivt et problem for parforholdet. Hvorfor skal ikke kvinnen, hvis det er hos henne problemet ligger, være villig til å prøve å løse dette? Det jeg snakker om her er å ta tak i problemet, sammen med partneren, få til en dialog. Altså ikke at kvinnen (eller mannen hvis det er han det gjelder) alene skal løse dette, men at begge må gjøre sitt.[/quote']

Altså - jeg legger ikke hovedansvar på mannen for å løse problemet. Men jeg tror at ofte når man har "rotet seg inn i" et slikt mønster, er det flere ting som spiller inn. Og jeg tror ikke manglende sexlyst alltid er selve problemet - men derimot en bieffekt av andre problemer. Som f.eks. manglende tid til å pleie alt som har med kjærlighet å gjøre - dvs. komme litt på avstand fra det man kaller "den grå hverdagen". Og for å løse dette /analysere hva som er problemet osv - ja, der må man som du sier ha dialog.

Mitt poeng er at hovedinnlegger - og mange andre, føler at manglende sex er problemet, fordi det er opplest og vedtatt at sex er viktig, og det må man ha. Og da kommer mine råd inn. Dvs. ikke press på sex, gi andre ting som gir verdi i forholdet. For når partneren er tilfreds med forholdet, kommer sexen som en naturlig del (forutsatt at man har omtrent samme sexdrive da....)