LunsJ

[Alvina]

Ringte og det gikk bra, medisinene hadde begynt å virke.

Bipolar...manisk-depressiv. Jeg sa at jeg har lyst å sove i tre døgn, at jeg er helt utslitt, dråpen var sms fra kjæresten. Men ...

Jeg har ikke behov for en kjæreste. Før den szisofrene venninnen min ringte drømte jeg at jeg ble forført av en mann som bare... bare ville ha meg bak en busk, usynliggjøre

Nå må jeg ut og kjøpe inn litt mat, toalettpapir og en sixpack.

Trenger en dusj, men er sliten i toppetasjen og har aller mest lyst til å sove.

Men har fått pcen i gang igjen, mistet lyden og kunne ikke spille musikk. Ingen ledninger var trukket ut, alt i orden. Men den virket igjen.

Jeg vil at det skal skje noe positivt. Men det er positivt at jeg møtte min gamle venninne igjen etter så mange år.

Og hun er bunn ærlig med meg, ikke i den verste maniske fasen, men det gikk bra nå. ...håper jeg. Men hun setter pris på at vi møttes igjen, og at jeg ikke har sendt henne fordømmende blikk.

[Alvina]

Hm og nå fant jeg en ferdiglaget joint på bordet...

Men jeg må gjøre unna det jeg har bestemt meg for. Jeg har ikke tatt en simply valium på flre dager, det kan ikke roe meg ned, bare forårsake at jeg blir sløv og mer forvirret.

Men i kveld når jeg skal sove, tar jeg kanskje en pille.

Forstår ikke hvorfor jeg er så trett... det er både fysisk og psykisk, mentalt er det bare ... begynner å ane ugler i mosen, er jeg blitt gal? Har jeg en grense som er passert? Har jeg gitt for mye uten å ta hensyn til meg selv...

Men jeg er kun trett, ser ikke skygger eller har hallusinasjoner.

Må få i meg mat... jeg glemmer å spise når ting hender og jeg blir stresset.

Jeg er dårlig, holder på å svime av, dvs sovne.

Å sove er bra, da glemmer man problemene og flyr i drømmeverden.

Men også jeg har noe å forholde meg til, noen ganger er det bare alright...

[Alvina]

En av mine beste venner ringte meg ofte, han var på selvmordens rand i år etter år... Jeg hadde noen jeg kunne ringe videre, men det var slitsomt... og en dag døde han ved egen hjelp.

Så når jeg møter andre som sliter, får jeg backflash ...

Men ingenting er min feil, jeg har ikke gjort annet enn å lytte i de mørke timene. Men nå vet jeg at det er pga det jeg er så trett... pluss sms fra min siste flamme.

Har kledd på meg og skal ut og handle mat, vet jeg er nødt til å ta vare på meg selv nå.

[Alvina]

Ærlighet er løgn og bortkastet energi.

Vil ikke skrive om hva som har skjedd, men rykter går og han har en dame hjemme som han har valgt...

Da var jeg bare brukt som en pumpestasjon. Fy faen for en drittsekk han er.

Jeg har sagt at han må si fra hvis han blir forelsket i en annen, joda...han var heeeeeeeeeeeeelt enig.

Resultatet er at jeg har mistet respekten for han og da er det ingenting igjen. Vi pratet i tlf nå og hun (vet ikke hvem) lå i badekaret og ...mens han laget middag.

Det er ikke min sak.

Møter jeg han, skal jeg bare sende han et drepende blikk. Skal ikke bruke mer energi på dette.

Tilbake til singellivet.

Vennskap - hva er det? Synes han er for slem til å være min venn. Ærlighet... tomme ord.

Har vært i dusjen, og skal lage middag. En venninne ringer og vil ha meg ut på byen men jeg vil ikke ut på pub i dag.

Han sa ikke at det var en knullevenninne (han har mange damebekjente også), men ...

Han liker ikke sjalusi, har vært i forhold der han har fått ørefiker og blitt utsatt for vold og trakasering.

Men han har flere ganger i uker etter uker testet hvor sjalu jeg er.

Jeg bryr meg ikke mer. Er ikke avhengig av han og hans nykker.

[Alvina]

Faen. fan fan fan.

Venninner vil ha meg med ut på byen, men jeg kjenner denne formen ... jeg blir hjemme.

Lurer meg litt på om jeg faktisk kan speile par egg og få i meg mat, eller om jeg må bestille fastfood.

Jeg gråter og gråter, ike pga av en mann, men... skjedd mye, og forstår ikke hvordan jeg igjen kan bli sviktet.

Via sms. http://www.youtube.com/watch?v=tx4EzLZAuRA&feature=related

Men skal parkere og arkivere det som past time.

[Alvina]

Jeg trenger egentlig en armkrok, og å bli sett. Sex er jo noe som er helt unaturlig hvis man ikke skal lage barn...

Nå er jeg ... sliten.

Og ... skuffet og skadeskutt igjen.

Endret 16. juli 2012 av Alvina

[Aldrisur]

Kjære Alvina - vil bare gi deg en klem på lørdagskvelden. Håper du tar den i mot.

[Alvina]

Jeg er faktisk lite sjalu av meg. Litt kan jeg bli, men ser ikke på det som de fleste, er sikkert miljøskadet...eller noe...

Men har sendt en sms til han nå og sagt at jeg forstår at han har funnet seg en dame, shit happends, men at han må forstå at vi to må møtes, bare for å rense luften.

Men vet han ikke kan være helt nykter nå, det er ikke jeg, jeg røyker. og har inntatt en, og skal ta en røyk igjen. Og i sengen hans ligger det en dame i badekaret og han stod på kjøkkenet og lager middag til de to...

Give me a five.

Det trenger jeg nå.

[Alvina]

Kjære Alvina - vil bare gi deg en klem på lørdagskvelden. Håper du tar den i mot.

Tusen takk. Sender en tankeklem til deg også.

[Alvina]

En dame som ligger i sengen i badekaret... tjo og hei. Men... jeg tror ikke han har en kjærestevenninne der, kun en venninne.

Men det er ikke mitt problem. Men jeg trenger å prate med han, han har sendt sms om at vi praters ... en av de første dagene...

En av de første dagene...???

er jo aldri mer...

Dessverre er vi naboer og jeg har ikke økonomi til å selge boligen min og flytte og kjøpe noe nytt.

Fandens drittsekk av en mannstulling han viste seg å være.

Jeg er like sinna på meg selv som lot meg sjarmere av han, av HAN

Endret 16. juli 2012 av Alvina

[Alvina]

Jeg er ikke sinna på han. Men sinna på måten han gjorde dette enden på.

Jeg er ikke hevnlysten, men hadde trengt en armkrok, men har trøstet meg selv for hundre år siden og har en nymoderne dildo i nattbordskuffen.

Men det har skjedd så mye, jeg ... det går litt rundt. Og jeg klarer ikke ta alt innover meg.

Ja, jeg har vært ute i flere vinternetter, men... jeg klarer ikke flere...

Får backflashis, og ... det skjer jo aldri kun en ting på samme dag, nå har det hendt så mye i løpet av noen få uker, og jeg trenger debrifing...

Men å ringe mental helsetelefonen gir meg ingenting.

Jeg har berolignede jeg kan ta, og sovepille, men kan ikke ta piller hver gang noe hender. Da ender jeg opp som et pillevrak.

[Alvina]

Er trett og sliten og mest trett... og forvirret... så mye på to døgn.

Men jeg klarer meg.

Endret 16. juli 2012 av Alvina

[Alvina]

edit

Endret 16. juli 2012 av Alvina

[Alvina]

edit

Endret 16. juli 2012 av Alvina

[Alvina]

Han kommer om ca en halv time, ringe meg, han er så... så ... mørk med store grønne øyne og ...

Kegedog., men en venninne advarte meg, hun er så redd for at jeg skal blki skuffet og havne i dep verd...

Straks vi la på ringte han meg, men bare ------ very-

[Alvina]

Han sa i telefonen at han elsker meg. Og jeg digger han.

Endret 16. juli 2012 av Alvina

[Alvina]

Og selv om han ringte... får jeg angst. Det er ingen angst han har påført

Men han kommer. Jeg elsker han, men hvis han ikke har kjæresteføleri for meg, takler jeg det. Men han må være ærlig.

Jeg vil ha alt eller intet.

Venninner har forsøkt gi meg råd, ... nå ringer det på døren min.

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<.

Endret 16. juli 2012 av Alvina

[Alvina]

Tidlig morgen og hjemme igjen, litt trett, våknet fire i natt. Han kom lørdag kveld og i går besøkte vi en av hans voksne døtre. Bare en kopp kaffe, men var hyggelig. Har ikke møtt henne før.

Vet ikke hvem som eventuelt lå i badekaret lørdag, orket ikke ta det opp. Hvis det var noen sannhet i det, eller et forsøk på å virke morsom.

Han sa at han ikke kom hjem til meg om det ble krangel lørdag, men jeg var ikke sinna, mer sliten og lei.

Og vi har heller ikke kranglet, men hatt det koselig, gått tur i marka, laget middag og mest slappet av.

Men jeg føler for å sove par timer. Han må jobbe sent i dag. Jeg har par ærend, men ikke så tidlig på dagen.

Han tvang meg til å høre hva jeg har sendt av meldinger, og leste de høyt for meg. Selv om jeg ikke ville høre, men det ble komisk og vi måtte le av språkbruket... for det var blitt servert en del frekkheter fra min side. Følte det pinlig, men hadde bare godt av å bli konfrontert.

Kvelden i går ble koselig, satt tett inntil hverandre i sofaen og pratet sammen uten tegn til misforståelser. Etterhvert er jeg blitt kjent med hans rutiner, vaner og uvaner. De er til å leve med så lenge vi unngår dumme krangler om bagateller og misforståelser. På den måten misliker jeg sms, det er så lett å skrive en setning på feil måte, eller glemme et komma...

[Alvina]

Han ringte, slipper unna overtid i dag, men vi avtalte ikke å møtes. Han er også trett, sa han, og sov dårlig i natt. Påstod i morges at jeg snorket, at han hadde forsøkt å vekke meg, at det var umulig så han hadde lagt seg på sofaen...Det var bare noe han sa for å erte meg, for han ville tatt ett ullpledd eller to hvis han hadde måttet velge sofaen sin pga. høylytt snorking.... Og jeg våknet mange ganger natt til i dag, han lå under samme dyne som meg hver gang.

Jeg har ikke mye energi til å møtes i dag selv om jeg har sovet par timer på dagen. Må lade batteriene. få lagt meg tidlig og sovet ut.

Men jeg savner kosen vi har når vi er sammen, men kan ikke kreve verken av han eller meg selv at det skal gå utover søvnkvaliteten. Dessuten, det er bare fint å være litt alene også.

Må ut en tur på kiosken, ta en telefon jeg har utsatt og gruet meg litt til, en dusj og ellers bare pusle her hjemme.

Vet fremdeles ikke hvilken vei forholdet går, men vi kjenner hverandre ikke tilstrekkelig godt til å være annet enn gode venner selv om vi deler seng. Jeg er også skeptiker ang et nytt forhold. Er blitt vingeskutt og siden vi begge har temperament, tror jeg at et evt. samboerforhold ville blitt ...kortvarig.

Men vi får ta det som det kommer.

Selv om jeg innerst inne håper ikke dette blir noe som skal ville pågå i flere år uten mer klare rammer.

Men jeg vil ikke overananysere nå, er for trett til å gruble og kjøre meg ned i depressive tankemønstre.

Ikke lett, men dette takler jeg. Er mest lettet fordi vi møttes igjen og det kan virke som vi kommer nærmere hverandre etter sidespranget mitt, og også hans motsvar med å ha en ons.

Hvis mistillit skal være en viktig bestanddel er det best å gå videre.

Den telefonen jeg gruer meg til, tror jeg tar den nå og blir ferdig med det. Det har ingenting med han eller andre menn å gjøre, men en i familien jeg skal prate med kan være svært energitappende i perioder. Må distansere meg litt før samtalen, men håper vedkommede er i et godt hjørne nå. Det er lov å håpe det beste...

[Alvina]

Tok telefonsamtalen i går og vedkommede, en i nær familie, var i sitt bedre hjørne. Jeg gruet meg i flere timer, men i går var det unødvendig. Ofte må jeg stålsette meg før jeg tar enkelte telefoner.

La meg tidlig i går og har sovet i 11 timer uten avbrudd. Var trett når jeg våknet 9 og kunne sovet videre, men dro meg ut av senga. Våknet av at jeg drømte at jeg jobbet på et hotell, og at ingen ansatte ville jobbe selv om stedet skulle leies ut til private og alt måtte være rengjort. I drømmen måtte jeg og en litt eldre dame som også jobbet der stå for renholdet alene, og selv om jeg var lei oppvask og rydding, hadde jeg ikke tenkt å flykte slik de andre ansatte gjorde. ...heldigvis våknet jeg, utslitt etter all jobbingen som sikkert har pågått i hele natt...

Har jobbet på hotell som ung, i sommerferier.

Følte meg deprimert, sommer, sol og ...hva skal jeg finne på i dag...

Visste at jeg kan ringe noen og lage en avtale, men hvis jeg er en tanke trist (uten grunn, det er ikke av andre grunner enn at jeg er litt sliten etter det som har skjedd de siste ukene) - er det vanskelig å ringe noen.

Men en venninne ringte heldigvis og vi avtalte å møtes på en uterestaurant litt senere. Ikke for å havne på byen...men for å møtes for en venninneprat. Men hun er glad i å bli ute litt lengre enn planlagt og jeg er ikke hakket bedre, så jeg tar ikke med meg visakortet, kun kontanter. Grunnen er ikke at det er så kjempefarlig om vi tar oss en liten mer eller mindre lang pubrunde sammen, men jeg har ikke økonomi til det akkurat nå. Og vet hvordan det er, man møter kjente man ikke har sett på lenge, blir sittende, en øl eller en vin til...tiden går og i løpet av noen timer er det lett å svi bort en tusenlapp.

Og det som skulle være et møte til lunsj, blir gjerne en helaften med middag (selv om vi velger et rimelig spisested) og jeg har ikke noe egentlig behov for å leve på havregrøt de neste ukene.

Men det blir koselig å møte henne, er noen uker siden jeg så henne sist. Jeg tenkte på henne, å kanskje ringe når jeg våknet og følte at skal jeg sitte hjemme alene når det er sol og sommer ute og en passende temperatur etter min smak.

Han jeg er "sammen" med, er på jobb og har også andre ting å gjøre enn å holde meg i lanken hele tiden, og det ville blitt depressivt, å være avhengig av en mann på den måten. Depressivt for han også, i og med at ett menneske ikke kan være og føle seg ansvarlig for den andres "lykke og sosiale liv" 24/7.

Jeg må ofte restarte meg selv, og tvinge meg til å gjøre noe positivt. Våkner jeg og føler meg som en ensom utedass ved en øde hullete landevei der ingen passerer forbi og hilser på, som i dag, er den største fella jeg går i, å slå telefonen på lydløs og sove til langt på dag. Og jeg må endre tankene, jeg jobber med å bygge opp selvfølelsen. Selvtillit har jeg, men det er ikke det samme.

Selvtillit handler om å mestre og være god på noe, selvfølelse handler mer om det indre livet - følelser som ...hvordan man tenker om seg selv og hvordan man lar seg behandle av andre, ytre påføring av skam og skyldfølelse og av å ikke være like verdifull som andre som blir til noe man tror man selv har påført seg, eller man tror man er født slik, som en pariakaste.

Men, jeg har alltid vært flink til å restarte meg selv og dra meg opp. Ikke alltid, har hatt depressive perioder, men de har aldri vart lenge.

Og kanskje det hjelper at venner og venninner har vært med på å dra meg opp og ut, noen har alltid lurt på hva som skjer hvis de ikke hører fra meg på en tid. Og da tar de kontakt. Men det er ikke mange jeg betror meg til, på mange måter er jeg et fasademenneske selv om det ikke synes. Et fasademenneske er ikke en riktig betegnelse, men jeg liker ikke å plage andre med mine mer eller mindre små problemer. Men noen kan jeg snakke med, og de er gjerne også sånne som sliter litt og kjenner på depressiviteten iblant.

Nå løper tida, må finne frem klær og se meg litt i speilet før jeg går ut i det offentlige rom.