LunsJ

[Alvina]

Nå har jeg en rydde-dag, og kablene til tv og pc m.m. var ren spagetti fra h....

Har bekymringer jeg ikke vil skrive om, er familiært. Egentlig er jeg tålmodig, men merker at jeg forventer at andre vet akkurat det samme som meg (bortsett fra med data og teknologi - der er jeg ganske rimelig grønn). Og når "pasienten" ikke hører, men gjør det motsatte av det jeg sier og jeg må gjenta ting og forklare hvorfor... og vedkommende nekter meg å handle matvarer som kan stabilisere... Men jeg gjorde det likevel.

Det gikk bra, jeg beholdt roen.

Men hormonene mine spretter for mye for tiden.

Er bevisst på det.

Er så lite hjemme at det alltid møtes et lite sjokk når jeg kommer hit. Støv, rot jeg har glemt, skittentøy, aviser i stabler...

Men avisene skal jeg bruke når jeg avviser fryseren...

Det er bare alt det andre som utgjør kaos.

Er ofte innom her da, dusjer, åpner posten, lufter, vasker klær, vanner planter...

Vil ikke skrive om evt. tidlig spontanabort. Ville tatt abort hvis jeg ble gravid. Og i min alder skulle eggene vært brukt opp... men det virker ikke slik. Har tatt en hormonprøve tidlig i vinter og prøvene var normale. Ingen påviselig overgangsalder.

Nå må jeg gjøre noe. I alle fall bli ferdig med det jeg startet med. Men har løpt i hele dag, våknet kl. 7 av vekkerklokka.

Tror jeg er litt abstinent på en liten røyk, det er flere dager siden sist... er lett antennelig, men det går over og i dag gidder jeg ikke stresse etter en bønne.

Sluket i badet holder på å gå tett. Må prøve rense det. Hvis ikke det hjelper må jeg plinge vaktmesteren i morn formiddag.

Noen glad-nyheter kom i dag, men det er også familiært så vil ikke skrive om det.

Afire vil jeg ikke skrive om nå, det er også for privat p.t.

Drømte om faren min natt til i går, det var som å oppleve på nytt når han lå på det siste. Tungt, ubeskrivelig. Som om han igjen lå på det siste...

Nå må jeg gjøre noe, men dette tar tid og vet ikke hvor langt mer jeg gidder før jeg sier at det er nok for i dag.

[Aldrisur]

Fint at du skrev i boka di nå Alvina. Jeg lurte virkelig på hvor det hadde blitt av deg, så selv om du ikke har det gladeste fjeset jeg har sett denne uka, er jeg glad det står til liv i Alvinas verden.

[Alvina]

Det blir slik, Aldrisur, når jeg sjelden er hjemme...

Er bare hjemme en liten tur nå, må brette tøy, sette på rent sengtøy, vaske gulv, ut med papirer m.m. Får heldigvis ikke reklame i postkassa mer så regningene drukner ikke i et tonn mer eller mindre ubrukelige tilbud.

Var hos Afire i natt, sovet lite. Kun 4,5 timer...

Ikke pga. vill og hemningsløs sex denne gangen, men fordi jeg sov dårlig. Han laget par veldig gode ostesmørbrød i går kveld og jeg var skrubbsulten. Men var sliten, hele gårsdagen var et løp, mest psykisk og følelsesmessig.

Jeg må gjøre det jeg skal nå, senere skal jeg til en kamerat og tiden flyr.

Men er så deilig å være hjemme og ....har ikke lyst å gjøre husarbeid. Tok jo oppvasken hos Afire og vasket askebegeret... og skiftet på senga der i går. Mer enn nok å gjøre....

...............

Nå har jeg skiftet på senga her også, da gjenstår det å legge klær i skapet, tørke over gulv og samle papir i poser som skal rett i papirinnsamlingen...

Har heldigvis ikke oppvask, er ganske flink på kjøkkenet og på badet. (resten er litt kaos, men venter besøk til uka og må ha det litt ok til da)

[Alvina]

En liten pust i bakken før jeg må gå.

Har bestemt meg for at jeg skal være mer hjemme, i alle fall noen timer så jeg får gjort husarbeid (støv blir det selv om ingen er her)

Afire sa til meg at det er noe merkelig med meg, jeg "får" penger fra uante hold når jeg er nesten blakk.

Jo, det stemmer (nesten alltid), men jeg sa: Hva...?

En halv time etterpå sjekket jeg mailen min og hva skjer...

Jo, en mail fra et firma - som minnet meg på penger jeg har til gode.

Fra to år tilbake.

Jeg skal kontakte de etterpå eller senest i morgen formiddag. Det er bare par tusen, men det er penger jeg hadde glemt...

Må rote gjennom papirer men ikke nå. Nå må jeg ut døra.

[Alvina]

Men, det er pluss tre år ... ble det for to dager siden, så tror ikke jeg får de pengene, var ikke mht til jobb, men en auksjon.

Vært litt av en dag, nå blir det tv-kveld.

Lurer på om jeg har mistet spiralen, det ville vært litt av en prestasjon å bli gravid i min alder med spiral... så sannsynligheten er stor for at spiralen har glidd ut mens jeg har vært så animert at jeg ikke har kjent smerte.

Faen. Det vil koste, og bli en hastetime hos gynekologen. Må få det på avbetaling.

Hastesak.

Og jeg er allergisk mot kondomer, begynner å svi.

Men har vel ikke så mange egg igjen. Dette vil jeg ikke si til afire, men har tullet om det allerede.

Resultat; han er ikke dum, og har tenkt på det selv, tror jeg og er mr.slakkpikk.

Nå tuller jeg i det vide og brede, igjen.

[Alvina]

Jeg lager alltid drama, enten jeg vil eller ikke. Helt uforskyldt.

Afire har sagt at jeg alltid blir lagt merke til.

Hvis jeg sitter stille og rolig, klarer jeg å knote det til likevel, søler noe, eller ett eller annet.

Gjerne ett eller annet. Sjelden jeg søler.

Men greit. Han sier at jeg ikke er sjernert, ikke i det hele tatt.

Jeg er uenig.

Men jeg er sjernert, selv om jeg er både og når det gjelder introvert er jeg veldig ... men bare noen timer.

Eller dager.

Vet ikke hvorfor jeg er hos afire nå igjen, og vi har spist middag og koser oss foran tven, og småkrangler om bagateller, men ...

Kanskje sannheten er at vi begge er ganske skrapet økonomisk og hjelper hverandre.

Kanskje sannheten er for fremmed for menneskenes hjernekapasitet.

[Alvina]

Dere som spiser, det er deres ansvar.

...

Men jeg finner ikke spiral-trådene, mulig jeg er stresset...siden jeg forsøker, men...

Samme det. Afire har sagt at dette er mellom oss og at jeg ikke må fortelle det til noen - det vil si offentlig.

Det forstår jeg også, jeg er så sliten av direktiver av og til og har lyst å date Hellstrøm eller invitere han hit. Og fire stjernes middag, jeg vet hvordan man skal imitere E6. Nøyaktig hvordan man får det til uten tvil.

[Alvina]

Atter en dag, kommer en konge ...

Singel igjen, nysingel.

Pratet med en venninne i tlf nå og hun er erkesingel.

Vil ikke gå i detaljer men i går endte det ikke bra, en felles kamerat sa at mulig afire er i en hasjpsykose... jeg sa bare par detaljer - og kun til han, jeg sa, vet ikke, men... slik var det i høst også.

Det kom andre til bordet og vi pratet ikke mer om det.

Jeg er lite stolt av meg selv, men vil ikke gå i detaljer. Heldigvis ble ikke afire drept.

Hvis det er noen trøst.

I den store sammenhengen.

Jeg er i alle fall blå i ansiktet igjen, men jeg meldte meg inn i klubben "angrep er det beste forsvar" - ta ledelsen og vinn. ...

Og jeg "vant".

Men fikk ikke pokal.

Mine søskenbarn fra Sverige lærte meg noen skitne knep når vi var tenåringer. Kan ikke kampsport og er anbefalt ikke - kickboksing, men boksing. ...tja...

Vil helst lære alt.

Hadde besøk nå av en kamerat som sa, vi kjøper grandiosa (og han er kokk, synes alle menn er kokker eller gartnere)

Men det ble godt. Med oliven, fetaost osv.

Han røyker ikke hasj.

Vil ikke skrive om han, for det blir for privat, han var i en ulykke for noen år tilbake og ...

Ble hjerneskadet, dvs at hukommelsen svikter. Ellers er han seg selv. Mer intelligent enn de fleste.

Det går rykter om at jeg ligger med han.

Afire har sagt det, jeg har avkreftet, men i dag hørte jeg det fra en annen.

Eh...

Vi er venner.

Er det uvanlig å ha venner av ulik kjønn?

Vet at han er glad i meg, men jeg er ikke på låret hans og surrer. Vi har en dialog og har lett for å prate og le sammen. Og forstår hverandre lettere enn gaudaost.

Har ingen sovepiller, jo--- en ramla ut på madrassen hos afire i natt, men borte er borte.

Hasj-psykose... ja det høres egentlig ut som en ...forklaring, det var det jeg tenkte i dag når jeg våknet, at han ikke bør røyke hasj.

Men hvem skal si det til han... skal jeg kontakte hans barn? De er voksne.

Jeg har lite lyst...men samtidig gjør jeg vel det for dette er ille...

Men han som jeg pratet med om hasj-psykose, var en som vanket i slottsparken, himmelberget...

Det er mange, mange mange mange år siden.

Han var en som overlevde.

Jeg er så sulten, så trett, så avslappet, så dekadent nå...

Orker ikke kontakte 34, han ringte natt til i går... vet ikke hva han skal gi meg, flere bekymringer???

Og er blå, i flg en kamerat, men jeg klarer ikke se de små blå merkene i ansiktet (tre), siden jeg vant kampen og han ble redd...

Livet er langt, lykken er kort.

Jeg ble så rasende klikke gal, og supersterk, true meg... angrep, er det beste forsvar, den som har overtaket først vinner...

[Alvina]

Høres ut som vi har sloss, men det var bare en irettesettelse som gikk over på få sekunder, flere detaljer ...

Trist, men hva så ... hasj-psykose...

Hm....

Trolig.

Det jeg reagerer på nå er at jeg angrer på at jeg ikke tok i mot flere slag og gikk fysisk til motangrep... jeg er egentlig redd min egen styrke... nå i dag...

Men alle kan klikke, og jeg finter ikke bare, jeg går rett inn for å legge folk rett ned i bakken hvis det blir kamp.

Hvem gjør ikke det...

Jeg? som er pasifist?

[Alvina]

Men...

Det er så ... kjennes så godt å være hjemme nå. Lage en liten kveldsrett, har alt satt boka jeg leser (tirsdagsdamene) på nattbordet, og ...

Skal røyke meg en feit en til.

Hvis jeg gidder det da.

Afire har vekket meg med store stå i par netter, eier ikke respekt for andres behov for søvn...???

Hasj-psykose... han mener at vi ikke kan prate lavt sammen etter kl. 22 siden naboene skal sove... eh????

Hva med tv?

Nei... sa han.

Hva med sist uke da, når du spilte høyt i flere timer helt til 22.30.

Hva med lørdag når du spilte høyt til midnatt???

Lørdag, var svaret, er unntaket.

Eh, er du den som bestemte dette, det står at man skal gi nabovarsel hvis man skal ha fest? Glemte du det???

Osv. osv.

Har kontaktet en av hans barn nå, de får ordne saken.

Jeg er lite stolt av at jeg gikk fysisk til motangrep, men angrep kan være det beste forsvar, i alle fall når man blir truet.

[Alvina]

Og han leser her, det er ikke bra.

Så nå skriver jeg ikke mer dagbok før jeg vet noe mer. Det hele er trist.

Hafslund, hasjpsykose...

Og jeg som la igjen en bønne på bordet hans i dag tidlig, men det ville ikke gjort noe fra eller til, egentlig.

ER bare trist nå. Skal og må prøve å orientere meg videre, i alle fall for en liten stund, snike litt på forumet, men synes det er vel mange troll og galninger her. Og det irriterer meg, tidligere var det mer seriøst... tror jeg - rent bort fra heksejakta på milla da.

Nå fikk jeg melding fra en av hans barn, at jeg må forsøke å nå han...

Da...må jeg angripe saken indirekte, og gå via ... venner og bekjente, men hvem gidder å sladre på bygda ...

Nå ... gidder jeg ikke, for selvfølgelig har jeg ikke sagt at vi var fysisk voldelige i går kveld......

Det klikka helt for meg, jeg ble supersterk og rasende, aldri om noen får slå meg mer... aldri.

(gladnyhet, dette er ikke i texas eller sør-amerika)

Og klikker det, får man superkrefter, det betyr så mye for meg å ikke være blå i ansiktet (og ellers), så erklærer meg singel for ever.

Trist men sant.

Våkna opp i dag, og han satt og hadde på slike kanaler på tven, mord, drapsaker, morbitiet... jeg hadde tenkt å påpeke at det ikke er sunt å se på slikt, men var redd han skulle klikke..

Etter en drøy halv time sa jeg likevel, at ...

- Håper den neste du skal true er større og sterkere enn deg selv.

- Men, du Alvina, har vært i et temperert humør i de siste to dagene.

- Ja, sa jeg - det er vel hormonelt det da.

- Skal du låne de kronene du spurte om, sa jeg.

- Nei.

-Nei

... Da gikk jeg.

Hasj-psykose...

Tror det er noe man får hvis man blander både hasj og amf, men i hasjen er det mye rart som rører seg, det er velkjent.

Hva skal jeg gjøre, jeg sitter bare på sidelinja.

Blir det oss igjen, skal han ikke ...men jeg kan ikke sette grenser for andre.

Det kan man bare gjøre for seg selv.

Jeg forstår ingenting...

Han har ingen blåmerker, jeg la han bare rett ned i bakken og kan par triks for å lamme... det lærte jeg meg ... jeg er ikke mer enn 1,60 høy og ingen bodybuilder. Og svært lite krangelte.

[Alvina]

Har forsøkt ringe han, han svarte ikke, Hans datter sa at jeg måtte prøve... men.

Jeg kan ringe en kamerat av han (sende en sms)...

Han kan kanskje nå frem nå.

Det er bestekameraten, men... vet ikke helt, siden jeg ikke er i hodene deres. Men kameraten er straigth, jobber, osv.

[Alvina]

Afire har ringt meg, men jeg har tlf på lydløs. Og vet ikke hva jeg skal si, sendte en sms nå...

Er bekymret, men vet ikke om det er en del av hans personlighet, men det er noe som er fundamentalt galt. Å få noia og angst er en ting, men å ...

Har litt problemer med nettet, reparerer og har jobbet i par timer med det. Nå virker det, tilsynelatende igjen.

Fant noe jeg skrev for snart fire år siden, som jeg har lyst å legge ut her, men er usikker på om jeg vil dele på et åpent forum.

Skal ta en rask dusj og ut i sola. Pratet i tlf med en venn ang hasjpsykose og han har opplevd det selv for en del år tilbake. Men ble ikke klokere av det, alle reagerer forskjellig.

Stempler det som en del av personligheten, eller en form for massepsykose slik mange religiøse ubevisst ikke vet de er en del av.

[Alvina]

Her er en greie jeg fant som jeg skrev for noen år siden, det omhandler ikke Afire. Jeg hadde glemt at jeg skrev det, det er ikke noe personlig:

Å tro på noe

Han siktet på meg med pistol, satt tilbaklelent og visste hvor jeg var

Jeg hadde ikke annet valg

Det var ikke flere bord å dytte foran

Jeg beveget meg sakte mot han mens han siktet på meg med våpenet

Han så meg inn i øynene

Jeg holdt blikket

Jeg gikk sakte og nærmet meg han

Jeg visste og han visste at jeg vet

Jeg var en meter i fra han

nærmere sakte

Han så hele tiden på meg

rett i øya

Så var jeg der i fanget hans, han dro meg ned og kysset meg

...........

Hvor er pistolen

Jeg så han inn i øynene, for å unngå å se på pistolen

.........

Jeg drømte at Nina ble kastet ned og døde i en murtrapp

drømte jeg det

de mente det ikke

Men like etter smalt bombene

Bare åtte døde her

samtidig 600 døde et sted i usa

jeg vet ikke for jeg er fange

i den verden alle lever i

...........

Dag. Day. Kveld fredag.

Jeg skal drepe han tankene.

Jeg skal mose han til en klasj kuekake.

Jeg skal skyte han hvis det blir krig selv om vi er på samme front.

Jeg skal la han kle av seg støvlene hvis jeg møter han i en ørken. For å være snill skal jeg skyte han.

Jeg skal kjøre han ned hvis jeg ser han.

Jeg skal

men jeg gjør aldri det

Hva gjorde han

hva gjorde han

han tok fra meg valpen

truet slo meg truet slo meg løy, tok pengene mine knuste pcen,

truet og slo

tok valpen

Stjal alt

alt alt

Jeg håper det blir krig og at vi begge er bevæpnet

Tror han skyter meg i ryggen

Han er ikke god

Men jeg er ikke mild mer

Mot andre ja, men ikke mot han

[Alvina]

Så nå, en rask dusj og ut døra.

Fikk sms fra eks-kona til min far, det går bra med henne. Hun har hatt noen problemer med en eks (ny mann som hun ble fraskilt fra pga. at han utnyttet henne).

Jeg gidder ikke sitte hjemme og trøkke mer. Må uansett handle litt, dopapir, litt brød, noe digg og par øl.

Har ingenting å sove på, men har par bøker jeg kan lese i og da vil det gå bra.

Forstår ikke mye, skulle gjerne hatt en mann som hadde giddet gå i butikken i dag. Jeg er trett, vil helst bare sove men det er søndag i morn og jeg må gjøre innkjøp i dag.

[Alvina]

Har vært ute en tur. Føler meg selskapssyk selv om jeg er trett. Sov en halv time i sted, hadde klokka på vekking.

Har lyst å ringe noen, men vet ikke hva jeg skal si. Å føle seg sosial når det føles som verden har ramlet ned i fanget... da er det ikke så lett å prate og jeg vil ikke bruke andre som søppelkasse og vil helst ikke prate dritt om Afire.

Det vil ikke endre noe.

Gikk forbi en pub men følte ikke for å gå inn og ta en pils. Gikk bare for å gå, sortere tankene litt...

Er lei meg. Afire har sendt mange meldinger, veldig mange til å være han (en mann), men ikke noen søte ord selvsagt, kun en rekke med beskyldninger. Han likte ikke at jeg fysisk fikk overtaket.

Om jeg angrer?

Vet ikke helt.

Skulle jeg la han slå meg først? Igjen?

Skal på jobbintervju til uka. Jeg ble sint, redd og sinna...når han truet meg verbalt og grep tak i meg. Det klikket helt for meg.

Selvfølgelig er jeg ikke stolt av det, men... hvis resultatet hadde endt med en ny blåveis ville jeg følt det verre enn jeg gjør nå.

Så er det sagt.

Han ble redd, det voldsomme raseriet som kom fra meg fikk kreftene frem. Jeg sovnet på sofaen, men la meg i senga hans men helt i den andre enden utpå natta. Når jeg våknet hadde han lagt seg på sofaen.

Tenker, girlpower. Hvorfor skal vi kvinner finne oss i å bli dænget? Uten å yte motstand?

Dette er ikke ment som et råd til de som leser her, for det kan ende katastrofalt. Det gikk bra, ingen ble drept.

Har hasj, men tenker, er det ikke dobbeltmoralsk av meg å røyke HVIS han er i hasjpsykose? Men jeg er ikke det, og skylder han ingenting.

Jo, han har par ting her hjemme hos meg som han skal få tilbake.

Hasjpsykose eller er han bare slik, er det en del av hans personlighet som jeg har vært for blind til å skue?

Må ringe en venninne, trenger å høre en stemme. Uten å prate om det som skjedde.

Er glad i Afire, tror faktisk jeg elsker han, men...elsker jeg han eller har jeg lagt han i et bilde, i en ramme og er forelsket i en ide av en drømmetilstand? Et fullkomment liv med en mann???

[Alvina]

Om jeg elsker han forandrer det ingenting. Vi er veldig forskjellige. Men har nådd bunn-nivået. Fysisk vold også fra min side.

Da er det ingen retur.

Menn finner seg ikke i å bli lagt i bakken, slik vi kvinner er tilbøyelige til å gjøre.

[Alvina]

Klokka ringte sju, er trett men har sovet i natt selv om jeg våknet flere ganger. Det føltes ikke som jeg sov videre, men vet jeg gjorde det siden jeg har drømt.

Skal på jobb snart, har ikke lyst men har lovet.

Afire ringte lørdagen og jeg tok telefonen og han kom innom en tur. Han var ikke helt edru men virket som seg selv. Jeg laget mat og han sov over. Det var det... er trist når det ble som det ble, men vi har slitt i forholdet, både med tillit og andre uenigheter.

En ting er sikkert, jeg går ikke hen og roter meg bort i en ny mann. Merker at hele meg tar avstand og er skremt bare ved tanken. Kan ende med å gå fra asken til ilden.

Det går visst nye rykter om meg. Afire har nevnt det før, men fredag møtte jeg en felles bekjent og han påstod det samme - at jeg ligger med en kamerat.

???

Forstår ikke hvordan rykter kan oppstå. Uten ild. Er det nok at jeg bruker å gi og få en klem av xxxxx (kameraten) og at han har vært her på besøk på ettermiddagen par ganger?

Jeg bryr meg ikke om hva andre prater om, men Afire nektet å fortelle hvem han har hørt ryktene fra. Jeg sa at jeg kommer til å spørre flere, for jeg vil gjerne vite hvordan sladderen oppstod selv om jeg har en mistanke.

Men nå har jeg ikke tid til å sitte foran pcen, må ut døra om litt.

[Alvina]

Hvilken dag, har ikke gjort noe. Drukket te og spist frokost og lunsj.

Våknet sju og leste litt på senga, sovnet og våknet etter en halv time av naboen som lempet materialer og skrot på en tilhenger utenfor vinduet.

Jeg stod opp, regnet ikke med å få sove mer, og det ble stille. Naboen var ferdig med bråket. På sekundet når jeg satte bena over sengekanten og plasserte de på gulvet.

Ble sittende og se ut av vinduet, er litt lammet av triste følelser. Vanskelig å ta innover seg og forstå.

Nå merker jeg at jeg må ut døra og ut i sola. Kvelden kommer og til da er jeg etter planen hjemme igjen.

Noe positivt skjer også. Økonomisk går ting i orden selv om jeg ikke har vunnet i pengespill.

Fikk hjelp over telefonen fra en som satt foran sin pc og veiledet meg og har fikset noe teknisk som jeg ikke har greie på alene. Holdt på gi opp og sa jeg ble sliten i hodet, men h*n ga seg ikke. Selvsagt ikke... og det var jo en bra innstilling. Hvis h*n hadde hørt på meg, måttet vi begynt på scratch når jeg ble mer opplagt.

Det er sol og jeg må ut. Vet jeg egentlig hadde hatt behov for å sove en time, men kan heller legge meg tidlig.

Kanskje jeg besøker en venn, men han er (også) litt depressiv p.t. og vet ikke om jeg får dratt han med ut og rusle i en park eller om vi bare blir sittende i en mørk leilighet og prate om "livets mange sider".

Har ikke lyst å prate om forhold og problemer. Det ender gjerne med at det kan virke som en konkurranse - hvem har det verst. Og jeg har det ikke så ille egentlig hvis man ser stort på det...selv om jeg ikke er i perlehumør.

[Alvina]

Mitt største problem nå i denne timen er;

om jeg skal lage en varmrett, ta et knekkebrød, eller lage et ostesmørbrød og om jeg skal røyke eller bare lage en joint, om jeg skal sprette opp en øl eller om jeg bare skal gå og legge meg og lese når jeg har bestemt meg...

En fordel med å lese i denne tilstanden er at boka kan med fordel leses gjentatte ganger.

Er trett, men grubler til den lange morgendagen og litt lenger og bakover og - det eneste behagelige stedet jeg kan være i nå er i nåtiden, i øyeblikket og der er jeg. ... noen ganger må jeg minne meg på det, være tilstede i en selv her og nå. og ta stress når man må men viktig å avsette tid til å gi blaffen. Ikke loddrett blaffen, men senke skuldrene litt og lande i mageregionen, jorde seg, eller hva pokker de kaller alt av dette new age bevegelsen skal stå for.

Jeg tror ikke på noe men er åpen for det som kan fungere. Pusteteknikker, meditasjon, bevegelse, og visualisering av gode drømmer (men faren med visualisering er at man kan være egoistisk når man ønsker seg noe og når man får hva man trodde man ønsket seg, viser det seg å være et feilsteg i gal retning). Men likevel, samme hva man gjør, gjør alle feil i livet.

Vi er mennesker, og mens de religiøse tror de får lønn i himmelen tror jeg ikke på noe, siden jeg ikke kan forstå at ... verden er bygget og tuftet på karma. Det vi sår det høster vi på kloden, tror jeg. Det står også i Bibelen, men tekst kan tolkes hvor enn man vil føre den videre... det kommer av og angår øyet som ser.

Bli født på ny...høres ut som et mareritt men alle som tror alle blir født på ny, har vel en innebyggende skrekk for å endre seg i dette ene livet, hvis man lever så lenge at tilsynelatende har tid til å endre seg... men jeg tror på en kollektiv hukommelse. Det er noe annet. Jeg tror ikke at alle kan tolke sine drømmer og mareritt i søvnfasen ut i fra dogmer og vet ikke helt hva jeg skal mene om Ayla. Men jeg liker henne selv om hun er mer slank og sprekere og yngre enn meg.

Kollektiv hukommelse. Det er bare å google. Jeg fant denne hvis noen vil lese:

...den er lang og jeg kom ikke halveis...

Her er et utdrag:

Kollektiv hukommelse og glemsel

Sosialisering, identifikasjon og kunnskap til praktisk omgang med en kultur, forutsetter

kjennskap til og anerkjennelse av fellesskapets kollektive hukommelse og glemsel. Den

dominerende oppfattningen av forholdet mellom materiell kultur og kollektiv hukommelse og

glemsel anser objekter som supplementer til minnet. Denne oppfattelsen har sitt utgangspunkt

i freudiansk tenkning hvor glemsel anses som en feil eller mangel ved hukommelsen. Alle

minner er i utgangspunktet potensielt intakte og glemsel handler ikke om tap, men brudd eller

forskyvelser i det opprinnelige minnet. Å huske er det normale, glemsel er avvik

http://folk.uib.no/gsuto/ArtiklerWeb/Kulturaadet/Kyvik_Oestigaard.pdf

Endret 30. april 2013 av Alvina