LunsJ

[Alvina]

Pratet med en venninne i tlf nå. Våknet litt.

... Og så er det en annen sak vedr. Afire som jeg helst ikke vil skrive om her, det er om han og denne Tina. Og mer vil jeg ikke skrive, men jeg er ikke en naiv femtenåring og har vel aldri heller vært det. Han spiller sitt spill og ser på seg som perfekt...?

Perfekt med litt grønn mose på...mose mellom ørene, dotter? Hvis bare osv. Kanskje jeg er urettferdig, vet ikke, men gidder ikke gruble.

Skal ta oppvasken, skifte sengtøy, kanskje litt støvtørking og lar resten være i dag. La meg i går kveld og begynte å lese en bok, har mest lyst å legge meg nå og lese, men bør få gjort noe i alle fall før jeg tar kveld.

[Alvina]

Har gjort litt, i huset, men dusjet og satte i gang middag som tar par timer å lage og Afire ringte nå og spurte om jeg kom hjem til han - på middag.

Jeg måtte si nei. Ikke kun pga maten jeg lager nå, men også fordi han skal opp par timer før meg i morn tidlig og jeg gidder ikke stå opp før hanen galer, når jeg ikke må.

Og jeg er trett, blir en liten sen middag og rett i seng med en bok.

Lager middag jeg kan fryse ned. Ba afire komme hit, men han måtte hjem og forberede noe til i morn.

Jeg skulle gjerne sovet sammen med han, men ikke nå. Og det jeg skrev om han og tina i sted, vel, det er ikke noe jeg vet eller har mistanke om, det er bare urhjernen som koblet seg inn et øyeblikk...

Mat, en kopp te, og lese en bra roman på senga, hvordan kan jeg ha det bedre i kveld iom utgangspunktet.

[Alvina]

Snublet inn døra her hjemme nå, frøs, men husket å puste mens jeg ventet på kollektivtransporten.

Har satt på mat, ble egentlig bedt på middag til afire i dag, men han ble sur pga at jeg ikke kom løpende straks hans egentlige gjest(er) gikk, og fordi jeg hørtes animert ut, ja soleklart jeg var det - trett som en dupp etter å ha stått opp fem over sju, og par shots på en pub og en røyk jeg ikke ble mer våken av - selv om det var morsomt. (jeg er enda kald på nesa)

Og jeg alltid blir satt på pinebenken. Lang historie - gjort kort, det gikk bra. Jeg var på jobb. Men ble pga en sak, frustrert og det kokte i hodet, fikk omtrent bihulebetennelse, og det er psykosomatisk, men det ordnet seg, jeg ringte etter noen timer og alt in orden. Men afire, nei, nå er du full, Alvina, nå går jeg bare og legger meg.

Ja, sa jeg - jeg er ikke i modus til noe, men full er jeg ikke.

Bare i øyeblikket, når man setter en dott av bomull under armen og opplever en opptur i to minutter. ??

Men nå blir det mat, og en bok på senga, og ingenting annet.

http://www.youtube.com/watch?v=yggDLFUndCU

[Alvina]

Er så stolt av meg selv.

Vært i marka i helga og plukket en halv liter tyttebær.

Leser to bøker samtidig (romaner) pga noe Afire begynte å le av, han spurte hvorfor jeg driver på og leser to bøker ... jo, fordi at, du husker vel når jeg glemte posen osv og der lå boka og... vekteren sa at den ikke var der jeg hadde forlagt den...

Men jeg tenkte at da ringer jeg vel tilbake om to timer, sa jeg ringer tilbake om en times tid da.

Og gikk innom en kamerat, rasende og ... tenkte at hvem... har tatt mine ting, heldigvis var det ikke papirer der, men et skjerf osv.

hvem kan være så simpel og gjøre seg til tjuv for noe så lite...

Kameraten min roet meg ned litt, sa ja, ja, - ro deg ned, den gangen på xxxxxxxxxx da han la igjen og ble frastjålet - noe langt viktigere og verdifullt enn noe jeg kan kjøpe tilbake for en tusenlapp eller to. Men, sa jeg- du glemmer at jeg hater å gå og shoppe, og at jeg faen ikke er stinn av gryn.

Jada, også fortsatte han å prate om den gangen da bla bla bla, mens jeg satt sinna som en okse i stolen, og glante surt inn i veggen.

Og jeg gikk i butikken og kjøpte fire øl, og mens jeg gikk henta mobilen fra lomma og ringte vekteren (som hadde sexy stemme) og posen min var funnet.

Men jeg visste det, for kameraten min spurte om det var en bibliotekbok eller en jeg hadde kjøpt, - den er kjøpt sa jeg, med prislapp på - så den blir sikkert levert inn på bokhandleren, den nærmeste - siden det var prislapp på boka.

Nei, glem det, sa han - jeg sa; ja, vet det, men det er sååå surt.

Så surt at noen kan gjøre seg til kriminelle for lommerusk, andres private eiendeler. Sa også at jeg håper den som evt har tatt mine ting, ikke får noe glede av dem, men så ombestemte jeg meg og angret, for jeg sender aldri onde tanker mot noen. Og det betyr ikke at jeg kan heksekunst, men at tanker er energi og lader vår egenenergi, om man kan kalle det aura, men det merker man straks, til og med når man kommer inn på et venterom. Alle setter seg mest alene, de siste som kommer må sette seg på stolen ved siden av et fremmed "vesen", og den som får ny nabo ved siden av sin stol, reagerer automatisk med å bevege seg litt...

Kanskje det er pga høflighet? Rent instinkt, et overleveleses - som flokkdyr må vi jo tilpasse oss.

Men er det det vi gjør - i denne verden, der de (jeg også) som ikke har penger, lures til å tro at en jakke til f.eks. to tusen kroner er av god kvallitet, eller at en kari traa genser ikke er tilsatt f.eks ... bare litt pvc? Jeg sier ikke at kari t sine produkter er av dårlig kvalitet her, av den grunn at jeg aldri har kjøpt noen av hennes produkter, produkter hun kun er en reklamefigur for, på samme vis som vår selveste xxxxxx xxxx, ble lurt uten å vite det ...en gang, og jeg antar at mange ikke vet det og kanskje aldri får vite det engang. Og jeg og xxxxxx xxxx ble lurt og ført bak lyset, pluss en tredje part. En sa opp i protest. Mer vil jeg ikke si om det på kg, og det er sjelden jeg forteller dette til noen. Det er en lang historie.

Den kan selvsagt gjøres kort, og det gidder jeg ikke, men den gjør meg - trist, men jeg er bevisst på å hente opp girl-power - - men først og fremst for å gidde å gjøre noe i det hele tatt.

Jeg er avhengig av å røyke, har røkt nesten daglig i tre - fire år, og par år før det var jeg på litt over makka kjør igjen, ikke hver dag, men dog.

I over et halvt år, men ikke mye. Jeg giddet ikke. Så plutselig miljøet fra utsiden, og fra innsiden.

Fra innsiden pga at vært hekta på det - når jeg var nitten, så hekta at jeg drev med dealing. Grunnen til at jeg klarte slutte når jeg var nitten, er innfløkt, det er en lang historie, men for å gjøre den kort, traff jeg en jeg "ble sammen med", jeg trodde det, at vi var ok sammen. Som et par. Han klarte lure meg på et opplegg.

Og da så jeg det utenfra, hva amfetamin kan gjøre med hodet ...

Med mitt hode også, jeg så også meg selv. Vanskelig å skrive uten å fortelle hele historien.

Men i bunn og grunn hadde jeg lovet å stille opp på en jobb jeg hadde hatt tidligere, og det er kanskje grunnen til at jeg kom meg bort fra miljøet, bare for par uker, men et løfte er et løfte- om par uker drar jeg tilbake til Oslo og kjøper meg mer dop..(lettest fortalt, men sant, tror jeg - var klar for hele verden, men visste at jeg var ute å kjøre, nedturene var fanden ikke morsomme, lå ofte å løste kryssord sammen med han jeg ble lurt av, bare for å få bort tankekjøret, men noe .... Og jeg stilte opp på jobb, flere erfaringer rikere på bare et halvt års tid, var så på randen pga psykisk kjør, så knasket valium, og gikk på pub hver kveld og tok 3-5 øl. Tittet meg i speilet på jobb før jeg - for å si det enkelt jobbet jeg i en resepsjon, og kunne ikke ...

Kunne ikke akkurat freake helt ut, og jeg var en av få som faktisk kunne den jobben (det innebar mer enn å bare levere nøkler og be om en underskrift, men - kan ikke gå detaljert inn her nå, for jeg vil ikke at hele verden skal vite hvem jeg er heller)

Men etter den ferieperioden jeg hadde lovet å jobbe der, kom tilbudet om fast jobb.

Den var egentlig kjærkommen, jeg var - følte jeg meg - lettet fordi jeg hadde innsett hva makka var. At jeg hadde kommet meg bort.

Og jeg var stupforelsket i kameraten til en dust jeg lå med tre ganger.

Og han var forelsket i meg, men en venninne av meg var forelsket i han, så jeg ville ikke selv om han sa - drit i henne,

jeg kunne ikke. for hadde opplevd det selv.

svik

Det var faktisk den andre som i løpet av par års tid, den tredje når jeg regner med han jeg var sammen med i over to og et halvt år...fra jeg var femten.

Jeg sa nei.

Det var for raskt... og ... kanskje jeg har vært for snill, jeg kunne vært i fast jobb, hatt et livslangt forhold, men - det skjedde veldig mye -. var det en som spurte meg, om jeg kunne dra til Oslo og ordne en leilighet, siden h^n ikke hadde tid pga mye å gjøre i et nystartet firma.

Eh, joda, men la meg tenke litt på det.

Personen visste ikke hva jeg ble spurt om, det gikk et kjør gjennom hodet - til Oslo - jeg? Jeg? som nettopp har kommet over amf-kjøret...

jeg

tenkte, du vet ikke hva du spør meg om...

Og tenkte, husker ikke hvor lenge, men dagen etterpå sa jeg at ok, jeg skal gjøre det. For visste jo at før eller siden, før eller siden, og - det første (noe av det første jeg gjorde, var å faste i fem dager, sammen med en venninne her i Oslo) - rense systemet, kun økologiske grønnsakjuice, gulrot, rødbet, grønnsaksbuljong uten salt, urtete med max en ts honning per dag, og vann. Og spise alt av juice og buljong med skje, som suppe fordi da ville det føles som å spise. Og det virket, jeg ble glad. Fri, og det samme ble venninnen min, vi lo av alt, ble som fjortiser igjen, og gikk kveldsturer, tok livet med ro.

Men så... da nummer fire, en torsdag - skulle det være en konsert i byen, og dit ville vi selvsagt. Men hva, pratet vi om - hva da med om vi blir dritings og driter oss loddrett ut siden vi har fastet og tar en øl og en vin?

Ja -

vi hadde et problem.

Vi hadde det.

Så da sprakk vi like godt og gikk på bensinstasjonen og handlet inn masse snop. Og fikk vondt i magen. (det anbefales ikke)

Men vi var i rimelig bra form til konserten.

Jeg bestemte meg for å ... mer vil jeg ikke skrive.

Men jeg er blitt avhengig av å røyke, og det er en ... glipp. ?=??

Pga at - de fleste jeg kjenner liker å ta par øl sammen med en joint, og jeg er i alle fall der, det holder å lukte på en kork omtrent, det senker skuldrene. Jeg er Og er vel også vært blandingsmisbruker, og har ruset meg i snart 35 år, og det er ikke løgn. Det var verken nikotin eller hasj som førte meg inn i den greia, det var alkohol. Derfor har jeg aldri brydd meg om at mine menn har røyka, bare de har holdt seg unna flaska i mine mer eller mindre lange nyktre perioder.

Noen klarer det fint, men de fleste blander mye røg med alk, nettopp fordi cannabis er forbudt. Og det mener jeg, men jeg sier det ikke høyt i alle sammenhenger, men jeg mener det og vet jeg har rett, i alle fall for oss som bor i norge, bare se seg rundt det. Men jeg mener ikke det er rett for alle...

Dette gidder jeg ikke skrive om på dagboka, men

Hvem har lyst å gå til legen sin og si at man er deprimert og røyker for mye...når det er illegalt og sett på som kriminelt?

Jeg spør - hva var omstendighetene til at jeg begynte å røyke så mye - igjen...

Vet ikke hvor veien går.

Men skal slutte å drømme, lage luftslott, bygge usynlige murer, piggtrådgjerder er der for å ha en nytte.

................

Afire? Nei, jeg vet jammen ikke, og ... lørdag kveld, han inviterte meg på en treretters ... på kvelden, var han litt romantisk, dagen etterpå og... Det var han i går kveld også. I dag har jeg ikke hørt noe, for alt jeg vet ligger han død i senga. Har sendt en sms, og ikke fått svar. Det er litt merkelig.

Men nå kan jeg ikke ringe han, det er for sent?

Jeg driter i det. Har fått nok av menn som har nok med å pleie sitt eget alterego.

[Alvina]

Igjen. Har jeg glemt å kjøpe mat. Havregrøt frister ikke. Har godt brød, smør, egg, får lage meg noe, men har ikke lyst på varm mat.

Tror jeg finner noe, hvis jeg leter, men nå begynner det å bli sløvt. Osten i kjøleskapet, vet ikke, har ikke sett, begynte å kaste mat når jeg kom hjem i sted og giddet ikke mer, måtte ha et glass vann og sette meg ned.

En kamerat sa, når jeg nevnte det, at du har da alltid mat i fryser og i skap.

Joda, men ikke nå og grunnen er at jeg bør vaske skapene, avvise fryseren osv. Og det ... har jeg utsatt.

Tenker, nå er det høst, det er på tide, sommeren var ikke tiden til for mye husarbeid, men nå må det til. Men jeg vil ikke bo her.

Når jeg kom hjem i sted, det var mørknet ute, sola var gått ned, når jeg låste meg inn var en lampe på ved stuebordet. Den hadde jeg slått av... jeg slår alltid av lys, alltid.

Men kanskje jeg har stresset og glemt, men det visste jeg at jeg ikke hadde...

Ringte en kamerat og vi snakket også fortalte jeg det, om lyset, at jeg har et lite hus spøkelse her, han ville ikke prate om det... virket som om han er overtroisk eller noe... Men jeg sa i alle fall, at jeg tok det som en vennlig gest, det var i grunnen koselig å komme til en stue med lys, heller enn å gå inn i mørket når jeg kommer alene hjem på kveld. Og når jeg gikk ut i gangen la jeg merke til at lyset på badet også var slått på, og det var ikke slått på når jeg kom hjem, men akkurat det er jeg usikker på - kanskje jeg slo det på, fordi jeg bruker å gå inn og vaske hendene. Og noen ganger skal jeg gjøre alt på en gang, helst fire ting på en gang.

Jada, kjære lesere, jeg kan grøsse selv, bare ved tanken. Noen ganger er det noe overalt, men dette i sted var ikke farlig. Det mest tenkelige er at det er noe el.feil ved lampa.

.....

Jeg er sulten, vet ikke hva å lage. Har hjembakt brød (fikk fra min mor), men har ikke mye å ha på brødet, får ha på smør og se om osten er ok, noe av den er det, kanskje alt. Skal lage en skive med noe, legge meg og lese og stå opp tidlig i morn. Og håper denne natta er en slik som virker lang, bare sove og sove uten å våkne helt opp.

http://www.youtube.com/watch?v=5ecOL2GKwYE

[Alvina]

Jeg er bekymret, men vil ikke skrive hva det gjelder.

Merket i hele dag at jeg vipper mellom bekymring og sinne, mest bekymring, kommer an på situasjonen, hvordan den viser seg å være...

Jeg fordrar ikke være en hønemor på tuppa, men er vel nettopp det jeg innerst inne er (kanskje ikke på tuppa). Men det er ikke pga at noen har valgt noe jeg ikke liker, det er - noe annet.

Vet ikke hva jeg bør eller kan foreta meg, er handlingslammet og hvis det viser seg at bekymringen er grunnløs, kutter jeg ut all kontakt med personen.

Men jeg håper det er drittsekk-faktor og ikke noe grunnlag for annet. Det er enkelt for meg å kutte ut mennesker som bevisst utøver manipulering, når jeg oppdager det, gjelder venner av begge kjønn. (er selvsagt på hils, men det er også alt)

.......

Skal røyke meg en liten. Avventer det hele par timer og skjer det ikke noe, vet jeg ikke.

Jeg aner ikke hva jeg skal eller kan gjøre.

Er rimelig sliten, stod opp halv sju og er nettopp kommet hjem.

[Alvina]

Når det gjelder manipulering, psykisk eller også med fysisk innslag - en gang kom jeg inn på et studie som krever høy snittkarakter. Min daværende samboer likte det tilsynelatende og "skrøt" til sine venner, men begynte å slå meg cirka en gang hver annen måned, og på den måten gikk jeg glipp av store deler av undervisningen. Fikk sykemeldinger fra legen pga blåmerker i ansiktet, og kom meg gjennom på det viset.

Han likte tydelig ikke at jeg kunne komme meg frem i verden. Kanskje bli bedre enn han på noe vis karrieremessig... hva vet jeg. Det jeg vet er at han ikke utøvde vold for å hindre meg i å møte mannlige studenter, vi var flertall kvinner.

Når jeg ble så mye borte fra undervisningen og i tillegg "fant meg i" å bli slått, gjorde det selvsagt noe med meg. På studiestedet ble jeg en type pariakaste som skulket - det følte jeg i alle fall, og å henge med faglig var vanskelig siden jeg gikk glipp av så mye. Og på hjemmebane vanket det juling.

Hvorfor jeg ikke gjorde det slutt? Ikke spør meg, det gidder jeg ikke svare på eller tenke på, men en dag gjorde jeg det slutt. Føler meg herdet. Selv om jeg selvsagt er også ... det motsatte.

.......

I går og i dag, har vært merkelige, i går hadde jeg plenty up og var så sliten til sist at jeg fikk minst to nye grå hår. Og - det har skjedd meg før, når jeg går i egne tanker, eller sitter på en trikk, begynner plutselig tårene å renne samtidig med at det kommer en enorm tristhet.

I dag begynte det på samme vis, da var jeg ikke på et offentlig sted, likevel, jeg kunne ikke risikere å se forgrått ut. Det har ingenting å gjøre med ting som skjer her og nå, det er ting jeg har fortrengt eller ikke hatt tid til å bearbeide som bare dukker frem ut av det blå...

Men nå vil jeg ikke tenke på tristhet. Og ikke på bekymringer, jeg gidder faen ikke kaste bort mer tid, på en stund, jeg må gi meg selv et lite frikvarter.

Selv om jeg velger å ta en øl og en joint. Det vil ikke hjelpe, det er ikke noe som bedøver følelser og tankene, men noe som øker de. På godt og vondt. Men på lang sikt bedøves følelsene, fordi - man velger å ta en liten miniferie og legge ting på is der og da, det er jo noe alle gjør - men rusen blir en flukt, på samme måte som shopping, mye overtidsarbeid, nyforelskelse, tøv på hjernen osv også kan gjøre samme nytten mht til å takle ulike følelser - de følelsene man ikke klarer å forholde seg helt til, eller kjenne igjen.

Tror og håper, jeg er litt flink til å henge følelser på en knagg. Heldigvis. Hvis jeg blir rasende og eksploderer f.eks. tar jeg det opp med den det gjelder når gemyttene er roet litt, og forsøker å få en prat og beklage og forklare, men først har jeg tenkt, og hengt opp reaksjonen på følelsen - på en knagg. Og bare for å ha fått sagt det, det er ikke alltid min feil at det kan bli diskusjoner og krangler. Ikke er det ofte jeg krangler heller, tror jeg da, aner virkelig ikke hvor ofte andre gjør det?

Og å ikke like andre, vel - det bryr jeg meg nada om, ingen kan like alt og alle og ofte danner man et bilde av førsteinntrykket, noe som kan vise seg å være feil på godt og vondt. Godt fordi man kan ha tatt feil og det viser seg at den andre er en helt annen en man trodde, vondt fordi man har tatt så grundig feil at man lot seg lure.

Jeg bruker ikke danne meg noe førsteinntrykk av andre, hvis det ikke da oser ett eller annet...

Skriver meg bort, vil ikke skrive for mye om nåtid. Og det er like greit.

http://www.youtube.com/watch?v=kHH6l7yEzg4

[Alvina]

http://www.youtube.com/watch?v=ZEkmoawOih0

[Alvina]

Noe har skjedd, må ut døra nå og møte en, vi må inn en dør selv uten nøkler. Vet ikke hva som har hendt, men er bekymret.

[Alvina]

Vil ikke skrive, men vi fant han død.

Alle er i sjokk.

Dere kan spørge dere selv, hvem døde.

Afire.

Han er død.

Vi måtte ringe politiet og de måtte ringe brannvesnet, han lå død i leiligheten.

Jeg klarer ikke ta det innover meg.

Hvem klarer noe sånt.

Møtte hans ene datter, og men gikk og møtte venner av han og vi og venninne tok par pils og fikk par konjakk. Men han er død... faen, hvordan tror dere det var å gå frem og tilbake og ikke komme seg inn i leiligheten sammen med hans datter, vente på politiet, og så ble han funnet ... død.

Men han er altså død...

Død, en jeg aldri mer kan ta en øl med aldri mer ringe til, aldri mer...

Begravelsen, det kommer ikke til å være plass, men det driter jeg i, han er ikke blant oss mer.

Sjokk. ja.

Eier ikke ord. Det kan ikke gå sånn for seg, plukke tyttebær på søndag og dø natt til tirsdag...

Jeg tror ikke det er sant. Telefonen har ikke stått i ro. Kamerater og venninner har ringt, de tror det ikke.

De ville høre hva som hadde skjedd, jeg sa at s.... han er i alle fall død.

Fortalte i korte trekk hva som hadde skjedd, og at han ligget død i par dager, at det ikke var rus og ikke var selvmord.

http://www.youtube.com/watch?v=kHH6l7yEzg4

[Alvina]

Damer, jeg kan ikke ta det innover meg, tårene har rent i hele dag, men... jeg makter ikke tro det. Det er vel bare et mareritt, en drøm jeg har der jeg tror jeg er våken.

...jeg vil egentlig også dø, han var heldig.

Vi begynte å tro på oss to igjen, gikk turer, drakk mindre osv, også er han så frekk at han dør fra meg ....

Det var håp og tro når vi ventet på politiet, sånn at vi kom oss inn i leiligheten hans, han var død. Jeg passet en bikkje de hadde med, og hørte hans datters såre hulkete gråt, da beina samboeren hennes opp trappa, jeg tok hunden under armen.

Men kan ikke tro at det hendte.

Kan ikke tro at det er sant.

Fortell meg noen at jeg drømmer, klyp meg i armen.

Gi meg et spark, give me a break.

...kan jeg klare dette, det føles som det går litt rundt i hodet. En felles venninne røket en joint og to, vi samlet oss, men jeg syntes de ble så glade og så fulle, så jeg gikk hjem.

Jeg kommer alltid til å savne han.

Han fridde helgen før, tre ganger sa han at han elsker meg, og sist helg sa han at ... du er min, og jeg sa ja, jeg er din.

Søndag var vi i marka og plukket tyttebær.

[Alvina]

Mannen til tina har ringt meg i dag, han tror det ikke, vil at jeg skal bekrefte at det er sant...

Mange har ringt. Jeg driter ikke i alt, men det er ufattelig. Det er så ufattelig så ufattlig så ...

[Aldrisur]

Så utrolig, utrolig trist Alvina. Skal tenke på deg i tiden framover.

Ta vare på deg selv nå, og ta vare på de gode minnene, så godt du kan.

[Alvina]

Det høres nesten ut som jeg er blitt milla her, men skulle nesten ønske jeg var det.

Tror jeg ikke skriver mer her.

Død, han vil aldri ta på meg mer, han vil aldri møte mine vakre lepper, jeg hadde så lyst til å stryke han på kinnet, men fikk ikke lov av politiet til å gå inn før krim.teknisk avd hadde vært der, ren prosedyre, når noen blir funnet død alene.

Og jeg klarer meg med minnene, men jeg skulle gjerne holdt han fast. Strøket over han, lukket hans øyne, holdt rundt han.

Selv om han var død.

Jeg har jobbet i helsevesnet og er ikke en attenåring.

Jeg håper jeg drømmer og at dette er et mareritt.

Men det er fakta.

Og jeg vurderer å slette hele dagboka.

Jeg elsker han, han var en god venn for mange. Selv med sine feil. Han er ikke død, kan noen si meg at de har sett han død, ...

dette er mer enn ufattbart.

Han er død, jeg vet det.

Vil ikke skrive mer. Det er ingen som tror at han er død.

Men jeg vet det, når vi venta en time på politiet, og de kom seg opp, og ...

fans liv.

dette er ikke gøy.

Jeg vil også dø. http://www.youtube.com/watch?v=_AlM77EUEYk

[Alvina]

Dette er ... ræva.

http://www.youtube.com/watch?list=RD02_AlM77EUEYk&v=-ycFYM5M6lM

[Alvina]

kommer ikke til å skrive stort mer i denne dagboken,. jeg er i sjokk, jeg tror ikke det er sant, noen sa til meg, du bør ikke være alene nå...

Jo da sa jeg, jeg klarer det, jeg ....

Men selvsagt, jeg kan ringe noen, men hva skal jeg si sånn egentlig... De vet hva som har hendet.

så hva skal jeg si... og hva er det å si mer.

Jeg gidder fanden ikke å leve er min nærmeste følese, men jeg har grunn til å være i sorg, og er i sjokk nå. og KLARER IKKE føle takknemlighet når en av mine beste venner døde.

http://www.youtube.com/watch?v=_vQYqvQL9QU&list=RD02_AlM77EUEYk

[Alvina]

Gjess, gjett, hva hender nå da.

Jeg er ikke i nærheten av milla, men nå tror jeg at jeg skal slette dagboka ... han er død.

Død, hva er det?

Hva er det å finne sin kjæreste død i sofaen?

Jeg kan ikke tro at det er sant.

[Alvina]

Fikk med en halv flaske remy martin, en kamerat som ga den til meg etter at han hørte hva som har skjedd

Men jeg kan ikke tro det.

Virkelig, jeg kan ike tro det.

[Alvina]

Ok damer, jeg skal ringe en venninne. Men det er jo inget å si mer, det er så brutalt, dette da.

Men jeg er i sjokk. I sjokk.

[Alvina]

Man finner liksom ike kjæresten sin død på sofaen, det er ikke dagligvare.