LunsJ

[Alvina]

Har støvsuget og ryddet litt, s-vally har fikset på kjøkkenet, jeg har tatt opp ertesuppe med grønnsaker og kjøtt, og skal ta en dusj og bli våt (misliker det litt - det å bli våt, sett bort fra når jeg kan svømme, men liker ikke å føle at jeg er møkkete, men svømmer gjerne, gruer meg til vinteren og liker ikke tanken på den). Har vært på f.boka, er trett, men trenger en dusj og mat. Masse mat, laget fra bunnen.

Det ser ut som jeg ikke får alene tid, men skal etter dusjen, legge meg og lese litt, så kan S-vally få overta pcen og dyrke grønnsaker og kjøpe helikopter på farmville. Jeg har også forsøkt å spille litt sånn, men ble lei, det er mange år siden og da bodde jeg på landet og hadde ingenting å gjøre uten å sitte på mitt kontor og gå rundt å være redd for han jeg var sammen med da, drapstrusler osv..

Nå må jeg ta en dusj, deretter mat, og så lese og senga.

[Alvina]

Jeg synes menn er forferdelig flink til å få smerter eller magevonder når de ikke gidder gjøre noe, de er fyllsjuke.

Har tatt en skive brød, og satt på kjøttsuppen, skal gå i dusjen, s-vally begynte å le av meg nå, og spurte hva jeg leser om på internet. Joda, sa jeg, det legger jeg ut på veggen din så kan du lese selv.

Hun sitter i abstinens fordi hun ikke får vannet åkeren sin på farmville 2.

Selvsagt begynte jeg å le, jeg leste noe jeg ikke likte (nyheter), men skal i dusj og spise og da kan hun lage hundre bondegårder om hun vil.

Dette er en merkelig dag, vil ikke gå i detaljer, fordi jeg vil ikke prate så høyt om andre, og spess ikke gode venner og venninner.

[Alvina]

Hun har klaget litt og bedt meg sette på den og den musikken, jeg har sagt (spurt) aha, du er i det romantiske hjørnet og venter at den drittsekk idioten av din imaginære kjæreste skal ringe deg, og hvorfor ringer ikke du... hun ringer jo aldri han, selv med eggløsning.

Men hun ødela litt på hytta, og når vi kom hjem til meg, jeg kan jo faktisk ikke dra med meg menn hjem med henne som vitne og ligge i samme seng.

[Alvina]

Trett, våknet i natt og sovnet igjen, men våknet før sola stod opp, leste men fikk ikke sove mer. Spørsmålet er igjen kommet opp, dra ut på hytta eller farte til xxxxx. Vet ikke helt, føler for å bare slappe av hjemme og det går "rykter" om at jeg vil bli forespurt å komme på jobb i morn pga sykdom og har ikke råd til å tape de kronene hvis jeg kan stille opp på ekstravakt.

Og ER sliten, har vel i løpet av de to siste ukene sovet hjemme bare noen netter, og aldri vært alene - kun i noen timer, merker at jeg har behov for å bare være hjemme og gjøre ting (eller ikke gjøre ting) i eget tempo. Men er som sagt trett, for lite og dårlig søvn og jeg blir smågretten av det og har lite å bidra med eller gi til andre.

Må på nettbank og se hvor mye jeg har klart å bruke denne helga. Er veldig sløsete, men har betalt alle regninger og det koster litt å farte rundt omkring.

Og det minner meg på at jeg faktisk må huske å betale xxxx det jeg skylder, og skylder også noen kroner på en pub, som jeg fikk skrevet på bok der.

Misliker å være i denne formen, er ikke direkte fyllesjuk, bare trett og litt lite energi.

[Alvina]

Endelig en natts søvn uten mareritt, natt til i går våknet jeg fem j.... ganger med gjentatte mareritt som omhandlet det samme, menn som var ruset, seksuelle tilnærmelser, hærverk, bråk, nerver, drapstrusler, kniv satt mot strupen, tatt som gissel, forsøkt voldtatt... våknet etter den siste av at jeg ryddet og ryddet og at jeg stod i timer med oppvask etter å ha blitt kvitt alle truende menn, og fikk lyst på en røyk. Og hadde lyst på en røyk når jeg våknet.

Mens i natt hadde jeg bare fine drømmer, til og med med romantisk innslag og en togtur og en hyttetur sammen med en jeg faktisk aldri har møtt før, bortsett fra i drømmen. Men vi møtte en felles venn, dessverre våknet jeg av den før jeg så hva som hendte videre. Ikke fordi jeg tror jeg er sanndrømt, men fordi det var en behagelig drøm.

Har tatt opp viltkjøtt, skal lage kjøttsuppe. Det begynner å bli tynt i skapene, ikke fordi jeg ikke har penger til mat, men fordi jeg ikke har handlet inn og må ta en storhandel før helga. Basisvarer...

Har gått gjennom skapene, det er skrint. Bruker som regel å ha basisvarer i alle fall, nå har jeg et kjedelig utvalg, men klager ikke siden jeg har mat. Og kjøttsuppe er aldri å forakte.

Men må ta litt oppvask før jeg setter i gang.

Afire? Han er et glemt kapittel.

Pratet med en venninne for par dager siden i tlf, hun vil at jeg skal komme på besøk i noen uker og bli der, men det er langt billigere for meg å dra en uke eller to til syden og vinter-norge frister ikke uten et lite avbrekk. Skal spørre om ikke vi kan dra samtidig.

Men det blir ingen reise før i november - desember, eller januar.

Må legge opp noen kroner til det. Skal kanskje til dk til helga, i alle fall til uka, men kun par dager.

Planer, men jeg gidder ikke sitte pal og vente på at ting skjer, når man bare kan ta et intiativ og få ting til å hende.

Blir trett merker jeg, må sette i gang med noe her. Det er nok å gjøre, en flue surrer rundt og jeg henter snart fluesmekkeren hvis den ikke har vett til å komme seg ut døra.

[Alvina]

Er hjemme igjen, vil ikke gå i detaljer, men har hatt det kjempefint.

Afire sendte meg en sms i kveld, tidlig i kveld, ang noe... kan ikke gå i detaljer, men jeg er ferdig med han.

Har møtt en ny flamme. Allerede?

Vet ikke, men venninnene mine ser at jeg er betatt, men kan ikke gå i detaljer.

Men han har bedt meg ut på middag og jeg sa at det er kun fordi vi har felles interesser.

Og jeg rødmer når de ser på meg og sier, aha...

Slapp av, har jeg sagt, vennskap er alt jeg satser på i fremtiden, tenk om vi blir et par for noen måneder eller...da vil kanskje vennskapet gå tapt

http://www.youtube.com/watch?v=xMIr6yOPJMI

[Alvina]

Jeg har så lyst til å skrive, men kan ikke skrive om hva alle har sagt og gjort og hvor jeg har vært.

Det har vært en fantastisk reise, og jeg hadde ikke røyket hasj engang, merket jeg ble irritert fordi jeg hadde glemt det lille jeg har her hjemme, men tenkte og sa også, at ...ja, da er det vel sånn.

(knurr)

Jeg ble nesten så desp i tankene, at jeg fikk lyst på flein. Men det turte jeg ikke si høyt og forkastet tanken.

Er så takknemlig, selv om sorg har preget og bekymring stikker innom...

Hvis det er sant at jeg har funnet min soulmate, da har jeg ikke ord. Ikke et ord.

Men soulmate kan også være nye venner og venninner.

Men når venninnene mine begynte å spørre, vi leser selvsagt opp alle sms vi får av menn til hverandre (kanskje ikke alle, men)

- og hun ene begynte å si, at jeg må ringe han, ringe han, sa jeg - er du gærn? du har har rett, men jeg må ha en røyk først og et glass vin, dette kommer så brått på.... (edit, etter at vi hadde sendt sms i par timer og i går også til hverandre...)

Og hva skal jeg si? spurte jeg. Helt svett ved tanken, men

Og fikk bare smil og kremt tilbake.

Og da jeg ringte han, og vi hadde pratet i fem minutter foreslo han at vi spiser middag sammen en dag til uka.

Girl power! de lux. (mas om å ringe og ikke la det være opp til han)

Men, hva med lille meg dA...

Dere ... nå skriver jeg bare, ingen kan vite ... dette vil jeg aldri skrive om, det er bare en som vet det.

Jeg er ikke så jævlig skravlesjuk.

Livet er en bitch, men jeg er en enda verre bitch, men jeg er egentlig en snill en.

Det sier jeg ikke fordi jeg er så jævla snill, men fordi jeg er jævla rett på sak og rettferdig og aldri fordømmer selv om jeg kan kjefte verre på venner og venninner hvis jeg mener de er... urettferdig...

http://www.youtube.com/watch?v=F3YM_cnt_go

Endret 30. august 2013 av Alvina

[Alvina]

Han er kreativ, han er kreativ.

Derfor er jeg redd for å bli romantisk, hvor vandrer vennskapet da om tider og stunder... for rent vennskap blir aldri borte, selv ikke med avstand, år uten kontakt, ingenting kan endre et vennskap.

... Men ... han er ikke sjalu, (tenker logisk, jeg har brent meg tusen ganger før), og hvorfor skal - dette være annerledes...

Det eneste jeg vet er at jeg skal holde han i hånden, samme hva som skjer.

Venninnene i sted lo av meg og ene spurte hva jeg ville gjort hvis jeg hadde hatt mulighet til å kysse han...

eh, jeg ville sagt ja, sa jeg.

...

Nok om det.

Det var litt ekkelt å gå hjem nå etter midnatt natt til lørdag, er aldri redd ungdomsgjenger, eller ungdommer, det jeg kan være redd er enslige menn som tar kontakt (hvis man er litt animert er det lett å komme i prat med andre).

Jeg opplevde det - engang i dag kanskje, var ganske animert av rødvin og jointer, og det eneste jeg hadde spist i dag var tre peanøtter.

Jeg kan være en skravlemikkel, kommentere ting, i alle fall etter mer enn to glass rødvin.

Og fikk et vedheng, en mann, men det viste seg at han var hyggelig nok. Han la merke til at jeg hadde tatt feil... glem detaljer, men han la merke til at ... vet ikke, vet - men sier ikke noe her, og jeg fikk noia fordi han gikk av på samme holdeplass som meg når jeg skulle av....

Noia, så når han var hyggelig og bla bla bla, og spurte meg hvor jeg skulle og hvor jeg bor? da fikk jeg mer noia og sa; Siden du er så frekk å spørre meg, si meg hvor skal du og hvor bor du?

(han var selvsagt helt ufarlig, eller kanskje jeg er så dyktig til å parere, har merket jeg kan roe ned de fleste situasjoner, sett bort fra vold, men selv da går jeg rett i mellom og setter kan drepe deg med øynene blikket på meg.

Det kan jo alle, jeg vet det.

Men må skrive noe siden jeg ikke kan skrive om sannheten, det kan jeg heller ikke gjøre om jeg vil utgi hundre romaner.

Vet at afire vet hvem jeg er, en jeg er helt sikker på her på kg, vet hvem jeg er, faktisk når jeg tenker er jeg helt sikker på at ...når jeg teller, pga at jeg har sett favoritter på deres pc, linket til min dagbok. Det er skremmende.

Men jeg bryr meg ikke om.

Skal jeg endre nick?

Nei, jeg skal gifte meg og bare ønske penger i bryllupsgave (dra på ferie etter alt stresset), og det skal være covercharge på 200 kroner, som inkluderer velkomstdrink, bardisk med husets vin og ølsalg til innkjøpspris, middag (en halv kjøttgryte og en vegetarisk), og selvfølgelig musikere i lokalmiljøet eller andre, gitarister, bassister, saksofon scene. Show.

stille og rolig,

Jeg er slett ikke forelsket, jeg er forelsket i livet og hvis jeg en dag finner en mann som ville meg helt spesielt i hånden, da trenger jeg ingen ring av gull.

(og til dere som leser her, jeg har lest ... prøvde å lese fra side en her, og hele min dagbok er sprø, men alt er ikke sant, jeg har plusset på og trukket litt fra, men bare litt...

Det er nesten som å være på face snart, men jeg gidder ikke kaste bort livet mitt på å bry meg om hva andre mener. Det er ikke enkelt, men det er en del av min personlighet tenke som Mae West.

http://www.youtube.com/watch?v=08iPMmWghZc

Endret 30. august 2013 av Alvina

[Alvina]

Jeg er en egoist som alle andre. Men er en som kan se, som ikke tør spå, vil ikke betyr det, jeg nekter.

Å kunne se i fremtiden når jeg lekte med det, lærte meg å leve i nåtiden.

Og ingen kan endre min beslutning.

Da må det være i en krig, men selv da ville jeg blitt utmattet, det er noe jeg vil ha avstand til. Og hva skal det hjelpe med, å kunne si hva som skjer...

En gang gjorde jeg det, ble helt utmattet, og h^n ble funnet død tre uker senere. Jeg sa hva jeg så, og beskrev steder hun ikke kjente noen, og en reiserute og sa at ... det ble lenge taushet fra meg, jeg sa... det er en som ikke vil deg noe godt.

En uke etter at jeg spådde henne, hun overtalte meg til å gjøre det, jeg forsøkte å si at jeg ikke kan spå og at det kun ... en uke etter kom hun på besøk og sa; du har rett Alvina, de stedene du... hvordan - blikkene våre var fylt med rynker i panna, men vi pratet ikke mer om det.

Jeg fikk ikke vite om dødsfallet før tre mnd etter, og tenkte at hun kanskje hadde tatt seg en tur til syden eller noe, vi brukte å møtes hver torsdag uten noen fast avtale.

Og hva kunne jeg gjøre, hun var død. Og kanskje jeg bare så ... ingenting, bare fantasier, men ... jeg spår aldri mer, aldri.

Hvis det er tilfelle at noen kan spå, forutse fremtiden i sannhet, slik den vil bli, uten at noe kan endres... det tror jeg ingenting på, og å ikke kunne advare andre, jeg sa til henne, du må passe deg for en mann som nå er i xxxland, der hun ikke kjente noen.

Selvsagt, jeg kan ikke spå, men er intuitiv, men vil ikke skrive mer detaljert.

Det er veldig vanskelig for en sann spåerske å ta innover seg alle dødsfall og tragedier og trusler, så jeg forstår faktisk ikke hvorfor de som påstår at de kan spå, at de gidder???

Jeg mener, om noen kan forutsi alt, det kan intet menneske bære.

http://www.youtube.com/watch?v=b0k1v49C6hw

[Alvina]

Of

Jeg glemte å si at å spå seg selv er temmelig umulig.

[Alvina]

Dessuten til dere alle tvilere, jeg spiste faktisk par flein.

http://www.youtube.com/watch?v=AxJxUFoR0Es

[Alvina]

Sannheten er at jeg er en ukysset jomfru på 30 år

Nå skal jeg lage meg en liten nattings og plage vettet av naboene siden jeg så sjelden er hjemme og plager ... vil ikke gå i detalj, men nok en ting har skjedd, sånn skjult sjikanegreier.

Jeg bryr meg katta, må vite. Sperrer bare opp øynene og tenker, at det sikkert er tilfeldig. Tenker at om ikke verden har større problemer, ... men nå er det natt, skal lese, litt kjedelig å lese i en bok jeg har lest før og som det lukter gammelt støv av, men ukyssete jomfruer har det ganske bra i bøkenes verden. Tror jeg da.

[Alvina]

Sovet kun fire timer, våknet opp og var fyllesjuk ganske høyt på skalaen. Sluttet heldigvis å drikke tidlig i går kveld så la meg ikke på stigende rus. Laget nattmat og hørte på musikk (lavt).

Finner fremdeles ikke hasjen min, og heller ikke visakortet, full panikk, måtte roe meg ned. Hasjen er ikke så farlig med, men bankkortet dukket frem straks jeg fikk roet meg og tenkte logisk, at det må ha falt enten på gulvet der jeg slengte veska og jakka i går kveld, og der lå det halvveis gjemt under et ullsjal.

Får besøk om en times tid. En venninne. Må ta en dusj og handle inn litt mat før butikkene stenger. Fikk sms fra Afire i dag tidlig også, en litt sinna en, men det var vel fordi jeg sendte han en litt frekk en i går kveld. Dumt å svare på sms, vet det...

Er ikke så romantisk som i går kveld utstyrt med rosa skylapper, og ikke med ideer om et nytt forhold. Jeg er singel og det som skjer, det skjer en eller annen gang.

Men middag, det er ok det, men føler meg litt som en nervøs tenåring, og må forandre tankene og være logisk og ikke så flørtete i tankegangen.

Når jeg var ung hadde jeg alltid sett for meg at jeg en dag møtte en jeg ville leve med resten av livet (ikke ekteskap), men jeg har bare møtt menn jeg har vært sammen med i alt fra noen måneder til over ti år. Og har vært singel i lengre perioder, flere ganger. Vet ikke hva jeg ville sagt hvis jeg visste alt som lå fremfor meg i livet i minste detalj, tror jeg ville blitt gal og innlagt på psyk.avd.. Men vi mennesker er sterkere enn vi tror om oss selv, man finner styrke når man trenger det selv om det ofte kan føles håpløst ut. Et steg av gangen er ofte eneste utvei.

Men nå vil jeg ikke sitte her og være selvmedlidende. Har heller ikke lyst til å dvele ved fortiden.

Er trett, håper det hjelper med en dusj og besøk, må ut døra etterpå og handle inn litt mat, har knekkebrød og ost. Middagen i natt kjøpte jeg like før ølsalget stengte og før jeg dro innom en venninne.

Lettet fordi jeg fant visakortet, hater å bruke mastercard. Men det er en gåte hvor hasjen har gjemt seg hen.

[Alvina]

Har besøk, hun låner dusjen og vi skal til en felles venn om par timer som bor rett ned i gata. Hun sover over her til i morn og vi får finne på en felles middag, jeg tok en dusj og fikk lyst på fiskeboller i karrisaus når jeg stod i dusjen...

Får høre hva hun mener.

Vi har lett for å le, fortalte om den frekke meldingen jeg sendte afire i går kveld, vil ikke gå i detaljer her, men den var til å både gråte og le av, mest le av. (vet ikke hva afire mener om saken, men ikke mitt problem)

Egentlig sendte han meg en sms først, tidlig på kvelden, bare ett ord - et møtested vi har "felles" og et spørsmålstegn.

Må logge av, nå er hun snart i stua igjen. Og selv om mange vet hvem jeg er irl, får jeg prøve å begrense meg litt. En her på kg vet hvem jeg er, men opplever det aldri som problematisk, jeg vet også hvem h^n er og vi kjenner hverandre irl og kommenterer aldri det som skrives på kg.

Middag ja, men vil ikke tenke på det. Og kan egentlig ikke skrive om noe jeg ikke vet mer om, og tror ikke jeg skriver noe selv om det skjer noe eller ikke skjer noe.

Jeg kommer fortsatt til å være singel her på kg i alle fall, som på f.boka, der er sivilstatus ukjent. Det var og er fortsatt pinlig den gangen jeg trykket på forlovet-status og våknet fyllesjuk neste dag, og tenkte endre det - men da var det en lang rekke med gratulasjoner. Og jeg måtte leke forlovet der ganske lenge da, for ikke virke helt freaka. Heldigvis var det ingen som spurte når bryllupet skulle stå, og hvis noen nevnte det, tror jeg at jeg skrev at det blir om ett års tid.

Er så mektig stolt, fant noen små solsikke-planter i en blomsterkasse i juni og først nå er den ene begynt å bli gul og sprette ut med all sin prakt, den andre kommer med flere skudd - flere blomsterkjerner. Venninna mi ler av mine solsikker, de er veldig pinglete, og ikke større blomsterkroner enn en femkroning, den andre har flere, i enkrones-størrelse, og må vel bli verdens minste solsikkeblomst (er spent på om det blir frø, kan ikke bli mange selv om jeg har gjødslet med organisk gjødsel og stelt dem så godt jeg kan)

Jeg har lagt på meg, igjen, må bli mer aktiv, mindre øl og vin (fettforbrenningen stopper jo ved alkoholinntak) og satse på et sunt tilnærmet middelhavskosthold. Men vet det ikke er maten som er mitt problem, det er at jeg er for glad i det sterke og for ofte.

Har tatt et glass vin, hun sitter med ansiktsmaske og alt er helt rolig og avslappet her. Fant igjen hasjen, men har ikke røkt, får se om jeg lager en liten senere, men er ganske fyllesjuk og trett, vet ikke helt, vet at om jeg hadde røkt nå, ville jeg sovnet av.

Men nå logger jeg av.

[Alvina]

Det tok lang tid før vi kom hjem, hun har lagt seg, det har vært en litt lang dag, måtte be noen speedfreaks gå, ikke herfra, men et sted vi var. Møtte afire på trikken, sa bare hei og ikke mer.

kAN IKKE gå i detaljer, men ber folk gå når de plager mine venner, og får ikke bråk pga det.

Speedfreaks eller ei. Jeg er vel litt hønemor, men når en venns kone er på sykehus nå, og det er alvorlig og ... ja. ..

Men selvsagt har jeg møtt de før, og alt var komisk før de hadde tryllet i seg både piller, alk og pulver. Og da kom tilbake i ruset tilstand. Jeg ba de gå. Fikk en albu i brystet, når jeg skulle på toalettet, jeg sa, ingenting. Bare brukte blikket og sa unnskyld meg?

dET ER en historie jeg ikke vil gå i detaljer med.

Men møtte afire. På trikken. Sa bare hei, hadde heldigvis på meg solbriller, heldigvis var det sol ute.

Han ringte meg etterpå, akkurat nå husker jeg ikke hva han sa, men hva vil han meg?

Jeg gidder ikke mer krangel. Det er over.

Pratet med en felles venn, afire er jo snill, men hvem er ikke snille, alle er snille i blant, det sa jeg til en kamerat for mange år siden, alle er snille, det betyr ingenting, det er de andre sidene som teller.

Men gud hvor kåt jeg er, ikke på den måten at jeg hopper på første og beste. Men det lyser hoppe av meg.

Tullet og pratet med en venn og sa jeg skal gifte meg, at jeg har forelsket meg og at han måtte begynne å legge penger til side til bryllupsgave. Ja, han forstod at jeg vil på bryllupsreise.

Men når jeg sa (løy jeg) at han er fra kurdistan, da ble ordlyden en annen. Jeg lo, og bekreftet overbevisende at han ikke er norsk, men at han er like norsk som oss, om ikke mer. Kurdistan var bare noe jeg fant på i farta.

Men ... ja jeg vet, kameraten er snill, men så indoktrinert, og så til vippen til å være høyre, samtidig som å være fordømmende - derfor jeg provoserte han litt.

Han kan være fra estland, spania, hellas, sør-amerika, norge, finland, skottland, hva så, når han er født her.

Men hva om han er svenske?

Noen har fordommer.

Jeg skal ikke gifte meg.

afire ringte, men jeg vet ikke hva han ville... jeg vil ikke tenke på det. Har begynt å arkivere alle hans forsøk på å få kontakt som enten frekt eller kåtskap.

Har bestemt meg. Det blir ikke mer. Ikke når det er vold og sjalusi.

Tina-saken ja, men hadde det kun vært det, men det er mye mer, og jeg har gått videre.

Og alt er ikke hans feil. Han er faktisk så dum og kåt at han kontakter meg og tror jeg har det på samme måte.

Gleder meg til å finne meg en annen, vet aldri når, tror ikke middagen til uka fører til annet enn prat over et bord og par glass vin og kanskje en joint.

Når damer tuller og tøyser om menn og jeg sitter og sier hysj, vent til jeg har svart på denne meldingen, æsj, nå glemte jeg hva jeg skulle skrive. Hysj.

Rart de mobber meg da...

Det er søtt.

Jeg liker å bli ertet litt.

Har lyst på en hest igjen, en som er ca 1,45, helst en rolig og voksen en. En som kan bære meg hjem, fra den lokale puben mens jeg sover på hesteryggen på veien, men jeg bor i Oslo så det er umulig. En hest som kan veien hjem....

(har aldri ridd når jeg er animert, så slapp av, men tanken, jeg har lest en roman om et slikt forhold der hesten måtte være den "voksne" når mannen ble full)

Nå finner jeg ikke hasjen min igjen, men kanskje jeg har mer behov for den i morn siden jeg har røkt to i kveld.

Hva vil afire? Hvorfor ringer han meg? Kåt?

Tror han innbiller seg at alt er som før, men det er det ikke. Jeg klarer ikke hans rigide regler og klokkeslett. Løgner og utroskap, og trusler for bare litt over en uke siden via sms.

Skal ikke sette meg som i høysetet, har hatt mang en feil i mine forhold. Jeg angret i mange år på at jeg gikk fra min samboer gjennom over ti år, men han begynte med pepper i ny og ne igjen og begynte å bli aggressiv. Da var det nok. Det var tungt, jeg ble deprimert, selv om jeg hadde bedt han flytte.

Røkte 35 røyk daglig, glante inn i intet, inn i veggen, ut av vinduet, vasket klær, laget mat, gjorde husarbeid, alt fordi jeg hadde barna hjemme.

Men ble røkka ut av apatien, heldigvis forstod noen at jeg slet, og de inviteret meg med hit og dit, på ferieturer (landsteder), og da fikk jeg tankene over på noe annet. Heldigvis var det sommer i norge, da var det mer enkelt.

Husker ikke hva afire sa og hva jeg sa, jeg var så pisseskev at jeg ikke husker, men han la på røret, og jeg ringte ikke tilbake.

Og damer, jeg aner ikke hva som skjer, en middag er ikke i nærheten av verken sex eller et kyss.

http://www.youtube.com/watch?v=OMOGaugKpzs

Endret 1. september 2013 av Alvina

[Alvina]

Stod opp tidlig, venninnen sover fremdeles. Er ikke akkurat fyllesjuk, heldigvis, bare litt trett.

Har fått en sms fra Afire, men har ikke giddet åpne meldingen. Skal gjøre det etterpå. Regner med at det ikke står noe pent der...

De to som hadde ruset seg i går, og jeg ba de gå - det var ikke her, men hjemme hos en kamerat, tror ikke de ble sinna på meg, jeg fortalte at kona hans er på sykehus og at det siste han trenger er et party her nå. Dama forstod det, hun visste ikke at kona hans er innlagt.

Det at jeg og en venninne var der, regner jeg ikke som party, tror han satte pris på å ha noen å prate med om alt - både sykdommen til hans kone, og alt annet som fikk tankene hans bort fra situasjonen, som er tung for han nå. Og han inviterte oss selv. Det var ikke slik at vi kom dit som sjelesørgere og trengte oss på.

Tenk, det er 1. september i dag. Høst. Jeg elsker høsten. Vinteren er også ok, men i Oslo kan det være både og. Tror jeg skal plukke tyttebær til uka, hvis det ikke er for sent... Men sopp kan jeg i alle fall finne, bare det ikke blir uker med evig skyfri himmel.

Og jeg har ikke spist fleinsopp - som jeg skrev natt til i går.

...Fanden, er jeg likevel litt fyllesjuk som ikke har lest meldingen Afire sendte i dag tidlig...

Har ikke lyst å lese den, har ikke lyst å få dritt slengt i trynet. Ikke tidlig på dagen. Vet jeg sendte han en sms i går kveld etter at vi pratet i tlf, spurte om det går ok med han, og hvorfor han kontakter meg...

Er litt spent på hva venninna mi kan fortelle når hun står opp, hun røyker ikke, og tok bare en øl så hun husker alt, og overhørte telefonsamtalen med Afire.

Merker at jeg kommer til å åpne meldingen fra Afire snart, håper hun våkner så jeg får litt info først ang samtalen i går, hun hørte jo ikke hva han sa, men ofte når jeg prater i telefonen - hvis jeg vil at andre skal vite hva som skjer, gjentar jeg det den i andre enden sier og kan si f.eks, så du mener altså bla bla bla, men jeg mener bla bla bla.

Det er sikkert uetisk, men gjør det ikke hele tiden og bare hvis det som sies er frekt eller truende.

Jeg tok ikke med meg hasjen herfra i går, laget bare en joint som jeg tok med meg. Men frister ikke røyke nå, det er ikke sånn at jeg sitter og røyker fra morgen til kveld, eller hver dag.

Nå stod hun opp.

Så jeg logger av inntil videre.

[Alvina]

Meldingen fra Afire var ikke ille, bare at han hadde ringt feil i går kveld og egentlig skulle ringe en av sine døtre.

[Alvina]

Dette er en merkelig dag, siden det er 1. september, spurte venninna i sted om hun husket denne dagen og hva som hendte, på mange plan, for ti år siden, hva gjorde hun da? (sa; dette er et - hvor var du når Oddvar Brå brakk staven-spørsmål)

Hun begynte å le, men jeg fortalte hva som skjedde, med meg, at jeg hadde kjøpt et hus på landet, var trett og sov noen timer på formiddagen, våknet av et mareritt (sanndrømt, i samme øyeblikk det skjedde - i alle fall samme dag, vil ikke skrive om det, en døde, resten tilhører irl, andre hardt skadet, venner) og kun hadde tatt inn par madrasser, mat og soveposer i det nye huset, var for sliten til å pakke ut. Og flyttelasset var ikke ikke ventet før dagen etter.

.... Nok om det.

Føler for alenetid, har dårlig samvittighet for mye, men som en venninne sa engang jeg ringte henne etter tre døgn på en hyttetur, midt på vinteren, rett fra Grunerløkka med par kamerater, og det ble tre døgn, hadde såå dårlig samvittighet for kjæresten min (samboeren, mange år), det var før mobilens tidsalder i hvermansens hverdag, men det var så mye god pot å røyke på at tiden gikk, dessuten var det speil-is ute, det var glatt, det var ille, og jeg kom meg knapt frem til hytta hvis ikke kameratene hadde holdt meg fast og dratt meg opp fra en skråning når jeg gled på isen, og hvordan skulle jeg klare å komme meg derfra...i alle fall, hun sa - kast all dårlig samvittighet over skulderen, dårlig samvittighet er bortkastet - og den dusten du er sammen med, har ingenting han skal ha sagt.

Det hadde hun rett i, han var periodedranker og kunne bli borte i dager av gangen, det hendte jeg ringte legevakta, sykehus, politiet, var så bekymret - men ble jo "vant" til det, med senskader, jeg klarte knapt tro på at min neste kjæreste ville holde en avtale, men fortalte han at han må si fra hvis han blir forsinket etc.

Jeg satt på vent i mange år, periodedrankeren kunne gå på butikken for å handle inn matvarer, for å bli borte i dager, noen ganger over en uke. Noen ganger var han hos xxxx, eller hos en bror av seg.

Jeg stilte aldri spørsmål. De siste to årene levde vi sammen (vi knullet selvsagt i blant) selv om jeg hadde gjort det slutt. Han forstod at han aldri kunne spørre hvor jeg hadde vært om jeg kom hjem etter en utekveld på søndagen. Det hendte jeg sov over hos venner og venninner. Jeg sa; du har ingenting med å spørre meg, det er slutt og du vet jo at vi bare bor sammen av økonomiske og andre hensyn nå.

Men så tok vi en fredspipe, planla å gifte oss osv, også skjedde det, jeg var utro og ble gravid. Spontanaborterte, han så at jeg ikke var helt meg selv, og vi ble invitert på et hageparty, og jeg flyttet meg og satt mest alene, det kom kjente og satte seg, alle kom, og jeg flyttet meg. Det er veldig uvanlig at jeg er så lite sosial.

Da spurte han rett ut; hva er det?

Det taklet han ikke. Han drakk mer, oftere og ble borte (som vanlig), han begynte med litt pepper i ny og ne (ingen kan narre meg ang amf siden jeg har vært hekta på det når jeg var ung, jeg kjørte opplegg, siden jeg visste at alternativet var å selge kroppen)

Var heldig og kom meg bort fra amfetaminens klo.

Når jeg igjen - jeg visste jeg ville bli utsatt for fristelser, jeg var veldig redd, da hadde jeg vært nykter i to mnd. Jeg var redd, men visste jeg måtte fronte det. Og visste at jeg også kom til å ta det igjen, for å bevise for meg selv at jeg var over avhengigheten. Men fastet først i fem dager, med økologiske grønnsaksdrikker, urtete osv.

Og det gikk bra. Jeg så hvordan det endret hodet, hvor kynisk jeg ble i tankene,

og jeg tenkte, dette er vel ikke MEG?

Var litt hekta for fire fem år siden igjen, det gikk også bra, da satte jeg amf med pumpe.

(bare rene sprøyter, aldri noe tull)

Hvorfor det gikk bra? Igjen? Jeg vet ikke, men den erfaringen jeg fikk med meg når jeg var 19, sitter langt inne.

Når jeg var nitten kjørte jeg opplegg, jeg var hekta, hadde penger nok til å invitere venninner med ut daglig, spise på restaurant, spanderte, vin til maten, hele pakka. Og jeg var en real dealer, solgte aldri til ungdommer, selv om jeg var en ungdom selv. Hadde gode kontakter, var alltid real, sa hvilken kvalitet osv og slo av på prisen. Det er fortid.

Jeg vet at jeg har byttet ut rusmidler, men jeg drakk da noen øl og røyket meg en joint før jeg begynte med amfetamin, så vet ikke helt. Tror jeg kommer til å ta meg par øl i ny og ne og røyke meg en bønne i ny og ne resten av mitt liv.

Men tror det blir vanskelig å kombinere med rollen som bestemor. Men også det skal jeg takle. Jeg føler meg forpliktet til å leve mer sunt, for er glad i unger og de liker meg og jeg er litt... barnslig. Men voksen nok, kunne tenkt meg å jobbe med ungdommer, på en ungdomsklubb, men nesten alle ungdomsklubbene i Oslo er nedlagt...

http://www.youtube.com/watch?v=7d2EvjYmwZo

[Alvina]

Dette er en trist dag, har lyst å dele en video med dere, en glad-nyhet, men gjør ikke det siden jeg i alle fall vil bli kjent igjen irl da.

Men jeg driter i hvem som kjenner meg irl. To gamle kg-travere vet hvem jeg er, ene har byttet nick og vi har mistet kontakten. h^n har byttet tlf.nummer, det er mange år siden. Andre er veldig ok og vi prater aldri om kg.

Men jeg deler ikke videoer her. Ikke bilder, samme hva.

Ringte afire feil i går kveld, eller var det bare noe han skrev på sms i dag tidlig siden jeg sendte han en sms i natt der jeg spurte om det går ok med han, og hvorfor han kontakter meg...

Samme det.

Akkurat nå lurer jeg på om jeg kan narre tørkede gule erter som skal legges i vann over natta til å være klar cirka kl 20 i kveld.

Pluss koketid. Skal legge meg tidlig, hvis jeg ikke sover litt før det blir kveld. Finner ikke hasjen igjen, men vet den er her, tror jeg vet hvor. Fant en flis jeg røykte i sted, men det med to tette er aldri en dårlig ide.

De speedfreaks` som kom i går, de er ok egentlig, aldri noe tull, så at jeg var så stein atte... og de smilte, men det var før de ble for ruset, når de kom tilbake.

..................

Fant hasjen nå, vet ikke om jeg lager en til. Er sulten, det skriker i magen, men har ikke matlyst.

.....

Må lage noe, vet det. Og kommer til å gjøre det, mat er alfa og omega.

http://www.youtube.com/watch?v=YT4dzm903aE

[Alvina]

http://www.youtube.com/watch?v=eX59IkopWD4&list=RD02YT4dzm903aE