Klarer ikke at kjæresten ser på porno

[Gjest syltelabb]

Mener du at jeg skal ignorere at han blir såret av dette og fortsette å se på porno?

Ja, hvis dette er noe du selv har lyst til. Har du ikke lyst til å fortsette så er det også ditt valg.

Hvorfor takler han ikke at du ser porno da?

[Jalp]

Det handler ikke om å herse over menn som du så fint kaller det men om respekt for hverandres følelser og voksen nok til å si fra hvis noe plager deg.

Det handler om kontroll, forbud, skam og hersketeknikker. Du snakker om "hverandres føleser"? Nei, du gjør ikke det. Du snakker om hennes rett til å bestemme over hans mest private ting. Du har aldri snakket om en manns følelser når hans kvinne inntar offerrollen og forsøker å få han til å skjemmes over egen solosex. Det er en rød tråd i en rekke innlegg i "pornotråder" der du vekselvis latterliggjør eller utsetter dine motdebattanter for billige hersketeknikker. Eks: Menn som mener det samme som deg er "ekte menn" mens de som er uenige er det ikke.

Du må gjerne være uenig på saklig grunnlag, men jeg synes at du bør argumentere ærlig og kutte ut det som gjør at du havner i et dårlig lys.

[tineline]

Aapplaus til de to siste talerne!

[Sequax]

Javel. Så porno er en absolutt nødvendighet for å kunne føle at ens egen seksualitet blir ivaretatt? Det er en dårlig unskyldning. Man kan fint ivareta sin egen seksualitet uten porno.

Det er egentlig skremmende å se hvor egoistiske og individualistiske folk er nå for tiden. Å kreve å få ha sin egen seksualitet i 'fred' når man er i et forhold, sier noe om dette. Er man i et forhold, er vel meningen den, at man skal dele seksualiteten sin med den andre, og ikke ha sitt eget seksualiv.

Det er mulig at du ser dette som en nødvendighet i et forhold, ( å ikke ha egen seksualitet, men dele alt )men som du ser så tydelig i denne debatten er det mange, mange som er uenige med deg i dette. Jeg kunne ikke forestille meg å være i et forhold der den eneste seksuelle stimuli hadde kommet fra partneren!!

Tenk deg når gubben er på jobb, og du kjenner behov for litt tilfredsstillelse. Hva gjør du ? Jo,du dobbelklikker musa, selvfølgelig!! Har du forresten vært gravid? Med de stigende hormonene i kroppen måtte mannen ha tatt seg fri fra jobben for å dekke behovet her i gården!!

Du får bare akseptere at de aller, aller fleste mennesker har sin egen seksualitet, enten de er i partnerskap eller ei.

Om de velger å få ut litt "spenning" via porno, hva gjør vel det ? Som Facepainter bekreftet er det handlingene menn ser på også, og ikke hovedsakelig de platinablonde, überbarberte bertene.

Endret 7. juli 2010 av Sequax

[Gjest AnonymBruker]

Hva er problemet og hva er symptomer? Jeg vil nå hevde at svært mange menn foretrekker onani fordi parsex oppfattes som krav, krav og atter krav fra kvinner som aldri blir fornøyd.

Dessuten er denne debatten like mye en debatt om onani som porno. Mange argumenterer under falske flagg fordi de forstår at det er uakseptabelt å forsøke å kontrollere partnerens solosex. Derfor bruker de pornoen fordi det er lettere å få aksept for at den er "uakseptabel" og det er lettere å innta en offerrolle. Den hersketeknikken går vi ikke på lenger.

Men alt handler egentlig om kontroll eller forsøk på kontroll. En rekke betingelser og man truer med å avslutte forholdet hvis betingelsene ikke innfris. Men dette blir slag i løse lufta fordi ingen mann vil være sammen med en kvinne som forsøker å kontrollere dine mest private sider. Ville du (kvinne 32) akseptert at din mann ville vite alt om dine ritualer evt. bruk av hjelpemidler ved solosex for deretter å fortelle deg hva du fikk lov til og ikke?

Fordi vi menn er kommet lenger og har forstått at det finnes rom som ikke skal/ bør invaderes. Dette lærte vi når kvinner kom drassende med sine plastdingser av varierende størrelse, som var egnet til å stappe opp i underlivet. Når noen av oss antydet at dette skapte en viss prestasjonsangst, ble vi avvist og fikk vite at dette hadde vi ikke noe med. Det har vi godtatt, men da får jaggumeg endel av de sutrende kvinnene forstå at vi ikke lenger kjøper argumantasjonen om usikkerhet og offerfokus. Vi går ikke på dette lenger.

Jeg vil ha min seksualitet i fred og jeg oppfordrer alle menn til å forlange det samme og ikke la seg kontrollere av herskesyke kvinner. Dette har kvinner like lite med som vi har med hvilke dingser og dildoer hun har i nattbordskuffa.

Hvis du oppfatter all sex med partner som et uendelig møte med krav, og heller foretrekker porno (og gjemmer det under "retten ti egen seksualitet"), så vil jrg påstå at dere har noen fundamentale problemer i forholdet. Da er det ikke lenger snakk om prono eller ei, men hverandres forventninger og erfaringsbakgrunn. Det er et faktum at jenter er skrudd sammen annerledes enn gutta, og at guttas orgasmegaranti er mer bankers enn outsider. Men ifølge deg så gjør det jenta kravstor når hun merkelig nok kunne tenke seg å det samme, og ber om hjelp for å oppnå dette sammen med deg. Skikkelig dårlig gjort av henne, må innrømme det

TS har ihvertfall hatt integritet nok til å si, fra første stund, at ok, porno plager meg, jeg er ikke komfortabel med dette. Hvordan den ærligheten prompte blir sett på som kontrollerende og dominerende ser jeg ikke helt. Det er like kontrollerende å høre fra mannen at porno det MÅ jeg ha, men det blir vridd om til ivaretagelse av egen seksualitet og dermed unnskyldes det meste.

Skilsmissestatistikken hadde sett litt annerledes ut, tror jeg personlig, hvis folk hadde hatt lagt ut litt av puslepillet med en gang, og ikke ventet til etter at ringer og 2.4 barn dukker opp.

Jeg ser så veldig godt poenget ditt med div leketøy og den potensielle konflikten det fører til mtp prestasjon og størrelse for mannen sin del. Så absolutt. Og jeg sidestiller det med usikkerheten jenter får ift partners pornobruk. Mitt forhold er langt fra perfekt, men vi snkker da sammen, og prøver å møtes halvveis. Han blir veldig usikker ved tanken på noe dirrende i rosa, selv om jeg bruker den alene når han er bortreist, så den har jeg kvitte meg med for å respektere hans følelser. Jeg er ikke komfortabel med et par ting han liker, så da måter han meg med samme toleranse og respekt for hva som kan være ok for begge. Innimellom så prøver jeg å strekke meg og gjøre ting jeg vet at han liker/tenner på, selv om jeg i utgangspunktet ikke får det store ut av det. Det er ingen menneskerett å ha et samliv som syder, og ei heler er det muloig med fullstendige friheter når man er to. Men det går an å inngå kompromiss, og oppnå goder på et område selv om taper noe på et annet. Det har nå funket bra så langt

Og jeg skal revurdere mitt syn på at det kun er handlingen som betyr noe, når du får mennesker som Susan Boyle, Eggen, Carl I Hagen og co som hovedaktører. Venter i spenning

Kvinne 32

[Gjest AnonymBruker]

Jeg vil starte med å si at all form for seksualitet, både den man har sammen og den man har alene er naturlig seksualitet. Alt mennesker er i stand til å tenke, føle og tenne på er naturlig fordi om det ikke var naturskapt hadde vi heller ikke klart å føle på den måten.

Dersom man har spesifikke ønsker i forhold til seksualitet er det veldig viktig at dette kommer til uttrykk tidlig i forholdet. Det er veldig bra at TS sier fra om dette tidlig, slik at mannen får tid til å ta et standpunkt til dette tidlig i forholdet. Det ER helt ok å mene at porno ikke hører hjemme i et forhold, det er også helt ok å mene at det ikke er et problem eller en trussel men at det er noe helt naturlig som tilhører fantasiens verden. På samme måte er det helt legitimt å mene at SM sex ikke høer hjemme i mitt forhold, og det er like legitimt å mene at sm aspekter hører hjemme i ens seksualliv. Det er helt ok å mene at man ikke ønsker analsex, og det er helt om å mene at dette er en nødvendig del av et seksualliv. Vi er alle forskjellige og har forskjellige ønsker. Når ønskene stikker seg litt ut over normalen (jamf. ikke akseptere porno i et forhold) er det viktig at man gir uttrykk for dette tidlig. Det er ikke noe galt med jenta som mener dette, det er ikke et uttrykk for at hun ønsker å bestemme over hans seksualitet men et uttrykk for at hun har visse preferanser for hva som hører hjemme i et forhold og ikke. Andre mener at flørting med andre helt fint kan integreres i et forhold mens andre har en nltoleranse for dette. Dette handler altså ikke om å forsøke å bestemme over noens seksualitet men at man har klare grenser for hva man selv kan leve med i et forhold.

Det som likevel ikke er ok er å fordsøke å presse sitt syn over på andre. Det er ikke ok å si at "om vi ikke har analsex så gjør jeg det slutt" like lite er det ok å si "Om du ser porno gjør jeg det slutt". Jeg mener at den som har et behov for at DEN ANDRE skal forandre seg (enten slutte med porno, ha analsex, slutte med sm eller samme hva) er den som bør vurdere om man ønsker å være i et forhold med en person når dette innebærer at personen må legge av seg noe som er viktig for en. Man kan ikke tvinge egne holdninger og meninger over på andre, man bør da heller trekke seg ut av forholdet og lete etter noen som har samme holdninger som en selv. Jeg kan ikke kreve at mannen min ikke skal se porno fordi det er galt å påtvinge noe slikt av et annet menneske, på lik linje med at han ikke skal kreve at jeg skal være med på analsex. Om det er viktig for meg å ha en kjæreste som ikke ser på porno får jeg finne meg en partner som også mener dette, og om det er viktig for ham å ha analsex får han finne seg en partner som også mener dette. Om det er viktig for meg at det ikke er lov å flørte med andre når man er i et forhold får jeg finne meg en som er enig med meg om dette, i stedet for å forsøke å forandre ham til å passe mitt ståsted. Jeg har ikke rett til å kreve eller forandre et annet menneske, og ønsker heller ikke å forandre partneren min. Jeg ønsker å finne en som er kompatibel med meg selv og som har samme syn på ting som meg heller enn en som må undertrykke deler av seg selv for å være sammen med meg.

Men det som er viktig for meg å poengtere er at det er helt naturlig og helt ok å mene at porno ikke hører hjemme i et forhold, så lenge man vet at man ikke kan kreve av partneren at de ikke skal se porno og man vet at man ikke kan tvinge eget syn over på andre.

[Havbris]

Jeg vil starte med å si at all form for seksualitet, både den man har sammen og den man har alene er naturlig seksualitet. Alt mennesker er i stand til å tenke, føle og tenne på er naturlig fordi om det ikke var naturskapt hadde vi heller ikke klart å føle på den måten.

Dersom man har spesifikke ønsker i forhold til seksualitet er det veldig viktig at dette kommer til uttrykk tidlig i forholdet. Det er veldig bra at TS sier fra om dette tidlig, slik at mannen får tid til å ta et standpunkt til dette tidlig i forholdet. Det ER helt ok å mene at porno ikke hører hjemme i et forhold, det er også helt ok å mene at det ikke er et problem eller en trussel men at det er noe helt naturlig som tilhører fantasiens verden. På samme måte er det helt legitimt å mene at SM sex ikke høer hjemme i mitt forhold, og det er like legitimt å mene at sm aspekter hører hjemme i ens seksualliv. Det er helt ok å mene at man ikke ønsker analsex, og det er helt om å mene at dette er en nødvendig del av et seksualliv. Vi er alle forskjellige og har forskjellige ønsker. Når ønskene stikker seg litt ut over normalen (jamf. ikke akseptere porno i et forhold) er det viktig at man gir uttrykk for dette tidlig. Det er ikke noe galt med jenta som mener dette, det er ikke et uttrykk for at hun ønsker å bestemme over hans seksualitet men et uttrykk for at hun har visse preferanser for hva som hører hjemme i et forhold og ikke. Andre mener at flørting med andre helt fint kan integreres i et forhold mens andre har en nltoleranse for dette. Dette handler altså ikke om å forsøke å bestemme over noens seksualitet men at man har klare grenser for hva man selv kan leve med i et forhold.

Det som likevel ikke er ok er å fordsøke å presse sitt syn over på andre. Det er ikke ok å si at "om vi ikke har analsex så gjør jeg det slutt" like lite er det ok å si "Om du ser porno gjør jeg det slutt". Jeg mener at den som har et behov for at DEN ANDRE skal forandre seg (enten slutte med porno, ha analsex, slutte med sm eller samme hva) er den som bør vurdere om man ønsker å være i et forhold med en person når dette innebærer at personen må legge av seg noe som er viktig for en. Man kan ikke tvinge egne holdninger og meninger over på andre, man bør da heller trekke seg ut av forholdet og lete etter noen som har samme holdninger som en selv. Jeg kan ikke kreve at mannen min ikke skal se porno fordi det er galt å påtvinge noe slikt av et annet menneske, på lik linje med at han ikke skal kreve at jeg skal være med på analsex. Om det er viktig for meg å ha en kjæreste som ikke ser på porno får jeg finne meg en partner som også mener dette, og om det er viktig for ham å ha analsex får han finne seg en partner som også mener dette. Om det er viktig for meg at det ikke er lov å flørte med andre når man er i et forhold får jeg finne meg en som er enig med meg om dette, i stedet for å forsøke å forandre ham til å passe mitt ståsted. Jeg har ikke rett til å kreve eller forandre et annet menneske, og ønsker heller ikke å forandre partneren min. Jeg ønsker å finne en som er kompatibel med meg selv og som har samme syn på ting som meg heller enn en som må undertrykke deler av seg selv for å være sammen med meg.

Men det som er viktig for meg å poengtere er at det er helt naturlig og helt ok å mene at porno ikke hører hjemme i et forhold, så lenge man vet at man ikke kan kreve av partneren at de ikke skal se porno og man vet at man ikke kan tvinge eget syn over på andre.

Veldig godt skrevet! Jeg synes du får frem et perspektiv som lett blir borte i en debatt om riktig eller galt: nemlig det at en selv er ansvarlig for de følelsene man har om det man ikke liker, og at en selv må stå for de forandringene som er nødvendig for å ha det bra. Det ansvaret kan ikke partneren til enhver tid ha, slik jeg ser det. Noen ganger kan det være greit å finne ut hvem som eier problemene.

[Jalp]

Hvis du oppfatter all sex med partner som et uendelig møte med krav, og heller foretrekker porno (og gjemmer det under "retten ti egen seksualitet"), så vil jrg påstå at dere har noen fundamentale problemer i forholdet. Da er det ikke lenger snakk om prono eller ei, men hverandres forventninger og erfaringsbakgrunn. Det er et faktum at jenter er skrudd sammen annerledes enn gutta, og at guttas orgasmegaranti er mer bankers enn outsider. Men ifølge deg så gjør det jenta kravstor når hun merkelig nok kunne tenke seg å det samme, og ber om hjelp for å oppnå dette sammen med deg. Skikkelig dårlig gjort av henne, må innrømme det

Nå debatterer jeg ikke meg og mitt parforhold i denne tråden, men hvis du leser en del om hva en del menn synes og mener om dette med parsex, så vil du bl.a. lese at mange menn føler seg fremmedgjort i forhold til egen seksualitet fordi de forsøkes presse inn i en ramme for dette som er definert av andre. (kvinner/ feminster) Menns orgasme er ikke bankers, slik du antyder. Stadig flere kvinner klager over at deres mann aldri kommer, og mange mener at menn trenger en seksuell frigjøring. Ihvertfall er det slik for mange at parsex slik den er definert, ikke gir dem noe. Det betyr altså sex på begges premisser, og slik opplever mange menn at det ikke er per idag.

TS har ihvertfall hatt integritet nok til å si, fra første stund, at ok, porno plager meg, jeg er ikke komfortabel med dette. Hvordan den ærligheten prompte blir sett på som kontrollerende og dominerende ser jeg ikke helt. Det er like kontrollerende å høre fra mannen at porno det MÅ jeg ha, men det blir vridd om til ivaretagelse av egen seksualitet og dermed unnskyldes det meste.

Mitt svar har ikke først og fremst gått til TS. Jeg er enig i at hun er ærlig. Men hun eier dette problemet. Det er tradisjon for at når kvinner får et seksuelt problem, så må mannen justere for å hjelpe henne. Menn går på kur for å hindre orgame eller for å få orgasme. Og dette gjør vi for at det skal passe henne bedre. Hva med å endre på ting selv, for en gangs skyld?

Hvem skal bestemme i forhold til solosex? Hennes usikkerhet eller hans lyst på seksuell glede? En ting har ihvertfall feminismen lært oss og det er at man kan kreve å betsemme over egen kropp.

Skilsmissestatistikken hadde sett litt annerledes ut, tror jeg personlig, hvis folk hadde hatt lagt ut litt av puslepillet med en gang, og ikke ventet til etter at ringer og 2.4 barn dukker opp.

Det er jeg enig i. Problemet er at det ikke har funnet sted noen seksuell frigjøring for menn. Dermed sitter vi igjen med normer som er blitt til etter kvinners seksuelle frigjøring. Dermed har ikke menn får lov til å legge egne premisser for en gjensidig og balansert parsex. Det er en av hovedårsakene til at mange menn ikke føler at de hører hjemme i parsexen.

Jeg ser så veldig godt poenget ditt med div leketøy og den potensielle konflikten det fører til mtp prestasjon og størrelse for mannen sin del. Så absolutt. Og jeg sidestiller det med usikkerheten jenter får ift partners pornobruk. Mitt forhold er langt fra perfekt, men vi snkker da sammen, og prøver å møtes halvveis. Han blir veldig usikker ved tanken på noe dirrende i rosa, selv om jeg bruker den alene når han er bortreist, så den har jeg kvitte meg med for å respektere hans følelser. Jeg er ikke komfortabel med et par ting han liker, så da måter han meg med samme toleranse og respekt for hva som kan være ok for begge. Innimellom så prøver jeg å strekke meg og gjøre ting jeg vet at han liker/tenner på, selv om jeg i utgangspunktet ikke får det store ut av det. Det er ingen menneskerett å ha et samliv som syder, og ei heler er det muloig med fullstendige friheter når man er to. Men det går an å inngå kompromiss, og oppnå goder på et område selv om taper noe på et annet. Det har nå funket bra så langt

Alle par får finne sine grenser basert på gjensidighet, balanse og respekt. Men dette oppnår man ikke ved å gå inn i det rommet onani og forsøker å bestemme over den andre. Jeg mener at man likegodt kan være enig om å ikke spørre eller i det hele tatt bry seg. For tanker, fantasier o.s.v. kontrollerer man allikevel ikke. Noe kan man utmerket godt ha for seg selv, selv om man er gift eller lever i annet parforhold.

Og jeg skal revurdere mitt syn på at det kun er handlingen som betyr noe, når du får mennesker som Susan Boyle, Eggen, Carl I Hagen og co som hovedaktører. Venter i spenning

Her er jeg usikker på hva du mener. Men for meg er altså ikke dette et spørsmål om porno. Det er et spørsmål om kontroll, skamoverføring og offerrolle som hersketeknikk når det kommer til onani.

[Gjest Quelle]

Et lite innspill fra TS her, som skjønner at dette går helt over stokk og stein.

Jeg har absolutt ingenting imot onani. Han kan fantasere om hva han vil, runke så ofte han vil, forran meg, når jeg ikke er hjemme, whatever. Han kan fantasere om hva og hvem han vil (jeg vil jo såklart ikke vite det).

Jeg vil ikke gjøre noe forsøk på å ta kontroll over hans seksualitet. Jeg kan gå med på mye for å gjøre han glad. Jeg har vært i forhold der jeg har ofret både det ene og det andre, i forhold til seksualitet eller annet, fordi jeg ønsket å trygge partneren min og få gode rammer rundt forholdet. Det fungerer utmerket for meg, jeg gir meg hen fullstendig og gnåler ikke fordi jeg ikke får lov til å sove over hos kompiser, han ikke liker at jeg er på nachspiel hele natten, eller andre ting som har vært aktuelle. Jeg har til og med kastet store dildoer når jeg har skjønt at han har synes det har vært kjipt, men små vibrerende ting har jeg ikke villet (og heldigvis ikke behøvd) å gi opp, fordi det er den eneste måten jeg oppnår klimaks på.

Hvis disse kravene kommer sent derimot, når vi allerede er glad i hverandre og etablert, ja da føler jeg meg forsøkt kontrollert hvis kjæresten min kommer og sier at jeg ikke får ha guttekompiser for eksempel. For det ville jeg ikke gått med på i "innledende forhandlinger", og da ville vi antakelig gått hver vår vei før det var gått for langt.

Sin egen seksualitet og individualitet må man få ha i fred, det er jeg helt enig i. Så dersom jeg møter en mann som er slik at porno er en stor del av hans seksualitet, ja da må jeg jo rett og slett lete videre. Men jeg innbiller at det kanskje finnes en del gutter der ute som bruker porno i ny og ne, men som ikke lar der definere sin seksualitet? Kanskje jeg tar feil. Kanskje tilnærmet alle menn vil føle seg kastrert uten å kunne studere tusenvis av kvinneunderliv og bryster selv om de har en kjærete hjemme. I så fall er det synd for meg, for jeg ønsker ikke og har ikke tenkt til å la noen mann få føle seg kontrollert av meg, men jeg kan ikke leve med (jeg blir bokstavelig talt helt spist opp innvendig!) en mann som føler behovet for å se andre jenter nakne.

Nå har det i alle fall tatt slutt med den aktuelle mannen, etter en del prat i etterkant av denne første praten. Det viser seg at han (og dette er ikke mine ord) trodde at jeg var en jente uten så sterke meninger om saker og ting, og at han ble satt ut over at jeg tenkte så mye. Om han hadde kunnet la være å se på porno eller ikke dersom vi var kjærester spurte jeg ikke noe mer om.

Men i og med at jeg er en jente med sterke meninger, som ønsker og drømmer om en mann som vil være opptatt av jeg skal føle meg trygg og elsket (på samme måte som at det er det viktigste for meg i hele verden at han føler det på samme måte), så konkluderte jeg med at han ikke var rett for meg, og jeg ikke var rett for han. That´s life.

Jeg blir sjokkert over hvor bastante, trangsynte og påståelige folk er her inne. "Mine meninger er de eneste gyldige!", "DU KAN IKKE KONTROLLERE ANDRE!!!", "What´s the big fucking deal with porno!", "Du er usikker og sjalu, skjerp deg!" er det jeg leser av mange av innleggene. Men jeg prøver ikke å kontrollere, og usikker som jeg er har jeg min fulle rett til å ville ha en som gjør meg trygg, og jeg må få lov til å ha mitt eget syn på porno uten å bli kritisert.

For hvis jeg har det sånn, ja da har jeg det sånn. Og du har det på en annen måte, og vi er alle forskjellige. Det må da kunne gå an å ha aksept for andre menneskers usikkerheter? Eller er det utenkelig? Hvis jeg blir usikker og såret over pornobruk i forhold, er jeg gal? Bør jeg legges inn? Take a chill pill? Eller kan jeg kanskje få litt backup på at, vel, sånn har ikke jeg det, men når du føler det sånn må du sørge for at du ender i et forhold med en mann som kan ivareta din trygghet. Og TUSEN TAKK til alle dere som har sagt noe i den duren, for dere er der, det er bare ikke så mange av dere.

TS

[Gjest Mann]

Hei! Jeg er mann, og jeg har overhode ingen behov for å se på porno. Jeg elsker jo min nydelige kone jeg er gift med. Dette med å se på porno har vel med at man ikke vet hva man ønsker. Jeg visste hva jeg ønsket meg i en dame, så da er det ingenting som er bedre.

Porno er ikke nødvendigvis negativt hvis det brukes riktig. Men i ditt tilfelle, hvor du ikke liker der, så burde det jo ikke være vanskelig for din mann å holde seg borte fra porno hvis det er deg han tenner på.

[Jalp]

Jeg blir sjokkert over hvor bastante, trangsynte og påståelige folk er her inne. "Mine meninger er de eneste gyldige!", "DU KAN IKKE KONTROLLERE ANDRE!!!", "What´s the big fucking deal with porno!", "Du er usikker og sjalu, skjerp deg!" er det jeg leser av mange av innleggene. Men jeg prøver ikke å kontrollere, og usikker som jeg er har jeg min fulle rett til å ville ha en som gjør meg trygg, og jeg må få lov til å ha mitt eget syn på porno uten å bli kritisert.

Når du spør om andres syn på dette, synes jeg at du bør tåle at ikke alle er enig med deg. Se hva du selv skriver her. Din oppfatning er sann for deg, og det er helt OK selv om jeg helt uenig med deg i det meste av argumentasjonen din. Bare ha synet ditt, det skal du få lov til. Når du selv har sterke meninger må du faktisk bare akseptere at andre kan ha andre sterke meninger.

Dessuten er det slik at en slik tråd har sin egen dynamikk. Ikke alle innlegg er myntet på din innledning, men andres innspill.

Så isteden for å agere dramaqueen slik du gjør i avsnittet over, så burdte du nøye deg med å konstatere at det finnes mange forskjellige meninger om temaet. Og hadde du vært mer interessert i innsikt, hadde du reflektert over hvorfor meningene er så forskjellige. Kanskje mange mener noe annet en deg fordi de har andre erfaringer enn deg?

[Gjest Gjest]

Hei! Jeg er mann, og jeg har overhode ingen behov for å se på porno. Jeg elsker jo min nydelige kone jeg er gift med. Dette med å se på porno har vel med at man ikke vet hva man ønsker. Jeg visste hva jeg ønsket meg i en dame, så da er det ingenting som er bedre.

Porno er ikke nødvendigvis negativt hvis det brukes riktig. Men i ditt tilfelle, hvor du ikke liker der, så burde det jo ikke være vanskelig for din mann å holde seg borte fra porno hvis det er deg han tenner på.

Endelig noen fornuftige ord fra en mann! Skulle ønske det var flere som deg.

[Gjest Airi Chikako]

Endelig noen fornuftige ord fra en mann! Skulle ønske det var flere som deg.

Jeg synes de fleste mennene i denne tråden har kommet med fornuftige svar, jeg. Man er ikke nødvendigvis mindre fornuftig om man har et annet tenningsmønster. Jeg synes disse trådene blir så steriotype og til slutt bare inneholder drittslening. Kan vi ikke vedkjenne oss at folk er forskjellige, også på dette området?

[LineGourmet]

Når du spør om andres syn på dette, synes jeg at du bør tåle at ikke alle er enig med deg. Se hva du selv skriver her. Din oppfatning er sann for deg, og det er helt OK selv om jeg helt uenig med deg i det meste av argumentasjonen din. Bare ha synet ditt, det skal du få lov til. Når du selv har sterke meninger må du faktisk bare akseptere at andre kan ha andre sterke meninger.

Dessuten er det slik at en slik tråd har sin egen dynamikk. Ikke alle innlegg er myntet på din innledning, men andres innspill.

Så isteden for å agere dramaqueen slik du gjør i avsnittet over, så burdte du nøye deg med å konstatere at det finnes mange forskjellige meninger om temaet. Og hadde du vært mer interessert i innsikt, hadde du reflektert over hvorfor meningene er så forskjellige. Kanskje mange mener noe annet en deg fordi de har andre erfaringer enn deg?

Jeg syns faktisk Ts oppsummerte både tråden, og hennes eget syn svært godt her. Drama-queen passet bedre på ditt innlegg syns jeg..

[Signe_]

Jeg opplever dette ofte! Er litt på datern om dagen, for å si det slik. Jeg har bestemt meg for at den beste løsningen er å ikke være ærlig. Altså later jeg som om jeg synes det er ok. Er det verdt å miste en mann pga porno? Tenk på at dette er en bra mann du kanskje vil dele livet ditt med. Håper dette var til støtte for deg.

Klem Signe.

[Gjest Trissa]

Det handler om kontroll, forbud, skam og hersketeknikker. Du snakker om "hverandres føleser"? Nei, du gjør ikke det. Du snakker om hennes rett til å bestemme over hans mest private ting. Du har aldri snakket om en manns følelser når hans kvinne inntar offerrollen og forsøker å få han til å skjemmes over egen solosex. Det er en rød tråd i en rekke innlegg i "pornotråder" der du vekselvis latterliggjør eller utsetter dine motdebattanter for billige hersketeknikker. Eks: Menn som mener det samme som deg er "ekte menn" mens de som er uenige er det ikke.

Du må gjerne være uenig på saklig grunnlag, men jeg synes at du bør argumentere ærlig og kutte ut det som gjør at du havner i et dårlig lys.

Vis meg gjerne en link, Det eneste du kommer med er at jeg skrev : så det fins ekte menn..

På ett av innslagene, og etterpå skrev jeg at jeg skulle ha sagt : Jeg syns det er en ekte mann..

Jeg har heller ikke sagt at en ekte mann ikke kan se porno. Det med ekte mann var også fordi han tok hensyn til hennes følelser, noe jeg syns dette handler om.

Du er ikke mye saklig når du regelrett setter meg i et negativt lys, enda du vet at det faktisk er typen som ikke liker at jeg ser porno, og at jeg har valgt å kutte det ut, fordi jeg mener man skal respektere partnerens følelser og behov

[Gjest Trissa]

Hvis du oppfatter all sex med partner som et uendelig møte med krav, og heller foretrekker porno (og gjemmer det under "retten ti egen seksualitet"), så vil jrg påstå at dere har noen fundamentale problemer i forholdet. Da er det ikke lenger snakk om prono eller ei, men hverandres forventninger og erfaringsbakgrunn. Det er et faktum at jenter er skrudd sammen annerledes enn gutta, og at guttas orgasmegaranti er mer bankers enn outsider. Men ifølge deg så gjør det jenta kravstor når hun merkelig nok kunne tenke seg å det samme, og ber om hjelp for å oppnå dette sammen med deg. Skikkelig dårlig gjort av henne, må innrømme det

TS har ihvertfall hatt integritet nok til å si, fra første stund, at ok, porno plager meg, jeg er ikke komfortabel med dette. Hvordan den ærligheten prompte blir sett på som kontrollerende og dominerende ser jeg ikke helt. Det er like kontrollerende å høre fra mannen at porno det MÅ jeg ha, men det blir vridd om til ivaretagelse av egen seksualitet og dermed unnskyldes det meste.

Skilsmissestatistikken hadde sett litt annerledes ut, tror jeg personlig, hvis folk hadde hatt lagt ut litt av puslepillet med en gang, og ikke ventet til etter at ringer og 2.4 barn dukker opp.

Jeg ser så veldig godt poenget ditt med div leketøy og den potensielle konflikten det fører til mtp prestasjon og størrelse for mannen sin del. Så absolutt. Og jeg sidestiller det med usikkerheten jenter får ift partners pornobruk. Mitt forhold er langt fra perfekt, men vi snkker da sammen, og prøver å møtes halvveis. Han blir veldig usikker ved tanken på noe dirrende i rosa, selv om jeg bruker den alene når han er bortreist, så den har jeg kvitte meg med for å respektere hans følelser. Jeg er ikke komfortabel med et par ting han liker, så da måter han meg med samme toleranse og respekt for hva som kan være ok for begge. Innimellom så prøver jeg å strekke meg og gjøre ting jeg vet at han liker/tenner på, selv om jeg i utgangspunktet ikke får det store ut av det. Det er ingen menneskerett å ha et samliv som syder, og ei heler er det muloig med fullstendige friheter når man er to. Men det går an å inngå kompromiss, og oppnå goder på et område selv om taper noe på et annet. Det har nå funket bra så langt

Og jeg skal revurdere mitt syn på at det kun er handlingen som betyr noe, når du får mennesker som Susan Boyle, Eggen, Carl I Hagen og co som hovedaktører. Venter i spenning

Kvinne 32

nettopp! det er snakk om å imøtekomme hverandres behov og respektere hverandres følelser, ikek hele tiden gjøre krav på krav for egen egoismes skyld.. Man er faktisk to som skal fungere som partnere

[Gjest tone]

Et lite innspill fra TS her, som skjønner at dette går helt over stokk og stein.

Jeg har absolutt ingenting imot onani. Han kan fantasere om hva han vil, runke så ofte han vil, forran meg, når jeg ikke er hjemme, whatever. Han kan fantasere om hva og hvem han vil (jeg vil jo såklart ikke vite det).

Jeg vil ikke gjøre noe forsøk på å ta kontroll over hans seksualitet. Jeg kan gå med på mye for å gjøre han glad. Jeg har vært i forhold der jeg har ofret både det ene og det andre, i forhold til seksualitet eller annet, fordi jeg ønsket å trygge partneren min og få gode rammer rundt forholdet. Det fungerer utmerket for meg, jeg gir meg hen fullstendig og gnåler ikke fordi jeg ikke får lov til å sove over hos kompiser, han ikke liker at jeg er på nachspiel hele natten, eller andre ting som har vært aktuelle. Jeg har til og med kastet store dildoer når jeg har skjønt at han har synes det har vært kjipt, men små vibrerende ting har jeg ikke villet (og heldigvis ikke behøvd) å gi opp, fordi det er den eneste måten jeg oppnår klimaks på.

Hvis disse kravene kommer sent derimot, når vi allerede er glad i hverandre og etablert, ja da føler jeg meg forsøkt kontrollert hvis kjæresten min kommer og sier at jeg ikke får ha guttekompiser for eksempel. For det ville jeg ikke gått med på i "innledende forhandlinger", og da ville vi antakelig gått hver vår vei før det var gått for langt.

Sin egen seksualitet og individualitet må man få ha i fred, det er jeg helt enig i. Så dersom jeg møter en mann som er slik at porno er en stor del av hans seksualitet, ja da må jeg jo rett og slett lete videre. Men jeg innbiller at det kanskje finnes en del gutter der ute som bruker porno i ny og ne, men som ikke lar der definere sin seksualitet? Kanskje jeg tar feil. Kanskje tilnærmet alle menn vil føle seg kastrert uten å kunne studere tusenvis av kvinneunderliv og bryster selv om de har en kjærete hjemme. I så fall er det synd for meg, for jeg ønsker ikke og har ikke tenkt til å la noen mann få føle seg kontrollert av meg, men jeg kan ikke leve med (jeg blir bokstavelig talt helt spist opp innvendig!) en mann som føler behovet for å se andre jenter nakne.

Nå har det i alle fall tatt slutt med den aktuelle mannen, etter en del prat i etterkant av denne første praten. Det viser seg at han (og dette er ikke mine ord) trodde at jeg var en jente uten så sterke meninger om saker og ting, og at han ble satt ut over at jeg tenkte så mye. Om han hadde kunnet la være å se på porno eller ikke dersom vi var kjærester spurte jeg ikke noe mer om.

Men i og med at jeg er en jente med sterke meninger, som ønsker og drømmer om en mann som vil være opptatt av jeg skal føle meg trygg og elsket (på samme måte som at det er det viktigste for meg i hele verden at han føler det på samme måte), så konkluderte jeg med at han ikke var rett for meg, og jeg ikke var rett for han. That´s life.

Jeg blir sjokkert over hvor bastante, trangsynte og påståelige folk er her inne. "Mine meninger er de eneste gyldige!", "DU KAN IKKE KONTROLLERE ANDRE!!!", "What´s the big fucking deal with porno!", "Du er usikker og sjalu, skjerp deg!" er det jeg leser av mange av innleggene. Men jeg prøver ikke å kontrollere, og usikker som jeg er har jeg min fulle rett til å ville ha en som gjør meg trygg, og jeg må få lov til å ha mitt eget syn på porno uten å bli kritisert.

For hvis jeg har det sånn, ja da har jeg det sånn. Og du har det på en annen måte, og vi er alle forskjellige. Det må da kunne gå an å ha aksept for andre menneskers usikkerheter? Eller er det utenkelig? Hvis jeg blir usikker og såret over pornobruk i forhold, er jeg gal? Bør jeg legges inn? Take a chill pill? Eller kan jeg kanskje få litt backup på at, vel, sånn har ikke jeg det, men når du føler det sånn må du sørge for at du ender i et forhold med en mann som kan ivareta din trygghet. Og TUSEN TAKK til alle dere som har sagt noe i den duren, for dere er der, det er bare ikke så mange av dere.

TS

Jeg er helt enig i det du sier! Jeg synes ikke du overdriver, du har din fulle rett til å mene dette, og jeg tror mange mener og føler det samme om saken. Ikke la noen presse sine verdenssyn nedover deg hvis det føles feil for deg. Lytt til hva som er riktig og naturlig for deg. Håper du finner en mann som respekterer deg.

Jeg er helt enig i at det skulle vært en måte å funnet ut dette tidlig i forholdet uten at man behøvde å si det eksplisitt.. Det er liksom ikke et tema som skaper romantikk, men samtidig er det viktig å finne ut av det tidlig. Et forslag kan kanskje være sukker.no, der kan man faktisk ta en "test" og se hvordan man matcher i forhold til porno.. om alle svarer ærlig blir derimot vanskelig å si..

[Gjest Trissa]

Et lite innspill fra TS her, som skjønner at dette går helt over stokk og stein.

Jeg har absolutt ingenting imot onani. Han kan fantasere om hva han vil, runke så ofte han vil, forran meg, når jeg ikke er hjemme, whatever. Han kan fantasere om hva og hvem han vil (jeg vil jo såklart ikke vite det).

Jeg vil ikke gjøre noe forsøk på å ta kontroll over hans seksualitet. Jeg kan gå med på mye for å gjøre han glad. Jeg har vært i forhold der jeg har ofret både det ene og det andre, i forhold til seksualitet eller annet, fordi jeg ønsket å trygge partneren min og få gode rammer rundt forholdet. Det fungerer utmerket for meg, jeg gir meg hen fullstendig og gnåler ikke fordi jeg ikke får lov til å sove over hos kompiser, han ikke liker at jeg er på nachspiel hele natten, eller andre ting som har vært aktuelle. Jeg har til og med kastet store dildoer når jeg har skjønt at han har synes det har vært kjipt, men små vibrerende ting har jeg ikke villet (og heldigvis ikke behøvd) å gi opp, fordi det er den eneste måten jeg oppnår klimaks på.

Hvis disse kravene kommer sent derimot, når vi allerede er glad i hverandre og etablert, ja da føler jeg meg forsøkt kontrollert hvis kjæresten min kommer og sier at jeg ikke får ha guttekompiser for eksempel. For det ville jeg ikke gått med på i "innledende forhandlinger", og da ville vi antakelig gått hver vår vei før det var gått for langt.

Sin egen seksualitet og individualitet må man få ha i fred, det er jeg helt enig i. Så dersom jeg møter en mann som er slik at porno er en stor del av hans seksualitet, ja da må jeg jo rett og slett lete videre. Men jeg innbiller at det kanskje finnes en del gutter der ute som bruker porno i ny og ne, men som ikke lar der definere sin seksualitet? Kanskje jeg tar feil. Kanskje tilnærmet alle menn vil føle seg kastrert uten å kunne studere tusenvis av kvinneunderliv og bryster selv om de har en kjærete hjemme. I så fall er det synd for meg, for jeg ønsker ikke og har ikke tenkt til å la noen mann få føle seg kontrollert av meg, men jeg kan ikke leve med (jeg blir bokstavelig talt helt spist opp innvendig!) en mann som føler behovet for å se andre jenter nakne.

Nå har det i alle fall tatt slutt med den aktuelle mannen, etter en del prat i etterkant av denne første praten. Det viser seg at han (og dette er ikke mine ord) trodde at jeg var en jente uten så sterke meninger om saker og ting, og at han ble satt ut over at jeg tenkte så mye. Om han hadde kunnet la være å se på porno eller ikke dersom vi var kjærester spurte jeg ikke noe mer om.

Men i og med at jeg er en jente med sterke meninger, som ønsker og drømmer om en mann som vil være opptatt av jeg skal føle meg trygg og elsket (på samme måte som at det er det viktigste for meg i hele verden at han føler det på samme måte), så konkluderte jeg med at han ikke var rett for meg, og jeg ikke var rett for han. That´s life.

Jeg blir sjokkert over hvor bastante, trangsynte og påståelige folk er her inne. "Mine meninger er de eneste gyldige!", "DU KAN IKKE KONTROLLERE ANDRE!!!", "What´s the big fucking deal with porno!", "Du er usikker og sjalu, skjerp deg!" er det jeg leser av mange av innleggene. Men jeg prøver ikke å kontrollere, og usikker som jeg er har jeg min fulle rett til å ville ha en som gjør meg trygg, og jeg må få lov til å ha mitt eget syn på porno uten å bli kritisert.

For hvis jeg har det sånn, ja da har jeg det sånn. Og du har det på en annen måte, og vi er alle forskjellige. Det må da kunne gå an å ha aksept for andre menneskers usikkerheter? Eller er det utenkelig? Hvis jeg blir usikker og såret over pornobruk i forhold, er jeg gal? Bør jeg legges inn? Take a chill pill? Eller kan jeg kanskje få litt backup på at, vel, sånn har ikke jeg det, men når du føler det sånn må du sørge for at du ender i et forhold med en mann som kan ivareta din trygghet. Og TUSEN TAKK til alle dere som har sagt noe i den duren, for dere er der, det er bare ikke så mange av dere.

TS

veldig veldig bra sagt !! Er så enig som det går ann å bli! Min type føler seg usikker og ikke god nok hvis jeg ser porno. Og jeg kan sette meg inn i hans ståsted og skjønne at det kan såre- det kalles empati for de som ikke vet det!

Skal jeg virkelig, slik mange mener her, sette meg ned å se på porno når jeg vet det sårer han?

Pornoen betyr jo ike mer enn følelsene til min samboer

[Gjest Trissa]

Hei! Jeg er mann, og jeg har overhode ingen behov for å se på porno. Jeg elsker jo min nydelige kone jeg er gift med. Dette med å se på porno har vel med at man ikke vet hva man ønsker. Jeg visste hva jeg ønsket meg i en dame, så da er det ingenting som er bedre.

Porno er ikke nødvendigvis negativt hvis det brukes riktig. Men i ditt tilfelle, hvor du ikke liker der, så burde det jo ikke være vanskelig for din mann å holde seg borte fra porno hvis det er deg han tenner på.

Nettopp