LunsJ

[Alvina]

Var på gravlunden i går etter jobb, plantet og luket og rydda, og det var ro....

Har hatt dårlig samvittighet, det samme har min søster som også bor i Oslo hatt, men det har skjedd så mye at vi har ... fått dårlig samvittighet.

Når jeg dør vil jeg graves på en felles minnelund, da trenger ingen stelle en grav.

Nå banker afire på, han har ... noen har slippet han inn i oppgangen her.

i

[Alvina]

For et mas, for et jævla fuckings mas. Afire også nå, han følte at jeg aviser han nå, skulle sykle hjem igjen, jeg sa...

og han sa at jeg jo svarte i telefonen at jeg var kåt og var klar for doggystyle.

Eh...ja jeg sa det fordi vi hadde det morsomt når vi pratet, ...eh...

Sa at jeg vil han skal sove over her, at han ikke vet hva som har skjedd, og jeg ikke har sagt halvparten til noen, men at det er ingen fare, ingen som har forbrutt seg på meg (og det er i alle fall heldigvis sant)

Men sa jeg er sliten.

SA ingenting, at jeg er for fed up til å prate, og at det eneste jeg egentlig vil er å høre på musikk, og at jeg setter klokka på ringing ti over halv fem,

??? ti over halv fem?

Ja, sa jeg, det er en sikker vinner, det er den tiden på natta jeg drømmer og er jeg våken er jeg kåt.

Han har forstått, at jeg... er at oss er over, eller er det jeg som ikke har forstått at det er det?

http://www.youtube.com/watch?v=7d2EvjYmwZo

[Alvina]

Jeg ba han gå. Han lot som han var fornærmet, men sannheten er mer nær at han ble sinna på meg.

Jeg maktet ikke mer, og en del av sannheten som legger meg litt flat, er at han ga meg cirka fem orgasmer, og jeg ble ...utmattet, helt helt helt. Og jeg spurte han om han har tatt viagra, men jeg så på han ... at det er amfetamin, og hva sier man da liksom....

Heldigvis er jeg alene. Sa til han at jeg er betatt av en annen, at jeg har møtt en ny. og at jeg spyr og kaster opp og får brekningstendenser når noen bruker makka. Og ....

Men det var sex-maset hans som fikk meg irritert, og han mente at jeg måtte gi han en orgasme, ...eh, herre min hatt, etter par timer sengegymnastikk, skal jeg da stå ansvarlig for at mannen får EN orgasme, når jeg selv har fått omtrent åtte???

Det gidder jeg ikke. Jeg blir for trett, og egentlig ville jeg sovet nå om det ikke var pga hans mas og han gikk nesten fysisk mot meg, og da .... han var ikke fysisk, det var jeg som var det, men jeg tok kun sykkelen hans ut og satt den i forhagen, og sa; gå.

Og det er ikke morsomt, men han var veldig...ekkel kåt og klengete, som om jeg er en som er til for liksom menn, eller si det, for han???

[Alvina]

Jeg var glad i han, jeg var optimist, men sexmaset hans er og forblir til tider helt på kanten.

Jeg er androgyn, og går som regel ok felles med både menn og damer, men, det er helt ille å føle at sexen blir, et mas, et press, og mulig blandet med pepper.

Nå har jeg slått tlf på lydløs.

Det som er trist er ... jeg vet ikke, men neste gang jeg skal ha sex skal det være litt avklart og jeg må føle tillit.

Nå ringer det... igjen. Jeg gidder ikke svare, ser bare at tlf blinker par meter unna pcen, og det interesserer meg ikke.

Nå fikk jeg kjeft av afire fordi det regner ute, at jeg har planlagt å avvise han. Har jeg gjort det...

I sted spratt en ledning ut, en kabel til xxxxx, og vi la merke til det begge to, og plutselig lukket en dør seg, sånn litt forsiktig, det spøker litt her også, men ikke mer enn hjemme hos han sa jeg. Og jeg er aldri redd.

Vi pratet også om det som skjedde på rom nr zzzz på hotel zzzzz i xxxxxxxxxxxxxx, og det vi så der. Om brannen som oppstod, men det forklarte jeg at måtte være en overledning, men det hendte mye. Han tror ikke på noe såkalt overnaturlig, og det gjør heller ikke jeg, fordi jeg kaller det energier. Og energi er aldri noe som er overnaturlig, men hva vet jeg, har ikke noe svar.

Det er en kamerat som har ringt, må sende en sms og skrive at jeg er sliten og at vi ringes i morn.

Jeg er trett, dagene går nesten i ett. Og jeg er glad i afire, men han oppfører seg ikke bra mot meg, verbalt kan han være grusom, og angripe meg når jeg f.eks. er for trett til å ha mer sex...

Det kaller jeg ikke edelt.

Endret 15. september 2013 av Alvina

[Alvina]

Litt sliten. Giddet ikke stå opp før halv ett, lå og leste. Men har satt på middag, ryddet litt, skal ta en dusj, vaske håret, ta oppvasken, kanskje støvsuge og gjøre litt mer...husarbeid.

Fikk en sms fra afire nå, ikke noe viktig, bare at jeg måtte huske det jeg må gjøre i morn... eh, hva mener han egentlig...

Er han fornærmet... i går kom han hit to ganger og jeg var kanskje litt kald, noe han kanskje ikke forstår grunnene til... men det er ikke mitt problem.

Pratet i tlf med en kamerat, sa at jeg er litt sliten og at jeg bare blir hjemme i dag. Egentlig kunne jeg tenkt meg å sove nå, men må tidlig opp i morn så tar heller tidlig kveld. Og vier dagen til å få gjort noe praktisk i huset.

Fant en bit hasj, men tror ikke jeg gidder i dag. Grunnen er at jeg nesten garantert vil sovne. Har vært to døgn med litt lite søvn, litt for mye alkohol og litt for mye av... alt.

Og det er greit å få gjort noe i kåken, formen blir ikke verre av den grunn.

... og jeg har visst forandret meg iflg afire, men hva om det er alt det andre som er endret.

Nå setter jeg på en kopp te, drar frem støvsugeren og gjør noe fornuftig i stedet for å gruble.

[Alvina]

HJEMME. Og satt på varmluftovnen, fryser.

Gikk alle bakgater, rundt og trange smug for å komme raskt hjem, kaldt...

Lot som jeg pratet i mobilen når det var ekkelt, der det kunne komme en eller annen gærning dukkende frem, og har alltid (ikke i dag)

litt angst, ikke angst, men er forberedt.

Tenker jeg lager meg en liten drink nå før jeg legger meg, må tidlig opp i morn og.

Og kanskje lager meg en joint. Har røkt, men... det er noen timer siden.

Er bedt bli med på fisketur i marka, dvs natt til lørdag, men tror det er for kaldt for lille meg nå...

Lille meg liksom, ja også jeg er litt...

I går var jeg ute og spiste middag med min mor, thai-mat. Og i dag kom en venninne overraskende til Oslo og sendte en sms, og vi gikk ut og spiste og det var som om vi møtte hverandre i går. Selv om det er mange mange år.

Men vi har ringt og mailet og alltid gått rundt og ikke visst hvor vi var, og omtrent kjørt forbi hverandre i en rundkjøring.

Gjentatte ganger, men det var som om det var i går. Hun var så vakker, så pen, så så følsom, så pen, så lett å prate med, så lett å le med. Vi møttes på et hotell i resepsjonen og holdt lenge rundt hverandre og da var det OSS igjen.

Det var som før, bare kanskje enda bedre.

Vi er blitt eldre.

Når vi satt der, på et stille spisested, sa jeg at det er så xxxx antall år siden sist, hysj sa hun, vi er da vel ikke så gamle.

Lol.

Vi begynte å le.

Også fikk jeg en telefon, men hørte den ikke før det var lagt på, og tok og så hvem som hadde ringt.

Det var en mann. Puff, sa jeg, det er det jeg har fortalt deg om, at jeg lett blir betatt, at jeg tror jeg er forelsket i forelskelsen...

Og jeg våger ikke ringe han nå.

Og om jeg ber han komme hit, må ... jeg late som jeg ikke har spist middag, for tenk om han har tenkt å spørre om jeg vil ut og spise med han?

Og ha ha (hun smilte og lol), du burde jo huske å ha med deg tuppeware boks i vesken din, siden man kanskje ikke klarer spise opp alt (jeg hadde tatt henne med til et sted med kjempegod mat til ok pris og et rolig sted der man kan prate)

Hun var skrubbsulten, mens jeg pirket i maten, men mens hun hadde sittet på hotellrommet og ventet på meg, hadde jeg stresset i rushtrafikken.

Og var svett.

Og han som ringte, når jeg ringte tilbake, først sendte jeg en sms og sa at er opptatt, ringer om litt.

Tiden fløy og det gikk en time, jeg måtte på toalettet, og tok en shot og en øl til, vi hadde tusen ting å prate om.

Og til dere kg-damer, hun er mer pen enn meg, har naturlig store pupper, er smal, liten, figur som Monroe. Naturlig blond og med lett fall i håret, store øyne, vakker, fotogen.

Hun har til og med en piercing, men den forteller jeg ikke hvor er. Kler seg som en fotomodell. Egen stil.

Og han som ringte, ringte bare for å si... når jeg ringte tilbake etter å ha kvinnet meg opp etter en vodka-shot, spurte bare etter alle høflige fraser, om det var jeg som hadde glemt igjen en ...hva kaller man det, en sånn puddereske, en ...

Ja, sa jeg, og faktisk oppdaget jeg det først i dag, når jeg letet, men trodde jeg hadde lagt den bort et sted hjemme.

(Jeg kjøper aldri billig pudder, de forandrer kvalitet straks de har fått solgt så og så mange av et produkt, og selger (produserer så) billig søppel, og straks har man forsøkt tre forskjellige og er oppe i en pris på kanskje over fem hundre kroner)

Men jeg sminker meg visst ikke, i følge ei venninne - jeg sa jeg må bare sminke meg litt før vi går ut, men - sa hun, du sminker deg jo aldri.

Jo det gjør jeg.

Jeg må pudre nesen. Hun så på klokka.

Jeg så meg i speilet og sa at visst faen sminker jeg meg.

Hun lo og sa at det ikke kalles å sminke seg.

Men jeg er litt heldig, jeg trenger ikke sminke.

Ser bare eldre ut da... mener jeg.

Og dere kg-damer skulle sett meg for cirka tre år siden, min eldste sønn var tilstede hos bestemor (min mor) og jeg skulle på julebord, og lånte min mors sminke og når jeg ... hadde gitt opp...

gikk jeg inn i stua og da begynte sønnen min å le, og jeg lo også, og sa jeg tror faktisk jeg klarer meg uten sminke.

For det første var jeg helt svart rundt øynene, dvs over, og hadde røde kinn osv, så ut som en jævla trist...

klovn?

Draculas datter?

Jeg gikk selvsagt rett inn på badet igjen og fjernet alt, og kom usminket ut igjen.

Bare litt pudder og litt naturlig røde lepper.

Bruker jeg leppestift må den være henna eller mørkerød, kan ikke alle fargene, men bruker ikke leppestift mer enn diskret...

I min alder, men jeg har ikke sminket meg stort, bare når jeg hadde lyst i ungdommen og som ung voksen, og da kunne jeg det, og det stod i stil til stilen, skulle jeg ut osv, med lårkort og boots, og nagler og kamuflasjeplagg.

Men jeg hadde en annen stil i jobbsammenheng, det var nødvendig på åttitallet, stil straight på jobb og når man kom på jobb, Club sju i gåseøyne, etter jobb.

Når jeg fikk barn fikk jeg et problem. Fordi jeg brukte å gå i klær som var det man kan kalle da-tidens silkepunkere.

Men naboene brydde seg ikke om det. Jeg var til og med dagmamma, det var jo ikke liksom som om jeg var en outsider selv om jeg hadde egen stil. Alle med sitt, som en her på kg har sagt.

I dag har jeg ... fått høre noe jeg faktisk... det plager meg, det sliter, det er derfor jeg skriver så mye, å få høre ... til og med selvmordstrusler. Tanker, tankekjør...

Jeg sa forstår, men ingen kan forstå,

Jeg sa, ok, (det var ikke det første jeg sa), Jeg kan gå og kjøpe heroin til deg, og gå på apoteket og få en pumpe, jeg kan hjelpe deg med det, resten kan du gjøre selv.

Eller jeg kan gå og kjøpe et tau til deg, men det er også alt.

Dette vil jeg ikke skrive om.

Det er taust.

Hva gjør man... Jeg sa, ... jeg sa...

Nok om det.

Og på t-banen hjem, ikke hjem fordi jeg skulle atter møte en annen venninne (i løpet av dagen har jeg også vært innom en pub og betalt det jeg skylder som jeg har skrevet på boka), og innom en kamerat for å ta en prat og siden han var blakk osv, og ...på t-banen hjem, på hjemveien, satt det mange, og to narkomane, de hang med hodet, to kamerater.

Og knekk i knærne, ene ramlet og par andre hjalp han å sitte.

Den andre satt innerst.

Jeg observerte bare, men...

Vi gikk tilfeldigvis ut på samme sted og da hadde begge våknet, den ene bedre enn den andre.

Det er forferdelig å se hva heroin gjør.

Det er grusomt.

Det er mye bedre å gi de som er hekta heroin på apoteket. Ikke - bare det , men også det fullstendig grunnleggende, alle primære behov, et sted å bo, trygghet der, overgangsfase, angst,

Jeg ville faktisk ikke gitt en eneste ... vet hva jeg ville gjort.

Tilbudt

I tillegg til bolig, og fast økonomi (trenger ikke være rik, men ...og alle som har ruset seg, vet, at pengegaloppen også har gått ad dundas og over styr)

Man kan også ha utviklet andre avhengigheter, eller gjør det, f.eks spill.

Eller kjøpemani, støv på hjernen, name it.

Trygd og bostøtte. Kommunal bolig heller en startlån, kanskje, fordi mange har en angst for lån, og de fleste som er rusavhengige lever ikke på den måten at de er avhengig av noe helt konkret i årene fremover...

Men også startlån, alle er forskjellige. Ingen er like, samme hva de sliter med av samme problemart.

Det som også er et problem, er at for de som er trygdet stiger grunnbeløpet hvert år, mens bostøtten blir redusert med tilsvarende. Og det har skjedd de tre siste årene, kanskje lengre, men er ikke sikker.

Og råd til økonomisk rådgiver, jeg kunne kanskje vært der, som en støtte spiller, men det har jeg også gjort tidligere, upartisk, betinger bare at den som skylder penger legger alt på bordet, og ... og... problemet er større, gjelden er solgt for en krone og femti øre til en annen kreditor, et annet inkassobyrå, og søker man gjeldssanering, må man i praksis (var sånn i 2003) sende et brev til samtlige byråer, og det er over hundre i Norge, det koster porto på flere tusen...(edit, det er enklere i dag, det er ikke så mange skjemasider, og tror ikke man må ha et øvre tak - men er ikke sikker, øvre tak på gjelden i 2003 og tidligere f.eks var at den måtte være ca åttehundre tusen eller mer, hvis den var mindre enn par hundre tusen, fikk man avslag med begrunnelse av at man kunne betjene den selv)

Jeg klarte det, fordi en som jobbet et sted samlet frimerker som ikke var stemplet som egentlig skulle til tub-frim.

Men nå...

Nå har vel reglene endret seg. Likevel, jeg er ikke parti-politisk, joda, jeg er vel det, men er vel mer anarkist da...

Pratet med venninna jeg møtte og spiste middag med i dag, og vi hadde samme tanker, kanskje ... vi pratet om mye, forstår hverandre, selv etter så mange år.

Vet ikke, livet er ikke rart. http://www.youtube.com/watch?v=HrYCg1Df7SE

Endret 20. september 2013 av Alvina

[Alvina]

Og Afire? Joda, i dag har han ringt meg fire ganger, sendt meg sms. Jeg ringte tilbake når jeg gikk bak et gatehjørne og tok par trekk av min første joint på fem dager, og jeg ... husker ikke i farta hva vi pratet om, han trudde ikke at jeg møtte en venninne fra gamle dager i dag - han trodde ikke. Men hva så?

I natt drømte jeg at det var dannet en ulveflokk, et sted i xxxxxxx i norges land, og at jeg gikk det på ski i furuskogen, i mørket i fullmånen, alene. Det var vinter, kaldt, vakkert. Men følte at noen så på meg, det kunne vært et ekorn f.eks. Sånn man kan føle.

Men når jeg kom ned til bygda, sivilisasjonen igjen, bare en skiløype som går i en sløyfe overfor bygda, når jeg rant ned bakken, kom det et et eldre ektepar mot meg, og (vet vel ikke om de var gift, men en mann og en dame), på ski, og sa... det det var også før dem noen unge foreldre med par sønner, som sa at det er ulvespor der...

Der?

tenkte jeg, og bråstoppet med skiene, fordi jeg stod midt på ulvesporet....

Og det var ulvespor.

Håndflatemål osv.

Og det var en kald vinter, i drømmen oc. Og hele bygda fikk angst fordi ulveflokken, som var blitt en flokk, var så nær og siden det ikke var så mye vilt i nærheten der, fordi det spurte jeg en som var litt eldre om.

Men, det var sauer, de var så redd for barna sine at de slapp ut sau ...

Videre, dvs neste drøm var om afire.

Husker alle detaljer, alt, men skriver ikke om det her. Men jeg gikk, jeg gikk, selv om han var alene med en kåt og full gammel ff av han. Jeg gikk hjem til meg selv, men da bodde jeg ikke her. Da bodde jeg der jeg - i den byen jeg ble født og hadde min barndomsminner fra.

Og jeg blir ...sentimental, vi gikk på skitur i marka sist vinter sammen, han ramlet to ganger, jeg ingen ganger. Vi hadde med med varm sjokolade og matpakke, jeg unnlot å erte han mer ang at han ramlet i bakkene... Og fyrte i peisen når vi kom hjem til han ...og tok et glass konjakk, og det var en fin dag.

Kan forstå, jeg har ingen rutiner, jeg er ikke helt blank på det, har jo faktisk det når jeg har noe å forholde meg til, jobb eller er småbarnsmor eller tenåringsmor... men...

Falt i tanker i sted, på trikken, at jeg egentlig ikke passer sammen med noen, menn...

Men...

Men jeg tenkte ikke mer over dette men...

Og det vil jeg ikke gjøre nå heller. Jeg er stadig like overbevisst om at jeg er forelsket i forelskesfølelse og ikke i personen, et glansbilde, en illusjon.

Samme hvem det er - jeg ser med svart blikk på det, er skeptisk.

Vi pratet over middagen i dag (når blir det i går, når det er våkennatt), og drømte oss vekk.

Men det er også en illusjon.

Drømmer.

Men hun har aldri røkt hasj. Jeg har ikke spurt henne, men når jeg startet med det bodde vi og studerte på samme sted og hun var ikke-dømmende. Selv mine kamerater visste at hun var ok, når de ble kjent med henne.

Nå må jeg røyke meg en joint, to tette, den ene jeg røget i kveld regner jeg ikke med, siden det er mange timer siden.

Er lei meg, også, hvorfor sa xxxxxxx... selvmord...

Til meg...

Hvorfor, why why why?????????????????????????????+++

Faen.

Og jeg nekter å skrive detaljert. Men jeg har møtt mange. Var en lettelse at jeg gikk innom en pub og betalte det jeg har skrevet opp på bok der i sommer. Hei Alvina, sa hun bak disken. Og smilte.

Jeg sa at jeg skylder jo noen penger her...osv.

Men jeg tok ikke en øl (var edru), satte meg bare ned og tok en sigarett på uteserveringen og slo av en prat med par bekjente og gikk videre.

.............

Det er helt jævlig å tenke på at ... det sitter en og tenker på å ta livet sitt, men jeg kan vel ikke gjøre noe? Hva?????

Jo, jeg kan...men jeg gjør det ikke. Jeg sa det jeg sa og har sendt par sms, men resten er opp til vedkommede siden også tok opp emnet om å få lov til å dø...

Hva sier man da... (resten av historien kan jeg ikke skrive om her)

http://www.youtube.com/watch?v=rE-U5e78WHc

[Alvina]

Jeg har ikke sendt sms til noen ang det, bare til "selvmordskandidaten", selvsagt prøvde jeg ringe først.

Og kg-damer, jeg er DRITTLEI, møkkalei, fedd up, - av å få MØKK.

Jeg kan ikke gjøre noe.

Tenk, hva skal jeg gjøre? Jeg fikk ikke lov å bli med, og være der hjemme og sove på sofaen, men tror jeg bare ble brukt som søppelbøtte.

Jeg sa at jeg tåler det, men ... h`n så det mørke blikket jeg hadde, og min angst og bekymring, det er ... noe jeg ikke kan skrive om.

Hvilken relasjon osv.

Og glem å gi meg råd om å ringe mental helses hjelpetlf el.lign. De vil bare ... liksom, hva kan de gjøre?

Og det var helt sikkert kun fyllerør, som er glemt i morn. Det er det jeg håper på, og tror og tvier og klorer meg fast som en klippe på nå.

Pga Afire og andre kanskje også, kan jeg ikke skrive stort, for jeg regner med at afire har fortalt over land og strand at jeg skriver om han her og ... men gjør han det?

Har jeg skrevet så pent om han?

Har jeg det?

Om blåveiser, øks, trusler, utroskap, sex-press, pluss det andre som jeg ikke skriver om her iom at det bare er rykter jeg har hørt av flere.

.....

Glem det.

Jeg er avhengig av hasj.

Tre år nesten daglig - hver kveld.

31 år fra debut.

Med opptil ni mnd uten pga av en jeg var sammen med, som røkte i starten, men innførte litt sånn røykeforbud, og jeg mitt dumme naut, ble underdanig og trodde på det...

Ikke for å forsvare hasj, men jeg har lett for å falle i en rolle som den som gir...

Med menn i forhold, romantisk. Med menn, slike tøffe typer som fanden ikke har en emosjonell hjernecelle.

Nå har jeg et faktaproblem, jeg har to sigarettpapir igjen.

Og må opp om fem timer.

Men det jeg skal gjøre i morgen, kan jeg gjøre i blinde.

Jeg kan ikke gjøre det dritafull, men om jeg får en nerveskade hos tannlegen i øyet vha bedøvelse, slik at jeg kan gå bortover fortauet og sove og likevel se - siden det ene øyet ikke kan lukke seg igjen - og må på legevakta og sitte der og vente på nervologen og instinktivt visste jeg jo, at jeg måtte bevege med finger på øyelokket, slik at ikke øyet ikke skulle tørke ut. (når de sa jeg ikke måtte sove)

Og... det var en kjedelig natt, men når jeg følte at jeg kunne blunke igjen, da gikk jeg hjem.

Jeg er sinna. Hvorfor i faen får jeg så mye dritt i fanget.

Selvmordstanker, kan de ikke bare gå og henge seg før de forteller det til meg????

Det har jeg gått gjennom før, fy fuck. Men da ringte jeg en pårørende, en søster av han, gjentatte ganger. Og det hjalp å prate med henne, men hva skulle vi gjøre? Gang etter gang.

En dag, hjertestans. Jeg bodde i et annet land, og kunne ikke komme i begravelsen pga økonomi og ... men hun ringte meg, søsteren og spurte hvilken låt jeg ville ha i begravelsen, hva han likte osv...

.........

Nå er kl halv fire snart, jeg bryr meg ikke, er begynt å drikke kaffe igjen, ikke smart, men det som holder meg våken er tankekjør pga alt som har hendt i dag. Enkelt sagt kunne torsdagen blitt en roman.

Og er jeg frekk som går uten bh? Det har jeg alltid gjort, ikke i offisielle roller, men ellers, på utesteder, jeg går jo ikke utfordrende kledd, men smiler kanskje litt småfrekt noen ganger.

Noen ganger hater jeg å være så pen, tror jeg er pen, vet ikke på hvilken måte, men har øyne og et smil som kan sjarmere til og med eldre damer.

Middags-mannen sa at jeg er en heks. Jeg sa, jeg vet det, men ...

Det er også en av mine bølge-bevegelser, jeg er et flokkdyr, som alle andre, bare for sær til å kunne ha fornuftige forhold til en mann av romantisk karakter.

Men det holder ikke mål, fordi jeg er en erotisk kvinne, så jeg kommer til å snuble bort i en eller annen før eller senere.

http://www.youtube.com/watch?v=-UgMZ8SYA0c

[Alvina]

Og å snuble inn i et forhold fordi jeg er erotisk og følelsesmessig lammet i store deler av hjernen, det har jeg ikke lyst til flere ganger.

Men har tenkt samme tanke før -- er nesten ikke vits tenke det mer, fordi, jeg klarer ikke et fornuftsforhold, der sexen er god og vi er gode venner, det må være noe... mer... en gnist, det må gløde.

Det må være umulig å snu. Selv om man blir slått.

Selv om man ser.

Man følger bare veien.

Ser hva som skjer

Er underlagt skjebnen

nemlig han

Jeg har vært der, aldri mer.

Lett å si.

[Alvina]

Dette jeg skrev nå var ikke om afire.

Afire er langt snillere enn det.

I hele mitt liv har jeg kun vært kun sammen med kanskje en psykopat, alle (ikke alle) har hatt par trekk, men det er også min feil, jeg vender det gode kinnet til og i neste øyeblikk er jeg for sta, krever å gå ..... møte mine venner. Og de jeg har vært sammen med som har vært ok, og som kunne blitt noe seriøst, de har kjedet meg etter kort tid. De samme vitsene osv.

Latterlig og selvsagt, de har merket min lite interesse. Men samtidig har de heller ikke gitt meg den tilliten jeg hadde fortjent. Klart jeg ble utro, i det ene tilfellet, men jeg la kortene på bordet.

Og da ble han selvsagt overvåkende, og jeg giddet ikke, klarte ikke mer.

Jeg hadde en jobb, han hadde ikke pc, det er noen år siden, og noen ganger måtte jeg bare jobbe, det krevde mye forarbeid osv.

(jeg vant saken, det er en annen historie, men når jeg jobber med en sak jeg må sette meg inn i - da gjør jeg det, og da har jeg ikke ni til fire jobb, den kan vare, for skriver jeg et svar på tiltale, kan jeg liksom ikke bare løpe og spise middag og ta et glass vin og se litt på tv, prate og kose og ta det opp igjen neste dag, jeg gjør det jeg må - og den røde tråden og ---alt. Noen forstår seg ikke på sånt. Min mor har sett meg jobbe og vinne alle saker jeg har tatt (jeg er ikke advokat, heller ikke regnskapskyndig, men jeg har en egen evne til å stikke nesa bort i det meste... kanskje)

Det gikk rykter i mange år, at det var meg han elsket, og de eksploderte når han giftet seg, det gikk også rykter i mange år, at det egentlig var han og meg som jeg var sammen med i ellve år.

Hva vet vel alle...

Ulvespor i sneen

Håper mine naboer tilgir meg for å spille musikk, men jeg spiller ikke høyt, hva om jeg var tv-slave. Og de unge gutta som spiller game-play eller hva det heter, er helt for fucked jævlig. De burde ha ris på blanke messingen.

http://www.youtube.com/watch?v=b-I2s5zRbHg

[Alvina]

Når jeg flyttet hit, tenkte jeg ofte, bor jeg i et spøkelseshus- ingen lyd fra naboene.

Niks, det må være god isolasjon, tenkte min logiske hjernemasse.

Men nå spiller jeg ikke høyt, selv om jeg har lyst.

Det har politiet sagt at jeg kan gjøre fra kl da til da, slik at de slipper komme hit pga bagateller.

Nemlig.

http://www.youtube.com/watch?v=XEjLoHdbVeE

[Alvina]

Dessuten er jeg sjelden hjemme og når jeg er hjemme lenge, er jeg mer rolig enn når jeg kommer med taxfreekvota.

Kan ikke invitere noen hit nå, jeg gidder ikke rydde, det er så mye, bare rot, kjenner ikke igjen senga, finner den ikke (joda det gjør jeg, men den er for stor for en person, så jeg skal ...)

Men det er... jeg vil ikke planlegge annet enn formiddagen i morgen. Er bedt med på fisketur i marka, men gidder jeg en natt uten søvn og det er jo kaldt...ute.

Har klær, men det betyr rydde, har sovepose, dessuten blir det bare meg og han som har invitert, vil han prate hull i hodet på meg, og vil det være en ny opplevelse i naturens ro?...

Har spurt ei venninne om hun blir med, men ...

Da gidder ikke jeg

Skal ... vet hva jeg skal gjøre, skal ikke legge planer, har lyst på en fisketur, men ikke overnatte nå, uten telt og ... har ikke ...tviler på været, dvs værmeldingen.

Pratet også med en venninne som har vært sur på meg, og vi ble forsonet igjen. alt på en dag.

Så... er det rart jeg bruker natta for hente meg inn, lande og reflektere...

............

Det er ikke merkelig. Jeg ønsker meg som vanlig en helt vanlig dag, men hvis dette fortsetter setter jeg alle mine krefter inn på å ønske meg en helt uvanlig dag, men det tør jeg ikke. Jeg tør ikke ønske, lever etter filosofien, det som skjer det skjer, vær mot andre som du vil de skal være mot deg (den er vanskelig, å være snill, men å være snill kan også være en flukt).

Hvis jeg noen gang skal gifte meg, gjett hvem som må fri til meg?

Gjett tre ganger.

Brad Pitt?

Nei

Donald Sutherland?

Nei

Kiefer Sunderland?

Nei.

Hellstrøm?

Ja.

Han hadde også vært en verdig å ha en skikkelig krangel med. Ang ting og tang.

.....

Hun jeg møtte i sted, middag, vi pratet om alt som har skjedd i løpet av livet, og vi har alltid hatt kontakt selv om vi ikke har møttes irl, og vi hadde samme drømmer, vi tenkte samme tanker... ikke de samme, men det var spesielt, og jeg er helt sikker på at vi møtes igjen om noen måneder.

Det som var så spesielt, var å møte henne etter så mange år, og alt vi på hver vår kant har mistet og kjempet for, og ... nå er hun bestemor osv. Og vi er ...tiden har liksom aldri eksistert...

http://www.youtube.com/watch?v=JlK1H2_aBh8

[Alvina]

Skal ringe den som hadde selvmordstanker, vi har lett for å prate, men å komme gjennom en dyp depresjon med grunn), er ikke lett.

Men nå skal jeg sove to timer og må ut i verden igjen. Så hjem og sove litt, hvis det ikke skjer mer.

Kjøleskapet mitt er ikke oppgradert, har spist for mye ute, lunsj, middag, softis osv.

Kan ikke skrive om noe, siden afire sniker her. Og han kjenner nesten alle jeg kjenner, ikke venninnen min som kom i dag (nå blir det vel i går da men), og ikke andre jeg kjenner.

Nå er senga neste. Har spist et knekkebrød med ost. Og det er ikke synd i meg, har spist veldig godt i det siste, både et knekkebrød til frokost, te, lunsj, gått ut par dage og spist middag sammen med andre, og knekkebrød og havregrynsgrøt med mandler og honning og tørkede bær og kanskje noen eplebiter i, er en under kjent rett... med en dæsj smør og masse kanel.

Jeg går og henger meg snart jeg også. Med tanke på hva jeg kan spise nå, jeg er kåt på middagsmannen, og vi har pratet noen ganger i tlf. Men ... nå er jeg sliten. Og mitt hjem, vel han får se hvor lat og sær jeg er, som nekter å pakke ute fordi det ikke er plass.
Jeg skal gifte meg med Hellstrøm. Ferdig med det.

Hvis Hellstrøm (kokken) aldri frir eller noe sånt, da - vi møtes vel en gang, lykke - jeg får hjemmelaget middag og lærer samtidig, da kan jeg jo faktisk jobbe som kokk.

Middags-avtalen sa at han ...han sa mye, men blant annet om jeg hadde tlf.nr. til eksen jeg var sammen med i ti år. Nei, sa, jeg har bare tlf.nr til broren hans - som døde i fjor.

Vet ikke hvordan jeg skal få formidlet kontakt, men det er noe han kan gjøre selv, men det er vanskelig å forklare her. Og jeg er ikke først og fremst romtantisk interessert, jeg er ikke det og vet det, det er min rare drømmeverden som noen ganger dukker opp...

http://www.youtube.com/watch?v=qXmJRUoH45c

[Alvina]

Jeg har bare lyst å være hjemme i dag, hele formiddagen. God natt. Klokka er satt på, og jeg vet ikke, men må sove nå.

[Alvina]

Det er så mange som sliter, og jeg har ikke tenkte å forholde meg til alle - og selv om det er vanskelig - gir råd ang etater og regler osv, men hvor er jeg, joda, jeg gir en klem også... Men

Var utbrent og møtte veggen når jeg var midt i tredveårene. Og sa fra.

Men nå er det seng.

[Alvina]

Senga ble for bra, sovnet som en engel og våknet nå, forsov meg og måtte ringe og avlyse avtalen.

Dritt, men tenker, da får jeg heller gjøre noe her hjemme, og kanskje sove par timer til. Det blir ikke noe telting og fiske i marka på meg i alle fall, er for groggy...

Ble susete i natt, skal slutte å røyke så j..... sent på kvelden, det går alltid på samme måte, jeg skal bare lande litt når jeg kommer hjem og timene går. Eller kanskje slutte å røyke, men den er jammen ikke lett. (alt nå er tanken der, og straks jeg hadde ringt og avlyst, at jeg må få tak i noe å røyke på i løpet av dagen)

Må også handle litt mat, det holder ikke med knekkebrød og havregrøt.

Fant to stk sigarettpapir, det holder par timer.

Vet ikke hva jeg skal gjøre og i hvilken rekkefølge, seng er det mest forlokkende...

Fikk en sms av afire mens jeg sov på morgenen i dag, tror jeg skal be han slutte å sende meldinger, fordi jeg liksom ikke ser poenget med sms-kontakt mer.

Obs, tanken på å få tak i en eks... har ikke nummeret hans - slo meg også når jeg våknet, jeg må få tak i han og be han ringe vår felles kamerat. Men må våkne litt før jeg ringer eks-svigersøster og brødre, eller et av tantebarna (som er voksne)... Jeg "må" ikke gjøre det, men er litt hønemor, eller er jeg bare helt vanlig, alle ville gjort det i denne situasjonen. ... selv om jeg havner i en litt rar rolle, jeg er betatt av vår felles venn, og ser for meg at eks kommer til å prate dritt om meg, men hever meg langt over undermåls drittsnakk, og kan hende har han forandret seg. Likevel, de har vært nære venner, har bare mistet kontakten de siste årene. Pga tilfeldigheter. Og eksen min har bedt meg hilse vår felles venn.

(det hender jeg møter eksen, vi er ikke uvenner, er også tilfeldig at jeg ikke har tlf.nr. hans)

....ingen svarer, er vel på jobb, ringer eks-svigermor - selv om det blir en laang samtale da, hvordan det går, hva som har skjedd de siste årene og alt det der... så... jeg venter litt.

[Alvina]

Tror jeg burde latt være å rulle en røyk fra den pakka som nesten er tom, fordi jeg husker at jeg sølte litt av det jeg mekket i den i går kveld, og nå føler jeg meg trett.

Ikke akkurat i form til å ringe eks-svigermor, men hun er en koselig dame, bare lett for å prate ...hull i huet på meg nå, det er sånn jeg føler det, før den forestående samtalen.

Jeg må kvinne meg opp. ... Det trenger jeg ikke, men å ringe og føle at man er litt... stum, er for dumt.

http://www.youtube.com/watch?v=aPQTrv2B1sw

[Alvina]

Vet ikke hva jeg vil med livet, det er vanskelig, vet at rutiner er min store svikt.

Når jeg kan gå ut døra en dag og komme hjem tre dager etter...osv. (da har jeg selvsagt med tannbørste eller kjøper, og låner t-skjorte etc der jeg er, vanskelig å forklare, har til og med lånt bokser-shorts fra afire flere ganger)

Og har jeg ikke mulighet til å kjøpe tannbørste, koker jeg den som er i hus både før og etter bruk, sånn ekstremt sett...

Jeg får heller ikke til den møkka-tven, nå har jeg ingen signaler, det er digitalt, ingen ip-modus eller hva fanden som står på skjermen. Og med ... klarer ikke takle å forholde meg til å ordne det, den var i orden, men så var en venninne her og trykket på en feil knapp på en av fjernkontrollene...omg, jeg hater henne for det.

(nesten)

Altså, jeg har ikke tv, den står bare der til pynt.

Og det har den gjort i flere måneder nå. Men det har vært sommer og agurktid, nå har jeg faktisk lyst å se på tv. Så lyst at jeg er i stand til å sjekke opp en ung mann og kose litt med han om han ordner dette for meg, hehehe, eh, det gjør jeg ikke.

... og nå får jeg meldinger på face, fra en kamerat, men det kan jeg ikke skrive om her. Det er internt, men føler ikke for å danne meg en mening om hans meninger ad noe jeg ikke kan skrive om her, pga noe jeg heller ikke kan skrive om her osv.

Og, i denne formen skal jeg liksom ringe eks-svigermor, hum....

Tja, hvorfor ikke, hun vil som vanlig ? styre samtalen, og hun er en koselig dame som jeg ble veldig glad i. Men det kommer til å bli en lang samtale, hvordan går det med dine barn, jeg er blitt oldemor, trist at din pappa døde, og at xxxx døde, og osv.

Omg, hjelp meg litt, gi meg inspirasjon, men inspirasjon kommer ikke. Jeg bare gjør det. Eller...

http://www.youtube.com/watch?v=sfk0uMLhXqY

[Alvina]

Men jeg er (nesten) sikker på at hun blir glad når jeg ringer. Vi hadde en fin kontakt og har aldri vært ufred.

Så da... ringer jeg bare. Tror jeg.

[Alvina]

Og jeg ringte, men ingen svar, da sitter hun på bingo eller er ute en tur, eller noe...

Nå gidder jeg ikke, og på f.boka kommer det nye meldinger.

eh... sitter jeg ikke alene hjemme, i min egen stue, alene... denne digitale verden gjør meg stresset.