LunsJ

[Alvina]

Drømt mye rart i det siste, min far er ofte tilstede, ikke for å advare meg mot menn, men det er andre ting. Det er også mange hester i drømmene, altså ... jeg har ikke tenkt å flytte på landet og få meg en bondegård, stall og hest, men det har alltid vært en drøm... har hatt hest og begynte å ri når jeg var fem.

Det vi si jeg var sju når jeg begynte på rideskole.

Det jeg også lærte var å ri uten sal, i galopp, i trav, i terreng.

Men jeg kan ikke jobbe med hester, eller ha en egen, er allergisk mot høy.

timotei...

Har våknet mye de siste nettene, men sovner igjen, og drømmer og husker alle drømmene. Drømte også at jeg ... det deler jeg ikke her, men det var at jeg og afire nusset nesetipper. (blusj)

blusj = rødme litt søtt.

http://www.youtube.com/watch?v=zTloNT5K29A

[Alvina]

I morn må jeg også opp.. Men når jeg har gjort det jeg skal gjøre, skal jeg rett hjem, til uka har jeg en del å forholde meg til og kåken trenger litt mer rengjøring utover bad og seng og kjøkken. det er bare rot her, papirer, klær, i det hele tatt.

.....

Nå har jeg satt på musikk jeg ikke vil dele her, i fare for å bli gjenkjent.

Men jeg har det BRA.

Gruer meg bare til å stå opp tidlig, men har faktisk sovet bra i de siste tre nettene, selv om jeg har drømt og våknet, har bare sovnet igjen.

Kanskje fordi jeg ser at mine problemer bare er så små i den store sammenhengen, ikke det jeg sliter med i hodet osv, men økonomi osv.

....

Det som er skummelt nå, er at jeg er singel igjen, men for meg gjør det ingenting, jeg er p.t. immun mot menn - deres evt tilnærmelser. Men når jeg er slik jeg er nå, av erfaring vet jeg at jeg er den rene fittemagnet.

Men jeg MÅååååå ikke ha en mann, har venner som kan hjelpe meg med å bytte sikringer, lysrør osv, alt en kvinne ikke kan klare på egen hånd.

Og en annen ting, jeg har sluttet å ta en jævla pille, hvis jeg ikke ligger og skjelver helt fyllesjuk og ikke får sove.

En dag med fyllesjuke takler jeg uten en pille, jeg tenker, det er fyllesjuke. Det går over.

Nå skal jeg legge meg snart, kanskje lage havregrøt med mandelflak, rojobær, evt andre tørkede bær, rips f.eks. og en dæsj akasiehonning, to små korn salt, og strø på masse kanel og en stor klatt smør. Severes uten sukker. Honning, bær og mandel gjør susen, husk å ha i mandelflakene og la de koke i vannet i ca 3 minutter eller ti, sammen med bærene som er tørket, ha i honningen etter at havregrynene er tilsatt. Ha gjerne i fløte istedet for helmelk, går vel ikke så bra med geitemelk eller kokosmelk siden det vil bli for søtt. Litt går sikkert, men har aldri prøvd det ut. Vann er utmerket, man trenger ikke melk.

.....

Er kanskje sulten, men glemte å handle mat til meg selv i dag. Har mat, det er ikke problemet, men er trett og har ikke lyst å gå på kjøkkenet. Da blir det knekkebrød i dag igjen.

Like bra.

[Alvina]

Nå er jeg på vippen til å ta en halv imovane, men siden jeg har drukket fire øl, er jeg i tvil. Men må opp tidlig i morn.

Tidlig for meg, men har sovet godt de to siste dagene, så trenger ikke mange timers søvn, kan holde med fire fem timer.

Tror ikke jeg trenger imovane, det er ikke noe jeg har som er presserende å gjøre, det er .... en utfordring, men ikke noe stress likevel.

Ett eller to knekkebrød, eller et eller to ostesmørbrød, hva er mest sunt...

I dag har jeg ikke spist stort, en skive lavkarbobrød med ost til frokost, en fiskebolle, en kvart gulrot, en kvart potet, i karrisaus og bare En en fiskebolle, med en skivet ristet brød med smør til lunsj som jeg delte med ei venninne, to fiskekaker kjøpt i all hast i en delikatessebutikk etterpå, og deretter ingenting...

Det er jo ingenting. 500 kcal raskt regnet og ingen næring.

Jeg kan gjerne gå ned noen kilo, men det er ikke måten å gå frem på, men jeg har ikke hatt tid til å spise og de kaloriene jeg fikk via øl er i alle fall ikke næringsrike.

.....

I kveld blir det et ostesmørbrød eller to hvis jeg ikke klarer å svi maten igjen, er klønete pga pcen, det er heller ikke inspirerende å lage mat kun til seg selv, men kan trøste meg med at det er nattmat.

Tenke seg å ha en mann som ville klaget fordi jeg mistet et kjøkkenredskap på gulvet slik at han våknet, eller at han hadde klaget over at det luktet så godt fra kjøkkenet at han våknet.... Vet ikke hva som ville være best. Best å være fri.

Men ... nei, jeg tror ikke lenger på at det perfekte finnes, det har jeg aldri trudd på, men det er så få som vil jobbe for noe, heller ikke jeg... ikke når jeg var ung, men nå danser jeg ikke så mye som jeg gjorde før...

Det er bare det, at ... venner som evt har blitt interessert i meg, og som har sagt det, jeg har klarert saken med en gang, sagt at ... dessverre, men sånn er det, jeg ser bare på deg som en venn, du er som en bror for meg...

Og i tillegg har jeg sagt, at jeg kjenner deg så godt og vet hvor sær du kan være, og da kan det aldri gå. Forstå?

!!!!

...

Gått en tur på kjøkkenet og mekker par ostesmørbrød, men... manglet noe, men nå er det bare meg her, savner pesto og det har jeg ikke, til å grine av. Når man har lyst å lage usunn nattmat. Men hadde heldigvis en mild fransk brie. Som underlag. Smurte smør under brødene, la de først i olje og lot de tine rett fra fryseren.

Vet - men gidder ikke ha masse sunne saker på nå. Denne dagen er viet natten, og kjøleskapet er nesten tomt.

Har så lyst å dra på ferie...

Men det blir ikke før november.

Tidligst.

Hvis jeg ikke vinner noen millioner da, men hvem gjør vel det.

[Alvina]

Og skriver ikke om det her hvis jeg vinner, tror ikke jeg ville fortalt det til andre enn mine barn. Og de ville ikke krevet noe de klarer seg heldigvis virkelig bra. Men ville stukket noen penger til dem likevel, og nå med den nye regjeringen, får vi se om arveavgiften kan fjernes? (noe jeg ikke tror noe på)

Den lille pippen lå stille i to timer, før den fløy. Jeg så at pusten var roligere, men tenkte at den kanskje hadde indre blødninger som den måtte være i ro for, men jeg bodde altså ikke der og faren for at fuglen ville dødd av sjokk med for mye innblanding av mennesker etter et krasj mot et vindu, var tilstede.

Men nå skal jeg bare gå i senga og lese, har laget en kopp te, surre litt på nettet først kanskje...

[Alvina]

Sovet fire timer, trett, men må avgårde nå. Lysten til å avlyse alt og være "syk" var tilstede når klokka ringte, men kan ikke gjøre det. Og vet at jeg kan ta en ettermiddagshvil, det er ingen fare, bare det at hodet ikke er helt der det skal, henger ikke helt med.

Våkner når jeg kommer ut i frisk luft. Ser det er regn, eller i alle fall overskyet, det passer meg bra, er i rette ånd for humøret. Men er ikke i dårlig humør, bare forferdelig trett og ikke riktig så effektiv nå.

[Alvina]

Hvilken dag. Er bare hjemme en liten tur og må ut igjen. Jeg er så rasende forbannet at jeg koker, og det eneste jeg har lengtet til er å legge meg i kveld, har selvsagt ikke fått til noen ettermiddagshvil. Har ikke hatt tid.

og har grunn til å være oppgitt og rasende.

Jeg koker over, en venninne maser som en jævla fittekjerring, hvorfor og hva skal jeg? Jeg bruker ikke si annet enn at det ikke passer nå, og ringte og sa det er frekt å spørre.

Siden jeg likevel ikke svarer. Men det er mer.

Men nå må jeg ut igjen. Pga av hennes mas. Hun spammer meg med sms. 25 i dag... det sier vel litt. Hun er ikke gal, men syk.

Har lyst å slå av tlf. Hvis det ikke var fordi den snart er tom for strøm ville jeg vært ute av døra to minutter etter at jeg kom hjem nå.

Jeg gidder fanden ikke ... det man kan kalle, kanskje for ... blodigler?

Jeg faen gidder det ikke mer. For hvor er jeg i det hele, hvor blir jeg og mine behov ivaretatt? Tror jeg at andre kan ivareta mine behov? Nei. Til en viss grad kan andre stille opp og støtte, men nå må jeg være tøff.

Det er ille.

Siste sms jeg fikk, var at jeg har forandret meg...

Eh, tja, he? Jeg har ikke giddet å svare på alle sms jeg har fått.

Har ikke hatt tid til å spise. Ga litt av maten jeg hadde handlet, en kjøttbit til en venns hund. Det eneste friminuttet jeg har hatt siden sju i dag var når jeg var på besøk hos en kamerat og tok en pils for å ta en prat. Ville helst være der, visste hva som ventet meg, men dagen er ikke over.

Men jeg er ikke noen moder theresa eller gud, eller jesus. Jeg er en møkkalei og sliten kvinne som må sette grenser.

[Alvina]

Det er umulig å fortelle hva som skjer, det går ok med meg, er bare sliten.

Må ut døra igjen om fem minutter, har ikke hatt tid til noe egentlig, mat... vel, det tar jeg igjen når jeg kommer hjem om par timer.

Nå skulle jeg egentlig ønske at ettermiddagens ro hadde senket seg her hjemme. Men jeg løper som en gal. Og det har jeg gjort for mange venner i det siste, men hun som har problemer nå, er faen ikke riktig god.

Jeg har satt grense, forklarer ikke noe, bare sagt at sånn og sånn. Og får til svar at jeg har forandret meg. (som en anklage, at jeg også samarbeider med de som er i mot henne osv)

Kan gjerne gjøre andre en tjeneste, i dag lånte jeg bort mine siste penger til en kamerat, ikke akkurat mine siste, men nesten.

Men han gjør faktisk tjenester tilbake når han kan, og han maser aldri. Det er vel like ofte jeg som maser på han, det er litt gjensidighet.

Men nå er jeg så rasende at jeg har satt en klar grense, og hun sitter og drikker og merker på tonen at hun er aggresiv fordi jeg ikke låner henne senga mi. Det sier alt.

Jeg driter loddrett i alle hennes løgner og hennes manipulering.

Jeg skiter i om vennskapet blir gone for ever.

Det driter jeg loddrett i. Jeg er meg, og hvor hei, hallo, hvor blir jeg i dette surret hennes?

Jeg, altså jeg.

Og den fordømte dårlige samvittigheten kan andre spise til frokost og kveldsmat om de vil overta.

Men nå må jeg gå.

[Alvina]

Endelig hjemme igjen, har satt på en kjøttsuppesak, dvs jeg varmer opp fårikål som jeg fikk av en venninne.

Ble med hjem til afire, men gikk. Møtte ei dame som jobber på en pub og hun ga meg en øl, hun har hørt histiry ogjeg sa ikke nei, ... det handler ikke om meg.

Mat, kanskje en joint (men jeg har røka to tette så det er unødvendig nå), og mat vann og senga og en bok.

[Alvina]

Jeg fryser som et dyr, er kald knærne er kalde og alt. Det jeg har spist siden i går etter knekkebrød-raidet, er et stk pizza grandiosa. Det sier vel alt. Jeg fryser som en ... men er glad jeg er hjemme nå.

http://www.youtube.com/watch?v=0714IbwC3HA

[Alvina]

Fryser ikke som et dyr, men er akkurat kommet inn døra og det er ikke varmt ute på kveldene nå.

Nå skal jeg spise, lese, se på litt film, osv.

[Alvina]

Endelig spist, fårikål fra i går.

Og skal bare gå og legge meg og lese og drømme om ... jeg er faktisk ikke romantisk interessert i noen nå, kanskje en, kanskje to, kanskje tre, men det er bare tja, sånn kanskje en gang, hvis det skjer, inntil videre har jeg parkert de alle på vennskapshylla sammen med nipset.

Har lyst å røge en nå, men har røgt par i kveld og drukket, så det er bortkastet, siden jeg likevel skal legge meg og trenger søvn.

Har fått to røg av to venner, og afire røkte på meg, men han ville bare det ... i senga ...men han så at jeg var en annen.

Ingenting kan bli som før.

Jeg sa til han at skal jeg ha sex må mennene være minst ti år yngre enn meg, og skal de på min egen alder eller eldre ha sjanse hos meg, må de fri...og være virkelig seriøse.

Han hoppet frem og tilbake som vanlig, han fridde ikke da, men sånn utenom det.

Jeg gikk bare.

Seng next.

[Alvina]

Sovet til halv ni. I dag blir jeg bare hjemme, tror jeg da.

Afire forsøkte å overbevise meg om at det aldri har vært noe mellom han og Tina. Jeg sa at jeg ikke tror han og oppsummerte meldingene fra henne, og telefonsamtalen jeg hadde med henne. Men jeg sa at det ikke er noe å prate om, jeg har ikke noe med det å gjøre og det er best å glemme den historien. Han var selvfølgelig enig.

Vet ikke hvorfor jeg er blitt så kald overfor han, er jo glad i han, men har ingen forhåpninger om noe mer. Og sex er utelukket, er redd følelsene kan blusse opp igjen.

Å ha sex og bare ligge der som et tomt skall, en pumpestasjon klarer jeg fint styre unna. Og det er sant, skal jeg ha sex - "må" mannen være yngre og jeg må ikke være romantisk engasjert. Det til tider dumme hodet mitt har lyst på 34 - igjen, men ... vet ikke hvor smart det er siden han surrer for mye med dop.

Han har i alle fall ikke hiv, eller kan hende han har det, men har pratet med han i telefonen og spurt direkte og fortalt hvilke rykter som verserer, og han avkreftet at han er hiv-smittet.

Ble veldig stein i går hjemme hos afire, hadde lunket med en pils og et glass vann i par, tre timer på en pub. Han var også der, men jeg pratet med par andre, vi hilste bare på hverandre i farta. Men når jeg skulle gå, gikk vi omtrent samtidig ut døra - tilfeldig, han spurte om jeg følger etter han, jeg tenkte akkurat det samme, følger han etter meg?

Jeg hadde vært på polet og hadde en konjakk i veska og vi tok par drinker. Merket at jeg ble så stein at jeg nesten svømte i tankene, umulig å forklare, men der og da trengte jeg det, etter den hektiske dagen. Kan ikke skrive om alt, men det var stress.

Når jeg ikke ville ha sex som han "inviterte til", tok meg på puppene bl.a. spurte jeg om jeg kunne få låne sofaen hans. Det var ok, men jeg spurte også om jeg kunne sove videre etter at han dro på jobb i dag, nei, det kunne jeg jammen ikke.

Hvorfor ikke, sa jeg, stoler du ikke på meg, er vi ikke venner, har jeg ikke vært her over hundre dager tidligere mens du har vært på jobb, låst og lagt nøkkelen i postkassa di?

Nei, han stolte tydeligvis ikke på meg.

Er du redd jeg skal rasere leiligheten din?

Tja... var svaret.

Sa, vær klar over at jeg aldri har vært en hevnlysten bitch. Jeg kan være frekk i kjeften, det er alt og når vi har kranglet har det gått par glass i gulvet i kampens hete, men det er også alt.

Nå har jeg en mistanke - grunnen til at jeg ikke kunne være der, han var kanskje redd jeg skulle ta litt av hasjen hans. Eller at jeg skulle finne noe på pcen, men jeg har ikke behov for å snike på hans pc. Glemte å se om tannbørsten min fremdeles var i skapet på badet hans, merkelig, for om jeg var romantisk interessert ville jeg åpnet skapdøra på badet. Soleklart.

Jeg har jobbet hardt for å bli immun mot han. Overbevist meg selv om at jeg har det bra som singel, at løpet er kjørt, vi prøvde - men passet ikke sammen, og hans svik mht til Tina, det gjorde vel susen og glansbildet revnet i to biter, falt på gulvet og ingen har plukket det opp igjen.

Og jeg VET at å bygge opp tillit i et forhold som fra før var temmelig skakkjørt, er et tapt løp.

Og hvem fulgte liksom etter hvem, han så at jeg gjorde meg klar til å gå siden han satt bak meg og hadde "full oversikt". Men det er det samme, tror han hadde tenkt å ta samme trikk.

Han så også at jeg pudret "nesetippen", og sendte meg en sms, sitter du sminker deg slik at du får deg noe..? Det var jo morsomt, jeg svarte ikke, tror ikke det. Kan hende, men har ikke hatt tid til å se på meldingene fra i går, vet jeg må slette cirka 40 stykker.

Jeg fortalte han om alle meldingene, han sa at - det er passe, du brukte sende meg mange meldinger, men sa jeg, ikke førti på en dag, og kun når vi hadde kranglet, når jeg sendte deg alle - du er en drittsekk-meldinger. Og videre, at vi var jo liksom kjærester, men en venninne som det har glippet litt for, og ...

Nå har jeg egentlig lyst å røyke meg en og bare gå og legge meg og sove noen timer. I morn har jeg ting jeg må gjøre, jobb blant annet. Ikke egentlig i form til å gjøre husarbeid her hjemme i dag, merker at det ble litt alkohol i går og at jeg har sovet dårlig i par netter, i natt sov jeg ok nok, men er sliten og må nesten ringe venninna som sendte haglebyger med sms til meg i går, men blir sliten ved tanken, må jeg forholde meg til ALT...

Men ringer henne senere, regner med at hun er fyllesjuk og kanskje sover nå.

La merke til at Afire ikke sa at han har savnet meg i går når vi kom hjem til han, det har han sagt tidligere når det har vært krøll og vi ikke har møttes på noen uker. Heldigvis sa han ikke det, han brukte ikke Det sjakktrekket som det kan være overfor meg. Likevel, tror ikke det ville nyttet eller endret noe.

Å være singel er ok, jeg er vant til det. Det er forutsigbart og en trygg sone å være i.

Så også 34 i går kveld, på samme utested, men det var når jeg var på vei til å gå, han så ikke meg og pratet med par kamerater. La merke til at han så litt sliten ut. Ikke sliten i den forstand at han hadde fett hår og fått rynker, men kjenner han litt og så at han så litt... vet ikke hva, kanskje jeg bare er forutinntatt.

.........

Er så trett, forferdelig trett, som om lufta har gått ut. Har lyst på en konjakk, men hva er vitsen, kan åpne en pils og se om hodet letner, men vet jeg bare blir trettere og det er jo et godt poeng, da kan jeg sove par timer og våkne opp til en nesten ny vår...

[Alvina]

Og nå er meldingene begynt å ticke inn igjen, det er bare å glemme å gå og legge seg igjen, jeg må ringe hun som sliter. Ingen vet hvor hun er, hun er ute og kjører psykisk og har paranoia.

Fikk også en sms fra en barndomsvenninne, den er heldigvis mer ok å forholde seg til. Hun skulle hjem til en felles venn som ble hardt skadet i en ulykke og hjelpe han med par praktiske ting.

......

Må ringe hun som sliter, er bare selv så sliten nå og det er vanskelig å forholde seg til alt. Men får bare si at jeg er sliten og spørre hvordan det går, hvor hun er nå, hvilke planer hun har - i det hele tatt, men hun mener at jeg har alliert meg med andre og er imot henne, ringte bl.a. sønnen hennes i går og ba han ringe henne.

Det var selvsagt galt, i følge henne, men jeg kan fanden ikke bære alt ansvaret når hun er på full flykt fra virkeligheten.

Og det er ikke første gang, hun har gått i psykose før og vært innlagt.

Snart er det jeg som trenger et rehabliliteringsopphold, fullstendig fred og ro. Man kan jo drømme.

Men må ringe henne, samme om hun er sinna på meg.

[Alvina]

Hun var ikke sinna på meg men lurte på hvordan jeg fikk tak i navnet til sønnen hennes. dvs tlf.nummeret, sa at siden han har et ganske sjeldent navn (ikke samme etternavn som henne) var det enkelt siden han bor på et lite sted. Bare å søke på fornavn osv.

Sannheten er at jeg løy. Jeg ringte hennes søster, som hun avskyr og de har ingen kontakt og søsteren ringte sønnen og han lot som jeg hadde ringt han, for å ikke lage mer noia.

Nå vet jeg hvor hun er, stoler på at hun var ærlig nå, og da går det bra etter forholdene.

Det i seg selv er en lettelse, hun er ikke suicidal, ikke aggressiv og virket rolig. Jeg er veldig glad i henne, og hun er lett å bli glad i, morsom, raus, snill, klok, lett å prate med om alt.

.......

Nå har jeg et lite luksusproblem, skal jeg dusje før jeg røyker en joint, eller skal jeg røyke etter at jeg har vært i dusjen...

[Alvina]

Denne låten beskriver hvor trett jeg er nå, mens alt jeg vil er å være våken. Har kanskje kaffe, kanskje det hjelper - hvis jeg ikke blir fyllsjuk-skjelven av det nå, drikker kanskje ti kopper kaffe i året. Maks.

http://www.youtube.com/watch?v=1D-enNruBxg

[Alvina]

Det er ikke noe stakkars meg på gang, har felles venner mht venninnen vår som sliter, og har noen å prate med om jeg ønsker det, men nå har jeg lyst å tenke på alt mulig annet og debrife meg litt.

Og heldigvis har jeg jobbet innen helsevesnet og har hatt venner/venninner som har slitt før, så har litt erfaring - det er derfor jeg ikke så lett rygger unna. Jeg er ikke verken snill eller tøff, jeg har erfaring fra yrkeslivet og er takknemlig for det akkurat nå.

Alt man kan få i fanget.

En venninne, som sprakk på heroin, og døde av overdose, bare 25 år ung, en gang måtte jeg hjelpe henne å sette stasen og pumpa, og jeg gjorde det. Hadde jeg noe valg når hun var så syk at hun ba meg om hjelp, abstinenser. Måtte følge henne og nesten bære henne og støtte henne, gå gå gå, og dro henne med hjem til en kamerat, kunne ikke ta henne med dit jeg bodde midlertidig da (hos min mor noen uker), var livredd hun hadde tatt for mye, gå gå gå, slepte henne med meg. Var jeg en dårlig venninne?

Ja og nei. Hun hadde kanskje klart å sette stasen osv alene, men hun var så dårlig at hun ba meg om hjelp. Jeg savner henne, hun - før hun sprakk på heroin igjen, var ofte hjemme hos meg, sov over, holdt puddingen min på fanget, var som en snill og morsom tante for barnet.

Jeg savner henne, vi var gode venninner og kunne prate om alt.

Møtte henne når jeg var voksen, hjalp henne ofte med skoleoppgaver, det vil si å skrive "stil" osv og hun skåret seksere på de jeg hadde skrevet for henne. Hun var morsom, snill, pen (kalte henne engang for - vi var ute på en øy i Oslofjorden og badet, med barnevogn og småingen min, og hun så ut som ... i farta husker jeg verken hvilken skuespiller el amerikansk film - men det er det samme, hun var vakker, intelligent, og hun begynte å le når jeg sa at hun er like vakker som den amerikanske skuespillerinnen, - vet jeg burde skrive kvinnelig skuespiller, men jeg driter loddrett i småting nå .-

Og nå... tikker det igjen inn par meldinger, jeg gidder ikke se på mobilen. Jeg må ha en liten pustepause.

.......

Men jeg leste, og også fikk en sms fra en jeg har i kikkerten, om den middagen. Au...

Han skulle ringe meg senere i dag, tror jeg bare svarer at jeg er helt på felgen pga at jeg er fyllesjuk, og at jeg er litt introvert akkurat denne dagen.

Blush...

Nå er jeg lei av å rødme og være betatt, og tror ikke han har romantiske følelser for meg. Har ikke hatt tid til å tenke på han de siste dagene...

Og tipper både fastlegen og psykologen vil anse meg som en håpløs romantiker...

[Alvina]

Og hva i h...... fanden kan jeg skrive? At jeg sitter her pisseskev og har tlf på lydløs, at jeg er fyllesjuk, og har mest lyst å sove bort denne dagen...

[Alvina]

Og den andre smsen var om jeg kunne sjekke opp et tlf.nummer, siden hun ikke hadde tilgang til internet nå. Og det var en eks av henne. En skrekkelig masete type iflg. henne selv.

Faen hvilket mas akkurat i dag.

Egentlig, sånn helt egentlig burde jeg vært statslønnet og fått frynsegoder, overtidsbetaling osv.

[Alvina]

Jeg savner hun som døde av overdose heroin, to uker senere tok kjæresten hennes også en overdose og døde. Hørte at han gjorde det pga at han ikke taklet at hun døde, men det er rykter, sannheten kan like godt være at noen satte en overdose på de begge... Han dealet med dop, hun slapp å selge kroppen sin, han var en av gutta høyt på strå.

Jeg vet ikke, faktisk er det ikke interessant, jeg traff aldri kjæresten hennes, for når hun var nykter noen år, hadde hun ikke kontakt med han.

http://www.youtube.com/watch?v=yZOBjZgCrus

[Alvina]

Hva skal jeg svare på meldingen fra Bedåre-mannen ang middag?

Bare si at jeg er sliten, men vi prates... Må jeg svare???

Jeg hater meldinger.

Og nå kom jeg på at jeg glemte ringe min mor før jeg røyket meg så pisseskev som jeg egentlig kan bli...

Mamma ringte i går kveld når jeg var på besøk hos afire, og jeg hadde tatt par trekk av en joint, og følte meg oppegående nok til å virke nykter, men røgen sank i løpet av samtalen... og hun hørte det og sa, vi snakkes i morgen...

Hun vet at jeg røyker av og til, Men det er jo ikke på den måten at hun egentlig liker det heller. Og jeg har ikke lyst å ringe henne når jeg er animert.

Ringer aldri noen som ikke røyker selv når jeg har røyket. Kan liksom ikke ringe helt sigen og skev til barna mine heller.

Men, må jeg være tilgjengelig kun pga at jeg lever i mobilens tidsalder?

Jeg nekter, sa til psykologen at jeg har mest lyst slå av mobilen mange ganger.

Vil det hjelpe, sa symaskinen.

Nei, kanskje ikke... men er så fucked noen ganger at jeg hadde trengt å bli lagt inn, hvile... Og sa at jeg kunne ønsket at h*n ble med meg og hjalp meg, holdt meg i hånda. Fikk et smil tilbake.

Virket også som h*n virket fordi jeg fortalte hvor sinna jeg var mht til noe.

Er glad jeg klarer åpne meg, det er tøft, og jeg tror ikke på noe under eller mirakel, det er jeg som må gå veien, men å prate kan åpne dører jeg har lukket og ikke ser.

Og symaskinen spurte om det var greit å være tøff og helt direkte. Jeg sa først ja, men ombestemte meg og nå ser symaskinen at dette kan ta tid pga problemer i øyeblikket, men det er en rød tråd i det hele, det er ikke bare min manglende evne til å sette grenser her og nå, det er noe som har f ulgt meg - lenge.

...........

Ser at mobilen har mottatt en ny sms. Jeg gidder ikke. Men vet jeg må forholde meg til dette - denne inntrengningen i privatlivets fred...

.........

Det var bare en bagatell. Og i det samme jeg hadde lest den, svarte jeg på meldingen jeg fikk fra han middagsavtalen min. Han er virkelig en jeg er glad i, en jeg kunne blitt kjæreste med allerede når jeg var 23 og han var 19.

Men på den tiden hadde jeg kjæreste, en felles venn av oss - dvs jeg er jo venner med alle mine ekser, kun ett unntak, kun en jeg helst aldri ville møtt.

http://www.youtube.com/watch?v=yZOBjZgCrus

Endret 12. september 2013 av Alvina