Ulik seksuell lyst

[Gjest AnonymBruker]

Siden jeg er kvinne og har vært i båten hvor mannen har hatt mer lyst enn meg, så skal jeg fortelle hvordan jeg opplevde det i håp om at min historie på en eller annen måte kan hjelpe deg.

Jeg var i begynnelsen av 20-årene, og kjæresten min hadde mer lyst enn meg. Etterhvert begynte jeg å oppleve sex'en som mas og plikt. I hodet mitt begynte jeg å se på et forhold som legalisert prostitusjon, og jeg begynte å mislike kjæresten min mer og mer.

Han prøvde å snakke med meg om det, men jeg var ikke moden nok til å skjønne hvor stort et problem det var for han. Og selv om han prøvde å snakke med meg om det, så klarte han ikke å kommunisere det på en god måte og være "persistent" nok.

Noe av årsaken til at jeg ikke hadde lyst var pga at det var ting i forholdet som jeg sleit med, men det viktigste årsaken var at når sex først hadde blitt et problem, så var jeg heller ikke i stand til å håndtere problemet.

Kommunikasjon er gjerne nøkkelen for å løse et problem, men det krever at begge oppfatter at de har et problem, samt hva problemet er, i og med at *et* problem har gjerne mange underproblemer som må løses også. Deretter må begge være villig til å begynne å jobbe med det (både sammen og hver for seg), og være spesifikk i tilnærmingen.

Med spesifikk i tilnærmingen mener jeg f.eks. tiltak som dette:

* Sex hver onsdag (og kun da, for da føler hun forhåpentlig ikke press ellers)

* Enig om å ligge nærme hverandre, naken, en gang i uken uten å ha sex, men ha nærhet som å stryke på hverandre uten å være nærme seksuelle steder (som brystene f.eks.)

* Gi henne "sexfri", et tiltak som gjør at hun ikke vil føle sex og sexproblemer henger over henne (når noe er et problem så blir det gjerne liggende som en sky over tankene konstant, uten at det er noen grunn til det).

* Tiltak som kan øke sexlysten hennes. Her kan det være kroppsbilde som sliter, kosthold (å endre kosthold gjorde underverker på sexlysten min), personlige problemer (som ikke trenger å ha med deg å gjøre), mangel på overskudd og livsglede.

* Har kjæresten din det egentlig bra eller opplever at det er noe som mangler i livet hennes?

Jeg var ikke istand til å løse dette med kjæresten min, og det endte opp med å bli slutt. Jeg havnet i et nytt forhold flere år etterpå, hvor problemet plutselig ble det motsatte - vi hadde ikke sex på flere år. For meg ble det en vekker som gjorde at jeg skjønte at nå er det noe som er ruskende galt, og jeg begynte å jobbe meg gjennom det.

Nå, 10 år senere, så har jeg mer sexlyst en noensinne, har lyst på sex hver dag og hvor problemet er at jeg har mer lyst på sex og variert sex enn min nye partner. Plutselig befant jeg meg på den andre siden

Men for å komme hit så har jeg gått igjennom en ganske heftig personlig utvikling hvor jeg har gått igjennom og vasket "gamle skap" og endret livet mitt, og jeg har det bedre enn noensinne før. Om problemer dukker opp nå, så tar jeg tak i de og jobber meg gjennom problemene til de er løst. Har kjæresten din den egenskapen? Hvis nei, hvordan få henne dit?

Du har en lengre jobb foran deg hvor du må være svært så reflektert og ha et langtidsperspektiv på problemet, samt legge opp strategier på hvordan du skal håndtere dette ovenfor din kjæreste. Det vil ikke bli enkelt, men lærerikt på godt og vondt.

[Gjest AnonymBruker]

Vet du hva ! Jeg tror ikke det er mulig å forandre et voksent menneske som nærmer seg 40 årene, bare gi opp .Når man er ung er man mer påvirkelig og under utvikling og læring ang. egen lyst, kropp og sexualitet .Men når man er blitt såpass gammel som over 30 eller på vei mot 40 år -så er nok løpet kjørt .Tviler sterkt på at hun plutselig vil få sterkere lyst eller vil forandre seg nevneverdig på det området .Uansett hva du gjør .Desverre .Tror han bare må akseptere at hun bare er slik .Enkelte kvinner er ikke intrisert i sex ...spesielt etter å ha fått flere barn .Men finns alltid andre spreke kvinner med kjønnsdriften i behold fortsatt som ikke sier nei takk til sex .Veldig glad jeg er kvinne .Får aldri slike problemer .Får sex når jeg vil ha , alltid .Mange menn har et utrolig kjipt liv høres det ut som . Masse avvisning og lite sex ...ja blir nesten tvingt å leve i sølibat i sitt parforhold , og i ung og virill alder , alltfor tidlig . Trist at mange menn har det slik .Menn er også ganske tolmodige , som ikke går ifra dama da . I mange tilfeller .Ærlig talt .Som kvinne hadde jeg ikke godtatt et slik forhold .En partner som ikke vil ha meg fysisk ? Hadde vært utenkelig å leve sån i mine unge og virille år ...

At dere orker ...bli heller singel og finn en hærlig ledig dame som vil HA deg med hud og hår ..og setter pris på deg .Er nå mitt råd .

[Gjest cirkalykkelig]

Jeg ønsker også å bidra med min opplevelse. Min situasjon er at jeg har blitt beskyldt for å være årsaken til at det ikke blir nok action i køya.

Vi har vært sammen i ca 3 år og fikk en kjip start på forholdet vårt ved at begge ble plaget av gjentatte soppinfeksjoner i underlivet de første 2 årene (heldigvis kurert nå). Pga dette hadde vi sex kanskje bare 3-4 ganger per måned. Etter at vi ble kurert tok det tid før jeg turte håpe at problemet var borte.

Jeg har måttet tåle MANGE frustrerende diskusjoner og sårende kommentarer fra han disse årene. Han mener at jeg ikke vil/tør/gidder å ha sex, påstår at jeg ikke tenner på han og at det jeg er bremsen som gjør at vi ikke har mer sex. Han sier at han føler seg avvist. Jeg mener at han burde vise mer forståelse, og ikke minst tro på det jeg sier når vi snakker om det. Har sagt at jeg ønsker mer sex til tross for redsel, og bekrefter at jeg tenner på han.

Jeg har bedt om at vi sammen jobber for å få sexen til å funke og at jeg jobber med meg selv på dette området. Jeg vil ta mer initiativ, prioritere sex mer og prøve å tenke positivt. Er ikke det bra da? Da mener han at det er bedre at vi ikke har sex resten av livet for det hadde vært lettere for han å leve med - da vet han hva han har å forholde seg til. Likevel har jeg gjort som jeg foreslo.

Her er mine tiltak gjennom det siste året:

- Ta mer initiativ til sex og fokusere mer på det.

- Prioritere sex når han vil til tross for at om redselen er der første 5 minuttene. Skal love at det forandrer seg så fort man er litt i gang.

- En sexkalender som jeg markerer i for meg selv hver gang vi har hatt sex.

Resultatet:

Gradvis oftere sex og jeg er ikke lenger redd for å få infeksjon. Nå har vi sex ca 3-4 ganger per uke. Dette er jeg fornøyd med, men han er ikke det. Han mener at normal frekvens bør være ca 5 ganger per uke, noen ganger mer. Jeg mener vel at akseptabel/sannsynlig frekvens bør være ca 3-4 ganger i uka. Fortsatt tror han at vi har sex en gang i uka - max - selv om virkeligheten er en annen. Mange ganger avviser han mitt initiativ og sier han ikke gidder ha sex bare fordi han tror jeg tar initiativ for å gjøre han fornøyd uten at jeg selv vil. En sjelden gang avbryter han midt i akten fordi han misforstår min bevegelse/oppførsel og tror at jeg ikke vil. Jeg synes jeg gjør en bra innsats, men skulle ønske han ikke saboterte mine forsøk på å forbedre et problem. Fortsatt føler jeg at jeg må kompensere for de årene med lite sex i starten og det synes jeg er urettferdig.

Det ønsker å få fram med dette er at hvis du syns at partneren har forbedringspotensial i forhold til lyst så må du tillate at den andre jobber med seg selv og oppmuntre de gode forsøkene som gjøres. Dvs; gjøre deg attraktiv og ikke minst legge fortiden bak dere. Jeg har ikke akkurat blitt heiet fram av min partner, men jeg er sikker på at han innerst inne er mer fornyd nå enn han var for 1-2 år siden. Kalenderen min er foreløpig hemmelig, men håper pipa får en annen låt når jeg slenger dokumentasjonen på bordet

[AnonymBruker]

Har lyst en gang i uken. Mannen hr lyst 2-3 ganger i uken. Begge er i 20-årene og vi tenker på å få barn i 2011